Я влюблена в украинский язык.
Я даже могу сказать сколько уже времени и почему. Почти 2 года. С тех пор, когда я полюбила одного человека с Украины. Уже будучи замужем. Познакомились через сеть...Я даже привела его сюда, на Лиру) Оттуда и узнала, что за образ жизни он ведёт...Больно и трудно осознавать то, что ты любишь "блядь в штанах". Мы расстались через полгода. Я просто устала это всё воспринимать. Хотя и сейчас иногда общаемся как "хорошие знакомые", но... В общем, любовь - это навсегда. Каким бы человек ни был. Главное, что он просто есть.
А если о любви к языку - не могу быть равнодушной к песням "Океана Эльзы". Всё нравится! Слова, музыка! Это даже больше, чем "нравится". Это влюблённость...это ассоциации, воспоминания...
Вот и сейчас, на последние деньги трафика качаю их композицию "Вiдчуваю". Советую, если есть возможность.

В один из ближайших выходных дней (сегодня-завтра) есть в планах посещение друзей для совместного раскуривания кальяна, недавно привезённого имим из Египта:)
Да и организм психологически никак не привыкнет к тому, что НЕ КУРЮ Я! НЕ-КУ-РЮ! Сегодня под утро приснилось, что я смачно выкурила целую сигарету, да так, что пепел упал только тогда, когда я уже докурила до фильтра. Во как. И, по-моему, даже во сне я чувствовала как мои лёгкие наполняются дымом...Вроде как и не сон вовсе.

Вчерашний день ошарашил ещё одним "сюрпризом".
Начну по порядку. В среду моя золовка (сестра мужа), она же - моя самая близкая подруга, утром позвонила мне на работу и со слезами в голосе пыталась у меня узнать как бы ей отмазаться от стационара, куда её собирались положить на сохранение. С мужем она разошлась, жила с мужчиной (отцом будущего ребенка), от первого брака есть мальчик 11-ти лет. Всё бы ничего, и пацан уже вроде взрослый, да только вот на нынешнего "мужа" надежды мало - очень уж любит он выпить. Ясно дело, переживая за сына, в больнице лежать она не хотела.
Я её успокоила, сказала, чтобы ехала, узнала что ей пропишут колоть, а уж уколы я её сама все проставлю. Договорились на том, что она мне вечером из больницы позвонит.
День прошёл. Вчера утром звоню сама ей домой. Берёт трубку будущий папик. А теперь уже и нынешний. Родила. Вчера. Днём. Получается так, что приехала, её оформили, а через три часа уже на кресле...
Семимесячного младенца "родившимся" назвать сложно. Это уже выкидыш. А уж будет он жить или нет - это как Бог даст. Лёгкие ещё не работают, организм недоформирован...Одна надежда - статистика говорит о том, что девочки более живучие в этом случае, чем мальчики. А у неё девка. Санька.
Все мы, конечно, очень переживаем за неё. НО Я НЕ МОГУ НЕ ЗЛИТЬСЯ И НЕ ВИНИТЬ В ЭТОМ МАТЬ! Пить и курить на протяжении всей беременности, пренебрегать употреблением витаминов и назначенных лекарств, ссылаясь на отсутствие денег (но на выпивку и сигареты же есть!!!) Мол, другие также рожают и всё нормально. Да вот вам не пофиг на других!? У них своя голова на плечах. А точнее - её отсутствие. О своём надо заботиться! И нервы беречь. Это тоже немаловажно. А в такой обстановке...Новый "муж" тоже развёлся из-за того, что встретил мою подругу. Там всё очень сложно, не буду углубляться. Основную мысль я высказала.
Всем воздаётся по заслугам. Ребёнка только жалко...Не виноват же ни в чём. А если останется в живых, ещё не известно какие последствия будут. Всё-таки 28 недель - это далеко не 40, как положено...

