Болею. Сраный кашель просто достал. Еще и пресс болит от качки, кашлять больно. Ну конечно же прое**ла школу с колледжем, так что жаловаца правва не имею.

Итак моя сегодняшняя миссия состоит из того, что раскрыть нелегкую жизнь хиппаря-раздолбая. Нелегко сейчас живется нам. Чертовы панки нелюбят хиппарей, и число наших только поэтому настолько сократилось. Ну ничего, живем потихоньку. Ну так вот. Все начинается с ужастного утра, когда придеца встать и рулить в школу. Первая мысль, которая пришла в голову, если ты торчиш носом в подушке: "од кроватью не завалялось лома чтоб заткнуть хренов будильник..." Вскоре саму кровать захочется использовать в качестве лома...

Итак,когда кровать разломана о просто бронированный Сименс а55, используемый просто в качестве хорошего будильника, и спать уже не на чем, встаеш и тащишся на кухню. Конечно же не успокоишся, если не раз**бешь чашку об кота, который вечно под ногами, если не выльешь весь кипяток из чайника на родаков а в особенности на "любимого" братца. После наведения на кухне анархии идешь собираться... Зачем вапще нужна эта сумка? Дла учебников? Бугагага не смешите мой хвост! Чтобы таскать в ней сотик да мп3шник!

Ну кое как добредемс до остановки, не обращая внимания на взгляды прохожих, которые по своиму оценили твой прикид. Ловим первую попавшуюся маршрутку, в случае ошибки чапаем до школы пешкодральчиком в течении получаса. Но если уж попал на правильный маршрут - то хорошо. Но и тут может возникнуть какая-нить херня. . Тетенька с сумками, глухой водила или просто сонливость из за которой пропускаеш сваю остановку на добрых три километра...

Но вот ты у школы... Блин а во сне приснилось что ее взорвали... Какааая жааалость... Рука сама шарит в сумке в поисках дистанционного управления взрывчаткой. Но увы не судьба матушка. Оного в сумке кризис.

Ааалгебра... Засыпаеш прямо на косинусах, потому что они чаще положительные - надеешся на подьем позитива. НО увы... Щас тащиться на чертову общагу, а училка просто мрась! Вот ей!!!:focus:! Но что поделаеш...

Аллах акбар... Я жиффа? Шестой урок... История... Готы победили гуннов... 360 годы нашей эры... Или до... Похрену. Главное что готы в своей жизни впервые кого то взяли за жопу. Надо же а я думала что они только и могут, что ходить как обоссаные с лицами урологов (уролог - могильщик) и орать слава Кришне да Сатане. Не этих дядюшек я очень уважаю, но это просто оскорбление... Че они вечно такие, как будто их в замораживающий газ опустили? Готы - сатановы дети, они должны быть хитрыми и пакостливыми гадюками, а не статуетками со стеклянными зеньками..

Ладно пора дамой ползти. Доходиш до остановки - уезжает тралейбус - самый дешевый в моем положении транспорт. Материшь его и для полноты чувств показываеш в след фак. Но что поделать. Придеца стоять голосовать маршруткам... Одна тварь прехала мимо, насмешливо помигав фарами. Показываеш ему то, что показал траллейбусу. Водила, забыв о пассажирах, выскакивает из машины. Ну вот. Теперь еще и пробежечка до следующей остановки.

Ловиш маршрутку. Едеш до конечной. Вылезаеш - оппа! Вадила... Рожа знакомая... Кажись он не в духе... Что он ко мне идет с гаечным ключом то... Пора ноги б делать...

Дом. Тепло. Иду снимать сумку. Наслаждение.... БАБАХ! Лежу на полу. Наслаждаюсь, попутно матерно благодаря кота. Встав, метким пинком загоняю кота в его же лужу у порога и иду в спальню.... Меня ждет обед, комп, телефон и музыка... Нирвана до следующего утра...

 

Это я слева, а справа человек, который мне в жизни ближе всех(не в любовном смысле) Ее дневник советую ценителям жестокого юмора... http://www.liveinternet.ru/users/1227351/

Сегодня снова убедилась как важны друзья. И как приятно им что то делать чтобы они были счастливее. Ну мелочь и себе никакой выгоды а ведь как хорошо... Странная штука... Слово "психология" забавное... Если поставить его в дательный падеж (психологии) и разделить получится "псих о логии"... Понятно откуда беруца порой настолько дибильные теории... А еще меня всегда забовляло слово "бездна". Красивое, звучное... но. Есть но. Оно на самом деле глупое и простое. Без дна. Глупое сочитание слов. Простоое... Но как слышиш слово сразу предстает картинка - бездонная пропасть..

