А вот мне сейчас не хорошо, почему ты замкнулась, я тоже хочу поиздеваЦЦа над тобой, вылезай, трусиха, всё в прок для себя делаешь.... Из всего выгоду найдёшь... ну... молчтшь?...

Почему-то я решила,
Что готова ко всему.
Забиваю в сердце гвозди,
Чтоб оно осталось целым.
Вынула из мозга щепки,
Получилось ничего.
Общая какртина в целом
Получилась, как на зло,
Странно сбитая из досок.
Старый дом на курьих ножках,
Крыша сорвана давно.
Рай в шолашике построить
Не получится ещё.

-Отдать тебе любовь?
-Отдай...
-Она в грязи..
-Отдай в грязи...
-Я погадать хочу ...
-Гадай..
-Еще спросить хочу ...
-Спроси...
-Допустим, постучусь?
-Впущу..
-Допустим, позову?
-Пойду..
-А если там беда?
-В беду...
-А если обману?
-Прощу...
-Запри для друга дверь!
-Запру...
-Скажу Тебе "убей"!
-Убью..
-Скажу Тебе "умри"!
-Умру...
-А если захлебнусь?
-Спасу...
-А если будет боль?
-Стерплю..
-А если вдруг стена?
-Снесу...
-А если узел?
-Разрублю...
-А если сто?
-и сто...
-Любовь Тебе отдать??
-Любовь..
-Не будет этого!!!
-За что?
-За то, что не люблю рабов...

Я борюсь с ней, стараюсь не слушать, она кричит мне каие-то гадости, я затыкаю уши, но всё равно слышу, потому что она внутри меня. Ей нравится смеятся, именно тогда когда мне хочется тишины. Она плачет когда ей плохо и заставляет меня метаться по комнате в поисках покоя. Она режет мои руки и кидается моими предметами. Я не могу жить с ней, и не говорите, что я всё это придумала, я не придумала, я нормальная, это она не хочет меня отпустить, села и ворочиит всё внутри, распоряжается, как хозяйка, я ей уйди, а она только истерически смеётся в моём лице.... Убить её

Сбито, сколото, забито
Сильно, больно, как всегда
Холодом окутано, в истерике бьется
Об колючие, тёмные стены,
Сдирая с себя мягкий шёлк.
Озвучено всё тихим шёпотом,
Лязгами, стуком оков.
Слова ни на что не похожи,
Звучат.., как скрежет по стеклу.
Холодно дыша, хватаясь пальцами за стены
Гоняют бесы, душат колдовством.
Сирены воют, глохнешь от бессилья.
Дышать всё чаще начинаешь, падаешь.
Подняться сил нет, трясёт, терзает.
Больно внутри так, вены резать хочется.
Стены сдвигаются, потолок давит.
А всё кричишь, что-то.
На штыки кидает
Гельятину готовьте
Голову на отсечение самовольно отдашь.
Глухой стук сердца чаще, чаще, чаще
Стучит, просится на свободу
Всё дышишь, хватаешь воздух кусками, острыми
Впиваются в горло изнутри.
Всё ниже падаешь, хватаешься, за что попало,
Не за кого.
Сил нет,
Слов нет.

Страх, действительно, как-будто, пожирает тебя из нутрии. Он, сначала, овладевает тобой, что, практически управляет твоими желаниями ощущениями.
Страх чего угодно…
В моём случае это:
«Боязнь темноты и одиночества (не остаться одной, хотя и это тоже, но это уже из другой области). Боязнь зеркал в темноте. Ощущение, что кто-то стоит за спиной, когда ты один в комнате (постоянное ощущение этого, это мания преследования?..). Ощущение не защищенности. Когда заходишь в тёмную комнату, думаешь, что сейчас, кто-то выскочит из под дивана. Обязательно где-то но должен гореть свет, лучше всего в коридоре. Находясь один в квартире боишься сесть спиной к находящемуся в каредоре зеркалу если там выключен свет. В ванную, где выключен свет вообще не заходишь, даже если горит свет в коридоре. После просмотра «ужастиков» не можешь спокойно ходить по квартире дня два. Даже находясь днём ОДИН в квартире, идя в душ, закрываешься на щеколду, потому что боишься, что, кто-то войдёт (но подумай, кто может войти…) Реагируешь, на каждый шум. Страх… это уже не выносимо… что делать… Во время этого учащенное дыхание и сердцебиение… Вот.»

