Стандарты в нашей жизни неизбежны… Такие например как светофор… желательно соблюдать цвета, иначе это приведет к неудобствам… кто-то не сможет из-за пробок не попасть на работу а кто-то получит травму, что само по себе не очень хорошо…
Но иногда стандарты не очень хорошая штука… Это в основе касается стандартизации человеческого мышления…
Недавно меня поразило несколько фраз одного знакомого … Не помню точно как зашел разговор, но разговор был между ним и лучшим его другом в реальности. О богатых людях… Мой знакомый утверждал: (и я точно знаю, что именно так он и думает, ведь у него горели глаза) «…они мыслят по-другому… вот к примеру приходит человек на собеседование к моему шефу … волнуется думает о чем-то, а тот на него так смотрит внимательно и вдруг берет ручку и швыряет куда-то за холодильник. Человек в панике, ждет что будет дальше… А шеф и говорит ему, если я тебе заплачу гривну ( в общем раз на маршрутке проехать можно на гривну) то ты полезешь за ручкой? Очень многие презрительно смотрят на него и говорят о своем отказе… Тогда шеф не растерявшись говорит… А ты заплатишь мне две гривны за то чтобы я полез за ней?.. Улыбнувшись ему как правило говорят «да»… И что?.. Этот странный человек в дорогой одежде, снимает пиджак и кряхтя лезет за холодильник… Получив награду он говорит … Вы нам не подходите… и я поясню почему… Вы хотели заработать, а вместо этого отдали… пусть это мелочь, но даже пословица есть одна: «копейка рубль бережет» Вы не хотите стать богаче…» История двояка… но то как мой знакомый её расценил я узнал чуточку позднее… и это меня даже удручило... «они даже не общаются с такими как мы… им просто не интересно..» Друг знакомого сказал… «но ведь ты же со мной говоришь?» На что знакомый сказал ему «вот потому я не богатый человек, потому что отличаюсь от них» Мой знакомый приехав из провинции достаточно твердо стоит на ногах имея собственную квартиру и машину в Киеве и ни в чем себе не отказывает никогда, как видно при этом чувствует себя бедным, хотя наверное он не миллионер пожалуй) поэтому правда не так богат… Я очень долго думал над этим диалогом… И пришел к выводу о стандартах… А ведь богатые тоже плачут… И я тысячу раз в этом убеждался…
Мне подарили подарок… совершенно от чистой души, в чем я совершенно не сомневаюсь, искренне не смотря на то что я отказывался… человеку просто хотелось подарить достаточно дорогой подарок… И мой мозг сыграл со мной жестокую штуку… я понимаю это сейчас… стандарт… Я тоже подумал о том, что нужно как-то отблагодарить человека, который жаждал только понимания и общества… именно это, а не каких-то денег взамен... теперь мне чуточку стыдно… Знакомые расценили внимание одного человека ко мне тоже стандартно… если есть внимание – это неспроста… значит что-то нечисто… Тоже стандарт?..
Мысль двояка… двояка конструкция… может те кто мыслят стандартно - по-своему правы?.. «В каждой шутке есть доля шутки»... Где-то я чуточку недопонимаю чего-то… а может для меня уже стандартно исследовать все в разных ракурсах в поисках идеального варианта, который совершенно подчас неуместен…
А за окном ночь… такая милая и такая чудная… а завтра будет чудное утро, которое стандартно сменит луну солнцем… ложусь спать…

Грандиозно... я наслаждаюсь...
Сейчас я наполю ванную водой... и растворюсь... чуточку ароматизированной пены сделает почти идеальной моё невесомое ложе... я возьму вино... да я так хочу раствориться в вине... но нет... я не возьму бокалов... я буду пить прямо из бутылки наслаждаясь полусладкими каплями ... я буду чувствовать прикосновение терпкой влаги... к груди... к плечам... я укутаюсь в пурпурной пене ... и она скроет мои конечности когда я закрою свои глаза... я почувствую хмель того, чего так долго искал и к чему так долго стремился...
...
Пыльные улицы города... я кутаюсь в одежду, но не от холода... Только чтобы не чувствовать этого ужасного запаха... запаха пыли пустоты и ужаса... я сглатываю слюну пытаясь перебороть отвращение... я чувствую его горечь...
...
Солнце светит в глаза опутывая своими лучами утомленное тело... Вялые ноздри впытывают в себя палящий воздух ... Раскинутые руки пульсируют венами в такт сонному дыханию... Не шевелюсь... мои губки потрескались от недостатка влаги, но мне так лень даже пошевельнуть ресницами... я хочу насладиться в полной мере пресностью... получая её сполна...
...
Руки с трепетом и дрожью сжимают сталь... терпкое ощущение во рту... лихорадочно звенящее сердце в груди и улыбка... Судорога пронизывает насквозь... пылающие глаза чувствуют потерю влаги ... липкие руки беспорядочно схрещены на груди... я чувствую соль...
...Разноцветные звезды могут сиять одинаково, но без друг друга они не будут дополненной картиной...

Хочу забыться сном... хочу новых и новых ощущений... хочу чувствовать больше чем телом... Хочу знать больше чем мозгом... испытывая снова и снова жизнь и её вкус...

