"женщина, что-то ломается, трескается просто. уносит куда-то. бежишь за ним, не угонишься, не поймаешь. уходит. весной лед самый тонкий. ходи осторожно. а взгялнешь под ноги - там вода прозрачная уносит потоком все, что было до этого дня. там наше прошлое, несбывшееся, будущее, мечты, сны, страхи. все там. лед тонкий. смотри не упади."

 

Наверное, ты всё знаешь. Но есть есть нити - из солнечного сплетения в солнечное - по которым идёт живое электричество.  Мне необходим твой воздух и твой свет - они целебны и живительны. Как живая вода.

Я очень люблю, когда ты сидишь рядом и говоришь о чём-то. Я просто люблю тебя.

 

"Это просто слишком длинная осень - больше ста почти бесполезных дней, но
она закончится, а за ней будет снег в переплете сосен и ночи темней,
длинней, запутанней и верней они пришли бы и раньше, но мы не просим.
Это просто осень и все устали по грудь, по горло, по город, завязли в
болоте, уткнувшись в родное горе, такое серое, вытертое местами, шагали,
ночью не спали, в метро листали, застыли и их застали - такими нежными,
дышащими,пустыми, простыми, хватай скорее, а то остынет.
В час пик стоишь, прижимаешь к бедру мобильник, любимый, ну, позвони,
пожалуйста, в этой тоске глубинной, в клекоте голубином, машинист,
отзовись, родной, динамиком, тишиной, заснеженной сединой, в ругани
нелюдимой, машинст, отзовись, ты знаешь, экстренная связь с тобой мне
сейчас просто необходима.
Боже, если ты до сих пор вырезаешь снежинки с шестью лучами, то я тебе
отвечаю - пусть будет хуже, небрежней, чуть-чуть топорно, боже, помни,
нужно, чтоб их встречали, фырчали, даже ворчали, кричали, дарили им свои
радости и печали, устали мы, понимаешь, лучше не станет, кидай всё, что
получилось, накопим силы, а следующую порцию вырежешь покрасивей.
И еще, пожалуйста, приплюсуй туда наше счастье, последнюю электричку, шаги
навстречу, и речку и ярко-синюю рукавичку, ты слышишь? меня, танцующую под
Баха возле матмеха, и горстку смеха, рассыпанную по крыше. И это еще,
которое свечки-вечер с пушистой плюшевой пандой, и это, которое рушится
водопадом на выстраданные плечи, и это - голой спиной на горячий камень,
глазами, носом, руками, вбирать в себя накопленное веками, ясными днями,
бессмысленными стихами, и это слышишь - это земное, слышишь, со мною,
слышишь, вот это счастье, слышишь тонкое за спиною, бессмысленное,
распаренное, хмельное, ,бесценное, ненужное, проливное.
В метро в час пик войду на Электросиле, четыре месяца осени - доносили, в
кармане тесном, назло, на вибросигнале, нас не прогнали, нас попросту не
узнали.
Это просто осень - бессонная, нежилая, в собачьем лае, в выматывающем
кроссе, дышу, срываю глотку, теряю силы, последним шагом спасибо тебе.
Спасибо. " (с)

Ты открываешь свои объятия и впускаешь меня в лето. Ты улыбаешься, и я помню, что есть слово "мы". Ты гладишь меня по голове, а мне пять лет и некуда спешить. Ты напишешь что-то, и мне тепло и счастливо.

В моей комнате нормально работать может только обогреватель, а я не чувствую холода. Я улыбаюсь.

Мне всё это очень странно, но я поднимаю глаза вверх и шепчу "Спасибо".

Я стала сильнее, позволив себе быть слабой.

Моя велосипедная радость не дает покоя моим ногам. Свобода есть, и это тоже одно из её обличий.
Дела образуются сами собой, и я снова ношусь по городу. И улыбаюсь.
Я снова рукодельничаю. Тепло - в этом.
И Холмы, конечно. Ах.

Синдром сыщика (когда вечно что-то ищешь) или простая неугомонность?

"Открой глаза, закрой лицо руками..
Свет. Я хочу увидеть свет
Между нами."©

Забери меня к себе...