Вечер вечером, надо б браться за дело и пересчитать все картинки что у меня есть. Результаты выдам после. Вот что из приколов новых

 

Всегда гадаем и выставляем предположения - а какой же он - Всевышний? Порой образы похожи один на другой, порой савсем странные и непривычные. Ну.. Давайте представлю я...

Обычный образ: вроде как великий сильный седой и грозный, мудрый и не терпящий смелых идей... 

Мой образ: Такой довольно веселый, смешной мужик который любит своих детей (нас то есть), добродушный, неунывающий, но порой и злящийся на нас. В таком веселом светло-голубом желете с облаками, белых брючках и широкопалой шляпе на довольно длинных соломенных волосах. В ушах наушники, в наушниках играет какая нибудь популярная классика (Бох отрывается под рок-версию Баха) Пританцовывает белыми лакироваными туфлями по облачному полу и ждет когда к нему заглянет самый лучший друг - состаканник Сатана. (описание Сатаны см. ниже) Этаки потом они поедут катаца на водных скутерах, пока люди пытаются полететь на Луну.

Сатана - паренек с зловещей улыбкой, черным юморком и вечным смешком. Дружит с Богом со времен создания людей и дружит неплохо. Сам ходит чуть сгорбившись, в постоянно прожженой косяком темно-синей футболке с черепами, штаны порезаны  в нескольких местах, на них понавешаны цепи, на ремне пряжка в виде черепа. Потрепаные кеды обычно шаркают по полу. В массивных наушниках часто гремит панк-рок грешников Тартара, слова песен он часто напевает, спеша как всегда к лучшему другу Богу.

День был... Этак вроде как всегда да вроде ничего не повторялось... Утро, не пришедший этот Арманище, коробки со всякой мурой коорые я таскала на своем горбу... За тем речка речка речка... Кажется я перекупалааась... Ну да ладно. Ну а потом снова коробки, дорога домой, и спаать... Мде. Скучный денек ну просто до безбразия...

Ааатас.... Жизнь круто повернула. Прямо то запор то пронос страстей какой то... Сестра отбивает парней, я пофигистически улыбаюсь ей... Забиваю на идиотов и странные ситуации... То чего хотелось раьше уже не хочется.. Началось лето, начались гулянки... Компания у нас довольно странная... Я, сестра, отбитый ею парень и его брат который клеица ко мне.... Атааас.

Да и вопще. Что жизнь со мной сделала. Из мрачной Блэки, которая создала сей дневник я переросла в легкомысленую Майку или Кэт... Брутальная девица стала девочкой - дурочкой... куда катится мир.. Хотя не. Не то. Я от мира живу отдельно. В своем.

Можете меня осудить раз 200, но я хочу немного высмеять наших многоуважаемых администраторов различных форумов. Они так великолепно отмазываются от ответственности и обязанностей, что е к чему придраться. Вот например.


Отмазы админа.

1. Мне лень.
2. Мне еще раз лень.
3. Мне лень говорить, что мне лень, отвяжитесь.
4. Обратитесь в техподдержку.
5. Я что, похож на идиота?
6. О! Вот за такие слова бан. И никаких просьб.
7. Меня сегодня оскорбили. Идите в баню.
8. Я не могу пошевелиться, иначе пиво польется изо всех дыр.
9. Делаю клавиатурную маску. Сплю то есть.
10. Какого черта все пристали? Мне что, еще что-то сделать надо?
11. Ах да, я же админ.
12. То есть администратор. За неуважительное обращение - бан.
13. Отошел. Вернусь через +- 15 мин.
14. Как я здесь оказался? Кто вы все такие? Потеря памяти, перезагружаюсь.
15. Попытка перезагрузки вызвала сбой. Пошел ставить патч (пить пиво)
16. Какие просьбы с похмела? Быстро мне пива, иначе всем век воли не видать!
17. Функционирую нормально. Есть какие-нибудь пожелания?
18. Ох, ненадо было трезвым на форум лезть. Отстаньте все! У меня временное помешательство!
19. Все вы долбаные козлы! Простите, брат к компу подошел.
20. Все равно я ничего не сделаю, ибо у меня сейшн. И последняя фраза была недалека от истины.
21. Да да сессия, вы правы. Хоть раз в жизни поэтому отвянте. Я сегодня добрый.
22. Аффтар, забань сибя с разбегу сам. Я лежу на деване, мтоять больше не могу.
23. В связи с вашим вопросом проводил акцию. Приведи друга и получи бан себе и ему бесплатно.
24. Отстаньте, я трезвый.
25. Мне лень. Снова? Да! Привыкайте.
26. Я не ломаюсь, как баба, я говорю решительное нет как админ.
27. Почему? Потому что Абрамович губернатор Чукотки.
28. Хм... а что мне с этого будет?
29. Мне ничего ненужно я гордый админ.
30. Правда одинокий. Почему?