На каждый товар есть своя цена и свой покупатель на какую-то стоимость... Я понял это не так давно... Экономическая теория которая имеет свое преминение и в реальной жизни...
Если ты нравишься мне, не значит что ты понравишься моему другу, как бы он не был похожим на меня... У меня есть знакомый который знакомит меня с разными людьми... непонятно зачем и непонятно почему я соглашаюсь... Факт - люди которые мне интересны, не интересуются мной... и наоборот...людям не нравятся сюрпризы.. Это вызывает в них чувство противостояния... мол навязывается понимаешь... А ведь если разобраться таки навязываюсь?.. Я плачу за интерес познания - недоверчивостью и неприязнью... Но получаю новые и новые наблюдения...
За успех мы платим ослеплением... самоотверженно пытаясь достичь чего-то в одном теряем какие-то задатки в других областях... получая при этом удовлетворение...
За знания мы платим страхом... Страхом перед бесконечностью... Соберая крупици истины получаем понимание...
За распущенность мы платим сосредоточенностью... получая при этом наслаждение, пусть короткое, но ...
За слабость мы платим доверием... И плата может быть ударом... хотя сначала мы получим утешение...
Все имеет свою стоимость?..
Духовность... платой за духовность наверное стоит считать отречением...получая осознание...
Любовь... плата за любовь - доверие и понимание... получаем каплю счастья...
Неужели нет?..
Улыбка...
Вечность...
Внешность...


Зачем нужны деньги?..
Задаюсь вопросом что такое деньги и что они решают?.. Творение зла - которое может иногда делать добро... Говорят что они не имеют значения, но иногда их так не хватает...

Одиночество ... за которое мы платим самоотречением... получаем одиночество?..

Как же хочется порой возвращения в какой-нибудь момент своей жизни... Со стеклянными глазами смотрю на стул...и вижу свою покойную кошечку Кэт... сиамка с большущими голубыми глазами....Вот-вот она потянулась и сладко зевнула...
Кадры меняются местами... как в том фильме...мм...не могу вспомнить ... кажется "Эффект бабочки"... Только ты не можешь изменить ничего... просто чувствуешь что хочешь... вот там... в той ситуации ты стал бы смелее умнее выдержаннее... переключатель щелкнул и ты в комнате ... глаза смотрят в белый потолок и кружится голова...чуточку кипяченой воды из чайника... взгляд на луну и глоток воздуха на балконе ... и снова кутаешься в одеяло... снова куда-то далеко улетает твоя мысль...
Астральные миры...
Когда-то я был невероятно увлечен культурой востока... хм... наверное и сейчас осталась эта страсть... возможно чуточку притупленная... но осталась... Тибет ... его недоступность... религия спокойствия... гармония природы и человека... духовные нити... грань между жизнью и смертью...и еще очень много чего... Притягивающая неизвестность... я наслаждался... я мечтал...
Однажды нам с моим другом, с которым было невероятное количество всяких совместных проектов... нам на глаза попалась книжка... мелкая...но достаточно хорошо написанна и в общем-то приятная ... смысла в ней было невероятно много... И там...там мы почерпнули об астрале...тонкой серебрянной нити которая соединяет два тела... два измерения... Примерные указатели как делать и что делать были приведены ниже... и мы стали практиковать... Сначала ничего не получалось... Лишь беспокойный сон, когда ты не можешь просто уснуть, пытаясь концентрироваться... И вот долгожданная удача... Неисчислимая попытка закончилась таким небывалым триумфом, который врезался навсегда в память... Мой первый сознательный выход.... Как сейчас помню что происходило... Легкая тень вдруг неощущая тяжести конечностей вдруг взмыла над кроватью... Оглядевшись я видел себя со стороны...и осторожно последовал на балкон... я выглянул, ощущая порыв ветра...огляделся... и чуточку испугался того, что весь мир лежал как на ладони... последнее что я запомнил - это несколько машин, их цвета и примерный вид подъезда... и резко вернулся в себя же...тяжело дышал, помню... и сердце так колотилось просто ужас...я встал и выглянул с балкона увидев из окошка все то что мне "снилось"... Последующие сны я связываю с выходами... может я ошибаюсь...Мне кажется такой мир есть... и ничего с этим не сделаешь...
Полеты...
Мне снилось как я летаю... я напрягал все свое тело чтобы взять какую-то возвышенность... я летал над людьми... я просто летал над прощадкой... как ангел... я летал чувствуя тяжесть притягивающего мира и преодолевая его... нет это не те полеты когда я рос... тогда я просто летал потому что тянулся вверх... здесь был настолько осознанный полет, что я ощущал каждый мускул на своем теле... такое невероятное ощущение... сейчас сны напрочь исчезли из моей жизни, но когда они вернуться , молю у судьбы чтобы она дала возможность еще раз преодолеть земное притяжение... И воспарить, чуть устало улыбнувшись... потому что с каждым разом мой полет все красивее и раскованее...
Смерть...
Мне снились разные сны и среди них снилась смерть... ощущение безнадежности и гибели незнакомых мне людей из реальности и из других жизней (даю руку на отсечение что я знал всех этих людей)... я ненавидел сны о смерти... также люто как и свою собственную смерть в них...
Мой сегодняшний сон...
Впервые за много недель мне снова приснился сон... да какой чертовски приятный... я просто был в восхищении... я видел в нем странную незнакомку... которой почему-то постеснялся сказать что она просто невероятно выглядит и ушел растворившись в толпе... она была в бабочках... большие красивые глаза... шарф укутывающий изящную шею... и бабочки... на пальто...красивые ...свежие...замечательные... Вспомнился сон, когда-то в детстве нагрянувший ночью... мне снились миллионы бабочек которых я ловил улыбаясь и смеясь...
Мне просто снился прекрасный сон и я выспался... впервые за долгое время.... мне просто снился сон...