Деревья в лодке,
Мезонин,
Фокусы с осязанием,
Ломаный французский,
Вечная путаница - сон или реальность?
Дружба, которая совсем больше, чем дружба,
Вечная вереница слов
и
Просмотр прошлого, как фильм на конкурсе - подробно каждый кадр, стремясь понять: что под этим скрывалось, почему она поступила именно так?..
Париж
и
"мне постыдно, что я поврал".
Такая она, "Наука сна".

*и откуда берутся фильмы с отражением нашей жизни?!*

Мне все же упорно кажется, что я заболеваю. Причем болезнь душевная очень крепко переплетается с телесной, и получается в результате такая глупая саднящая Я. Это очень неприятное ощущение... А мама пытается меня вылечить, как будто, вылечив горло, там внутри перестанет болеть.
Иногда я завидую людям, которые легко относятся к жизни и потерям в ней. Интересно, почему, когда я потеряла своего одного из самых лучших и самых близких и любимых друзей, мне плохо?.. Да, действительно: почему? Почему я должна была отдать ему частичку сердца, да и не такой уж маленький отрезок времени своей жизни? Почему мне было очень плохо, когда что-то не ладилось у него? Почему я могла сорваться и приехать к нему только потому, что знала, что так ему наверное будет лучше? Почему? Почему это изрядно покореженное, но пока еще живое сердце так переживает?.. Может, оно просто решило само себя извести в конец, ибо поняло, что у такой хозяйки ему ничего спокойного не светит?..

"Ну что за бестолковый Робопёс!.."

Насколько же сильно нужно любить женщину, чтобы посвятить ей такую песню?..
А воздух не так бесплоден.. Из него можно придумать очень много забавных проблем.
Сбежать, не желая думать о проблемах, - это не самое умное решение.
Я очень хочу научиться спокойно принимать те факты, перед которыми ставит меня жизнь.
Я не люблю фразу "всё будет хорошо". Она так же заезжена, как и самые важные в нашей жизни слова. Пока её таскали из уст в уста, она полностью утратила свой смысл, и сама, наверное, не понимет, зачем ещё существует. Это как шаблон, когда нужно что-то сказать, чем-то утешить, но мы же вечно спешим. И в нас, как в телефон, забиты шаблоны: "опаздываю, буду через 10 минут", "перезвоните мне по номеру..", "всё будет хорошо".
Я продолжаю улыбаться солнышку и ценить тепло и свет в людях.
Я благодарна любящим людям.
Я учусь отпускать тех людей, которым моя дорога кажется слишком широкой.

Но "мне всегда будет хотеться чего-то ещё".

Сюрпризы не закончились. Только почему-то они плохие.. "Плохих новостей у Деда Мороза - целый мешок".
А я больше людям не верю. Незачем это, глупости всё.

"Если вы верите в Бога, это еще не значит, что Бог верит в вас".

Да, мне обидно. Да, мне больно, как никогда. НО!
у меня классные друзья
у меня классные увлечения, которые меня не отпускают)
у меня классные встречи и
непредсказуемая (абсолютно!) жизнь
и целый год сюрпризов и неожиданностей впереди.

Я всё это ценю. Очень. А значит я встану и пойду дальше.

А тебе лишь совет: если ты всем, кого любишь, будешь делать больно, ничего хорошего не получится. Не надо. Ведь не всё так плохо с тобой, правда?...

В колонках играет - Чайф-Всему своё время
Со мной моя нежность...
Да что с нею делать?
Унять свою гордость,
Душа б не болела.

Меня гложет зависть,
А с ней моя злоба.
Желанье быть первым,
И чтоб высшей пробы.


Выцвела книга -
Её не открыли.
Ведь были же крылья,
Да надломили...

В одной руке - бритва,
В другой - моя смелость.
К вечеру - битва,
С утра - опять серость.


Над крышею - небо.
Всему своё время.
С тобой твоё дело,
В тебе моя вера.

Со мной ночью холод,
Желанье напиться,
Опять чужой голос,
Усталые лица.

