Около «Васьки» поставили елку. Большую такую елку. Слава Богу, пока не украсили. По телеку видела новогоднюю рекламу «Coca-cola», которая, было время трогала меня до слез. Ну момент, когда маленькие дети с родителями в снежки играют. Так мило. И никто там не задавал вопрос: «О ком ты думаешь сейчас?», как «МТС». Ненавижу эту рекламу. Ненавижу, потому что каждый раз судорожно пытаюсь придумать кого-то, о ком можно было бы подумать. Но не получается. Не то, чтобы у меня мало знакомых, только они у меня как-то с представленными ситуациями не ассоциируются. Ну не об этом речь. «Ozon» сделал новогоднюю подложку сайта. А-а-а-а-а-а-а. Что ж происходит-то?! До Нового Года еще больше месяца, а все уже как с ума сошли! Вжик заявила мне, что вообще не хочет праздновать эти тупые праздники. А у меня вся надежда была на нее. Да и то, нас все равно только двое. Как говорил Маркус из «About a boy»: «Двух человек недостаточно, нужно, по крайней мере, три». Хотя нас и кто-то третий не спасет. Вот, когда в школе учились, собирались большой компанией и праздновали. А теперь… С одногруппниками не хочу: праздник на хате у того, кого я люто не люблю не праздник, да и как всегда подвалит куча дебилов, которые будут бесить всех. Кого-то будет выворачивать в раковину на кухне, а в ванне кто-то будет трахаться. Спасибо, с меня хватит. Короче с Новым Годом тупик. Блин.

Я наконец-то стала человеком без паспорта! Ура! 2 дня муторных стояний в очереди и выяснений, где взять чертову квитанцию на замену паспорта закончены. Я стала неудостоверенной личностью! Нелегалом! 2 дня, проведенные в паспортном столе, рассказали мне о русских людях больше, чем 20 лет встречи с ними в метро, магазинах, школе и институте. Хочу заметить, что когда вся очередь орет друг на друга и обзывается придурками - это очень весело. Самое страшное то, что к концу 2-ого дня я сама стала среднестатистичсеким "русским человеком", орущим на всех, кто лезет вперед него. Эта очередь в паспортный стол изменила меня навсегда. Я уже не буду такой, как прежде. Единственное, что меня поражает, это то, что, кажется, по мнению работников этой злачной бюрократической организации, я должна родиться с запрограммированными знаниями о том, где какие бумаги надо получать, что при себе иметь и как это все заполнять. Потому что объяснять они ничего не собираются. Но все эти муторствования в прошлом! Через 2 недели я снова стану гражданином Российской Федерации. А пока.. Пока я могу прикидываться хоть колумбийкой. Ура всем людям без паспортов!

Как-то на днях мы с моей одногруппницей, раньше мы с ней в одной школе учились, вспоминали нашу одноклассницу. Слава сначала училась в одном классе с моей одногруппницей, а потом – со мной. Просто вспомнили. Она была такой странной девочкой. Я не хочу сказать, что нестранные только те, кто в 11 классе пьет, курит и трахается со всеми подряд, просто чтобы попробовать, что такое секс. Хотя, это достаточно нормально для 11-классников. Слава была девочкой крайне аккуратной. Она в своих тетрадках всегда выделяла заголовки разными цветами, рисовала какие-то красивые цветочки, узорчики и т.д. В волосы всегда заплетала бантики, заколочки и т.п. Она была не из тех мерзких девок, которые повсюду тоскуют какого-нибудь плюшевого мишку, при этом похотливо обсасывая большие чупа-чупсы, насмотревшись клипов по MTV, считая, что это вершина сексуальности. Нет. Она была какая-то такая аккуратненькая, чистенькая, какая-то кукольная. Такая странная. Люди не в коем случае не должны быть похожи друг на друга, и быть причесаны все под одну гребенку. Но когда я сталкиваюсь с такими как Слава, я не знаю, как мне быть. Я не знаю, что с такими делать. Я сама живу в парниковом мире. Но Слава, казалось, жила в еще более парниковом мире. Что с ней интересно стало теперь?.. Она все так же выделяет заголовки разными цветами и носит бантики? Или закурила, запила и начала ругаться матом?.. И что вообще нормальней: бантики или пьянки-гулянки? Или есть какая-то золотая середина?.. Есть ли вообще что-то н-о-р-м-а-льное в нашей жизни?

Ну, вот я наконец-то снова здесь. И наконец-то у меня снова есть Интернет. Правда, со скоростью 1 бит в секунду, но это все же лучше, чем ничего.

За окном зима. И я совершенно не понимаю, почему она там. Еще слишком рано. У меня даже нет зимних сапог, и поэтому я хожу по снегу в белых кедах. Кеды мне велики на 2 размера, потому что не предусматривается, что у скейтера может быть нога 36 размера, поэтому мне приходится носить 2 пары носков: одни нормальные, а другие мега-пушистые. Но я не скейтер – не жалуюсь.

Меня скосила какая-то инфекция, и я уже третий день сижу дома. Не скажу, что лезу на стенку от безделья, но когда очередной приступ дикого кашля начинает меня одолевать, я громко кричу матом. Общий смысл моих криков сводится к «ну сколько можно?!». Ответа на этот вопрос мне никто не дает.

