В колонках играет - LP "My December"

4 ФЕВРАЛЯ

Я – это не я.
Нет, ща то уже я. А вот днём…
Короче, заходит ко мне Янка. Её обычные движения, стандартные фразы… А я смотрю на неё и понимаю: с ней вроде всё в порядке, всё как обычно… а вот я… Я воспринимаю её как-то по-другому… не как обычно… Я – это не я! Ну короче… всё равно ничё не понятно… =(

В колонках играет - Orgy "Fiction"
Настроение сейчас - думаю...

29 ЯНВАРЯ

* * *

Тень от рук на твёрдой глади
Моего стола. В окне
Пляшут в диком снегопаде
Льдинки пуха. А во мне
Засыпают непробудным,
Крепким сном твои слова.
Как ты был созданьем блудным,
Так и будешь им всегда.
Отвлекусь от мысли этой
Созерцанием зимы.
Так и буду без ответа
Видеть в цвете только сны:
О тебе, о летнем ливне,
О твоих губах, руках…
Ты наверно очень сильный,
Раз без тени на глазах
Ты ушёл за чем-то новым,
Оставляя зиму мне,
И сдержал своё ты слово:
Ты проснёшься по весне
Без моих капризов детских,
Без моих усталых глаз.
Жить со мной не смог ты в клетке,
Хоть пытался… и не раз!
Эту зиму посвящаю
Серым каплям твоих глаз.
Знай, тебе я всё прощаю,
Только позже… не сейчас…

В колонках играет - Bloodhoundgang "Mope"

25 ЯНВАРЯ
Мя бесит слово «затылок»!
За - тылок… Еси он находится «за», то тада что такое «тылок» и с чем его едят???

22 ЯНВАРЯ 2ОО6 г.

Ехала в метро и втыкала на пальцы рук тётки, сидящей напротив. Они были сцеплены в замок. От этого пальцы были искривлены… чуть-чуть… Они такие странные… ВНЕземные… какие-то скрюченные отростки, по другому не назовёшь… У мя пальцы не такие. Они подобные, но другие… Они у всех разные… другие…
А на ногах? У других людей они ещё более странные и непривычные (я с детства на это залипаю…)А почему? Просто мы их реже видим… чем свои… свои пальцы нам кажутся «нормальными»… вот именно, что кажутся! Просто мы их чаще видим, вот и всё!
Также и с внутренним миром… Наш нам кажется «нормальным», а чужой… Просто надо «заходить» в него почаще… еси пускают =)…

В колонках играет - ветер
Настроение сейчас - гы!

19 ЯНВАРЯ 2ОО6 г.
Жгуты… Жгуты, конечно, вещь хорошая… я бы даже сказала, бздатая, но блин… С НИМИ СТОКА ГЕМОРОЯ!
Во-первых, тяжело… (во всех отношениях и понятиях)
Во-вторых, оч тяжело…
В-третьих, оч-оч-оч тя… ну лана, хватит! В-третьих, со жгутами хрен нормально помоешься! А в ванной лежать с ними ваще нереально.
В-четвёртых, у мя болят ухи!!! Просто моим бедным ухам как-то не оч приятно вместо мягкой подушки спать на многочисленных твёрдых инородных «телах» чёрного цвета.
В-пятых, еси завязывать жгуты в высокий хвост, то становится просто-таки сверхтяжело, т.к. весь их вес приходится на одну точку головы, и из-за этого ты не можешь стоять «естественно», т.е. прямо и не выдвигая голову вперёд. Но жгуты в высоком хвосте выглядят круче всего!!! Как Катька это терпела, я ваще не понимаю.
В-шестых, от них жутко воняет... льном... ну вощем, как в конюшне...
В-седьмых, ну короче…
Но все эти многочисленные минусы ничто по сравнению с единственным, но огромнейшим плюсом:
Благодаря жгутам у мя ща нет депресняка. Я не гружусь ни по какому поводу и мя ничто не парит! Мне срать на всё (в смысле, на всё, что потенциально могло бы мя напрячь) и на всех (опять же, на всех кто мог бы вывести мя из ся или которым срать на мя). И вощем всё офигенно, всё просто супер и т.д. и т.п.!
Короче, всё клёво!