Вчера, слоняясь по рыночку возле "Снежной королевы" в поисках падарков своим мужикам, купила подарок и себе - комплект нижнего белья, состоящий из карсета с подвязками и трусиков. Не знаю уж зачем я это сделала, но он мне так понравился, что я не смогла удержаться. Пришла домой, примерила...и поняла, что на стенде он смотрелся куда гораздо лучше, чем на мне! Да и одевать его особо некуда, не под что, да и...не для кого. Так, выпендриться пару раз.
Тепрь вот стоит делема: отнести назад и включить дурочку, сказать, что он мне мал, и что я, опять же, такая дурочка, что сразу не спросила о возврате в случае, если что-то не подойдёт. Или дождаться днюхи какой-либ подруги и "от всей души" задарить ей это бельё, таким образом сэкономив на покупке какого-либо ещё подарка!
Загвоздочка только в том, что подруги нужного размера может не оказаться, да и комплектик бижутерии я присмотрела, возвратные деньги могли бы очень пригодиться...
К слову сказать, бельё белого цвета. Прёт меня, видимо, по белому))) Тем не менее, мужу была подарена чёрная рубашка...Понравилась. Вот такие вот противоположные предпочтения

В прекрасном имени Мужчина
Сложились мужество и тать,
Уменье думать и мечтать,
Быть вдохновенным без причины.
Уметь любить, уметь дарить.
То уходить, то возвращаться.
Таким непостоянным быть,
Такой опорою казаться.
Оберегай тебя судьба
От лжи, предательства, обмана,
И благосклонной будь всегда,
Дай жизни полной без изъяна.
И пусть сплетаются слова,
О том единственном, любимом,
Кого природа назвала
Прекрасным именем – МУЖЧИНА!

КАКОГО ХЕРА??! НЕТ, КАКОГО ХЕРА, Я СПРАШИВАЮ!!!
У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ СЛОВ, НЕТ ТЕРПЕНИЯ, ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ГОЛЫЕ НЕРВЫ И СЛОВА ИЗ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ!!!!
КАКОГО ХЕРА У МЕНЯ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПИЗДЯТ МОЙ АЙСИКЬЮ????!!!! ПРИКАЖЕТЕ СЧИТАТЬ ЭТО СОВПАДЕНИЕМ??! ИЛИ ВСЁ ЖЕ ЭТО ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННОЕ ХАКЕРСТВО КОГО-ТО ИЗ МОИХ "ХОРОШИХ ЗНАКОМЫХ"!!??

Нет слов, остались только маты...(с) СУКИ, БЛЯ. Обосрали всё настроение!

Я люблю заглядывать в окна…В чужие окна. Идти по улице вечером и смотреть в зажженные окна нижних этажей. Нет, я не вуаерист-извращенец, я не стою и не пялюсь в квартиры. Я просто медленно иду по улице и смотрю. Причём я не хожу специально за этим. Я просто иду по улице. Как все. Каждый по своим делам. Мне нравится рассматривать обстановки квартир, думать о быте их жильцов, представлять себя у них в гостях. Возможно, это странно. Но для меня в этом есть что-то ностальгическое по тем временам в детстве, когда не успокаиваешься, пока не переночуешь у всех своих подружек. Да и не только подружки. Друзья родителей, родственники…Было так интересно и необычно оставаться на ночь в чужой комнате. Не скажу, что сейчас меня особо радуют ночёвки на новых местах. Радость от этого прошла. Осталось только детское желание эдаких маленьких приключений-путешествий. И большое любопытство к квартирам с включенным светом…

В очередной раз у меня возникло желание пойти заняться своим телом в плане физическом.
Собственно, такое желание у меня возникает периодически, примерно раза 2 в год. И хватает этого желания буквально месяца на два-три…Ой, чем я только ни «страдала»: и танцами, и плаваньем, и шейпингом, и фитнесом, и бодибилдингом, и даже теннисом пыталась. В последний раз я где-либо занималась, наверное, около полутора лет назад. Сначала было просто лень поднимать свою задницу и напрягаться под чьи-то команды, а потом начались финансовые трудности. Которые продолжаются и по сей день (300 штук кредита – это вам не хуйня-муйня!).
Так вот, зашла в ближайший к себе фитнес-клуб узнать чё по чём и заодно обстановочку разведать. Сам клубик небольшой, тренировочный зал неплохой, график занятий довольно гибкий. Только вот цена…650 рэ – 2 раза в неделю, 800 рэ – 3 раза в неделю. Честно говоря, раньше, когда были деньги и я пользовалась «золотой картой» другого клуба, мне даже 500 рублей было жопно за это отдавать!!! А теперь…странное дело: «свободных» денег значительно меньше, но на занятия их потратить не очень-то жалко! Нонсенс.
А может просто уже есть всё, что нужно и нет той «жадности», что чего-то может не хватить…и ты понимаешь, что себя любимую и единственную нужно любить.
Скорее всего так. Потому что, я не чувствую, что потребности мои снизились и теперь мне не на что тратить деньги (поверьте, даже 800 рублей в месяц можно извести на более приятные/практичные/полезные вещи/побрякушки/косметику/витамины), или то, что я не хочу нравиться мужчинам (а то бы нашла уж денег и на самый дешевый спортзал). Нет. Теперь это всё, прежде всего, для здоровья! Надеюсь, я потяну такие вложения. А уж мужское внимание и собственная самооценка…сомневаюсь, что с красивым телом мне этого будет недоставать :)