Так холодно от отчаяния. Неужели опять пропость, неужели опять прыгать прийдётся, а допрыгну ли я до другова края в этот раз? Как можно заморозить сердце, как сделать чтобы ему не было больно? Кто придумал любовь, и главное для чего? Один вопросы в моей голове. Я маленькая и беззащитная.
"Дождь выстроил стены воды"(с)Кинчев
Я хочу дождя, что бы он смыл сменя всё плохое. Так холодно ни когда не быдло, точнее былло, но не так, так как-будто, тебя обдувает ветер нелюбви. А я все прислушиваюсь к каждому шороху и шуму, может он идёт ко мне, может всё-таки он?...

Что бы заснуть наверника мне не нужны пилюли, они в пролёте, но пить надо, мне нужно выкурить одну, сраную, гадскую, палочку, под названием сигарета, тогда я уж точно не проснусь до следующего утра. Что делать-то?
Да и вообще мысли странные меня посещают. И что-то подталкивает к их совершению.
Вчера ночью опять рука начала болеть.
Какая же я глупая маленькая девочка с комплексом ... я даже не знаю, как назвать этот комплекс...
и постоянная паранойя, паранойя, паранойя!
сегодня снилось, что, кто-то под поезд попал, возможно, это была и я, интересно это вещий сон или нет...
Сейчас хочется с кем-нибуть встретится, с кем-нибудь, близким и хорошим
это не намёк, это просто желание.
Обычно я свои желания запихиваю куда подальше и закрываюсь сама в себе.

-Поговори со мной.
-Мне надо идти!
-Ну поговори же...
-Говори так!
-Мне нужно видеть твои глаза
-Иди впереди
-Я спаткнусь
-Я удержу
-А не ужержишь
-Упадём вместе...
-Я... я люблю тебя!
Она упала.... вместе с ним.

Я люблю его, чёрт возьми я люблю, именно его, того о ком многие не лестно отзываются, но для меня он другой, другой не такой как для вас.
Я действительно люблю, но видимь не судьма... но я продолжаю надеятся...

Ожидания, сны, надежды, как-то периодически рушатся.
-Ну на что ты постоянно надеишься и думаешь, что всю будет именно так, как ты хотела. Ты уже не маленькая девочка и преркщай верить про все эти сказочнык бредни.
-Ну почему же, почему я должна прекратить верить, это часть моей жизни, это я.
Но сегодня ещё одно ожидание начало рушиться, это очень больно, и острые слёзы начинают капать...

Огромный большой шар в котором я сижу, лежу, стою, в общем обитаю. Он уже не такой прочный, слишком жестокие люди вокруг. Защиты, можно сказать, ни какой. Вот я в прозоачном шаре, перд вами, бейте, если вам угодно, словом можно сильно ранить. Клубки эмоций летают вокург меня, в зависимости от ситуации тот или иной распускается. Я истощена, меня слишком легко задеть и я на приделе. Возможен летальный исход. Я для себя рештла общаться только с позитивными для меня людьми, но вокруг столько негативных, тащущих из меня нити сил, что уже устаёшь от всего слишком быстро...

Серый туман, который снова опустился на меня как тогда, год назад в это же время с большей силой окутал и сдавливает всё сильнее и сильнее.
А они так сильно отбрасывают, так сильно и больно, что всё тело ноет из нутрии, это душа болит, а что сделать, что бы она болела не так сильно.
С головой погружаешься во тьму, плавать я в ней не умею. НЕ УМЕЮ!
Как же кричать хочется, кричать, что бы все услышали, все кому нужно, все кому я доверяю, все кто близок, все кому не наплевать, все кто всегда придёт на помощь, всё… мои близкие ЧЕЛОВЕКИ!

