В колонках играет - Город 312 Я останусь

мама снова в больнице. я ничего не чувствую. все ведь хорошо будет. язнаю это совершенно точно.
вчера сидела дома одна. с пачкой сигарет, двумя кружками кофе, Котом и Собакой. выключила везде свет. сидела на диване с зажмуренными глазами и думала, думала, думала.. о своем желании. я хотела, чтобы оно исполнилось. вот прямо сейчас. ничего не произошло. кажется, это удивило меня больше, чем я ожидала.
а "роковая женщина" просто отвратительный фильм.

чтобы ибежать исключения окончатлеьно надо было сдать бегунок в деканат еще 18 марта в сб. в тот же день мы с Анькой сдавали греческий. не сдали. сидели рыдали в коридоре. потом натощак напились пива в соседнем дворе. повеселились))) бледная, пьянючая, я явилась домой, чтобы отмечать свой бездник с родственниками. никто. ничего. не понял. даже когда я рассыпала салат на стол. все решили, что я заболела и устала. зато потом удачно смылась с Анькой на КВН..)

В колонках играет - The Rasmus Last Generation

итак.
новые альбомы расмусов и пласибов на руках. я счастлива. если б еще на горизонте не маячило исключение из универа..

день рождения прошел отлично - все про него забыли, кроме мамы. сидела дома, пила шампанское, думала о том, что надо будет что-то менять уже в этом году, а так не хочется и тэ дэ...

писать особо не о чем, поэтому третья глава выкладывается..

рукопись

кто-нить знает, хто такие tobmaps и почему их комменты не высвечиваются в моем дайри?

стать другой, что ли? разорваться на кусочки твинклинг старз? или оставить все как есть? я есть я. проблема лишь в том, что я не в моде сейчас. и поэтому все мои комплексы глубоко в землю закопаны. добавлены журчащие слезы. разбавлены парным молоком. вылиты в кувшин и забыты. отосланы на сохранение в вечность.
а то, ЧТО и КАК я пишу мне совсем почему-то не нравится.
я сошла с ума, наверное. тихо и совершенно точно.
и все праздники сидеть одной опять.

рукопись

смотреть с мамой фигурное мужское катание просто невозможно. она постоянно издевается над китайскими, японскими и корейскими фигуристами. говорит, что их можно различать только по задницам, так как на рожу они все одинаковы, а по именам их все равно не запомнишь.

Стих, посвященный когда-то Брайану М.

Разбиваешь люстры руками
И складываешь в сугроб
Выбрав другую память
Ты - эстрогеновый бог.
Малиновыми небесами
От крови до крови Ты
Сокрытый моими мечтами
Убиваешь чужие сны.
И в песнях тоски от убийства
Ты множишь законы свои
Не зная, что эти бесчинства
С тобой сочиняли мы.
Глаза, обведенные тенью,
Не тратят уже своих слез.
Из сотни других поколений
Лишь Ты свой обет произнес.
Нас - тысячи. Мы - с тобою.
Ты знаешь: слова не лгут.
В движении. Или в покое.
Soulmates твои не умрут.

курю. не сводя взгляда с кончика сигареты. быть может, слишком много.
думаю о том, что чувствуешь обычно, когда смотришь в глаза самому любимому на свете человеку.. я теряюсь. всегда. хотя... чего уж там "всегда"! это и было-то всего один раз. т.е. человек был один-раз-блин-единственный.
вода высыхает. стихи остаются..

мысли падают в стакан кубиками льда.. растворяются тихой песней..
и я вдруг понимаю, что не знаю даже, что мне делать с тобой?
и я знаю, что люблю таким даже

начало моей "потрясающей рукописи" про "подводную лодку"

"потрясающая рукопись"

почему я больше ничего не чувствую??? когда это со мной случилось??? что будет происходить дальше? это все парад планет 84-го или нет?
я оччень четко почувствовала этот дурацкий переход на следующую стадию. и не знаю, кому рассказать об этом, чтоб поняли все и не смеялись? раньше Дашке рассказывала. сейчас - нет.
стараюсь не чувствовать страх, но.. раньше я чувствовала, когда Ему было плохо, как умирали лебеди и папу тоже чувствовала, а теперь.. закончилось все. мне остается только писать обо всем том, что было..
и еще я боюсь, что.. завтра проснусь где-нибудь на другом краю Земли. а рядом будет стоять Он в синем сиянии и скажет "ну чтож ты так боишься, детка? я же тоже здесь. ради тебя, быть может.."

интересно, зачем я бесперерывно слушаю Мэтью и Лаури, хотя они так плохо на меня влияют?

потрясающе тонкое восприятие жизни. по одному лишь названию угадывать саму сущность и мечтать, мечтать, мечтать..
когда все кончится, я просто лягу в кровать и засну. долго и очень долго буду рассматривать свои разноцветные сны и думать, что все это взаправду..
я ни о чем не мечтаю уже. дописать бы только "Подводную лодку" и все.

и при -30 я наконец получу письма от вас обоих, мои мальчики..

