В ближайшие два дня я буду есть, пить красное вино и спать, возможно выберусь подышать свежим воздухом, потому что погода чудесная. Напряжение последней недели и вчерашнего дня постепенно уйдет...
А моя танцорка выиграла кубок Мира! Дважды...
Хочется написать об этом моему тренеру, возможно так и сделаю.
Дорогой Бог, спасибо за помощь! Для меня и для Светы это было важно

Сегодня я гуляла по Питеру, одна... такое странное ощущение. Как будто я нигде , Между небом и землей, на другой планете... Летний сад такой грустный , когда осенний. Мысли в голове совсем не помню о чем, обо всем и ни о чем.
А завтра будет длинный день и обязательно прекрасный.

Дорогой Бог, немного удачи, пожалуйста... Ты и сам знаешь, зачем...

Зеленое платье приснилось мне. Длинное, правильного зеленого цвета, отлично на мне сидящее.
Зеленое платье во сне - знак исполнения заветного желания...

Вторник - день придурка.. Увы , это давно известно. Поэтому по вторникам я обычно впадаю в тоску
Мысль сегодняшнего вторника такова: жаль современных детей - они совершенно не умеют мечтать

Погода за окном чудесная, поэтому на утренние занятия я хожу через парк пешком, потом возвращаюсь домой, пью еще одну чашку кофе и или еду по делам или остаюсь шуршать по хозяйству, а вечером уже еду в зал, потому что после вечерних занятий пешком пилить уже не охота. Так это я к чему все, что пока погода хорошая - хожу пешком и смотрю на людей. И вот о чем я сегодня подумала. В какой момент внешность человека меняется донеузнаваемости? И можно ли самому это заметить? Ведь встречаешь кого-нибудь из прошлого, а его и не узнать совершенно, как будто другой человек, а самому этому человеку кажется, что он совершенно не изменился.. Как же заметить в зеркале эти необратимые изменения?

Я все еще верю в себя

В детстве я очень гордилась, что среди всех ближайших родственников-детей , я самая старшая. Неважно, что старше на чуть-чуть, главное , старшая и можно поважничать. Братья мои всегда относились ко мне с придыханием, не так часто мы виделись, плюс я - единственная (на тот момент) сестра. Братьев трое Сашка, Дима и Денис. Сашка - мой лучший друг, задира, авантюрист и прохиндей, вечно влипающий в какие-то истории. Мы росли все вдалеке друг от друга, встречались летом у бабушки на две недели, иногда месяц. Дальше все реже и реже, но в каждую встречу, мы все равно оставались неразлучными друзьями, которые хотят наговориться на год вперед. Сашка - типичный Емеля, всегда хотел, чтобы все делалось само, как в сказке. А в сказке, как известно, чем дальше, тем страшнее. С братьями своими дружбы никогда особой не водил, родители были заняты выяснением своих непростых к тому времени отношений, человека, который бы его направил в нужное русло, не оказалось рядом. Поэтому Сашка завел себе плохую компанию и понеслось... Не знаю я всех подробностей, понятно одно, чем дальше, тем страшнее. Сказка же. Таблетки, кислота, больница, лечение, женитьба, маленькая дочка, мелкие и не очень преступления, снова наркотики, и вот... Вчера за кофе с сестрой, я узнаю, что теперь он в тюрьме на шесть лет.
Этого следовало ожидать, - сказала я, и только вечером ощутила настоящую боль, Как будто какой-то кусок от меня оторвался. Может и не увидимся мы больше, я не хочу узнать, кем он стал, что натворил, какую боль и кому причинил. Мне просто страшно понимать, что мальчишки, который катал меня на велосипеде и таскал на руках, больше нет и никогда не будет...