Просто в разных раздумьях.
Я же трусиха и по этому пишу только всё рано, потом буду переживать нервничать, ночами не спать, а из-за чего, ни чего же страшного не произошло.
Ну, ты понимаешь, что я всё это серьёзно пишу, и это что-то для меня значит.
Я вот то тебе мало чего знаю, можно сказать вообще ни чего не знаю, но ты единственный человек, кому я могу рассказать всё, не знаю, значит это для тебя что-нибуть или нет.
Я просто пораню…
Не люблю ругаться с людьми, а если ругаюсь, осадок остаётся не приятный, Я считаю, тебя действительно хорошим человеком и другом и не хотелось бы терять такова человека.
Ещё один пункт… мне всё время кажется, что я навязываюсь, я уже как-то писала, ты скажи, если это так, я же глупая не могу понять некоторых ситуаций и обстоятельств, я стараюсь, но не всегда получается, я же не читаю мысли людей.
Одно слово и я просто исчезну, потому что ты больше разбираешься в людях.
Я уйду и не кому не буду докучать своими проблемами.
Именно сегодня пишу это, потому что ощущение что, что-то закончилось, как в тот день год назад. Да я знаю, что я зацикленная на всём этом, ну вот я такая.
Мне просто сложно излагать мысли в слух. Мешает моя скованность, от куда она?
Хочется узнать, а она сама же не даёт сделать это.
Вот, наверное, все, что я хотела сказать, вышло всё как-то сбито. Всё зависит от твоего ответа.
Ещё раз извиняюсь, Лёка….

Холодно, мороз по коже, трясет так, что печатать трудно. Моя рука, она вся стала шершавая, ну ни чего скоро пройдёт, главное раны зажили. С началом этого всего я сразу, моментально изменилась в 13 лет из маленькой девочки я превратилась в девушку с таким огромным количеством тараканов в голове и я молчала, молчала как партизан, а мне нужна помощь, я сейчас прошу о помощи, но это затянется на долго. Я всё равно всё до конца не договариваю, я молчу, как-будто боясь чего-то. Мои мысли осквернены, я не могу ходить в церковь, ноя продолжаю верить в бога, мой нательный крест всегда со мной он тут, он а защитит, но если ты действительно веришь, Я ВЕРЮ!...

Да это очень сильно, очень сильно, сильно очень, очень очень сильно, на столько сильно, что сильнее быть не может, так всё трепещет в внутри, так сильно и приятно, такие муражки по телу от его голоса, очень сильно всё это, а с ним ещё и хорошо, очень хорошо, но плохо, что он друг, хотя нет, хорошо, очень, не хочу терять этого друга, я уверенна он всегда мне поможет, я помогу ему, если ему нужно быть, он хороший человек, я сердцем чувствую, нет, я не брежу я просто плачу, и улыбаюсь, очень сильное чувство, я не в себе, я могу сделать сейчас , что угодно, не плохое, хорошее, уходит один человек появляется другой, будь тем другим, я боюсь всё это тебе говорить, потому что я трусиха, маленькая запуганная девочка, разными обстоятельствами. Я что-то кисну)) Нельзя же, нельзя же))) А мне это ощущение даже нравится, ощущение надежды) пусть оно пока будет, пусть пока эта сказка живёт, пусть мне потом больно будет, а сейчас мне нужно спокойствие, пусть всё потом, а сейчас всё сильно, по настоящему и спокойно. Спокойствие это хорошо
А потом я изменюсь всё уйду от всех и вам больше не помешаю, но не смогу забыть всё, и буду вспоминать все приятные моменты. Потом позже когда больно будет, совсем.

А год назад я шла домой с таким же ощущением
и резала себе вены, дома ни кого не было, не с кем поговорить было.
Маша хороший собеседник, она больше чем мама, но понимаешь, я не могу ей всё рассказывать и нет таких людей, вот ты только.
Я вчера созналась сама себе что я люблю отца, но его любовь меня ломает, пусть он и говорит что я уже взрослая, а для него я всё та же девочка 3-х лет..
и вот ещё сегодня вспомнила ощущение, когда отец ушёл
весь день в таком состоянии и плачу, как-будто меня кто-то покинул.
Я его люблю, но одна с ним встречаться не могу, а из всех нас я говорю про Лиду и Машу с ним общаюсь только я... вот на днях должна с ним встретится.
Вчера Лёвины слова выбели меня из колеи, зацепили, правда, очень обидно было.
Просто для меня эмоции очень важны и я не люблю ругаться с людьми, только не понимаю, зачем они сами провоцируют.
После такова хочется забиться где-нибудь или провалиться сквозь землю.
Опасны мысли в голове, не выходят ни как