В колонках играет - KoЯn "Y'All Want a Single"

12 ЯНВАРЯ 2ОО6 г.

Есть люди настоящие, а есть…
Вот Янка настоящая… и Светка… и Катька тоже…
А я…
А ещё есть ненастоящие люди… Их две разновидности. И те, и другие с разными людьми ведут ся по-разному. Разница в том, что одни это делают специально (чтобы понравиться, вызвать интерес или уважение к своей персоне), а у других это само собой получается, они не способны это контролировать…
Вот как раз к последним я и отношусь. Я ненастоящая! Люди, окружающие мя, не нают, какая я есть на самом деле. Более того, я сама этого не наю! И это самое ужасное… потому что я слишком разная… с разными людьми… у мя слишком много граней. Абсолютно все из них, пожалуй, не видел никто. Ну разве что Янка… большую часть… и то, далеко не все… Вот…

В колонках играет - ##### "Микромозг"
Настроение сейчас - терь я всё поняла!

11 ЯНВАРЯ 2ОО6 г.
Сёня зашла в женский сортир и залипла. А точнее не залипла, а задумалась… А ещё точнее, сначала позалипала, а потом задумалась…
Женщины – такие дурочки! Все! И я тож… (Я ведь тоже отношусь к женскому полу…) Просто они все ходят с такими лицами не обременёнными интеллектом… И движения у них… у нас… такие неестественные… такие… ну… необдуманные что ли… глупые…
Бабы дуры, не потому что они дуры, а потому что они бабы! И я тож…

В колонках играет - Jane air "Хуй"
Настроение сейчас - Какого х?

1О ЯНВАРЯ 2ОО6 г.

А почему, собственно, считается неприличным ругаться матом? Что в этих словах такого особенного то? Они что, как-то по-особенному влияют на людей?... В их звучании есть что-то аномальное или чё?
Да вроде нет… Они ничем не отличаются от остальных (цензурных, так сказать) слов. Обычный набор букв…
Просто када-то кто-то решил, что вот это бут «мат», а вот то бут «цензурное слово» . Какими критериями этот «кто-то» пользовался, никто не знает. А еси он ошибся? Что еси так? Вдруг, на самом деле, мат – это такие слова, как например: красота, или верность… или любовь…? Ведь такое вполне может быть! Ведь оч часто подобные слова (а точнее смысл, который они в се несут) творят ужаснейшие вещи! И никакой «неебовый-пиздюк-охуевший-от-собственной-заебучести» с ними не сравнится… Он там даже рядом не стоял!
А все «мат-мат... не ругайся матом, эт некультурно»… Да бред всё это!
Я бы сказала, что мат – это, скорее, не аморальные слова, а структуры, которые являются отличными заменителями прочих слов. Просто у них такая многогранность значений! У других слов такого нет.
Вот так вот…

В колонках играет - Aphrodite vs Винни Пух "Хорошо живёт на свете Винни Пух..." и усё такое...

23 ДЕКАБРЯ 2ОО5 г.

Метро.
- Девушка, простите, а мы на Земле?
- Ну вообще-то под…
- А, ну тогда всё сходится!
- А что такое?
- Просто на Земле таких красивых девушек как вы не бывает…

Прикольно…

Настроение сейчас - неопределённое...

1,5 часа в очереди на 20тиградусном морозе, и мы внутри… Ног не чувствовала от колен и ниже… окостеневшие руки нервно сжимали билет…
А всё ради чего?
На 7000$ мы не попали – не успели (неимоверное спасибо ментам… Фео впоследствии в честь этого предложил исполнить «Убей мента» три раза!)… Сакура… ну короче… Психея… да приелась уже эта Психея! Надо хотя бы пол годика перерыв сделать… Диезы… да мя они вощем-то никада и не пёрли… Вот как-то так… В принципе, ничё, но ожидала большего…
А ещё в слэме тусили сплошные детины лет по 30. Какого…??? Двое из них стояли после нас в очереди: «А кто хоть выступает то? Мы просто сюда тока ради слэма пришли…» Чудаки на букву «М»…

В колонках играет - ##### "Сделай людей"