Бесцельное сидение в одиночестве в четырех стенах располагает к мрачным мыслям. Я понимаю, что я ухожу в спячку. Спячка у меня означает уход от реальной жизни, процентов на 80, не меньше. Это может быть что угодно: Интернет, мыльные оперы, книги. Что хотите, кроме общение с реальными людьми. Исключая ближайших друзей, разумеется. Я с ужасом поняла, что смотрю 5 сериалов. Господи, я невыносимо жалкое существо. 5. Кошмар. С этим надо завязывать. Помню, когда я была маленькая, мама уносила на работу штекер от телевизора, чтобы я его не смотрела. Потом уже был и штекер от компьютера, когда начался век информационных технологий… Кто-нибудь, унесите штекеры из моего дома. Остановите меня!!..

Штекеры… Такое смешное слово…

Вчера увидела в магазине выпущенную на DVD диснеевскую «Русалочку». Сразу купила. Посмотрела с большим удовольствием. Я вообще очень хочу, чтобы выпустили серию дисков со старыми диснеевскими мультиками. Хорошие они были. Музыка хорошая. А то все они отправились вместе со сломанным видеомагнитофоном и кассетами на помойку. Прямо сердце кровью обливается!

Из-за того, что я много смотрю телевизор, мне сняться насыщенные действием сны. Вчера, например, после «Настоящей Маккой» мне снилось, что я граблю собственную картину, меня хапают какие-то спецслужбы, но я успеваю убежать от них (они отворачиваются, а я убегаю ))) в метро. Сегодня мне снилось, что с соседского балкона на мой упали кролики, было очень холодно, и мне пришлось взять их к себе. Что именно, увиденное за день, подтолкнуло меня к снам о кроликах, я не знаю…

Когда я ложусь спать, я беру с собой носовой платок, чтобы даже во сне бороться со своей инфекцией. Сегодня ночью, спросонья, я место того, чтобы высморкаться в него, высморкалась в собственный пододеяльник!!!! :D … Причем я поняла, что делаю только после того, как дело было сделано. Схожу с ума…

В прошлые выходные мы с моим университетским друзьями ездили на дачу к моей однокурснице – Любе. Поездка имела целью накуриться и, по возможности, напиться. Короче, совершенно ординарное путешествие. Для меня оно получилось не совсем ординарным. С нами поехал Любкин приятель, парень, учащийся на нашем курсе, на pr-е, Тимофей. Я давно его знаю по имени, но наше знакомство дальше стандартных «привет» и «как дела?» не заходило. Есть в моей жизни такие люди, с которыми я не имею не малейшего желания сближаться. Они мне не противны, просто неинтересны. Тима наполовину принадлежал к таким людям. Наполовину, потому что по Университету ходил слух (распущенный самим Тимой), что он несколько месяцев назад снял проститутку и таким образом потерял свою девственность. Меня это очень удивляло. Тима походил на домашнего, немного застенчивого мальчика, а тут – проститутка. Для меня вообще дика мысль о том, что первый в жизни секс можно иметь с проституткой. Он не урод, вполне мог бы найти себе девушку «такого же типа». Ну не суть. Поехали мы на дачу. Сидим в поезде, Тима рядом со мной. Разговариваем, смеемся над чем-то несущественным. И вдруг ни с того ни с сего он мне говорит: «Расскажи мне о себе». Ненавижу эту просьбу. Ненавижу две просьбы: «расскажи мне о себе» и «расскажи мне что-нибудь». У меня был «поклонник», из жизни которого я сейчас старательно себя вычеркиваю, который имел привычку звонить мне и говорить: «расскажи мне что-нибудь». Мне всегда это ставило в тупик. Блин, ну ты же сам мне позвонил, ты «что-нибудь» и рассказывай. Я тебе не звоню, значит, нечего мне тебе рассказать, или просто не хочу я тебе что-то рассказывать. Хотела бы, позвонила бы сама.  Расскажи мне о себе. Что я должна тебе рассказать? Дать тебе почитать мой дневник, да и это все не делает цельной картины обо мне. Я настолько быстро меняющаяся, что рассказать обо мне невозможно. Рассказать тебе, что я раньше плакала от умиления над рекламой Макдональдса и над фразой «мы делаем гамбургеры, и мы делаем их хорошо»? Это создаст представление обо мне? Со мной можно общаться и в процессе этого общения составить мнение обо мне. Господи, да спроси, какой мой любимый фильм, какую музыку я слушаю… Даже вопрос: что ты любишь? – более конкретен, чем просьба рассказать о себе. Дальше Тима стал вести себя еще более странно, на мой взгляд. Несколько штрихов к образу этого странного мальчика. Тима сиди на кресле: «Люба, сядь ко мне на коленки!» - «Тим, отстань!» - «Даш, ну сядь ко мне на коленки!» Я?! Да мы с тобой только «приветами» и «пока» обменивались, а ты хочешь, чтобы я уселась к тебе на коленки?! Ты мне не друг, не приятель, ты даже не понравившийся мне парень. «Тим, а что, это так обязательно, чтобы кто-то сел к тебе на коленки?» Лицо ребенка, которому не дали «чупа-чупс» «Ну я хочу, чтобы кто-то посидел у меня на коленках». Ладно, думаю, у всех есть свои странности. Живем дальше. Сделали бульбулятор, курим. Тима не курит. Ладно, без претензий. Никогда не лезу со своими соображениями в чужой монастырь. А потом начинается: «А что вы чувствуете? А какой эффект это дает? А почему вы кашляете? А поему у тебя глаза слезятся, от этого что, плакать хочется?». И наблюдает за эффектом, производимым на нас травой. Я говорю: «Блин, Тим, попробуй сам, и сам все узнаешь». Делает такую рожу, как будто я только что ему предложила откушать свеженький экскрементов. И опять смотрит. Такое впечатление, что над тобой ставят научные опыты. Загнали в организм неизвестный препарат, и смотрят, как это на твою психику влияет. Ладно, живем дальше. Всем хорошо, все накурись. Все ржут над какой-то тупостью. Тиме скучно, потому что ржать над таким забавным человеческим изобретением, как вилка, ему, в отличие от нас, неинтересно. И тут он подходит ко мне и обнимает меня сзади, а потом начинает, типа по приколу, душить. Я и так недостаточно адекватно воспринимала реальность в тот момент, а тут еще это. Я в шоке. Так и тянет сказать: ты вообще мне кто, чтобы со мной таким образом обращаться? Ладно, живем дальше. На улице начинает моросить дождик. Тима выходит во двор, возвращается с одухотворенным лицом и пафосно заявляет: «на улице такая романтическая атмосфера!». Я охреневаю и думаю, что из него получился бы отличный гей. Мой расслабленный мозг почти позволяет мне поделиться с Тимой своими идеями на сей счет. Спустя какое-то время я понимаю, что, по-видимому, Тима чудовищно избалован и инфантилен. Делюсь с Жекой своими соображениями. Она отвечает, что Тима просто играет. Я в тупике. Я не понимаю, зачем нужны такие игры, которые делают из тебя капризного, истеричного мальчика не от мира сего. И этот образ, не знаю, созданный специально или неспециально, отталкивает меня. Теперь я не хочу даже положенных «привет» и «как дела». Это не та непонятность, тайну которой хочется разгадать. При виде этой непонятности, ты начинаешь радоваться, что ты людям более понятен.