Я заберу у тебя (**)… Ты … милая юная девушка которая так верит в слова и верит сказкам… С горящими глазами наполненными солнцем или же тусклыми как воск … Сейчас ты увидишь меня… В первый раз увидишь... И…
Я заберу у тебя (**) Нет… Нет… совсем нет, ты не сможешь да и не захочешь отдавать кому-либо его… И не позволишь никому к нему даже приблизиться… Но когда будет миллионная улыбка , ты подаришь мне его… Навсегда…
Я заберу у тебя (**) Даже если это будет на мгновение… даже если ты захочешь забрать ты получишь его, но помнишь, я говорил тебе что в ладонях которые касались грязи остается запах гнилья?.. Я ведь всегда говорю только то, что думаю…
Я заберу у тебя (**) Навсегда оставив по себе след… Тень… Сумрачного помошника надежды, что даря чуть-чуть – отбирает у тебя целиком…
Я заберу у тебя (**) А завтра мое …будет порой напоминать о том что я не надолго задержался здесь…
Я заберу у тебя (**) Наполняя тебя ароматом садов и шуршанием листья… Посвящая тебе тысячи сонетов … Я открою тебе занавес на то что творится у меня там... А ты… ты романтик, который так четко чувствует… Который настолько переполнен, что желает пояснить необъяснимое … Ты улыбнешься также мило и преданно, как другая «десятая» , «сотая…» И скажешь… (А может тебе холодно просто?) … Укроешь теплыми мыслями, руками, взглядом….
Я заберу у тебя (**) Но не потому что я циничен… не потому что я вижу снова и снова… Не потому что ты мне безразлична…Так нужно… Я еще не знаю почему , но так получилось…
Я заберу у тебя (**) Но я слишком лоялен, зачастую незаслуженно, зачастую я знаю что ты меня все равно обменяешь, как ты вчерашняя…Я благодарен тебе, пусть даже если для создания ты не стремилась отдать много… Я подарю тебе часть себя… Навеки внеся дисгармонию в свое естество…
Скоро… совсем скоро все случится…я чувствую это… я дрожу от искушения…
А пока я лишь чуточку подготовлюсь. Потому –что и после смерти я буду навязчивым призраком твоей жизни… потому что ты отдала мне свое (**) когда я захотел его взять…

Сейчас задумался... странное такое ощущение и так ужасно раскалывается голова... многонедельная мигрень убивающая меня физически давит на мой рассудок... Так улыбаешься... а самого аж скрючивает от боли... А сейчас мне просто плохо и хочется плакать ...
Хочу что-то написать чтобы дать выход своим проклятым мыслям... может не так больно будет?..
я недавно размышлял о том что все-таки я странный человек... ни одно человеческое существо не хочет идеала... я уверен в этом...
Возмем к примеру две крайности... Человек оставшись один и не имеющий доступа к внешнему миру... назовем причину "болезнь" ... начинает играть в свою любимую игру... например карты... в пасьянсы играться без всяких там задних мыслей... я иногда тоже таким занимаюсь... И вот... две патологические идеальности...
Первая... у меня всегда все получается... каждая карта ложится вмасть ... каждый пасьянс раскладывается... каждое поле заполняется с неповторимой точностью... я победитель... непобедимый победитель... Крайность?.. скука ужасная скука до тошноты будет убивать меня ... Я не хочу такой идеальности?.. я не хочу быть всегда лучшим?..
Вторая... У меня не получается ничего... даже если карты ложатся верно, последняя обязательно не ляжет, или ляжет не так... до истерики... до безнадежности... где-то внутри острое осознание того что у меня может снова не получиться проклятая карточная игра, щемящим холодком укутает сердце... Я боюсь проигрывать?.. Я боюсь чувствовать себя неудачником?..
Соотношение...
При самых худших раскладах... я больше боюсь абсолютной удачи , чем абсолютного невезения... Или можем мне просто так кажется?... Но при абсолютном невезении ты еще борясь с собой идешь к результату... Чувствуя что еще капельку, и ты станешь на тот подиум к которому стремишься... Может это зависит от стремления победить? А может опять-таки странная человеческая слабость называемая другими словами "самолюбие"...
В детстве мне невероятным изобретением казался кубик... простой 6тигранник... с помощью которого я мог бы попросту передвигать фишки по полю в какой-то игре Аля "Монополия" ... рисковать судьбой в каких-то играх подобных "Костям"...Это манящее число и неимоверная игрушка меня сводили с ума своей гармонией... Мистика какая-то... Обратное число 6ке - 9ка... прибавление любого числа к которой получает то же число... Пример прост 17 + 9 .... 1+7 = 8... 26 (результат вычисления суммы) 2+6 = 8... мы получили то же число фактически... и так с любым числом без исключения.. Я родился 6го числа.. и это число сыграло в моей судьбе очень много роли... Его , как и потряссающий просто по красоте "кубик" я люблю... и считаю идеальным...
И все же как бы не хотелось чего=то неимоверно красивого и вечного, я боюсь что и оно наскучит в глазах вечности... и потому мне нравятся чуть ущербные люди...и потому мне хорошо что я тоже далеко не идеальный и меня подобно кусочку пластелина можно еще преобразовывать и поломав вновь создать...