Раньше я боялась, что пропадет вдохновение, потом я пугалась, если в голове вдруг вспыхивала мысль : откуда она, почему именно так, кто мне подсказывает... А теперь я кайфую, если идея не приходит некоторое время, я не переживаю, потому что точно знаю, что в какой-то момент, я услышу слово, увижу что-то, о чем-то вспомню и вдруг точно буду знать, что делать. Так вот и вчера случилось... Так что новый перфоманс сложился в моей голове, детали придут в процессе. Теперь самое интересное - воплощение.

Так уж случилось, что я - патриот, я горжусь, когда русские танцоры, или любые спортсмены стоят на верхней ступени пьедестала почета, и когда играет гимн, я слезюсь. Не все у нас тут благополучно, а многое совсем по-дурацки, но мне не хочется уезжать. И детям я говорю, что если все хорошие люди будут уезжать, то здесь хорошо никогда не будет. Кстати, я так думала не всегда, по молодости были мысли куда-нибудь свинтить, это прошло... Сейчас мне хочется заниматься своим проектом, чтобы люди, которые прикоснулись к прекрасному, стали чуть добрее и светлее, чтобы дети, когда вырастут вспоминали, какое чудесное место было у них в детстве. А еще я хочу, чтобы не было войны и здравый смысл восторжествовал. Димуня говорит, что это невозможно, так как политика - грязное дело. В таком случае, я за то, чтобы гнуть свою линию. Не знаю, как правильно, и никто не знает...

Довольно забавно прочитать пару записей пятилетней давности, взгляд на ситуацию меняется ну очень сильно. Юношеский максимализм существует, но это естественно проходит, хотя тогда об этом не подозреваешь совершенно)) для бабушек, мы - открытая книга, я думаю))))

Сезон дождей настраивает на философский лад. И вот о чем я размышляю: в какой момент человек сдается, или понимает, что ему не нужно то, чем он жил до этого, когда он решает, что будет, как все. А задумалась я вот почему. Есть у меня родственник , Леша зовут, не самый дальний, не самый ближний. Хороший парень. Хотел изменить мир, хотя бы ту часть , где родился. Маленький городок, хотел, чтобы людям в нем было интересно жить, чтобы досуг проводили не за самогоном и пивом. Путешествовал, в армии отслужил, не женился долго - искал особенную наверное. Мне кажется, ему одиноко было. А может нет - не знаю.
Сейчас он женат на обычной женщине, у него трое детей , двое своих и один уже был до него. Дети отличные. Живет он в своем городке, своими руками построил дом. Я думаю, он счастлив, возможно потому, что больше не хочет изменить мир.

У меня любовь...

Какой бесконечный день. Время остановилось здесь. а мне бы не помешало научиться не спешить, а то постоянно хочется куда-то мчать. И еще я точно поняла, что дом у нас должен быть с садом.

Сегодня маятник закачался, потихоньку удалось выяснить направления да- нет - не знаю - не хочу. Колебания были слабыми, но направления явно прослеживались. На вопрос: могу ли я работать с маятником, он однозначно начал качаться "НЕТ". Я настаивать естественно не стала, на том беседа и завершилась.

С маятником сегодня не получилось.

Завихрения в голове вырвались наружу... Кудрявая прическа, что-то вроде сумасшедшей Мерлин Монро. Я довольна)))

За окном что-то похожее на осень, в бокалах красное , через неделю... океан

Недавно смотрела интервью с Домогаровым. Я в него была влюблена в детстве из-за роли в "графине де Монсоро") он, конечно, человек сильный, хотя явно неоднозначный. И вот его спрашивают: а если человек начинает делать зло, плохие поступки и чем дальше тем хуже, он может остановиться в конце концов?
- нет... Не остановится никогда. Он ищет наказания , а его все нет, а понять, что отсутствие кары и есть само наказание, не в силах...