Странно, но все чаще, стоило заметить, человек делит жизньна полосы. У кого то больше одного, у когото другое, пятое, десятое, тридцать третье...

33 удовольствия юзера и хакера.

1 застрелить Билла Гейтса.
2 второй раз застрелить Билла Гейтса.
3 добить на полу эту сволочь.
4 нажраться от пуза сухарями и обпиться пива.
5 разломать старую проглюченную клаву.
6 отдать мыш на тосты.
7 чтобы кто-то почесал пятую точку.
8 послать всех кого нельзя в ж**
9 сделать отрыжку на весь двор.
10 завалица спать.
11 разбить теливизор соседей, который мешает отсыпаться в 6 утра.
12 повесить голодную кошку, которая третий день выпрашивает у вас хоть сухарик.
13 швырнуть в разглючевшийся монитор гранату.
14 сожрать в конце концов камара, который вас уже достал.
15 найти себе хорошего партнера.
16 чтобы он постоянно сидел рядом с вами.
17 заработавший вновь вентилятор.
18 чтобы не глючил инет.
19 иметь вместо пивного брюха хороший пресс
20 долбануть по монитору так, чтобы сгорел наконец глючный проц.
21 послать к едриной матери "мать".
22 чтобы кто-то вытряхнул переполненную пепельницу.
23 чтобы кто нибудь открыл форточку.
24 и принес еще пива.
25 чтобы все было нахаляву.
26 чтобы рядом стоял еще и телик.
27 чтобы перестала звинеть в ушах "ася".
28 купить очки +7
29 перестала бы вонять эта помойка рядом.
30 приклеить отвалившиеся от наушников уши.
31 вот бы вместо кресла был унитаз.
32 были бы на телефоне мани.
33 переехать катком труп Билла Гейтса.

и одна маааленькая мелочь...

ХОЧУ НЕ ЗНАТЬ ЧТО ТАКОЕ КОМПЬЮТЕР И ИНЕТ И ЖИТЬ СПОКОЙНО!!