Художник встал с потертого кресла и окинул глазом комнатенку... На стенках красовались фотографии, повсюду валялись кинопленки и кассеты ... Рабочий хаос наполнял комнату чем-то необычным... загадочным... И все же чего-то не хватало...
В этих стенах, в этом безумном потоке чувств и страсти, которые он описал. В этих бесчисленных сценах…
Стеклянные невидящие глаза смотрели… смотрели переживая каждый кадр… каждую сцену… каждый красивый и безобразный момент… Легкое разочарование на лице… все кончилось… последняя сцена отыграна … актеры ушли получив свои овации, чтобы поскорее сняться в других проектах … теперь он один. Осталось лишь запустить пленку и просмотреть все изначально, наслаждаясь каждой мелочью его собственного фильма.
Кино…
Художник сидел на кухне рассматривая небо и чего-то мурча себе под нос. По всем признакам должен был в скорости пойти дождь… и это зимой!!! Правда зима была уж слишком теплой. Послышался гром … и вспомнилась все та же песенка ДДТ, которая всегда ассоциировалась у него с дождиком… правда почему-то, уж непонятно почему с майским… «Грянул майский гром, и веселье буйною пьянящею волной…» Все пелось где-то внутри. Невольная улыбка осветила лицо мастера... захотелось туда… на улицу…
Два года назад…
Море... ах это прекрасное море, которое так будоражит взор своей игрой! Вздымающиеся в высь волны, ускоряясь находили свой конец у подножья скал … шипя… посвистывая…пенясь…
Камера звучала тихо… я стоял, боясь даже вздохнуть, потеряв при этом хоть один звук… боялся мигнуть глазами, чтобы потерять хоть один момент из всего того, что видел…
Вечерело… Громадная прекрасная луна вздымалась над морем образуя таинственную лунную дорожку. У берега появилась изящная фигурка. По всем повадкам она принадлежала девушке с шикарными волосами... Медленно она входила в воду, казалось растворяясь в ней… водная гладь лукаво улыбаясь раскрывала девушке свои объятья… захватывая и увлекая… и луна… божественная полная луна которая просто сводила с ума своим бесконечным тихим прекрасным светом. Луна и море ухаживали за прекрасной девушкой… наполняя её каким-то свечением какой-то внутренней тишиной… и девушка отдавалась всецело… поглощенная купанием в лунной дорожке и забывая обо всем на свете…
Тихий ветер пел свои песни… принесенные из дальних стран… вздымая тысячи пылинок… лаская тысячи лиц… и лишь он видел как в один из вечеров произошла встреча…
Ночь все с большей уверенностью покрывала приморский берег… И снова фигурка девушки, чуть уставшая от дневных задач бежит чуть касаясь земли и таинственно улыбаясь… зачарованный парень идущий на встречу чуть останавливается… короткий взгляд и короткая встреча… улыбка… оставленный талисманчик в руке… удаляющаяся девушка …легкий шок. Он даже не видел её лица, просто не успел разглядеть, лишь беглый взгляд улыбка и сувенирчик на память…
Спор…
Уставший мастер перебирал в своей памяти какие-то вещички… которые с трудом могли вызвать что-либо мало-мальски приятное… желтые мысли… глупые разочарования.. творчество, которое не стоило ни гроша. Вальяжно… уставшими глазами рассматривая свои руки и цинично пожевывая пищу придаваясь какому-то чату он сидела за компьютером. К нему подошел его старый знакомый и предложил сыграть в игру… Не веря художник осмотрел своего друга хищно улыбнувшись. «Спорим ты не сможешь написать сказку пользуясь своими естественными кистями?.. Своими руками»
Недоуменный взгляд мастера заиграл… появились искорки и туман во взгляде сменился огоньками, пока еще блеклыми. «Я знаю ты мастер, мастер обольщения, но сможешь ли ты обольстить того, чье сердце никогда не станет свободным?» Это был вызов который окончательно наполнил решимостью созерцателя. Кивок в знак согласия … все началось…
Настолько быстро мастер еще не выигрывал. Это была быстрая победа, которая сразу же была выставлена на обозрение друга. Причем знакомый так и не понял, как это удалось. Тайная зависть появилась во взгляде… мастер рассмеявшись ушел.
Прикосновение художника…
Хитрый мастер никогда не выдавал своих секретов незнакомым людям, друзей у него почти не было, а каким-то созерцателям его талантов, которых всегда тысячи, никогда не был верен. Загадка, которую таил в своем вопросе его друг, и только она - стала для него безудержной тайной, к раскрытию которой он решил приложить все усилия.
Девушка была не так обычна, как стандартные девушки из его жизни, которых он видел просто в неимоверном количестве. Чем больше они общались, тем больше он пытался увидеть и познать ту тайну, которая скрыта в её душе. Стремление помочь всем людям на свете и удары, которые она получала от глупых людей, сделали её легкой, закрытой…скользкой…и чуточку толстокожей. Её речь была быстра и уверенна, её голос был успокаивающим...
Она доверилась мастеру, когда поняла что может верить ему, и что он никогда не даст её в обиду. Она любила его как хорошего друга и приятного собеседника. И он помогал ей… Он пытался сделать для неё что-то… Да и не только он…
И вот когда-то он захотел пересечь черту, потеряв голову и не отдавая себе отчет… Он писал ей сказки… и сегодня он написал сказку в которой захотел быть главным героем… Каждый кадр в его голове откладывался навсегда… каждая фотография осталась на этих стенах в которых он жил… Взгляд…Её взгляд был чудесен… мягкий тихий… теплый… Его взгляд отдавал и созерцал… отталкивал и притягивал… Никогда она не запомнит его взгляда… его глаз … Руки… её руки были мягкие и протяжные… его короткие пальцы были теплыми и приятными… простое прикосновение вызывало улыбку… простое прикосновение никогда не могло забыться… Поцелуй… этот поцелуй навсегда отпечатался в его голове… эти неимоверные губы… эти прикосновения…
Вдохновение…
После того как произошел этот порыв… мастер снова вспомнил как он умеет и может писать… после этой встречи он помолодел и вернулся к тому что называется жизнь… Его произведения были таинственны… он вспомнил что умеет творить… Он вспомнил что умеет жить…Девушка, тоже стала улыбаться… был сброшен камень который висел на плечах, и она нашла кое-что , о чем мастер пока не догадывался…
Жизнь ставит все на свои места… нельзя получить того, чего тебе нельзя получить… созерцатель потерял голову увлекшись написанием картины… увлекшись чувством собственности и влюбившись в героиню…
Медленный день шел к своему логическому концу… мастер перебирал в голове запутанные мысли, находясь в абсолютной абстракции… И не в состоянии найти последнего звена для завершения своей картины. И вдруг все свершилось …
Однажды, он послал в какую-то газету свое эссе … Было масса восторженных восклицаний… было море оваций… И лишь один человек был неимоверно категорично настроен против произведений … Это убивало художника еще и потому что цензор не назывался… Это давило на созерцателя… это вызывало в нем что-то неимоверное… Это портило ему настроение… И он поклялся во что бы то ни стало найти урода… и проучить…
Прекрасное небо…
Весна… мастер шел и плакал… все закончено… мастер шел и улыбался, потому что неимоверно красивое небо вечереющего заката трогало его… сугробы таяли… весна… птицы пели оду заходящему солнцу… мастер плакал…все кончено и роман написан…
Он зашел в свою комнату… На стенках красовались фотографии, повсюду валялись кинопленки и кассеты ... Рабочий хаос наполнял комнату чем-то необычным... загадочным...
Прекрасная концовка…
Камера работает тихо…мастер улыбается и с загадочной улыбкой смотрит…
Поезд мчится тихо-тихо… Парень переполненный чувством задумчиво смотрит в окно… он не может уснуть … Там… где-то живет любимый человечек к которому он едет… Здесь когда-то два года назад он оставил любящее сердце…
Встреча была просто неимоверна… Они радовались друг другу… Они улыбались… Весна… только-только март вступил в свои права… весна... и они не хотят расставаться друг с другом запоминая каждый миг… Они расстанутся совсем ненадолго, чтобы быть снова всегда…
Мастер улыбнувшись отошел от экрана… Как же все-таки чудна жизнь, если в ней имеют место такие неимоверные истории… Я счастлив…
Занавес.