Выхожу сегодня полседьмого утра с собакой на улицу, вижу: на лестничном пролёте между первым и вторым этажами стоит парочка – мол.чел и дев-ка (день Валентинов продолжается?!). «Ну, стоят и стоят», - думаю,- «греются, наверное» (ну а фиг ли, зима ж! Целых 8 градусов мороза на термометре).
Иду полдесятого на работу. Как говорится, «место то же, лица – те же». Только вокруг них 6 пустых бутылок из-под пива появилось. Шагала на работу и размышляла о том, что мне, с моим высшим гуманитарным образованием, видимо, никогда не понять (ох, уж не старость ли) всей прелести и романтизма восседания задницами на грязной батарее в обшарпанном подъезде, рядом с вонючим мусоропроводом.
А ещё мне стало интересно: после выпитого пива ссать они будут прям там же?! А что, окружающая местность вполне располагающая. Пойду домой на обед – обязательно спрошу (хер ли им, влюбленным, делать, наверняка ещё стоять будут. Между прочим, особо романтичные натуры, в подъездах умудряются даже пофакацца…)

З.Ы. К великому сожалению никого уже не оказалось. Очень жаль. Занятная бы завязалась беседа.

Прислали поздравление с Днём Валентина с какого-то "Сервера ёпрст!" Странно. И даже как-то обидно. Ожидала получить поздравление от кого-нибудь "более одушевленного"...Об-лом.

Надеюсь, после открытия меня не снесёт волной вирусов...

Никогда сама не слыла хвастуньей и всегде слегка недолюбливала хвастунов, но всё же...Вчера, практически на последние деньги купила БЕЛЫЕ колготки. Захотела. Приспичило. Получите! По-моему, это - гламур!))))

Впрочем, как и бананы на обед...На подогрев супа и его дальнейшее употребление времени уже не хватает.

СРОЧНО ИЩУ ОПЫТНОГО ХАКЕРА! Согласного поработать за "интерес".

Сбила все пальцы в поисках помощи на всеразличных форумах :( Никто не желает помочь или даже откликнутья...

Давай с тобой поговорим.
Прости, не знаю как зовут,
Но открывается другим
Всё то, что близким берегут.
Ты скажешь: "Всё наоборот,
Согласно логике вещей",
Но это редкий поворот,
А может нет его вообще.

Ты помнишь, верили всерьёз
Во всё, что ветер принесёт.
Сейчас же - хочется до слёз.
А вот не верится - и всё.
И пусть в нас будничная хмарь
Не утомит желанья жить,
Но праздниками календарь
Уже не трогает души.

По-новому, по-новому торопит кто-то жить,
Но все ж, дай бог, по старому нам чем-то дорожить.
Бегут колеса по степи, отстукивая степ.
Гляди в окошко, не гляди, а всё едино - степь.
Гляди в окошко, не гляди...

Ты только мне не говори
Про невезенье всякий вздор,
И степь напрасно не брани
За бесконечность и простор.
Давай с тобой поговорим,
Быть может, всё ещё придёт...
Ведь кто-то же сейчас не спит,
Ведь кто-то этот поезд ждёт.

Сквозь вечер, выкрашенный в тёмно-синюю пастель,
Несёт плацкартную постель вагон, как колыбель.
Сиреневый струится дым с плывущих мимо крыш...
Давай с тобой поговорим. Да ты, приятель... спишь.

(с) Олег Митяев

...на первую симпатию :)
Я не угрожаю, но ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ СТРАШЕН!:acute:

Я всегда любила ЖИЗНЬ. Даже в самые трудные её минуты. Не знаю уж, до чего доведёт эта любовь)) А мужчины...С мужчинами сложнее. Жизнь одна, а мужчин - много))) Нельзя, конечно, любить ВСЕХ. Но с моими амбициями, мирровозрением и любвеобильностью, не влюбиться в кого-нибудь - очень сложно. А с мужем мне просто повезло! А вот ему со мной - вряд ли...