Все мои любимые актеры подразделяются на 2 большие категории: актеры, которых я люблю за мускулы и симпатичную мордашку (сюда входят такие красавцы, как Джош Лукас, Вин Дизель, Джонатан Того и куча других мужчин. Они быстро сменяют друг друга, а счастливый жребий падает на того, фильм с чьим участием идет в кино) и актеры, которых я люблю за их неподражаемый актерский талант, за умение быть правдоподобным, за умение «влюбить» меня в своих героев (сюда относятся такие «монстры» кино, как Николас Кейдж, Робин Уильямс, Жан Рено, Эд Харрис и Том Хенкс). Поэтому на «Код да Винчи» я шла с замиранием сердца. Сразу двум моим любимейшим актерам предстояло доказать мне, что они все еще хороши. Есть отличный фильм - «Клуб первых жен», а в нем - не менее отличная фраза, сказанная одной из «первых жен»: «Вот, Шон Коннери, ему 300 лет, но он все еще жеребец!». Хенксу и Рено предстояло доказать, что они все еще «жеребцы». Что ж. Они это сделали. И хотя у фильма, на мой взгляд, есть ряд недостатков, из него все-таки не получилось сделать тупой голливудский боевик. Шарм истории, вечности, веков каких-то исторических событий, может быть, благодаря спецэффектам, пронизывает всю картину. Актеры великолепны. Бесподобны. И подобраны тютелька в тютельку. В точку. В яблочко. Даже Одри Тоту, которую я как-то невзлюбила после приторно-сладкой «Амели», полностью реабилитировалась в моих глазах. Ее героиня воплощает в себе беззащитность и смелость, порою граничащую с безумием. И хотя я часто защищаю Дэна Брауна от нападок, говоря что, пусть это и беллетристика, которой зачитывается весь мир, но это хотя бы хорошая беллетристика, все-таки герои его плосковаты, их характеры не наполнены до конца жизненным смыслом. На экране же они заиграли яркими красками. Хэнкс доказал, что он все еще «жеребец» во всех смыслах. Рено доказал, что он все также неподражаемо сосредоточен и резок, чем именно он мне и нравится. Тоту была очаровательна. Моя однокурсница Жека охарактеризовала бы ее так: «очаровательная невинная малышка». Кто-то мне рассказывал, что после сеанса «Кода да Винчи» на выходе из кинотеатра услышал такую фразу, брошенную каким-то проходящим мимо парнем: «Говно! Гребанная философия!». Что бы вы понимали, скажу я.