Недавно я перебирал в себе какие-то странные потайные ниточки...какие-то странные струны которые отвечают за эмоциональную окраску моего я...
Я так эгоистичен оказывается...
А стою ли я ?...
Стою ли я уважения, если сделал сколько мерзких поступков за которые и по сей день стыдно?.. Когда вспоминаю пробегают мурашки по спинке... Могу ли я смотреть в лицо друзьям, маме, просто людям... После моих мыслей и ... действий?..
Цена...
Каждая вещь имеет ценность. Конечно же не материальную всегда! Вовсе нет!
Каждому воздастся... Религия мистика или еще чего-то не знаю... Но так есть...
Самолюбие...
Я спросил у себя... А я тебе нравлюсь?.. Тебя есть за что любить?..
Как бы я не возражал - я люблю себя... Ибо если бы я не любил, мне было бы все равно где спать и как есть ... Мне было бы все равно как я говорю и с кем... А такого нет... Я уважаю себя... Значит люблю... И мне, порой, так все равно нравлюсь я или меня ненавидят... И я хочу нравится... Хочу иметь значение... Это правда с которой я никак не могу не согласиться.
Реальность?) Не так я себя и люблю порой... Иногда ненавижу... Кто еще может себя знать так как не я?) Каждую глупую дурацкую низкую черту...каждую оплошность...Даже сейчас я себе не нравлюсь... Меланхолик который не может привести себя в порядок, себя и свои глупые мысли...
Кто-то?..
В принципе никогда в жизни не видел людей которые бы меня любили... завидовали... восхищались ... Не знаю чему и почему, но любили - никогда...
Сначала меня это угнетало... сейчас ... сейчас я ничего уже не хочу .)
Я знаю только одно... Что я уже просто иду... я созерцатель... Мне нельзя любить потому что это делает мне больно, но я люблю... Мне нельзя быть нейтральным иначе мое тепло будет обращено в жестокость и холод... А я так хочу отдавать... Получая за это свою собственную стоимость... понимание...

В колонках играет - Тишина...

Сегодня я переберал старые свои записи и натолкнулся на небольшую книжечку, скорее даже тетрадку... Сказка написанная мной относительно недавно... а может быть уже слишком давно... Я просто листал странички... Я просто сидел в полумраке... Свеча медленно тлела... Засыпающий огонь медленно превращался в тление... Потом дым... Воспаленные глаза пытливо всматривались в пожелтевшую бумагу... Пожелтевшую?..
Я в ужасе... сколько ошибочных кострукций... сколько ишибок в словах... какие странные алгоритмы написания... Я не прав... я был так не прав... То что я писал лишь вначале местило в себе тайну и красоту... Мне кажется я просто зарвался... Сказка превратилась в драму... финита ...
*медленно скатывается слеза по щеке... пульсация крови в висках сменивается рыданием...человек медленно сник в кресле задумчиво обхватив руками голову..*

В этот день девушки расцветают подобно прекрасным цветам... И им предстоит улыбаться и искриться еще год как раз до следующей весны...
Хотелось бы пожелать всем девушкам без исключения: здоровья, счастья и энергии...так необходимой чтобы выдерживать мужчин ;)..
Мысленно желаю им не увядать никогда и улыбаться...