...Я прожила годы, но так и не обрела способности проявлять свои чувства...Если они когда-то и появлялись, то угасали также быстро как и возникали. Но чаще всего их просто не было. Признаться, я даже не знала, хорошо это или плохо. Скорее всего, плохо, потому, что женщина должна кого-то любить, в ней это заложено природой и совсем не обязательно, чтобы ей отвечали взаимностью, потому что любовь тем и ценна, что никогда не даётся легко, а познаётся в страданиях. Если мы страдаем, значит мы любим, а если мы любим, значит мы страдаем. А может быть, это и хорошо...Может быть бесчувственной намного легче. Одно я знаю твердо - ни один мужчина не сможет мною владеть, я принадлежу только себе. Мужчина будет владеть моим телом, но никогда не овладеет моей душой...(с) Ю.Шилова "Никогда не бывшая твоей"

Вот так я в своих вечных объектах, совсем запуталась в том, что мне нужно...
Накуролесила делов - кое-как разобралась. А мой последний "объект" (или крайний??!) сидит в аське. Мы молчим. Не по доброму мы разошлись. Ой, не по доброму. И хочется поговорить, узнать как дела, хочется услышать...Но уже нет смысла. И я не ищу дороги обратно. Её нет. Да и не нужна она мне. Я просто скучаю. Может же, в конце-концов, скучать человек безо всяких обязательств!!!
А я не поздороваюсь и не позвоню. Также как и он. Зато я знаю как он страдает. А как я живу - он не знает.
В любом случае я смогу жить только со своим мужем. Причин много. Да и не так они важны. Пока мне есть чем здесь дорожить.
"Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится до тех пор, пока этого не получит!"
И раз Господь не даёт мне ребёнка, значит я что-то делаю не так...Значит я его не заслужила...А может - не тот человек со мной? Не думаю. Нужно просто душевное спокойствие и у-ми-ро-тво-ре-ни-е...

"Вся моя жизнь - одна большая любовь, только её объекты меняются" (c)

Никогда бы не подумала, что:

1. Я смогу читать эти мелкие книжицы за 30 рублей, написанные домохозяйками для своего развлечения! Невероятно, но факт. Одной настолько увлеклась, что прочитала за один день! Но взяв вторую, поняла, что хоть книжки и разные, но уж больно темы схожи. И даже не то чтобы темы...в общем, проскальзывает некое подобие. Хоть садись и пародию на книги пиши! Сразу же будет ясно на кого. Кстати, автор книг - Юлия Шилова.(а сквозь строки так и читается "недотраханная и недолюбленная деревенщина, всю жизнь мечтавшая о славе и деньгах, и искавшая прЫнца, но получив всё, разочаровавшаяся в жизни").
2. Смогу аж 10 дней прожить без ванны! Это, конечно, издевательство, но ничё - не сгнила. И даже не заплесневела:)(некоторые и месяцами без неё живут, а то, ещё чего хуже, и вовсе без воды!).
3. Моя попа сможет вынести за 2 недели 39 уколов! В общем, поледнюю неделю - по 4 новых дырки в день - не хило. Видимо, буду отходить ещё неделю как минимум.
4. Я буду так завидовать беременным. Завидовать и от этого раздражаться. В палате нас было 8 человек и 4 из них были в положении. Так ни вчетвером сплотились в эдакую кучку и целыми днями гундели о всякой херне. Причём со стороны это выглядело чуть ли ни как сообщество мамочек. Им ещё носить и носить, а они уже планов грамадьё настроили...Разговаривать мне с ними было уже не о чем. Да и не хотелось. Бесило. А ведь ещё всего 2 недели назад темы для общения были общими... А ещё по коридору ходили девочки, лежащие на сохранении, то с голым пузом, то с голыми ногами в рубашках под жопу. Бесило то, что они себя не берегут. Ну нельзя же в таком состоянии так к себе относиться!
5. Так быстро могут меняться приоритеты. Вернее они не то чтобы сильно поменялись. Просто в одночасье укрепились.
Всё-таки нужно для кого-то жить...И нужно жить для чего-то. И я не понимаю тех женщин, которые не желают иметь детей!