* * *

Я
Не играю тобой,
Не играю себя,
Не согрею рукой
Твоего января
Белый снег, чёрный лёд...
Серость! Серость вокруг.
Кто меня не поймёт,
Тот наверно не друг.
Я не буду кричать.
Я не буду! Постой!
Я привыкла молчать, -
Сам останься со мной
Хоть на миг, хоть на час -
Ненадолго, я знаю.
Но останься сейчас!
Никогда не узнаю,
Кто ты есть и откуда,
И зачем ты со мной.
Тебе сложно, отсюда
Этот твёрдый настрой:
Ты уходишь. Уходишь, уходишь...
Навстречу -
Лишь на миг. Не проводишь,
Я не замечу.
Я не буду одна,
Я не буду с тобой.
Я до самого дна
Слабой тонкой рукой
Дотянусь. Долечу
Я до свода небес.
Только ты уж не бог,
Ты скорей всего бес.

17 декабря 2оо5 г.

Всё, товариЩИ, укатила на фестиваль ТАТУ 3ооо. Буду поздно... =)

В колонках играет - P.O.D. "Alive"
Настроение сейчас - романтическо-озадаченно-гружёное

8 ДЕКАБРЯ 2ОО5 г.

Большая, просто огромная, белая комната практически без мебели; тока длинная вешалка в одном её углу и матрас в другом, а у одной из стен вечно работающий комп с маленьким креслом напротив. Утро. Я сижу в этом самом кресле в зелёно-оранжевой футболке под цвет трусов, специально подобранной и выданной накануне ночью, на коленях мурчит белая-белая кошка. Из колонок компа: «I! I feel so alive! » Открывается дверь - Smile из душа в семейниках и нелепой тельняшке, которая мя дико прёт. Кошку – на пол. Серо-голубые глаза близко-близко…
Блин…
Почему у мя какое-то искажённое понятие любви? Даже не просто искажённое, а перекорёженное и, к тому же, вывернутое наизнанку и перевёрнутое вверх тормашками???

В колонках играет - Da Muttz "Wassuup"
Настроение сейчас - бабки...

6 ДЕКАБРЯ 2ОО5 г.

Бабок старше 65 лет, у которых нет родственников (или на которых оные благополучно забили…) нужно отстреливать ! Ну или там усыплять, без разницы, главное – результат!:diablo:
Не, ну реально… 8 часов утра, захожу в автобус… бабки:scare:! Бабки слева, бабки справа; прямо по курсу (не поверите!) – тоже бабки!!! Бабки, бабки и ещё раз бабки… Ужас какой!:help: А весь салон наполнен «чудесными звуками» их «мелодичных» голосов, так ненавящево посылающих тя в задницу или ещё куда подальше
Чё им дома то не сидится?! Особенно с утра пораньше? Какие это у них такие срочные неотложные дела, из-за которых нужно созранца толкаться в душном автобусе портя настроение в первую очередь се (ну это, в принципе, не так уж и важно…) да и всем окружающим за одно (а вот это уже архиважно!!! Ведь вокруг неё находятся не тока др бабки, залезшие в автобус с той же целью, что и она сама – посраться с кем-нить и просто поговниться, но и ни в чём не повинные студенты и люди, едущие на работу, которые терь начинают свой день в ужасном настроении, вызванном бабкой, девиз жизни которой гласит: «Посрался с кем-нить – день прожит не зря!»)
Короче, отстрел… Отстрел в срочном порядке!!!
Думаю, многие со мной согласятся. Потому что это просто невозможно уже! Наскока я терпеливый человек, но… ЭТО НЕРЕАЛЬНО!!!!!

В колонках играет - 7000$ "Панк-рок гёрл"

Ну и...

Ты злой...
Ты злой! Ты дерзкий!
Противный, грубый, мерзкий!!!
И взгляд твой чёрно-белый
Метает с ядом стрелы.

Ты хам, нахал, пройдоха;
Живёшь не так уж плохо:
На сердце нет ненастья.
Твоё "второе счастье",
Как в поговорке, - наглость.
Не вызывает жалость
Ни слёзы, ни признанья,
Ни явные страданья.