Извини, но видимо я не могу, объяснит, а чтобы объяснить, нужно долго
подбирать нужные слова.
Видимо я до сих пор маленькая девочка, ибо ни когда не было настоящих
отношений, всё для меня неожиданно и сразу, я прибываю в каком-то шоке, а
последующие три дня мне вообще было ужасно плохо... Видимо причина во мне,
у меня сложный характер, мне об этом много раз говорил один дорогой мне
человек и я с ним соглашусь. И ради кого-то, что-то в себе менять я не
собираюсь. И сейчас мне всё это сложно писать, потому что ни чего не
хочется объяснять, ну просто не хочется и всё... и тут ни чего не
поделаешь, да вот такая я, прими это как должное, я маленькая напуганная
девочка нехотящая ни каких отношений, ни с кем, может быть воспитание такое,
потому что жила всегда с мамой и наблюдала за поведением мужчин, с которыми
она встречалась... Да у самой меня не было серьёзных отношений, но я знаю,
что вы из себя представляете, но это не значит, что я совершенно отрекусь от
всего этого, это просто значит, что я буду искать лучшее из всего, не знаю,
чего я там достойна или нет, но я имею права на это. Я искала, ищу и буду
искать "цельную натуру". Как бы смешно это не звучало!
Всё вот так и более ни чего.
А слова я в ЖЖ написала не думая ни о тебе, ни о нас...
Извини, но это правда!

Казалось реальность выходит за рамки, смутность образов приходят в равновесие, но всё же вещи содрогаются, как-будто сомневаясь в правильности своего местоположения. Внезапно начавшиеся размышления, прерываются идущим навстречу человеком. Взгляд не понимающий сути произошедшего. А ещё казавшиеся когда-то мысли выводят из ровновеси. И ощущение темноты за спиной пугает больше чем, что-либо, а скачки с одной темы на другую, уже в порядке вещей. Когда наблюдаешь за каким-то человеком где-либо, можно представить, что ты его знаешь, А в тишине много разных звуков, привлекающих моё внимание. Когда сплю, ощущение объёмности преобладает. Иногда... нет, часто мысли не дают существовать должным образом, а я люблю смотреть на звёзды, если потрогать холодную стену, то... Когда-нибудь всё успокоится. Когда зеркало в темноте, то там кто-то есть. Если открыть окно... Монотонность усыпляет. Солнце в глаза, ветер в спину=) А когда, что-то меняется, к этому легче привыкнуть. Смотришь на себя и думаешь... От всего абстрагируешься и какое-то время ничего. А можно преувеличить реальность действительного. Если резко повернёшься, то может быть что-нибудь увидишь. Когда глаза закрыты, бывает по-разному. Внезапность. Смотреть в потолок и видеть разное. Ожидать лучшего. Вспоминать и анализировать. Детство стало чаще всплывать. А посмотреть туда. Все могут одновременно забыть. Сначала всё сделаю сама. Украдкой изучать. Получать в ответ. А если не смотреть, то не так страшно. Увидеть обратную сторону. Какие-то фразы всплывают. Становится не ловко за давно произошедшее. Часто вспоминается то, чего не хочется. А если горячо, то я отдёрну руку. Попробовать. Оценить. И иногда ощущение, что одна. Паника. Быстрый бег. А что тут такое? Да! Какая взаимность? Идти по улице не оглядываясь. А можно проститься навсегда. А одиночество не так плохо. Идентичность. А ещё можно остаться. Иногда выхожу из себя. Если не слушают. Умничать не стоит. Одновременно. Когда-то было не так, как сейчас. У людей разные взгляды на одинаковые вещи. А тут просто. Подняла глаза в небо и увидела крадущихся тигров. Из всего ясно, что у меня воображения больше чем соображения.

все что вокруг меня это мое одиночество.