У меня есть игрушка... Это маленький шарик который мне был подарен с рождения... Этот шарик сделан из алюминия... Такой мягкий и в то же время не сломаешь сразу... В свое время я так много играл с ним... Отчего он поизносился... Становясь старше я научился закрывать неровности и дырки... Даже если это были швы, даже если это было несколько грубо ...Постепенно моя игрушка впитала в себя грязь... стала более жесткой... да и , увы, я не смог подобрать больше материала который соответствовал бы первозданной его красоте и эластичности... Позднее , я делал глупость... доверяя свою милую шарик-игрушку посторонним людям.. Люди очень эгоистичны по своему существу... Они не ценят того что дорого тебе, да и свои вещи часто не могут держать в надлежащем порядке... И снова изношенность и снова прорехи... Когда-то мне надоест моя игрушка... И я выброшу её навсегда, повзрослев, став снобом и просто разучившись чувствовать радость игры... А может просто испугаюсь боли которая рождается при прикосновении к моему шарику-игрушке... Ведь многочисленные швы стали так больно ранить...

Я все время вспоминаю этот странный разговор... ночной разговор по телефону... Никогда мне его не забыть наверное... Никогда...
Алый цвет для меня стал символ страха... Символом измерения... я никогда не смогу наверное отрешиться от этой проклятой шкалы в которую сам себя загнал...
Временами ... я чувствовал я знаю... временами он накалялся вовлекая меня в странную эмоциональную игру... Я чувствовал я знаю... Но порою... я сам охлаждал... я сам убелял эту шкалу... я не хотел ... я боялся... я боюсь сникнуть и стать бесцветным как этот проклятый алый цвет который в последнее время , как мне кажется, побледнел... Я боюсь достигнуть шкалы когда температура станет близкой к нулю и я утрачу все... Странный страшный сон... все убыстряясь проносится в моей голове вызывая тошноту и преломление духа...
Пошатнувшись я нетвердо стою на ногах наивно шаря руками в поисках опоры... Я разучился ходить сам?..
Иногда я жалею о том что дал себя как-то кому-то... просто разрешил поддержать... разрешил вывести меня из четкого и чуточку неправильного, но стойкого "состояния легкой меланхолии" в которую впадаю я сейчас всячески сопротивляясь и чувствуя как земля уходит из-под ног...
У меня уже нет ничего... даже "доброе утро!!!))" уже больше не волнует меня... Молчит телефон... И я понемножечку замолкаю...

Я странный?.. Это факт или же просто шалость природы?.. Чувствую иногда что на этой проклятой планете мне нет места...
Мне больно...
Когда уходят не прощаясь те от кого тебе приятно слышать даже прощай...
Когда я не могу видеть глаза тех кого я хочу видеть больше всего на свете...
Когда близким больно и я совсем ничего не могу сделать...
Хочется...
Просто хоть чуточку счастья... И совсем не того которое придумал себе сам... я устал ставить смайлы улыбки и говорить что все отлично... Я устал говорить "все просто супер" и отворачиваясь плакать...
это наверное временно?..
Какой-то психологический надлом ... какое-то состояние близкое к полусну...
Недавно видел фильм "Ваниловые небеса" Может со мной происходит тоже?..
Я так хочу видеть снова нормальные сны... И вновь как раньше вижу лишь страхи... я перестал спать и чувствую себя отвратительно... Я усыпаю и снова просыпаюсь... Так холодно просыпаться... Стены сводят меня с ума... :(

Сегодня я навсегда избавился от мыши которая грызла мой мозг угнетая меня и заберая с собой вдохновения мысли и желания творить... Запутывая и противно пикая она , казалось, делала все то что я делаю мерзким глупым ... А ведь это моя жизнь... Всякая мышь должна была поставлена на место... И сейчас её просто не стало... она улетучилась как глупый и страшный сон... и я счастлив... Остался лишь небольшой отпечаток... Но это временно...

В последнее время у меня ничего не получается... как-то все вместе насыпалось как-то все разом случилось... Я стал наверное слепым каким-то... Не знаю что происходит ... Я старался бороться с собой... Старался всегда видеть свет ... сейчас лишь тьма которая превращает меня в агрессивное животное... Это бессилие... Может просто какая-то усталость... умственная физическая эмоциональная... Мне просто плохо и больше ничего ...
Нарисовал смайл улыбки а сам в отчаянии... почему что и как... хотя нет... наверное просто глупо изливаться ни о чем...
"Все пройдет" Эта надпись вошла в века еще будучи простой надписью на кольце царя Соломона... Наверное это тоже временно?.. А может я всегда был такой и сейчас я почему-то утерял тот странный "барьер"... точку опоры ...которая меня удерживала и направляла в другую сторону, сторону позитива... Я просто устал... Мысли странным веером кружаться в голове ... И я все больше их сдерживаю... замыкаясь, становлясь злым и бесчувственным... Уходя в себя...