«Евровидение» все-таки удивительная вещь. Можно говорить о том, что это политические игры. Можно говорить, что это сборище безголосых поповых идиотов. Можно говорить очень много неприятных вещей. Чем все очень любят заниматься. А по-моему, ничто не объединяет народы всего мира (ну, в данном случае Европы), как интернациональные конкурсы. Помню, смотрела Олимпиаду. Как раз когда Дементьев золото выиграл. Бордюкова ( комментатор на «Евроспорте» ) чуть не хватил инфаркт. Как он орал. В тот момент он и не помнил, что он комментатор и что его слушают миллионы зрителей «Евроспорта». И самое удивительное, что я орала вместе с ним. И вместе с нами орали еще миллионы людей по всему миру, болея за Дементьева или за кого-то еще. «Давай! Давай! Женя, давай, опа-опа-опа! Ой, друзья мои, ОБАЛДЕТЬ!» Да, такое можно позволить себе только во время Олимпийских игр. Но я про «Евровидение». Могу поспорить, что пол-России сидело у экранов и молилось: «Ну, давай Белоруссия, ну поставь нам 12 баллов. Ну, давай, Литва, не вредничай!» Именно смотря такие интернациональные шоу, ты понимаешь, черт, а они ведь все замечательные, талантливые, красивые. Они все молодцы. Меня лично просто покорила песня Боснии и Герцеговины. До дрожи в коленках. Очень красивая песня. Второй такой нет. И если бы они заняли первое место, я была бы искренне рада. А вообще, здорово, что есть такие конкурсы. И очень здорово, когда наша страна на них не позорится

Сегодня в очередной раз получила по башке (если не по почкам) за свою доброту. По-порядку. Нужно было сделать контрольную по праву и этике СМИ. На заданные темы найти публикации и оценить их с правовой точки зрения. Ну, с точки зрения закона РФ о СМИ 1991г. Самой сложной была контрольная по «Конфиденциальной информации». Никто не знал, какие публикации брать. Я долго капалась и нашла заметку о несовершеннолетнем мальчике, повесившемся у себя дома. Ему 14, значит, имя является конфиденциальной информацией и называться может только с разрешения представителя жертвы. Пришла в Университет, объяснила, что делать, как искать. Про свою статью рассказала.  Говорю, ребят, только не берите мой пример, пожалуйста, я просто уже его сделала. И что? Сегодня на семинаре мой пример благополучно зачитывает моя однокурсница, которая тогда внимательно выслушивала мои просьбы. Она пошла отвечать вперед меня, поэтому я свой уже сдать не могу. Придется переделывать. По доброте душевной помочь хотела… Ха!     

Люди, будьте добрыми!

В колонках играет - Norah Jones - Shoot the Moon
Настроение сейчас - Тоска

Сегодня я плакала. Первый раз за много месяцев, если не лет, я плакала от обиды. Я давно поняла, что нет смысла обижаться на людей. Это не к чему не ведет. Я сегодня я плакала. Плакала, когда меня никто не видел. Когда пришла домой. Плакала, от обиды на моего однокурсника, который сказал мне, что я «пацан». Глупость, казалось бы. Но, оказалось, далеко не глупость. Я плакала не от того, что быть «пацаном» плохо или еще что-то в этом духе. Совсем нет. Просто я себя так не ощущаю. И поэтому не хочу, чтобы меня так воспринимали. Да, я не хожу на каблуках по зимнему льду и считаю, что это просто опасно для здоровья. Да, я не смеюсь наиглупейшим образом над плоскими шутками глупых, но влиятельных мужиков. Наверное, лучше сказать, перспективных молодых людей. Да, я не выстраиваю проекты соблазнения тех же вышеупомянутых. Да, я не крашу ногти ярко-розовым цветом. Да я их вообще не крашу. Да, я не люблю обсуждать, где, в каком магазине продаются новенькие туфельки от «D&G, у которых «ой, здесь такая розовая полоска, а здесь стразы и т.д. ». Но зачем вешать на меня ярлыки. Что это вообще значит – «пацан»? Что я не похожа на женщину? Ну, тогда мне стоит просто повесится, потому что я не хочу быть похожа на общепринятую «женщину», которая обладает всеми вышеперечисленными характеристиками и еще сотней, которые не подходят мне. Неужели, чтобы меня не обежали, я должна быть именно такой? Такой меня будут больше любить, что ли?!...

Люблю школьников. Не всех школьников подряд, а мальчишек лет 11-12. Девчонки в этом возрасте противные. Они только-только понимают, что они должны быть женщинами и изо всех сил пытаются ими быть. Глупо смеются, кокетничают, пытаются хитрить. А, мальчишки… Это наивные, милые существа с широко открытыми глазами. Они еще не испорчены дрянными компаниями, хитрыми женщинами, предательствами, ложью и подлостью. Они еще не понимают всего сволочизма этого мира. Они шкодят и шалят понемножку, заливисто смеются. Они совершенно беззаботны и заняты какими-то своими, кажущимися им неразрешимыми, проблемами. Они всегда немного стеснительны, но именно в этом их очарование. Они немного нескладны. У них высокие девчачьи голоса. Они маленькие, беззащитные и, в то же время, по-детски отважные и смелые. Но скоро они подрастут. Сначала начнут мерить свои члены, потом хвастаться кто больше отодрал баб, потом начнут покупать себе навороченные машины, стереосистемы, домашние кинотеатры и плазменные панели. Будут трахать своих секретарш и ненавидеть жен. Разводиться и спиваться.

Это не про ненависть к мужчинам. Это про взросление.

