Когда я увидела тебя в первый раз, я никогда в жизни бы не подумала, что влюблюсь в такого картавого заморыша. Я никогда не смогу понять, когда именно я стала испытывать чувство безудержного счастья от вида одной твоей улыбки. Просто после второй встречи с тобой, я уже не могла не думать о тебе. Я думала о тебе и день, и ночь. Постоянно. Я замучила собственное сердце. Я придумала множество ситуаций, которым не суждено быть, множество слов, которых ты никогда от меня не услышишь.

В апреле все закончится. Ты поставишь нам зачеты и мирно уйдешь на свой географический факультет. И я буду жить дальше. Какое-то время я еще буду помнить о тебе. Может, неделю, может, год, может пять лет. Но рано или поздно забуду. Я знаю, такие чувства проходят. Всегда. Может быть, я даже стану жить так, словно тебя в моей душе никогда не было. Словно, я не чувствовала то, что я чувствую сейчас. Ты тоже будешь жить дальше так, как будто меня не было. Но меня и вправду не было в твоей жизни. Я одна пара глаз из миллиона пар, которые когда-либо смотрели на тебя. Кто-то из них наверняка тоже был влюблен в тебя. Каждая из этих девочек (девушек, женщин) могла бы сказать тебе много красивых слов; кто-то из них был глупее, кто-то - умнее, кто-то - красивее, кто-то - стройнее, чем другие. Но это не имело никакого значения. Потому что они все любили. Любили наверняка по-разному. Если бы я знала их в лицо, я бы, наверное, ввязалась бы в драку с каждой. Потому что я ревную тебя. Безумно. Я никогда в жизни никого не ревновала. Я думала, это чувство просто не для меня. Оказалось, все немного сложнее. Я готова перегрызть им глотки. И к черту идет моя врожденная интеллигентность.

Я любила до тебя и других. Но сейчас я не помню, как это было. Как будто их и не было никогда в жизни. Я чувствовала так? Или я чувствовала иначе? Они сейчас не имеют значение. Имеешь значение только ты.

Это очередная история несчастной любви. Вернее, она не очередная, она необыкновенная. Потому что ты особенный. Не то чтобы ты был принцем/красавцем/секс-символом поколения. Ты просто обычный молодой парень. Умненький. Миленький. Ты так забавно нервничаешь. Сегодня на конференции, когда ты задавал свой вопрос немецкому профессору, ты покраснел до ушей и нервно чесал себе руки. Очень смутился. Я была в восторге. Если бы кто-нибудь сказал мне, что я буду очарована тем, как ты смущаешься и стесняешься, я бы высмеяла его. Ха. Но жизнь все повернула другим углом. И мне не смешно.

Эта история просто не может иметь хороший конец. Потому что, если мои чувства будут взаимны, вселенная просто взорвется от моего же счастья. Я буду слишком счастливым человеком. Такого счастья на земле для людей просто не предусмотрено. Но я очень рада, что ты встретился на моем пути. Ты приводишь меня в восторг тем, чем, по идее, должен раздражать. Ты обрел для меня ценность, стал дорог. И если ты смеешься, я счастлива, потому что тебе хорошо. И это не просто слова из романа. Это правда. Правда моей несчастной любви. Хотя, почему несчастной? Она же делает меня счастливой. Иногда. Когда я вижу тебя.