Недавно было 23 февраля... Это был странный день... Странный и глупый... День защитника родины... День смерти и скорби, который отмечают с рабостью... День когда погибшие встают из могил... Это не восторг это волнение... я чувствовал это ... я чувствовал...
Мне кажется я хотел просто отметить минутой молчания этот день... Потому что никаких слов не хватит для того чтобы передать боль вселенной...
С чего начинается война?..
Человек не только существо которое движимо собственными желаниями, но и странное хищное существо которое владеет странными зачатками "желанием властвовать" Когда он достигает какого-то определенного интелектуального уровня или же физической силы он желает повелевать... Он хочет большего... И так далее... Даже я в чем-то достигнув каких-то определенных высот ставлю все новые увлекаясь победами... Конфликт создается между сильными людьми и желание каждого из них доказать свое величие подчас оказывается фатальным... Так случалось в времена когда был племенной устрой. так случалось и позднее... Так случилось и с парочкой Гитлер/Сталин... Я бы мог ненавидеть арийцев... мог бы ненавидеть немцев ... Но, вдуматься, в чем они не правы?.. Читал уже давно-давно Беля "Глазами клоуна" о размышлении как раз на эту тему немца... Когда пропаганда в Германии была настолько сильной, что "идейные" шли на войну и гибли в юношеском возврасте... Наши воевали за свободу... Ихние были подвержены злому гению "идеи"... Мне кажется победой было самоубийство Гитлера. Победа одного "лидера" саморазрешила конфликт добившись цели о "возвышении" второго...
День памяти...
Я не могу без волнения проходить по алее славы нашего города... Мертвые люди упавшие за идею... Принесщие себя во славу другого... Герои... И даже пусть они сражались с другими людьми подвержеными той же идеей под другим ракурсом, они остануться навсегда героями...
В последнее время очень много фильмов о войне... "Сволочи" "9-я рота" "Чечня" и так далее... фильмы которые открывают порой поднаготную воен ... То что было на самом деле ... И то чего даже режисеры не в силах показать...
Я хочу почтить всех людей... Которые были вынуждены проливать свою кровь...
Когда я смотрю боевик обычного "серийного" производства" меня тошнит... Я смотрю как люди убивают "во имя справедливости" или мстя за какую-то девушку и в конце фильма полюбив иную... Это же ценично :( в конце-концов... А между делом убивая обычных там служащих людей... да они нанимаются "плохим" людям... Но Бог весть знает каким образом они сделали этот шаг. Возможно кому-то не за что содержать семью?.. А их главный герой убивает просто 10ками и чувствует себя отлично... бред.
Я хочу чтобы войны никогда не наступали, потому что считаю что как бы то ни было можно договориться ... Мир и согласие тоже нечто идеальное ... чего мы не достигнем никогда... И к чему все равно буду стремиться я ... Пусть даже на подсознательном уровне...

Снова... В последние 5 или 6 лет моя болезнь продолжалась не более 4х дней, и дело вовсе не в том, что я обладаю железным здоровьем... В чем же дело?..
В детстве я так часто болел, что не мог вылезти из кровати просто-напросто...
Я просто боялся выйти на улицу без шапки и шарфа... Постоянно кашлял и чихал... хм... А потом однажды я возвал к звездам с просьбой, что никогда не хочу болеть... Теперь для меня болезнь - легкий отдых..
Еще вчера воспаленные виски бились с такой частотой, что я чувствовал каждый удар своего сердца... Температура 40 и небольшие галюцинации... Сегодня, может чуточку не в форме, но весел, с румянцем и улыбчив...
Я видел странных людей которые болеют долгие годы... Были ли они лжебольны? Или просто боялись однажды остановится ... А может это испытание?.. И когда-то сказав себе что я "не хочу" они тоже перестануть болеть как и я ?.. Мистика...
Психологический аспект...
Современный мир так наполнен болезнями, как никогда ранее... Мир сходит с ума?.. Я начал замечать что на улицах достаточно много "психов" людей с неадекватным поведением, подростки режут руки ... прыгают с крыш и окон... Сколько депрессии, даже в дневниках! Просто просматривал... одиночество, пустота, бессилие...Это знак?.. Немой призыв к людям... не знаю...
Таблетки и врачи...
Не признаю лечения с тех самых пор , как когда-то лечил себе зуб... Просто история которая меня улыбает и печалит одновременно:
Пришел я в поликлинику, даж шоколадку принес, мне не жаль ведь, для хорошего лечения... Ну что... начали лечить... Давай там консилиум собирать, смотреть почему же болит, рассверлили зуб, запломбировали... а я говорю болит.. Даже абсолютно странный вопрос прозвучал, "а может тебе только кажется?" Помню очень сильно задумался... И все же с дрожью в голосе убедил, что болит... И вдруг...Одна медсестричка сказала , а может не тот зуб... и правда, запломбировали соседний, стало легче.... Вскоре после этого здоровый зуб, который был подвергнут лечению, потому что был соседним - развалился, а я послал к чертям всю эту мед.кухню... Сейчас не лечусь ничем кроме чая, даже если легкое недомагание... разве что могу себе активированного угля взять в аптеке, но его за таблетку не считаю.. Просто ненавижу лекарства.. Может в этом тоже кроется какой-то секрет?..
Самонастройка...
И все же я считаю, что нет ничего лучшего чем самонастройка... Захотел не болеть - не болей... Я видел как люди от "рака" излечивались лишь верой... Кто-то приписывает все это верой в Богов... Не знаю мой скептицизм не дает мне такой уверенности и потому я считаю что это самонастройка... Захотел - добился... Главное верить в осуществление... И никакая болезнь в мире не станет преградой, да и не даст знать о себе никогда...)
*улыбнулся* Так все-таки хорошо чувствовать себя здоровым...)))