Ты злой... Ты сволочь злая!!!
Тебя не задевает
Ничто. С улыбкой мимо
Пройдёшь. Неумолимо
Я взглядом провожу
И мысленно пошлю...
Воздушный поцелуй.
Не любишь? Ну и...

=)

21-22 ноября 2оо5г.

В колонках играет - Сплин "Мы сидели и курили"

14 ноября 2005 г.

8 утра.
Ща из окна наблюдала такую… ммм… даже не наю как и обозвать… милую, что ли, картину:
Поздняя осень. На деревьях ни листочка. Твёрдая замёрзшая земля. Справа футбольная коробка. В ней никого. Слева детская площадка. Тоже пустая. Все перекладины и лесенки, когда-то бывшие яркие и разноцветные, теперь, как будто в пыли. Еле-еле покачиваются качели. Такая своеобразная «мёртвая зона»… И посередине всей этой серости и поздней осени маленький-маленький мальчик с крошечным рюкзачком и в шапочке с помпончиком идёт в школу…
Так клёво! Такая офигенная картинка!!! Это надо было видеть. Оч красиво…

7 ноября 2005 г.

Сёня ехать в автобусе было стрёмно… Не, реально стёмно…
Я зашла в салон и села на сиденье в начале автобуса спиной по направлению к движению. В нос сразу ударил тошнотворный запах : запах долго немытого тела, причём женского…именно женского… «Странно, - подумала я, - обычно так пахнет от бомжих, и этот запах перебивается перегаром в дикой концентрации» Этот же запах грязного тела был «чистый» (прошу прощения за тафтологию, я имею ввиду – этот запах был без примеси алкоголя) К тому же, бомжей поблизости не было.
Потом я обратила внимание на деда лет 60-65ти, сидящего напротив мя. У него в руках была тряпичная сумка, в которой лежало нечто неправильной изогнутой цилиндрической формы и толщиной с его собственную руку. Как тока я взглянула на его сумку, он с опаской покосился на мя, приоткрыл её и принюхался. Я поняла, что сладковатый человеческий запах исходил именно
оттуда. Всю дорогу дед буравил мя пронзительным взглядом выцветших голубых глаз с поволокой и периодически нюхал свою странную ношу. Сказать, что мне было не по себе – это ничё не сказать…

В колонках играет - Сфера влияния "4ever"

* * *

Я порой не вижу света.
Может быть, не замечаю.
За весной для всех ведь лето,
Для меня - зима. Серчаю
То на бога, то на беса,
То на свой туманный взгляд.
Жизни приоткрыв завесу,
Я спешу скорей назад.
Вновь стираются улыбки, -
В лужах глади искаженья.
Не сотру я лишь ошибки:
Гордость, веру и терпенье.

3 ноября 2оо5 г.

В колонках играет - IFK "Война полов"
Настроение сейчас - смешно... смешно, да не очень...

16 октября 2005 г.

«Слушай, Тань, ответь мне пожалуйста : я произношу слово «чай», как «чай» или как «секс»?»
Неудача… Почему Светке всегда попадаются какие-то придурки?

В колонках играет - In Flames "Evil in a Closet"

* * *
Ты не сон,
Не явь, не грёзы...
Ты рождён
Печалью. Слёзы
По щекам текут из глаз,
По рукам...
За боль, за нас.

Ты не "тот".
Возможно даже
Не поймёт
Никто. Покажешь
Свою спину, уходя.
Позову...
Наверно зря...

15 октября 2оо5 г.

9 октября 2005 г.

Надо расширять свой активный лексикон . Не в смысле словарный запас вообще (с этим, вроде, всё нормально), а кол-во употребляемых слов. А то последнее время в речи я обхожусь набором из семи фраз : «тяжело» ; «неудача» ; «ну чтож терь поделать» ; «до пизды» (или "до этой самой");«чё-то гАвно» и «а кому ща легко» . С этим надо что-то делать…

6 октября 2оо5 г.