Дорогой Бог, пожалуйста, сделай так, чтобы Настя выздоровела. Она же уже шла на поправку, зачем снова испытания. Настя очень смелая и сильная девочка, она нужна здесь... Пожалуйста, пусть она поправится

Проснулась, потянулась, сварила кофе. Уже понятно , что уборки не избежать)) вчера я собственноручно собрала стремянку, а димуня, вернувшись домой, узрел меня , висящую под потолком... Шторы новые я вешала. -о! Сразу видно , что человек в отпуске, вьет гнездо...)))) вот ей богу не хочется сейчас совершать ничего великого, просто навожу порядок в доме и голове, а он Все шутит))) а еще ненавижу автозаполнение, когда пишешь одно, а мистер умный андроид заполняет совершенно другое.

Дочитала "танцовщика"... Все очень грустно. Он всю жизнь искал совершенства, он его добился и сам стал совершенством. Но ведь это не принесло ему счастья. И все же движение - жизнь, он был счастлив, когда двигался, наверное... Кто знает?
Я вылезла из кровати, полила цветы и пошла в душ, вода только холодная, но ничего, так даже лучше. Надеваю розовое платье, которому самое время стать домашним, завариваю чай, привезенный из шанхая, пью его с медом. Захотелось быть лапушкой и приготовить рубленые куриные котлетки на ужин. За окном по-прежнему гудит жизнь. Все хорошо.

По моим венам течет ЛЕНЬ. Так всегда, если выйти из рабочего ритма, то уже и дела ничего не хочется. А надо... В любом случае, хочу сегодня полениться, просто полежать и почитать в тишине. Хотя тишина понятие относительное: за окном грохочут машины, стиралка зудит... А книжка про Нуриева стремительно заканчивается, тот еще был фрукт... Жаль, что не попала на просмотр записей его выступлений, в Питере в историческом кинотеатре Аврора показывали, правда, за день до нашего приезда. Вообще, было здорово, только белые ночи сбивают режим.

Заметила, что кайфую от каждого дня... Спасибо девочкам, Димуне и всем, кто встречается на пути

Я чувствую, насколько сильно изменилась. Постепенно приходит спокойствие и даже некоторая черствость. Наверное, это неизбежно. Я - кремень, однажды димуня сказал мне об этом,но я не поверила, а теперь понимаю, что так и есть. Кремень...

В последнее время я часто чувствую себя древней старухой, которая бесконечно устала. Но раскисать нельзя, нет-нет ни в коем случае. Еженедельное посещение онкологического детского отделения напоминает мне постоянно, что жизнь чудесна и благодарность за это должна быть безмерной. Я тут подсчитала, из 21 постановки, которые сейчас танцуют мои дети, 14 сделано в этом сезоне. Сколько же всего внутри... И у меня и у них. Откуда эта усталость, не хочу...

Не страшно разбиться на самолете, если все быстро и не успеваешь ничего понять и почувствовать боль. Страшно, когда понимаешь, что живешь только пока летишь... Знать и быть бессильным изменить, наверное, страшнее нет ничего. Я очень расстроена из-за рейса куала-лумпур - Пекин...

давно ничего не писала. все идет своим чередом. люди, окружающие меня, продолжают преподносить мне уроки и показывать, насколько я наивна и доверчива. я сначала расстраивась, а потом все же принимаю эти уроки с благодарностью, а скорлупа моя все твердеет, как твердеет и решимость и уверенность, что все правильно и все хорошо. в общем-то, это ведь все только лишь быт...
а вот то, что происходит в стране, где прошла часть моего детства, где живут люди, которых я люблю, пусть издали, но все же... это боль. так больно видеть, что места, где я гуляла когда-то, превращаются в кадры из фильма ужасов, люди выглядят, как звери, а иные, как чудовища. и все это на полном серьезе. остановите войну кто-нибудь, пожалуйста, прекратите это безумие. мне страшно...

Болеть очень противно. Из носа течет, горло першит, ну и всякое такое. В зале холодно, наверное промерзаю. Сегодня были молодожены. Смешные))) а мне нравится...

Наверное старость - это когда не хочется делать мандариновую елку и сочинять предсказания. Веду неравный бой со старостью... Делаю и сочиняю