"Знать бы хотя бы где ты,

с кем ты..

тепло ли там, на твоей планете?..

В гости к тебе идти по парапету

и не верить бреду

что тебя нету..."©

По поводу 19летия на ум приходит только одно слово - незабываемо. Лучшего - не было за всю жизнь... Вся комната в цветах, таких красивых и таких дорогих сердцу - от дорогих людей. И пусть стало чуть больнее от непонимания, точнее, понимания НЕ, но все же таких неожиданных и потрясающих цветов еще не было:

Нагулялась, насмотрелась,  наобщалась, находилась, наулыбалась. Но самое главное - успокоилась.

Я снова с вами, милые мои :)

А мне?... А мне не так уж и мало: потрясающая музыка, полностью завладевающая моим сознанием, большая чашка чая, свеча и теплая шаль. Холодные руки, которые уже ничто не может согреть, даже та самая большая чашка чая. Слезы, которые ничто не может остановить, даже... Ничто, вобщем. Мысли, сбивающиеся в толпу, и среди их мелькания я никак не могу выхватить конкретную. Осознание, что "жить в гармонии с самой собой" уже не получится, потому что что-то я никак не могу себе простить. Цитаты, призванные помочь, но лишь усугубляющие положение. Карандаши и листы чистой бумаги, с помощью чего я могу создать красоту. И понимание, что эта красота так и останется на бумаге. Стихи, всплывающие в памяти при прогулке во вечернему городу, раздирающие сердце грустью, а глаза - все теми же, уже устлыми, капельками. Уколы слева под ребром, напоминающие, что тут что-то бьётся - ах, как бы не вырвалось совсем. Беспокойные взгляды, говорящие, что через месяц всё это будут лечить уже не музыка и чай. Рефлексия и выведение нового синдрома - "зима Ф". Желание вычеркнуть из календаря надвигающиеся праздники - уж больно они не кстати. Тупое ожидание всему назло, пусть даже "мобильные телефоны гипнозу не поддаются". Безумное желание исчезнуть, уехать далеко настолько, чтобы даже воспоминания не угнались за мной. Грустный взгляд вокруг - серые мысли на сером фоне не видны. Музыка, мысли, чай подоконник, ночь, музыка, мысли, чай, подоконник...

А мне не так уж и мало...

"Не дай вам Бог, не дай вам чёрт,
Не дай вам кто-нибудь еще
На этом месте в это время оказаться..."©

Ну что ж... у меня слов нет, чтобы описать эту величайшую в своей жизни глупость. А этот человек все понял, и понял правильно. Значит, эти слова попали в правильное сердце, самое лучшее, может быть. Будем думать, что дальше. То есть, это я буду думать, ибо величайшую глупость совершила именно я.

А телефоны – зло. Только до определенного времени кажется, что они безобидны.

На вопрос о подарке к грядущему Дню рождения отвечаю сразу и даже не задумываясь:

побольше мозгов и нервы – железные.

 

Яндекс показывает на завтра солнышко, а это значит, что в понедельник мне расплавчиваться за раздолбайство.
Бродить по Бульварному кольцу с помпошками и в белых варежках. Люблю.

Хватит гоняться за призраками, ибо "нет - это значит нет".
Хватит хвататься за воздух, ибо "воздух выдержит только тех, кто верит в себя".

"Ты никогда не умела проигрывать. Ты просто никогда не умела играть".

bye.

Объятия! :)

Вечером под зонтиком бродить так здорово!.. И любоваться отражением фонарей, перебираемого капельками дождя.. И желтые листья.. И улыбка, мечты и самые лучшие воспоминания...

Моя осень очень позитивна! :)

"А не нарвится тебе, потому что тебе 19 лет, а ты ни хрена не понимаешь в этой жизни".
Дорогая sister, я тебя обожаю, правда:)

В колонках играет - Утро Полины
А мне остается только рисовать спиральки, как некогда на французском, и осознавать, что я превратилась в человека, совершенно не отдающего себе отчёта в своих же действиях. Привет.

Это совсем уже клиника, когда подъезжает автобус, а я вместо проездного достаю ключи?...