В городе осень… Тот самый её период, когда льют бесконечные дожди, а с деревьев опадают остатки былой роскоши жёлто-оранжево-красной мозаики листьев. Печальная картина…
Я стою на краю крыши шестнадцатиэтажного дома (моего дома) и наблюдаю, как природа впадает в летаргический сон.
В нашей полосе этот «сон» обычно длится 5-6 месяцев – пол года. Т.е. половину своей жизни мы проводим в своеобразной «больничной палате» у кровати природы, ожидая, когда она выйдет из комы. Пол жизни в ожидании… Ради чего?..
Сегодня опять льёт дождь. Точнее, не льёт, а неприятно покалывает мелкими-мелкими капельками. От них по всему телу пробегают мурашки. Лучше бы настоящий ливень… В прочем, для сегодняшнего дня этот противный дождик – самое оно…
Смотрю, как дождинки стремительно падают вниз, разбивая своё хрупкое тело об асфальт или приземляясь на зонтики прохожих. Странно, но почему-то сегодня все зонты серые или чёрные, ни одного яркого пятна! Куда они все подевались?
Прохожие спешат кто куда. Им нет никакого дела до меня, стоящей на краю крыши без зонта и куртки, в своём любимом летнем сарафане и босиком. Они даже не подозревают о моём существовании. Им всё равно…
Им всегда всё равно… Что бы я ни делала, только не мешала бы им жить. А я и не мешаю. Только сегодня я их чуть-чуть потревожу, просто отвлеку на некоторое время. Кому уж совсем некогда, пройдут мимо, а кому любопытно, могут постоять и поглазеть, как мой летний сарафан развевается на ветру, и как мои волосы прилипли к лицу толи от капель дождя, толи от… Тогда мне уже будет всё равно… А потом меня увезут – «представление» окончено…
Они разойдутся, а, придя домой, расскажут об этом своим жёнам-мужьям-знакомым. Хотя бы один вечер будет что обсудить… «Зачем она это сделала?» «Неужели в её жизни не было смысла?»…
А в чём смысл жизни?
Человек рождается… Зачем? Чтобы познавать мир… Зачем? Чтобы учиться… Зачем? Чтобы разбираться в чём-либо лучше других… Зачем? Чтобы получить работу, которая другим недоступна… Зачем? Чтобы, грубо говоря, купить себе телевизор больше и современнее, чем у твоего соседа снизу… Или чтобы прокормить своих детей, которые, в свою очередь познают мир, учатся… Зачем?!!! Я не вижу в этом смысла. Это как, бегая по кругу, наступать на одни и те же грабли.
Смех без причины – признак, сами знаете, чего. А жизнь…?
Когда человек рождается, он начинает умирать… Я так считаю.
Так зачем же оттягивать неизбежное? К тому же, сегодня такой мрачный противный день – подходящий день! Я постараюсь выдержать его в серых тонах. Только красное пятно нарушит общий фон. Но, по-моему, красный на сером – это очень красиво…
Да! Всё будет красиво. Моя жизнь была блёклой и никому не заметной, так пусть моя смерть будет кричаще-красного цвета, как то пятно на сером фоне! Всё будет именно так…
Назад пути нет. На столе в моей комнате лежит прощальная записка моим близким (хм, «моим близким»…в моём случае больше подойдёт словосочетание «моим далёким»…), а от края отделяет всего один шаг.
Чего долго мешкать? Расставила руки в стороны, глубокий вдох полной грудью, посмотрела вниз и…
Такое плавное падение! Падение, которое неминуемо вот-вот закончится, а с ним закончится ещё одна жизнь…ещё одна жизнь, прожитая среди сотней подобных…ещё одна жизнь, которая должна была закончиться - ещё один кленовый лист сорвался с ветки и упал в красную кучу собратьев.
А я пожалуй не буду торопить события. Нельзя вот так просто обрывать жизнь, которая даётся лишь раз. В конце концов, моя осень ещё не пришла. На моём дворе ранняя-ранняя весна!