 

В колонках играет - Glenn Miller - In The Mood
Настроение сейчас - Тащусь

Сегодня я остановила время. Приятное ощущение. Ощущение, что времни нет. Нет, ничего сверхъестесвенного не случилось. Просто в большой комнате встали настенные часы. И время встало вмсте с ними. Встало только в этой комнате. Все стальные помещения квартиры жили во времени, старели вместе со мной, взрослели вместе со мной, можно даже предположить, что они и умнели вместе со мной. Говорю "помещения", потому как туалет "комнатой" не назовешь. Хотя. Хотя, в туалете у меня часов нет. Ладно, "помещение" тоже неплохое слово. Несколько часов назад я лежала прямо напротив этих часов, читала, и думала, что вот он, момент остановленной вечности. Вот он, момент, когда я властелин времени. Посадите меня в звуконепрницаемую комнату без окон и повесте мне на стену остановившиеся часы. И я буду властелином времени. Вы тоже можете им быть. Просто выньте из часов батарейку. И наступит безбатареечная вечность...

Когда я увидела тебя в первый раз, я никогда в жизни бы не подумала, что влюблюсь в такого картавого заморыша. Я никогда не смогу понять, когда именно я стала испытывать чувство безудержного счастья от вида одной твоей улыбки. Просто после второй встречи с тобой, я уже не могла не думать о тебе. Я думала о тебе и день, и ночь. Постоянно. Я замучила собственное сердце. Я придумала множество ситуаций, которым не суждено быть, множество слов, которых ты никогда от меня не услышишь.

В апреле все закончится. Ты поставишь нам зачеты и мирно уйдешь на свой географический факультет. И я буду жить дальше. Какое-то время я еще буду помнить о тебе. Может, неделю, может, год, может пять лет. Но рано или поздно забуду. Я знаю, такие чувства проходят. Всегда. Может быть, я даже стану жить так, словно тебя в моей душе никогда не было. Словно, я не чувствовала то, что я чувствую сейчас. Ты тоже будешь жить дальше так, как будто меня не было. Но меня и вправду не было в твоей жизни. Я одна пара глаз из миллиона пар, которые когда-либо смотрели на тебя. Кто-то из них наверняка тоже был влюблен в тебя. Каждая из этих девочек (девушек, женщин) могла бы сказать тебе много красивых слов; кто-то из них был глупее, кто-то - умнее, кто-то - красивее, кто-то - стройнее, чем другие. Но это не имело никакого значения. Потому что они все любили. Любили наверняка по-разному. Если бы я знала их в лицо, я бы, наверное, ввязалась бы в драку с каждой. Потому что я ревную тебя. Безумно. Я никогда в жизни никого не ревновала. Я думала, это чувство просто не для меня. Оказалось, все немного сложнее. Я готова перегрызть им глотки. И к черту идет моя врожденная интеллигентность.

Я любила до тебя и других. Но сейчас я не помню, как это было. Как будто их и не было никогда в жизни. Я чувствовала так? Или я чувствовала иначе? Они сейчас не имеют значение. Имеешь значение только ты.

Это очередная история несчастной любви. Вернее, она не очередная, она необыкновенная. Потому что ты особенный. Не то чтобы ты был принцем/красавцем/секс-символом поколения. Ты просто обычный молодой парень. Умненький. Миленький. Ты так забавно нервничаешь. Сегодня на конференции, когда ты задавал свой вопрос немецкому профессору, ты покраснел до ушей и нервно чесал себе руки. Очень смутился. Я была в восторге. Если бы кто-нибудь сказал мне, что я буду очарована тем, как ты смущаешься и стесняешься, я бы высмеяла его. Ха. Но жизнь все повернула другим углом. И мне не смешно.

Эта история просто не может иметь хороший конец. Потому что, если мои чувства будут взаимны, вселенная просто взорвется от моего же счастья. Я буду слишком счастливым человеком. Такого счастья на земле для людей просто не предусмотрено. Но я очень рада, что ты встретился на моем пути. Ты приводишь меня в восторг тем, чем, по идее, должен раздражать. Ты обрел для меня ценность, стал дорог. И если ты смеешься, я счастлива, потому что тебе хорошо. И это не просто слова из романа. Это правда. Правда моей несчастной любви. Хотя, почему несчастной? Она же делает меня счастливой. Иногда. Когда я вижу тебя.

Когда-то давным-давно моя школьная приятельница сказала мне, что я похожа на комок. Не знаю, каким именно комком я была тогда, но сейчас я, совершенно однозначно, стала комком. Днем – комком агрессии и нервов (наверное, авитаминоз и недотрах), вечером – комком боли. У меня складывается такое впечатление, что все то хорошее, доброе, наивное, что когда-то было во мне, исчезло, уступив место злому, ехидному, саркастичному… И я метаюсь, как тигр в клетке, пытаясь отыскать маленькую дверь в ту, прошлую жизнь, но не нахожу ее. Злюсь еще больше. Может быть, это значит, что я стала взрослой? Случилось то, к чему я стремилась в течение всего моего переходного возраста? Быть взрослой для меня значит быть злой?.. Я на такое не согласна. Может быть, я была в каком-то смысле «тряпкой»… да и не в «каком-то смысле», а просто тряпкой. Что-то терпела, носила в себе какую-то боль в себе. Позволяла сидеть у себя на шее. Не всегда, конечно. Но часто. Но жизнь моя была намного более радужной. Она была освещена розовым цветом. А теперь я якобы стала самодостаточной, способной постоять за себя. А может быть, я просто стала такой злой, что люди стали бояться садиться мне на шею. Кто довел меня до такого состояния?! Я не могла сама сделать себя такой. В моей жизни был только один переломный момент. Момент, когда я сказала своей лучшей подруге, что не могу больше продолжать общение с ней. Она довела меня. Своими капризами. Истериками. Требованиями. Я не хотела такой дружбы. Мне было тяжело. Она довела меня до точки кипения. И я сказала все. Была глуха и безразлична к ее рыданиям в трубку. Соплям, слезам. Мне было все равно. Я и сейчас не жалею, что сделала то, что сделала. Мне стало легче жить. Но мне стало и намного легче причинять людям боль. Я не строю из себя разбивательницу сердец. Нет-нет, что вы. Но я перестала бояться сказать «нет», «не хочу», «достали», «не люблю». Я, кажется, вошла во вкус и не могу остановиться. Но на пути этой своей самореализации я теряю то светлое, что было в моей жизни. Я теряю себя старую и нахожу себя новую, но новая я мне не симпатична. Я не хочу снова стать той стеснительной малышкой, боящейся всего. Я хочу уметь стоять за себя, не превращаясь при этом в злобную фурию. Я хочу остановиться. И начать все с новой страницы. Не жалеть о том, что было. Но создавать новое.