я не люблю, когда меня предают.
я не люблю, когда не выполняют обещания свои.
я знаю, что я сама оч далека от идеала.
просто когда ты, sweetheart, обижаешь меня - я обижаюсь, потому что ты для меня значение имеешь

С утра я чувствую свою персонифицированную значимость. И даже елки возле отвергнутого мной три недели назад университета кажутся дурацкой абстракцией. И все потому, что внутри такой же надлом, как у Лоры Палмер в ее последнюю ночь.
Блистательная Лора - подростковый бог, затянутый в розовый шелк и жемчужные шпильки. Раз и навсегда попавшая в историю без конца, начало которой - собственная смерть Розовой Богини с прозрачным блеском на губах. Лора - лишь тень, появившаяся благодаря лунному свету, льющемуся из окна.
Ее историю я бы назвала "Твин Фикс", потому что все знают, что Лора жива, а вся эта история, закрученная вокруг ее смерти, не более, чем просто обман.
Лора - эстрогеновая красотка, пропитанная насквозь подростковым перфекционизмом. Ей не "всего 17", ей "уже 17". Самый подходящий возраст для того, чтобы оказаться под влиянием таких экзистенциальных педантов, как сценаристы и режиссеры, вечно обещающие славу и кучу денег в обмен на секс с ними же.
Лора Палмер прошла сквозь меня, оставив легкий след давно забытых надежд, воплощением которых я постепенно становлюсь, как бы противно это ни было для меня.
Лора Палмер. Великая принцесса воплощения подростковых желаний.
Не Бритни Спирс. Лора. Только она.

собираюсь писать очередной "шедевр" под названием "lokt out". Случай из жизни знакомая рассказала. о том, как 10 студентов решили поиграть в "подводную лодку". создали банк - 10000 рублей.заперлись в частном доме, купили продуктов на неделю и 50 литров водки. закрыли все окна и двери. три дня подряд они без перерыва пили, причем каждый старался спаивать других. когда водка закончилась, они сели в кружок и начали гадать, какое сейчас число и время суток. тот, кто подобрался ближе всех к истине, забрал банк. этим кем-то оказался парень-он ошибся "всего" на 11 часов)))

В колонках играет - no fear Rasmus

убийца..
я в тебе последнюю надежду закопала. и забыла.
помню, как ты меня убивал, впиваясь зубами в тонкую позрачную кожу, выпивая мою жизнь глубокими глотками..
..я писала на всех сердцах черным маркером "я его люблю"..
..я на листья дую, когда читаю твои письма. просто так, чтоб не сглазить..
я смотрю в небо и назад не оглядываюсь - тебя боюсь увидетьза спиной..
а твой призрак маячил сегодня над моим затылком, когда я перечитывала все твои старые мейлы, все эти "встреч встреть" и про сны все это... все это мне ужасно больно..
..потому что я помню тот самый первый укус-взгляд... как наваждение какое-то.
Чтоб ты со мной был всегда!!! Чтоб все твои мечты унесло ветром!!!
я тебя.. как всегда... и все помню.

[B]Поль Гоген

В колонках играет - арабская попса. очередная бесконечная песня

сижу, ухватившись за чайник, и с выражением, говорящим о всей нелепости подобного действа, на лице, пытаюсь держать его, чтоб горела красная кнопочка, и дурацкий чайник "вдруг" не отключился.
мечтаю выспаться.
мечтаю о курином супе. и кофе с сигаретой.

меня бесит, что на этих дневниках буква "ю" пишется как-то по-тройному.
меня бесит жирный бутерброд с чаем в 5:20 утра.
меня бесит дурацкая арабская попса на этом компе.

и еще кто-то постоянно стучится в окно.

и я сама себя раздражаю, потому что согласилась отдежурить *хосспади, слово-то какое дурацкое!* эту ночь вместо своего братца. Чтоб он к девушке домой пришел, а у него носки с дыркой оказались! Чтоб ему на сотовый всегда только с домашнего звонили!

чай никак не может нормально остыть.

дайри не грузится.

я в полном коматозе..

ты лежишь в Пустоте и смотришь на меня.я стою над тобой. ждешь. я раскрываю ладонь и из нее медленно падает упаковка димерола. на нитке, которая внезапно натягивается, и то, о чем ты мечтал последние несколько лет, повисает прямо над твоим ртом. ты просишь пощады. молча. глазами указывая мне на мою жестокую ошибку. но я-то знаю, что все сделано специально.
я медленно поднимаю димерол обратно. открываю крышку и высыпаю в рот половину содержимого. ты всхлипываешь и пытаешься подняться. но не можешь, потому что нет сил.
я чувствую твою боль и решаю наконец помочь тебе.
опускаюсь на колени рядом. открываю тебе рот и высыпаю в него все оставшееся. заставляю проглотить без воды. и ты глотаешь.
кладу голову тебе на грудь и закрываю глаза.
все кончено. смерть поможет нам. объединит нас. она единственная может помочь нам быть вместе.
и теперь мы вместе.

*с сожалением проснулась*

В колонках играет - Sinatra Strangers in the night

настроение абсолютно зимнее.
но для того, чтобы читать Его дайри, пришлось завести свой.
теперь здесь буду писать всякие глупости типа своих мыслей, снов и прочей ерунды.
наткнулась вчера на целую кучу всяких порнографических рассказов в шкафу своего брата. прочитала. ощущение такое, будто вся жизнь состоит из жесткого секса, а любовь вроде как и не при чем.
*жутко неудобно писать без оффтопика*

не люблю о себе писать. и говорить о себе не люблю. пусть говорят другие - им виднее.