3 октября 2005 г.
Я люблю, когда мне дарят цветы… Я люблю цветы…много-много маленьких белых розочек или одна, но большая красная роза в тонкой прозрачной обёртке…или…как же они там называются то? Ну ладно…
Я люблю комплименты…много-много комплиментов…целый водопад комплиментов… необычных комплиментов… из серии «девушка, у вас, наверное, уже целая коллекция таких же, как я, безнадёжно влюблённых мужчин»…
Люблю, когда долго-долго смотрят в глаза и ничего не говорят…особенно, если глаза, смотрящие на тебя, безумно голубого цвета…глаза, от яркости которых всё вокруг уменьшается до ничтожных размеров и помещается в чёрных каплях расширенных зрачков, в которых, кажется, можно увидеть весь мир, перевёрнутый вверх ногами…
Люблю, когда носят на руках…когда тебя так осторожно-осторожно приподнимают над землёй, а на руках при этом от напряжения проступает голубоватый рисунок вен, который с каждой секундой становится всё заметнее и заметнее…
Люблю ощущать себя маленькой и беззащитной…настолько малюсенькой, что младенец легко раздавил бы тебя между большим и указательным пальцами его пухлой ручонки… Люблю ощущать себя крохотной и при этом чувствовать рядом с собой сильное мужское плечо…
Люблю низкие голоса… Знаете, бывают такие низкие, но не грубые голоса…бархатные…
Люблю поболтать по телефону перед сном о мелочах жизни или о всегда актуальных вопросах «Кто виноват?» и «Что делать?»… Люблю, когда есть о чём поговорить…
Люблю, засыпая, видеть перед закрытыми глазами конкретные черты лица конкретного человека…а не глупой выдуманной «абстракции», черты которой, как бы я не старалась, расплываются, принимая причудливые и порой отвратительные формы…
Люблю, когда приносят кофе в постель…обжигающе горячий чёрный кофе с двумя кубиками сахара, которые, ещё не успев раствориться, мерно покачиваются на поверхности дымящегося напитка…
Люблю двухдневную щетину…колючую, но настолько потрясающе смотрящуюся на волевом мужском подбородке…
Люблю, когда обнимающие меня руки пахнут сигаретами…это отдалённо напоминает запах костра - запах победы человека над природой…
Люблю… Да, по-моему, я люблю совершенно тоже самое, что любит большинство обыкновенных девушек, живущих на этой планете. Ну…может за исключением некоторых подробностей и нюансов, которые присущи только мне одной… Большинство обыкновенных девушек хотят того же самого… Жаль только, что абсолютно все «необыкновенные», как они сами ошибочно полагают, парни не могут дать обыкновенным девушкам и десятой доли того, что мы хотим…

20 сентября 2005 г.
Вышла. Темно. Холодно… Серый асфальт под ногами. Асфальт, весь покрытый тенью от деревьев. За углом в кустах кто-то писает. Холодно-холодно-холодно… Из окон первого этажа – «Белые розы». Громко. На всю улицу. Выключили… Тишина. Только звук собственных шагов, эхом отдающийся в висках. Холодно… Ветер пронизывает насквозь куртку, футболку, кожу… Волосы у рта. Руками – назад. Волосы сквозь пальцы, сквозь ветер, сквозь. Лестница. Холодные перила. Вниз… Дорога. Через… Трамвайные пути. Жду… Странный звук по рельсам. Фары – трамвай. Домой!…