Неделя выдалась насыщенной. До Интернета руки не дошли. Да и просто не хотелось изливать душу дневнику, когда за спиной торчит мама и все время что-то от меня требует. Со страхом думаю о том, что будет, когда она переедет обратно в Питер и снова будет жить со мной. Наверное, я застрелюсь через неделю. Потому что эти 5 дней, которые она провела здесь, закончились дикой руганью под лозунгом «совсем тут охреневаешь без меня» (ну, это, конечно, моя интерпретация. Мама слишком интеллигентна для таких выражений). 8 марта ходила с Любкой, Женькой и ее подружкой на «Оригами» в «Пятницу». Клубешник приятно порадовал. После ремонта стал выглядеть как конфетка. «Оригами» шокировали. Альтернатива все-таки не моя музыка. За время концерта меня не оставлял только один вопрос: как солист голос себе не срывает от собственного ора, да еще и не глохнет при этом. Как всегда, поразилась куче обдолбанных девочек-малолеток, которые, кажется, очень любят болтаться по клубам. Неужели им заняться больше нечем? Нет, обдолбаются, напьются, а потом корчат из себя взрослых женщин, пошло затягиваясь 1ой в жизни сигаретой. Кошмар, куда мы катимся…

Суббота прошла в молчаливом обожании Дэна. В разглядывании его с ног до головы: от ботинок до шевелюры. Пришла к выводу, что этот экземпляр мужского племени просто-напросто воплощает в себе все то, что я хочу видеть в собственном мужчинке. Ох. От отчаяния хочется плакать. От любви хочется улыбаться. А так, большее количество времени, хотеться повиснуть на нем и не отпускать. Кажется, моя маньячная натура снова стала проявлять себя. Тигра, увидев Дэна в первый раз (ну, она у меня не часто на лекции ходит), философски заметила: «Ну. Ничего удивительного. Можно было даже и не сомневаться, что ты в него втюришься. Миленький интеллигент, умненький, причесанный, выбритый, правильный. Да, Суслик, ты в своем репертуаре». Репертуар – не репертуар… Сердцу-то не прикажешь!..

Ой, ну ниче с собой не могу поделать, люблю этой хренью маяться :) ...

Когда ты в последний раз:
Видела страшный сон: очень давно
Плакала: сегодня, вовремя просмотра "Столкновения"
Звонила кому-нибудь: ненавижу звонить кому-нибудь. Все это знают, и поэтому звонят сами. А я просто рада их слышать!
Улыбалась: часа 3 назад, когда разговаривала с Машкой по телефону
Смеялась: Тогда же
Ты:
Куришь: угу
Пьешь кофе: не-а
Принимаешь наркотики: не-а
Спишь с мягкими игрушками: никогда этого не делала, даже в детстве
Видел несколько раз один и тот же сон: угу
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте: раньше умела, а сейчас уже все забыла...
Веришь в жизнь на других планетах: в нашей галактике нет, в других - да
Читаешь газеты: каждый день (я же будущий журналист, надо быть в курсе событий!)
Ты заботишься о своей внешности: бывает находит
Заботишься о друзьях и семье: конечно, они всё, что у меня есть.
Любишь вкус алкоголя: смотря какого ;)
У тебя есть:
Секреты: да, парочка
Татуировки: не-а
Пирсинг: не-а
Тебе нравится твой почерк: временами
Плохие привычки: куча
Одежда: удобная, не гоняюсь за модой как одержимая
Настроение: быстро меняющееся
Музыка: много разной, но на первом месте, конечно, джаzzzz :)
Еда: сейчас в холодильнике ее мало.
Прическа: длинный конский волос ;)