Время ...
Сегодня я бесседовал с мамой... Так давно не говорил с ней... Так давно... и в то же время так недавно... Сколько мы так не говорили? Просто ни о чем за чашечкой хорошего гарячего чая?.. Месяц? Два?... Как долго...
Моя мама очень образованный человек... Я никогда не смогу достичь её уровня... 3 высших образования, все дипломы красные.. Но! .. Она так многого не понимает... Все дело в том, что она сосредоточилась на конкретных вещах... Работа... Дом... а еще есть её тайный уголочек...Книги... Это её внутренний мир который она больше не открывает никому... Она думает что её не поймут... Она стала чуть приземленной... Наверное она тоже видит сны?.. Цветные красочные... которые тоже никогда не расскажет... Которые навсегда останутся в её подсознании...
Мы так долго говорили... обо всем... просто наслаждаясь тем что она и я хоть чуточку можем мыслить... Она ведь знает меня? Знает... мои мелкие шалости , мои достижения, мои провалы... Я частичка неё....
Как бежит время...
Мама сказала мне, что это тысячелетие бежит быстро... хм... почему?(.. Может не совсем так?... мы , кажется, перестали замечать мелочи... Если раньше у нас было время поговорить, пойти в кафе, даже поссориться и помириться успевали, что сейчас?..
Годы летят и я их перестал замечать... я перестал в полную меру наслаждаться тем что дано мне природой... жизнью... распыляясь на какие-то мелочные проблемы и придаваясь каким-то мелким желаниям, проблемам...
Может это просто усталость... Завтра же куплю маме чего-то, хочу сделать ей приятно... даже если не буду с ней говорить...
Время не торопится... еще можно его остановить... Главное лишь захотеть...

Сумашествие...
Необычная ночь... я чувствую себя волшебником, который творит чудеса...Я всегда так хотел стать художником и может стал в чем-то?.. Для себя... я так хочу писать для себя и только для себя... Мои руки ласково стучат по клавишам... но я не чувствую клавишь... я чувствую лишь слова которые рождаются с их помощью... я чувствую себя художником который просто пишет картину... мои слова - краски... Я не вижу монитора...я не чувствую слов, они не имеют значения... Это лишь мои мысли... чудные, глупые, разные... я просто хочу писать... От этого желания и вдруг накатившейся гармонии я чувству прилив сил... я чувствую что там где-то внутри меня зарождается теплота... От мыслей и ассоциаций, которые проносятся, сопровождаясь музыкой я растворяюсь...я наслаждаюсь... Я переполнен... Мне приятно... Мне просто приятно чувствовать иногда... и мысли уносятся куда-то вдаль, в неизвестном направлении и я улыбаюсь... Да я просто счастлив... легкое чувство идилии пробегает по моим жилам... Мне тепло... хорошо легко и приятно... быть может это весна?.. А может просто моя весна, потому что это чувство переодически всплывает в моем подсознании... И сейчас я как никогда чувствую себя прекрасно...
Мои руки - кисти... мой взгляд незримо рисует картины чувствуя каждый взмах...каждую мелочь... Мне просто хорошо...

Я часто думаю над выражением "Красота спасет мир..." насколько оно правдиво и почему имеет место быть?..
Образа которые мы рисуем, так часто отличны от прекрасных... так часто рознится то, что мы себе придумали от действительного...
Внешность...
Меня так часто просят прислать фото... Когда я говорю в инете с кем-либо по аське... Представляя меня непонятно кем... Я всегда хотел иметь здесь образ скрытый вуалью, ведь для меня внешность не имеет значения... И фото увы не отображает естества никоим образом лишь негатив отпечаток, жалкое отражение... Мне снова и снова вспоминаются слова своего прадеда: "Смотрите на меня пока я живой" у которого было 3 фото за всю жизнь. В инете мое реальное лицо видели очень немногие и не увидят наверное... В реальности ведь не только внешность играет роль... Есть еще игра губ, глаз, мимика...
Слова...
Как часто люди увлекаясь словами забывают о простых чувствах... читая произведения и наслаждаясь удачной строчкой, они могут подумать о том что перед ними предстает какой-то чудный светлый человек, и они даже понятия не имеют о том, что под маской благочестивости может скрываться какой-то негодяй... Они чувствуют , они верят...Они просто наслаждаются... Это самообман и самовнушение, которое может привести к фиктивной идеализации...
Когда человек говорит, он может не всегда быть честен, в чем-то умалчивать свою суть... отводить взгляд... запинаться...Какую бы смысовую нагрузку не несли слова...
Голос...
Голос очень странно влияет на людей... Когда нам хочется чтобы человек нам понравился, да именно хочется, я не ошибся... Тогда в его голосе мы ищем прекрасное... При знакомстве, мы слышим голос... если человечек имеет какой-то сиплый голосок, или неприятный визгливый... Мы заранее инстинктивно отстраняемся от человека... Также как если у человека такой "Лисий" приторный голосок, он располагает... Есть также эмоциональная подоплека... мы слышим подобные голоса и инстинктивно представляем другого человека, которого мы уже знаем... Голос тоже может быть очень обманчивым... Например, никогда не забуду Александра Малинина... который бил свою жену(совершенно неприпустимый поступок)... зато как поет!!!
Внутренний мир...
Игра воображения которая манит... Часто, ты вслушиваешься не замечая слов эмоций... ты просто чувствуешь искринку... ты просто чувствуешь что-то, что повергает тебя в состояние близкое к духовному экстазу... Образы некоторых людей... Их необычная манера видеть то, что другим , нормальным "стандартным" людям, даже не может представится... Так интересно рассматривать взглядом проникающим куда-то в глубину души ... познавая то, что не поддается объяснению... просто наслаждаясь... Именно этот мир самый важный... И если сумеешь разглядеть изнутри человека, ты познаешь его...
Образ...
Образ имеет собирательное качество... Нельзя верить только внешним признакам, но отдельно каждыми можно восхищаться не обращая на другие... Когда я вижу людей, я всматриваюсь в них... получая удовольствие от познания. Получая удовольствие от каких-то вещей которые принадлежат только одному человеку делая его уникальным... Чему-то учась... и не капельки не завидуя - восторгаясь...