14 сентября 2005 г.
Блин, когда же в кое-то веки снимут настоящий фильм ужасов, от которого действительно страшно???!!! Ну или хотя бы который можно посмотреть потом второй раз…
Смотрела ща «Дом восковых фигур»… И чё? Опять всё то же самое, что и в предыдущих 14736ти так называемых «ужастиков», просмотренных мною на досуге. Опять одни и те же приёмы, от которых, по идее, должно быть неописуемо (а точнее скорее даже описуемо, от «писоться») страшно… Сколько можно? Опять эти отрезанные пальцы , с хлещущей из них кровью; снова изуродованные лица, снимаемые в упор ; опять истошные крики главной героини и нечленораздельный шёпот за кадром, непонятно кому принадлежащий ; снова неизвестно откуда в самый неожиданный момент выскакивающие люди (ну…или то, что от них осталось к концу фильма) ; опять помешанные, пережившие с большим трудом тяжёлое детство… А ещё… (неотъемлемая деталь!!!) : блондинка в нижнем белье (ну или на крайняк, в порванном «по самое неболуйся» платье) вся в кровище, убегающая от безумного убийцы, который, наконец догнав её, предварительно получив от самоотверженной «красавы» какой-нить там битой или нечто подобным по щам , засаживает в её до тошноты миловидное личико чё-нить типа как будто специально для этого знаменательного события заготовленной трубы с заострённым концом или не менее чаще встречающегося в домашнем хозяйстве любого порядочного гражданина осинового кола ну или чё-нить ещё из этой же серии…
И…Внимание! Концовка… : Ура! «Наши выиграли, они поженились» (ну не поженились, так брат помирился с сестрой , или там мать десятерых детей узнала, что оказывается у неё их на самом деле 11, и её старший сын всю жизнь жил совсем неподалёку, но боялся сказать ей об этом, потому что думал, что его не примут в семью из-за врождённого дефекта – шестого пальца на правой ноге… ну или что-то в этом роде…)
Но это ещё не совсем конец! Вы думаете, что всё так прекрасно и удивительно? Все счастливы…птички поют… Неееееет! Как скажет мой дедушка : «Обожжите!» А как же троюродный племянник 7ого сына (или там бывший лучший друг мужа…или…в прочем, какая на хрен разница?!)? Тот самый полуразложившийся «живой труп», который в последний момент выполз из пылающего дома на одном из последних кадров (или чудом выжил после 5ти огнестрельных ранений в голову ) и прохрипел(или проорал истошным голосом) что-то типа « I’ll be back!!!» , как грёбаный терминатор, которого мне страшно было смотреть тока в семилетнем возрасте…
НА-ДО-Е-ЛО!!!:obstenu:
Скажу больше :
ЗА-Е-БА-ЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!@#$%

Неужели нельзя придумать чё-нить новенькое? Новенькое и…ну…не страшное, так хотя бы «страшненькое»…, м?

29 августа 2005 г.
Дежавю – признак шизофрении… Интересно…

2 сентября 2005 г.
Хочу зиму…хочу снег…холод…
Вечер. Темно. Ничего не видно на расстоянии вытянутой руки. И тысячи снежинок вокруг меня…внешне мягких и пушистых, а на ощупь колких и холодных. Ветер… Пронизывающий…
(дождалась, бля...)

7 августа 2005 г.
Высокий, умный, наглый. Где взять?...

5 августа 2005 г.

Надо избавляться от ненужных людей в голове. В смысле, не то что бы они «не нужные»… Просто они там занимают слишком много места, хотя не то чтобы они этого не заслуживают… Вощем, слишком много мыслей о них. Пустых мыслей… Пустых и не к чему не приводящих! Которые просто попусту занимают моё время. Я конечно не хочу сказать, что у мя «каждая секунда на счету», но всё-таки… Не! Нужно скорей не «избавляться», а «сокращать». Оставить маленькое-маленькое местечко где-нить в самом уголочке, чтобы забираться в него как можно реже, но еси уж забраться туда, то чтоб уже никто не отвлекал от воспоминаний… Всё-таки, не нужно бежать оттого, что было. Ведь это было со мной, и значит именно я должна хранить это в себе, и никто другой!
Ну вот, опять начала с одного, а закончила совершенно другим…

1 августа
Недавно сидела на лестнице на крыше. Офигенно! У мя ваще какая-то нездоровая любовь к крышам, к высоте… Это одна из немногих вещей, которые вызывают у мя эмоции (положительные). Смотришь вниз, и такое ощущение внутри…нет, не страх ; что-то вроде восторга, смешанного с чем-то ещё…с чем-то неземным. А када смотришь на небо…! С крыши оно ведь кажется ближе. Неописуемо…

6 июля 2005 г.
Говорят, что дневники ведут морально слабые люди. Не наю… Мне каца, это заблуждение. Я не считаю ся слабым челом, да и сильным, пожалуй, тоже. Хотя, нет, не так: в некоторых…ммм…вопросах что ли…я сильная, а в других оч слабая. Короче такая, как все. Сильных во всех отношениях людей не бывает. Так вот, дневники, я считаю, ведут люди, которым есть что сказать. Именно «сказать», а не «рассказать». Вот…

Раньше вела дневник просто в компе, так что терь буду выдавать записи по чуть-чуть, чтоб совсем не вскрыло мозг от кол-ва мыслей... еси конечно это можно назвать мыслями... =)