Что раздражает: хамство, лживость, подлость, лесть, пижонство, самолюбование
Что я должна делать: в квартире убираться и за собакой ухаживать
Что чувствуешь:  люблю
Думаешь о: о том, кого люблю (постоянно)
Ты когда-либо:
Напивалась до отключки: угу, весело было ;)
Пропускала школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь: угу
Совала части тела в огонь для развлечения: угу
Была ранена ментально/ранили душу: угу, я уже инвалид в душе
Хранила что-то в секрете ото всех: угу
Имела воображаемого друга: нет, никогда
Плакала от фильма/во время фильма: постоянно
Влюблялась в училку/препода: угу
Выступала на сцене: да,в школе
Стригла волосы: да, они имеют тенденцию расти, время от времени. И чтобы пол ими не подметать, приходиться...
Предпочтения:
Любимый кинофильм: "Двенадцатая ночь" (в английской постановке)
Любимое мороженое: ванильное
Любимый предмет (который преподают): литература (и в школе, и в Университете)
Любимая фраза: "Йа тебя умля-я-я-я-я-яю!", "Че за бред ты несешь?!", "Факт есть факт, а фактам нужно смотреть в лицо".
В последние 24 часа ты:
Плакала: да
Познакомилась с кем-нибудь: не-а
Убирала комнату: ох, если бы... все квартиру!
Стирала: ну... машина стирала, а я сидела и смотрела на это замысловатое действо!
Принимала ванну: душ
Сделал что-то полезное: ну, наверное...
Ты веришь в:
Себя: как правило, нет.
Друзей: да
Судьбу/карму: в судьбу
Деда Мороза: нет
Привидений: нет
НЛО: ну, если он из других галактик... Хотя... Нет, не верю...
Правительство: может быть, это наивно, но да. Верю.

Только что посмотрела "Столкновение", которое сегодня рано утром получило "Оскара". За весь фильм не плакала, наверное, минут 10. Про такие фильмы нельзя сказать, что они хорошие/превосходные/великолепные. Эти определения просто не подходят. Но "Столкновение" однозначно свой "Оскар" заслужило. Плакала я не потому, что было грустно или жалко кого-то. А потому что каждая сцена затрагивала что-то в самой глубине души. Потому что весь тот показанный мир нелепой, бездумной, беспочвенной, неоправдывающей себя жестокости явялется нашим миром. На ум пришел только один вопрос. Сколько же еще великих фильмов про рассизм нужно снять, чтобы в мире хоть что-то изменилось?..

День под лозунгом "Никого, кроме меня". Наслаждалась одиночеством. Вышла на улицу только за добычей пропитания. Что ж. Этот поход был не слишком удачен. Первое, что я узрела в окружающем меня пейзаже были два мужика, которые избивали третьего. Чем я могла ему помочь?.. Ничем, и меня могли к этой невеселой тусовке "Мочи козлов!" запросто присоеденить. Стало жаль, что я не качек под 150 кило весом и не смогла подойти и сказать: "Слышь, братки, отвалите от него!"... После пережитого от увиденнго ужаса я узрела новую "красоту", естественную. Кто там сказал, что то, что ествественно небезобразно? И еще и не без огразма?.. Вполне естественное зрелище - бомж, блюющий прямо посреди тротуара. Несколько секунд спустя мне просто стало смешно от того, в каком мире я живу. Нервный смех. Бедный бомж. Ему было хреново. Повидалась с бабушкой. Уходя от меня, она произнесла сакроментальную фразу, определяющюю, наверное, все мое бытие: "С тобой так тяжело!"... То же самое я могла бы сказать и окружающему меня миру. С тобой так тяжело...

Кажется, моя карьера журналиста была самой короткой за всю историю сущестования этой профессии, а значит, с самых древних времен. Потому что оба моих сюжета провалились. Сначала этот чертов Янковский, а теперь и Дэн. Который просто не явился на пару. Просто не пришел. Даже не соизволил предупредить. А, подумал, ну прождут меня какие-то идиотские студенты 1,5 часа, пойду лучше геополитикой в одиночку позанимаюсь. Вот так. Мой коварный план провалился, и теперь снова надо искать героя для сюжета. А-а-а-а-а-а! Боже, как мне все это надоело. Я так устала. От общения, от какого-то мельтишения лиц вокург меня, от Универа, от мамы, которая и за 700 км от меня умудряется учить меня уму-разуму, от просьб, от всего. Хочу в звуконепроницаемую комнату. На один день, и чтоб никто не трогал. Я, книга и сигареты. Все. Этот любовный треугольник - условие необходимое и достаточное.
Зы. Напилась, хоть и не в зю-зю. Излила Жеке свою душу. Легче не стало. Стало только тяжелее. Потому что, когда озвучила все свои заморочки, они стали казаться больше, страшнее и глобальнее.

Итак, по закону максимальной пакости, Янковский на конферению не приехал, в соответствии с чем, оной и не было. Мы очень расстроились. Хотя можно было бы снять сюжет на тему "Куда исчез Янковский? Версии студентов". Бедному Стасику пришлось тащить все оборудование с телестудии, а потом на нее совершенно напрсно. Жаль. В четверг получим нагоняй. За то, что Янковский не приехал. Ну, такая у нас преподша. В любой перепетии судьбы виноваты мы. Судьба.
Вчера мне домой позвонили из Москвы, с маминой работы, и спросили, что она хочет на День Рождения (9 марта). Я была приятно шокирована тем, что ее сотрудники проявляют такое повышенное внимание к ее персоне. Было мегаприятно.
Жизнь как-то затормозилась. То ли у меня авитоминоз, то ли гормоны переусердствовали,и теперь медленно и печально наступает нервное торможение. И скучно, и грустно, и некому руку подать. Не то чтобы одиноко, просто на душе кошки скребут, а по какому поводу они этим делом занимаются, соврешенно непонятно. Завтра в общаге напьюсь: будем праздновать Масленицу. Поймаю кого-нибудь и, пьяная в зю-зю, изолью ему свою болящую душу. Этот кто-то в очередной раз убедиться, что я психически неуравновешенная невростеничка и пожалеет меня. А может быть, я не напьюсь, тогда все мои стенания по поводу жизни и ее закономерностей останутся во мне. Затвра будет очередной день моей глупой, наполненной какими-то ненужными и неважными переживаниями жизни. Завтра что-то случится, а что-то не случится. Время будет так же безостановочно течь. Я буду так же безостановочно взрослеть. Я буду безостановочно любить и ненавидеть. Безостановочно. А можно я просто сойду на ближайшей остановке и немного постою под тихо летящим снегом?..

