У меня есть лучший и единственный друг - мой муж. Вот повезло...

Точнее, не совсем нытья, так... поскуливания))) почему-то навалилась вселенская усталость. На самом деле, понятно почему. С 28 марта у меня не было ни одного выходного, каждый день нужно что-то делать. И вот результат - голова гудит... Причем,в прямом смысле слова, а в глаза мне сейчас лучше вообще не смотреть. Василиск)))))
Надеюсь, что с визой будет все нормально и через две недели, даже меньше мы сможем отвлечься на некоторое время.
Виза приди, виза приди, виза приди!!!

Бог не дал мне желания иметь детей, но он дал мне умение их учить. Почему так?

Какой-то тупик. По-настоящему не хочется ничего, не во что не верится. Пустота.. Хорошо, что рядом есть ты.

Посмотрели трамвай желание...
Грустно

Хочу написать книгу о ресторане. Собираю материал.

Я разгребла дела и еду к бабушке утром. А это значит, что примерно на 24 часа, снова стану котеночком. Казалось бы...

Мама заболела, это вирус , все пройдет. Ударный день по индивам, дети просто шли друг за другом, я уже им и счет потеряла. Мороз страшный, давно такого не помню. А на прикроватной тумбочке книга о муми-троллях, я ее читаю на ночь. Статей уже слишком много, уже не успеваю, надо сбавить обороты. Вот такой поток сознания.

Дорогой Бог, я бы хотела, чтобы мои бабушка и дедушка жили до 100 лет. Большое спасибо...
Как Скарлетт О'Хара хочется отметить столетие бабушки,но и дедушки тоже

А сегодня утром позвонила мама Димуни и сказала,что умерла ее сестра, тетя для Димы соответственно. Женщина болела долго и тяжело. И умерла в день рождения своего сына, которого в этот момент рядом не было. Это мой давний страх. Что я куда-то уехала, и что-то случилось, а я не могу вернуться. Дорогой Бог, пожалуйста, избавь меня от этого..

Мне нужно взять себя в руки. Вчера ночью я, как призрак, вылезла из постели и побрела на кухню в поисках шоколада. Утром, увидев следы преступления Димуня ошалел. Воображаю, что будет завтра, потому как сейчасдва часа ночи, а я только что прикончилабанку соленых огурцов. При всем этом мой вес уже месяца три меньше 50 кг. А сейчас я просто чувствую волно стресса, еоторая меня накрыла. Срочно нужно вынырнуть, просто немедленно. Раздражение рвется наружу, хочется.. Нет, мне ничего не хочется. Хочу пятницу, чтобы поехать к бабушке, она точно знает, что делать. А я нет, и мне очень хочется, чтобы мне подсказали. Но я так долго и упорно всем доказывала, что все знаю сама, что ни у кого это теперь не вызывает сомнений.
А я не знаю.

Бесконечные прогулки по пляжу, голубое небо и яркое солнце, кусочек сладкой жизни.. Завтра снежная Москва, послезавтра еще пока обычное расписание.
Замыслил я побег...

Возле океана ветер... Постоянно. Он выдувает из головы все ненужное, освобождая место для нового.
Люблю океан и ветер тоже.

Ночь глубокая, а я ем грушу. Честно говоря, я как будто стою перед стеной и никак не решу, как преодолеть это препятствие. Сделать подкоп, перелететь, обойти, сломать, или так и стоять в нерешительности.
Вдруг пришла мысль - нужна дверь. Пожалуйста, дорогой Бог, намекни, где она?

Сегодня ночью у Димуни зазвонил телефон... Затопило магазин. И мы вдвоем в три часа ночи ликвидировали дурнопахнущую аварию.
Это новый уровень отношений.
У нас любовь...

А решение я, похоже, приняла...
И только вопрос времени, когда его исполню.

Свои задачи все решили, кто-то на 70, кто-то на 90 процентов
На 100 справилась только я. И получила массу удовольствия, потому как не было у меня нерва, сердцебиений и трясущихся рук. Так что двигаюсь в нужном направлении.

Итак, чемодан в поход за славой собран. Хотя... Какая слава? Не нужна она. А зачем тогда в поход? За возможностью посмотреть на свою работу, на Галатей, которых я лепила. Лепила долго, день за днем, год за годом. И вот, вроде бы, что-то начало получаться. Задачи всем поставила, цели сформулировала.
Теперь себе:
Смотреть на все, всех и себя как бы со стороны, получать удовольствие и гордиться своей работой, применить к детям техники, которые изучила, проанализировать результаты, быть довольной, спокойной, немного отстраненной и как будто расслабленной, хотя на самом деле очень собранной.
Вот такая математика)))

Мы вместе 10 лет. И даже не знаю, что еще к этому добавить.