Пора бы мне уже угомониться и заныкаться куда-нибудь..

Боёвки так и пролежали в сумке нетронутыми. Зачем? Ведь огонь в Его руках (наверное, самых надёжных), в глазах - лучшего хозяина не найти.
А больно. Очень.

P.S. Мои крылья, как и некогда длинные волосы, очень медленно отрастают. Поэтому я не позволю их обрезать. Ни. Ко. Му.

..ну и что мне теперь делать?!.

Итак, чудо свершилось. Будучи явленным мне в третий раз, оно удостоилось того, чтобы я в него поверила. Что ж, верю. Верю и в то, что всё это серьёзно. Надолго, вероятно. Знаю, что однажды не сдержусь. И правильно, наверное. Все же такие слова должны жить как минимум в двух сердцах. А пока живу, играю, веселюсь и болею попутно. Думаю-вспоминаю-тону, но чудо же есть. Точно.

..зажженная не просто так

"Мы ждали так долго-
Что может быть глупее, чем ждать?.."

Воистину, всё, что не убивает меня, делает меня сильнее. Но лучше бы убило! Я ненавижу телефоны, границы, часовые пояса и прочую ерунду, стойко напоминающую, что если не вместе - значит, раздельно. И сколько ни рисуй новых миров на картах, сколько ни вырывай с корнем стрелки часов, сколько ни сжигай телефонных книжек - раздельно.

А мне так хотелось верить!.. До слёз хочется и сейчас. Но.

..-таким светом повеяло от этих строк:

Темной ночью до утра
Звезды светят ясно.
Жизнь - веселая игра.
А игра прекрасна!

Будь смела и будь нежна
Даже с волком в поле.
Только радуйся, княжна,
Солнышку и воле.

Будь свободна и люби
Все, что сердцу мило.
Только вишню не руби -
В ней святая сила.

Пусть весна нарядит двор
В яркие одежды.
Все, что греет до тех пор,
Назовем надеждой.

Нам ли плакать и скучать,
Открывая двери?
Свету теплого луча
Верят даже звери.

Всех на свете обними
И осилишь стужу.
Люди станут добрыми,
Слыша твою душу.

И войдет в твой терем князь,
Сядет к изголовью...
Все, что будет всякий раз,
Назовешь любовью.

Нет, все попытки оказались неудачными - скучаю. Скучаю и жду, когда сентябрьский город услышит твои шаги и встретит "распахнутыми крыльями бульваров", а легкий ветерок вплетет в твои волосы шепот осенней нежности. Мне неизменно кажется, что ты будешь счастлив, там или здесь - но будешь. Это - в твоих генах. Счастье и свобода - одно не исключает другое...
Я только прошу тебя: береги себя.. Ты нужен. Сам не зная - насколько, но нужен. Сильно. Мне.

"Но сколько комнат, полных людей;
Прозрачных комнат, полных людей;
Служебных комнат, полных людей -
Но пока нет твоей любви, мне всегда будет
Хотеться чего-то еще."(с)

Это не день, это сказка.
Чудесный будущий муж с такими светлыми и добрыми глазами, с такой искренностью и любовью, в них живущих! Милая А., ты всё знаешь.. Держу за тебя кулачки и прошу это небо, чтобы оно там за вами приглядело!
Любимая подруга.. Всё будет хорошо. Я знаю. Я с тобой, а значит еще улыбнемся этой жизни!
Настенька! Чудный человечек, тонкий, интересный, добрый и искренний. Исходя из нашего разговора поняла: всё придет. Я тебе этого очень желаю, от всего моего сердечка.
КГ, забытые пои, улыбки, объятия, взгляды, разговоры-разговоры-разговоры, фотографии. Чувствовала себя и Чипом, и Дейлом в одном лице, но ЭТИ улыбки..
Я не верю, что лето закончилось. Ведь времена года там, на стенке, в этом волшебном календаре из Франции. Я улыбнусь, наберу первый номер из телефонной книжки и это лето продолжится. И никто не докажет мне обратного.

