события складываются так, что, переночевав на неудобном диване в одной больнице, утром я несусь на учебу в другую. и, что парадоксально, чем больше времени я провожу в больницах нашего города, тем больше восхищаюсь этими заведениями, хочу чаще там находиться и убеждаюсь, что это судьба anyway.
именно там со мной случаются самые глупые и невероятные истории, именно в больницах я невольно подслушиваю инфернальные разговорчики, и именно там я действительно нахожусь в своей тарелке. о том, чем, как и с кем живет больница, я могу, не скупясь на литературные приемы, рассказывать бесконечно, но время пока не пришло. поэтому, котики, пока лишь расскажу, как я развлекаюсь одинокими весенними вечерами.
вот, например, вчера в 23:36 (мск), пока кто-то из вас готовился ко сну, а кто-то и вовсе невесть какими глупостями занимался, я, перепрыгивая через одну ступеньку, бежала с третьего этажа на пятый, чтобы в пункте своего назначения получить в руки катетер.
- вам периферический, девушка? – спросили у меня на пятом
- нее.. (понимаю, что вообще забыла цель своего визита)
- мочевой, да?
- нуу дааа..
спустившись в свое отделение и размахивая 40-сантиметровой добычей, я встретила озадаченную моим приобретением медсестру н. она меня притормозила, пофантазировала на тему, куда и кому это вставляется, а главное – каким концом (практический вам совет: конец, который вставлять никуда НЕ надо, двоится), и отпустила с богом наслаждаться шоушенковскими историями. и только я ощутила себя вовлеченной в повествование, как кто-то в другом конце коридора вспомнил, что где есть катетер, там нужен и.. вазелин!
чтобы не бегать и не позориться, я на этот раз позвонила на пятый этаж своему гипотетическому жениху к. (вы же понимаете, что все лифтеры/медсестры/охранники итд в перерывах между должностными обязанностями занимаются бесстыдным сводничеством) с неожиданным вопросом, есть ли у него вазелин. к. сказал, что он в принципе без него обходится, и отправил в приемный покой. и вот в 00:02 (мск) я, тяжело дыша, вбежала в приемный покой и на выдохе произнесла моему очередному гипотетическому жениху д. (все серьезно - у меня таковой имеется на каждом этаже):
- д., у тебя есть вазелин?
- фу, я такими извращениями не занимаюсь…
парень слукавил. вазелин в приемном покое нашелся только в большой таре и для него нужна какая-то емкость, которой у меня, естественно, не было, а намазывать его на руки – идея очень bad. к тому же неадекватная медсестра ж. так громко кричала, что я была согласна на все, лишь бы поскорее покинуть это адское место. с вазелином в руках, разумеется. и тогда д. нашел достойную замену вазелину – глицерин.
наступила полночь по местному времени. так закончился этот тянучий, как глицерин, и мазеобразный, как вазелин, но от этого не менее нелепый для меня трудовой день в областной больнице города голожоподранска.