Сентябрь закончился. Я рада, потому что он был какой-то муторный. Октябрь, не подведи!

Я его чувствую... Он в моей голове. Вчерашний вечер только лишнее подтверждение, что этот этап подходит к концу. Не знаю когда и как, но это факт. Поэтому я жду знака. Дорогой Бог, пошли мне пожалуйста мысль, идею, встречу, предложение, что-нибудь, наталкивающее на дело, которым я могла бы еще заниматься и которое приносило бы столько же всего хорошего. Большое спасибо.
Ветер крепчает... Нужно ставить паруса.
Чтобы не забыть, открыла вчера наугад книгу: "делать и то и другое"

Сегодня мероприятие - юбилей серпентария, это я так душевно организацию называю. Идти категорически не хочется, но надо. Покажусь и испарюсь по-быстрому. Даже организм намекает: не ходи - не ходи - не ходи, температурка поднялась... Но надо. Поэтому напялю платье в клетку и немного помаячу. Политика- дело тонкое. В общем, бррррр...

Старая, усталая я...

Честно говоря, ничего не охота, хотя внешне я выгляжу очень активно. На самом деле, в голове мысль об отсутствии какого-то ярко-выраженного смысла в происходящем. Нет былого напора и задора. Куда все делось?

У бабушки с дедушкой все по-прежнему..я обожаю этот дом. В нем мое детство, и первая любовь тоже здесь. И если грустно и запуталась - я еду сюда. Здесь есть волшебство.. Это точно.

Итак, мой личный рецепт по растворению душевного осадка таков:
1. Любимый мужчина, который будет смешить, гладить по животу и бегать за пирожными
2. Мотивирующий фильм, от которого слеза прошибает ( в моем случае, это легенда номер 17)
3. Бутылка красного вина, которую нужно приговорить с вышеозначенным мужчиной
4. Еще какой-нибудь артхаусный фильмец, где все настолько запутанно и неоднозначно, что собственная жизнь покажется образцом порядка и ясности
5. Вуаля! На следующее утро осадка и в помине нет, и снова хочется совершить что-нибудь этакое.

На душе муть.. Никак не могла понять, почему. Дошло! Вчерашний звонок. Позвонила мама девочки, которая у меня лет пять занималась, сообщила, что прекращают занятия и с головой погружаются в учебу. Ну погружаются и ладно, у всех свой танцевальный срок. Разочаровало меня другое, почему нельзя было придти лично, с букетом цветов и словами благодарности... Ведь пять лет - срок немаленький.
И вот именно это меня сМУТило. Вдруг пропало настроение что-то делать. Это пройдет конечно. Осадок растворится, я надеюсь, просто именно такие мелочи заставляют блеск в глазах тускнеть.

Чемодан разбираю в тот же день, стирать вещи запускаю сразу же, глажу на следующий.. А раньше-то чемодан мог до следующей поездки лежать с разинутой пастью, из которой постепенно извлекались необходимые вещи.
А вот в шкафу по-прежнему бардак, что вселяет надежду. Есть еще порох в пороховницах)))

Подсознание играет с нами в игры, посылает сны, в которых не разберешься, а может и совсемне нужно этого делать. Приснилась белиберда, и вдруг в памяти начали всплывать люди, места, ситуации давно минувших дней. Каша из прошлого...

А если и у вещей есть судьба и душа, и вообще они оживают по ночам, как в сказках Андерсена.
Однажды я возвращалась от бабушки и по дороге остановилась в маленьком городке, зашла в супермаркет, чего-то мне там купить нужно было. Среди прочего я бросила в корзину шлепки, обычные резиновые шлепки, мои любимые, которыя в Португалии года два назад купила, окончательно разорвались. И вот со всеми покупками я отправилась домой, а по дороге стала думать вот о чем: итак, судьба шлепок из сельского магазина примерно понятно, их купят и будут в них рассекать по этому самому городку, или по огороду, для похода на пруд тоже подойдет. Но вот совершенно случайно, одни из десяти попадают в большой город. И уже они "видят" совершенно другой пейзаж... Дальше больше, их забрасывают в чемодан, темнота, чемодан открывается, и вот они уже в другой стране... Море, или даже океан... А ведь они могли бы здесь не оказаться, если бы я не решила сделать остановку именно в этом магазине, или бы взяла не голубую пару, а красную...
А ведь с людьми тоже так, куча мелочей, совпадений, случайных и не очень встреч приводят нас в ту точку, где мы сейчас..