В колонках играет - БГ

Стоп! Нет, так нельзя: Питер, милый, я и так тебя уже люблю, а твоё преследование просто доведет меня до приема у специалиста по навязчивым идеям. Потрясающие фотографии, берущиеся неизвестно откуда, мысли о Фло-с-новым-местом-жительства, выезд друзей на выходные. А мне? Мне- планы о скором возвращении, карта метро с отмеченной станцией, столь дорогой, воспоминания и "Рыба, что плавает быстрее всех". И успокоюсь я только тогда, когда вернусь на Дворцовый - зачеркиваю дни в беспристрастном календаре.
Чтобы пережить эту зиму, мне придется смириться с моим городом - поймала себя на мысли, что он мне безразличен. Вот и начну завтра, раз уж никуда мы не уехали..

Это было. Это был праздник. Для тех деток, которые больше четырех больничных стен и не видят ничего. Которые не могут спокойно произносить слово "завтра", потому что в существовании этого самого завтра они не уверены.
Но эта огромная толпа неугомонных пойстеров ввалилась и зажгла так, что слов не было и дыхание перехватывало даже у видавших виды фаерщиков. Когда 40 человек одновременно крутят огонь, а в это время на них устремлены полные благодарности глаза малышей и родителей, понимаешь, что молодость и здоровье - дар, и если можно сделать хоть что-то для детишек, сделать надо. Когда девчушка, которая очень мало двигается в принципе, начинает от переполнявших эмоций танцевать, понимаешь, что всё удалось. Что этот заряд эмоций придаст еще больше жизненных сил, а это - просто еще один шанс к выздоровлению. Значит, оно того стоило. И голоса Матвея, и столько приготовлений и улаживания формальностей. Это всё дало шанс. И больше ничего говорить не нужно.

В колонках играет - Чиж

Читаю эти записи запоем, вместо книги на ночь... В них - свет, в них - мудрость потрясающего человека. Благодаря этому человеку многое поняла. И рука не поднимается перейти на домашнюю страницу. Но и ТАК нельзя - стану зависимой. Хотя-уже..
И вот, читая, подумала: если в каждом городе буду оставлять частичку своего сердца, надолго ли хватит этого самого сердца?:)

В колонках играет - Пилот "Питер"

Итак, мы с Рыжиком вернулись из Питера. А там мы:
пили чай из железной кружки
встретили потрясающие рассветы
погуляли по крыше и
видели как проснулся этот чудный город
крутили пои на берегу Невы
бежали по Дворцовому в последние минутки, чтобы не остаться на другом берегу
пели Белую Гвардию, Пилота и Чижа хором на пути к метро
объедались блинчиками
сидели на парапетах набережных и разговаривали на "серьезные темы"
гуляли по мостикам
знакомились с потрясающими людьми
сидели на подоконниках
ели мороженое со вкусом воблы
обошли половину города в поисках кероса (где мы только не искали..),а,
найдя, пытались спастись от запаха, что нас преследовал везде!
бежали за автобусом, начисто забыв про время
ели шоколад ложками
добирались из севрной столицы в реальную за 27 часов
мечтали, разговаривали, декламировали стихи хором..

А вообще, мы были просто счастливы. Такое не повторяется, но такое запомнится навсегда. Это когда вырастают крылья за спиной, а строчки из песен - как маленькие зеркальца нашего счастья..
В.П.Р, Пилот, Белая Гвардия, "Ничего на свете лучше нету.." непременно будут складывать радужную мозаику из воспоминаний, столь дорогих. Теперь у песни "Со мной" появился адресат.
Фотографии везде, музыка в ушах, воспоминания в голове и счастье в сердце - бесценным грузом. Я полюбила этот город и еще одного человека.
P.S. Сестренка, спасибо тебе. За то, что ты есть, за то, что ты меня терпишь вот уже 15 лет, за то солнышко, которое живет в тебе и светит.

"Здравствуй, город!..
Пройду по площади вдоль собора,
А у тебя есть крейсер "Аврора"
И много других кораблей..
А у меня лишь одна гитара,
Немного пара из самовара,
В руке синица, которой снится
Клин журавлей..."(с)