По телефону объясняю IT-офицеру (уже не помню конкретную страну), как исправить возникшую проблему. "О" - это Олег, а "С" - Сотрудник из далекой страны.
Итак:
О - Пожалуйста, теперь отключитесь от базы данных.
С - Как это сделать?
О - Нажмите на функциональную клавишу F12
С - Куда? Извините, у меня не очень хороший английский.
О - Найдите на вашей клавиатуре функциональную клавишу F12 и нажмите на нее.
С - Хорошо.
О (через пару минут) - Нажали?
С - Нет, ещё ищу.
О - Это функциональная клавиша. Вы знаете, что такое функциональные клавиши?
С - Конечно знаю. Я вообще очень хорош в обращении с компьютерами.
С (через пару минут) - А вот с английским у меня проблема. Где, Вы говорите, она находится?
О - На самом верху клавиатуры.
С - У меня там цифры.
О - Над ними. Вы видите клавишу Еsc?
С - А нашел! Нажал. Странно, ничего не происходит.
О - На что Вы нажали?
С - На клавишу Esc, как Вы и сказали.
О - Я не говорил нажимать на Еsc, я просил нажать на F12. Это в том же ряду, что и Esc, но правее.
С - Справа от Esc ничего нет.
О - Как ничего нет? (в обалдении уставившись на свою клавиатуру). Там ничего, а потом должна идти еще группа из четырех клавиш. Вначале F1.
С - А понял, понял. Нажал. Это у меня с Английским проблемы. Теперь получилось.
О - Что Вы сейчас видите?
С - Окошечко помощи.
О - Так это Вы на F1 нажали, а вам надо не на F1, а на F12.
С - На что?
О - На F12
С - F что?
О - 12.
С - Извините, у меня с Английским проблемы. Повторите еще раз, что Вы сказали.
О - 12. Цифра такая 12. Вы знаете цифру 12?
С - Я вообще всё знаю. Я очень хороший специалист. Еще раз, что я должен нажать?
О - Цифру 1 знаете? Цифру 2 знаете? Поставьте их рядышком. Получилось число 12. Что я только что сказал?
С - 12.
О - Прекрасно. Теперь поставьте впереди букву F, и у Вас получится F12. Что я сейчас сказал?
С - F12.
О - Правильно. Вы должны найти на клавиатуре эту клавишу и нажать на нее. Все понятно?
С - Да. Сделано. Теперь, когда Вы разъяснили, всё стало понятно. Я очень хороший специалист, вот только английский язык мне сильно мешает.
О - Прекрасно. Пойдем дальше. Что Вы сейчас видите на экране?
С - F12.
О - Нет, смотрите не на клавиатуру, а на экран. С клавишей F12 мы закончили. Что у Вас на экране?
С - F12.
О (в абсолютном остолбенении)- Где?
С - Где, где. В Ворде! Я открыл текстовый редактор и напечатал F, 1 и 2, как Вы просили.
О - Вам не надо было этого печатать! Вам надо найти кнопку на клавиатуре и нажать на нее. Закройте Ворд. Еще раз смотрите наверх клавиатуры, там, где клавиша Esc. Справа F1.
С - Да. Нажал. Помощь.
О - Вам не надо на F1 нажимать. Вам надо нажать на F12. Справа от F1 видите F2?
С - Да. Нажал. Ничего не происходит.
О - Вам не надо нажимать на F2. Вам надо нажать на F12. Она справа от F2. Видите F3. Не нажимайте! Дальше F4.
С - Нажал.
О - Зачем?
С - Вы сказали.
О - Я не говорил нажимать на F4. Я говорил нажать на F12. Сейчас мы с Вами дойдем по функциональным клавишам до F12. Но, пожалуйста, никуда не нажимайте, пока я не скажу. Вы меня поняли?
С - Конечно понял. Я очень умен и классный специалист по компьютерам.
О - Отлично. Какая следующая клавиша за F4.
С - F3.
О - Нет, с другой стороны.
С - С другой стороны нет клавиш.
О - Как нет? Там небольшой пробел, а дальше группа из еще 4 клавиш F5, F6, F7 и F8. Вы их видите?
С - Да. На какую из них нажать?
О - Не на какую! Вам надо нажать на клавишу F12.
С - На какую?
О - На F12.
С - Извините, у меня не очень хороший английский. Зато я хороший специалист по компьютерам. Где эта клавиша находится?
О - Дальше. Там группа из четырех клавиш. Читайте, что на них написано.
С - F9. Нажать?
О - Нет! Следующая.
С - F10.
О (истерично кричит) - Не нажимайте, читайте дальше.
С - F11, F12. А вот она! Все я нажал. Отключился от базы данных.
О - Ну, слава Богу!
С - Я же говорил, что я очень хороший специалист.

Пьяный мужик cадитcя в такcи.
- (М): Шефффф, пп-пп-поехали !!!
- (Т): (заводя и трогаясь)
Куда ехать-то?
- (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом)
А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО !!!!!!!!!!!!!!!
***
Приносит кот матроскин на свалку мешок и высыпает оттудава котят с рожками
Шарик:
- Матроскин, где ты их взял ?
Матроскин (соответствующим голосом):
- Моя корова- что хочу, то и делаю ...
***
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет
молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Вот и правильно тебя запятили в сумасшешедший дом. Неужели не соображаешь ?
Это гвоздь не от той стены !
***
Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
- О ! Гляди крокодил полетел !
- И то ! Во торкает !
А внизу у подъезда две старушки.
- Тьфу ! Опять на чердаке наркоманы сидять..
- Откуда эт ты знаешь ?
- Да вон крокодил полетел..
***
Едут два наpкомана на автомобиле.
- Вась ! Вась ! Тоpмози - котеночек на доpоге ! Какой котеночек маленький !
Эх, наехали !
Едут дальше.
- Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем !.. Эх, наехали.
Чеpез минуту.
- Ой, Вась, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей !
- Ты за pулем - ты и тоpмози.
***
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!
***
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.