Мне нужно отснять 2-минутный сюжет об интересном человеке с фака. Закралась коварная мысль сделать героем моего сюжета Дэна. Осталось только набраться мужества, чтобы попросить его сняться, и надеяться, что он согласиться. Для набирания мужества осталось 2 дня. Завтра идем снимать киноконференцию с А.Янковским. Кошмар. Думали, сделаем маленькую отписку на бумаге, и все будет слвненько. Ан-нет! С камерой, с микрофоном, со штативом - на эшафот. Делать синхрон с Янковским и отсидеть киноконференцию. Жутко волнуюсь, но это должно быть настолько же жутко интересно. Завтра увидим.

Эта любовь разрывает меня на куски. Я постоянно улыбаюсь. Я беспричинно плачу. Наверное, я просто схожу с ума. Я не могу кому-то об этом рассказать. Потому что мне кажется, что я потеряю это со словами. Все слова все равно будут неестественными, тупыми, ненужными и неважными. Словами это не описать. Это сильно. Это так, как должно было быть. Именно так, как я хотела. Боль и радость в одном. Я не могу контролировать это чувство. Я не могу сидеть в тишине. Я не могу быть в обществе, потому что я все равно выпадаю в осадок. Меня мучает, и я мучаюсь. Я боюсь, я люблю и я хочу летать…

Природа – вещь просто удивительная. Казалось бы, у нас у всех на лице есть рот, нос, два глаза. Но при этом, все лица настолько разные. Нос чуть меньше, глаза чуть ближе посажены – и уже получается другое лицо. Поразительно, как все природой задумано. Или характеры. Ну, ведь все же мы люди. Но и при этом, одни дряни, а другие любимые, а ведь внутри-то все устроено одинаково.
День был полон истерик. Кому-то постоянно что-то не нравилось, и он начинал орать по этому поводу. Я готова была их всех убить. Я удивительный человек. Мне после 4-5 дней виденья с одними и теми же людьми (пусть это мои друзья) нужен хоть один день перерыва, чтобы просто отдохнуть от них, успеть соскучиться. Тогда, да. Я рада общению. Но не целую неделю подряд. Это убивает меня, и мои мозги взрываются.
Женькино творчество. Навеяно лекцией по истории русской журналистики (рисовала второкурсница СПбГУ, студентка журфака, интеллектуальная элита, мать твою. А я над этим перлась. Вторая интеллектуальная элита, мать твою):

Сумбурный день. Полный злобы (потому что эти суки отменили первую пару, а объявление об этом радостном событии повесили за 10 минут до ее начала), смеха (просто потому что мне часто бывает смешно. По поводу или без), дружбы (просто потому что у меня есть друзья), идиотских шуток и подколов. Ездили в общагу снимать кусок нашей учебной телепередачи. Я опять шокировала незнакомый народ своим «открытым нравом». Леша орал, что я шокирую его детское сознание, на что латышка Анька сказала: «Ну, и пусть, что шокирует, зато она искренняя, это приятная редкость». Я порадовалась. Что даже после моих раздирающих души интеллигентов заявлений обо мне можно сказать такие вещи. Ура. Моя самооценка на правильном пути. Домой ехала с Лехой. Говорил обо всем на свете. Все-таки Леха удивительное существо. Пожалуй, в моей жизни еще не было людей такого рода. Он раздражает меня до головной боли, но при этом, иногда с ним можно действительно интересно поговорить или посмеяться до той же боли, только в желудке. Экстраординарно. Обычно люди вызывают у меня какую-то определенную эмоцию, а тут. Вот так. Он даже отвлек меня от мыслей о нашем новом преподаватели политической географии, 23-летнем аспиранте Дэне, в которого я, похоже, влюбилась по уши. Кошмар, я никогда не ищу легких путей. Но это так здорово, снова ощущать это чувство где-то глубоко в сердце, улыбаться в метро просто потому, что он есть где-то, где-то также идет и о чем-то думает. Знать, что в субботу он снова будет читать нам свою отвратительно скучную лекцию и рассказывать про русско-прибалтийские отношения. Я буду засыпать под эту монотонную мурню, а потом он станет рассказывать забавные случаи из своей насыщенной жизни, и я проснусь и буду с интересом слушать его. А потом он будет стоять в курилке, одинокий, и читать какую-нибудь газету, а я буду думать, как было бы здорово, если бы я могла подойти и обнять его. Ох. Сказала сегодня «своим»: «Ну, неужели вы не можете допустить, что существует пусть и милипиздрический шанс, что мы с ним созданы друг для друга?!» Все смеялись. А я не шутила. Потому что даже такая, как я может что-то действительно чувствовать.