мы прилетели в весну. Холодное море, но солнце плещется через край, соленый ветер, бесконечныее прогулки, несчетное количество чашек эспрессо,а завтра снова домой

моя мамочка самая лучшая в мире. не нужно ее обижать. заколдую...

вчера я... сделала уборку, погладила белье, постирала белье, разобрала, наконец, чемодан, загрузила посудомойку, приготовила еду и вообще весь день была феей домашнего очага. глядя на мое ношение по квартире, димуня молвил: и все это только потому, что тебя не пускают в зал из-за выборов. он прав конечно. впрочем, как всегда...

Это было смешно)))) утром, мы пошли еще немного погулять по северной столице, заходим в винный бутик. Я знаю, что это надолго, поэтому устраиваюсь в кресле, а продавец начинает кружить вокруг димуни. Он естественно не знает, что покупатель осведомлен по теме гораздо лучше, чем он сам, поэтому пару раз попадает впросак. Но самое забавное, когда парень стал предлагать вино, "которое ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ ДЕВУШКИ", а димуня так на него поглядел поверх очков и говорит: моя девушка предпочитает barolo урожая 2000 года.
продавец выпал в осадок, в я чуть не выпала из кресла от смеха)))))

Вино двенадцатилетней выдержки, модный отель, модные ркстораны, каждые выходные разные города. Все, как я хотела? Все так...

Погода мокрая, но мне все нравится. В восемь утра мы сели в самолет, а в полдень уже бродили по эрмитажу. Ренуар навсегда... обед был тоже похож на произведение искусства. Все-таки димуня не оьъективен, когда говорит, что мне на месте не сидится, сам такой же...

мы никогда не были вместе в Питере, через пару часов будем...

вчера, когда я приплыла в ночи с репетиции, димуня мне сказал: ты трудоголик... что тут поделаешь...
я начала яросто протестовать, а потом испугалась, неужели я действительно трудоголик?! нет, только не это, я не хочу, я не такая!

Горло болитт, насморк и противная невысокая температура.лежу, страдаю, но это ненадолго, на репетицию придется пойти, завтра чемпионат поволжья. Димуня ругается, а я прикидываюсь ветошью и пью арбидол. Невовремя я заболела. Хотя на следующей неделе тоже времени нет, мы в питер едем на выходные,а потом с девчонками в саранск на денек. А весь март, это подготовка к Чемпионату России. В общем, какая-то беспрерывная куча дел.

Мое колено не выдержало накала страстей и отказалось работать без хруста. Грустно, когда не можешь чего-то сделать из-за боли

горячий шоколад, новое платье,. Отличное начало дня, вечером рриедет димуня, надеюсь буду бодрячком. Сегодня четыре урока по джазу.

Вторник и среду я провела в основном в зале и в беготне, на последнем дыхании я приползла в среду домой, бросила в чемодан пару вещей, и димуня сопроводил меня на поезд, что было совершенно необходимо. Мне повезло и в купе я ехала одна, показалось, что я только положила голову на подушку, как уже пора было вставать. Сейчас, когда чемодан я закинула в шератон, пью кофе в старбаксе напротив, чтобы минут через несколько уже помчаться. Мастер-класса у тьери я начала ждать, кажется, с тех пор, как закончился последний урок в прошлом году. За окном еще темно, а по тверской несутся машины, и я куда-то несусь... в чем смысл?

Немного странное ощущение, я стала спокойнее. Меня не так легко вывести из себя, над неумелой провокацией я могу просто посмеяться, если что-то складывается не совсем так, я не бьюсь головой о стену, а начинаю искать плюсы и смотреть на ситуацию под другим углом. Я стала меньше работать, но зарабатывать я меньше не стала. Я не считаю, что если весь день не расписан по минутам, то он потерян, а я бесполезный овощ. Мне нелегко сесть на шею, я умею говорить нет. Если мне неприятен человек, просто не буду с ним общаться, если от меня требуют чего-то, а я не делаю, то рросто объясню почему. Я стала чаще делать так, как удобно мне. Я иду на компромисс, если не могу получить все и сразу в полном объеме. Наверное, все же взрослею

разговариваю с мамой.
мама: я с папой не разговариваю сейчас
я: и что случилось
дальше следует рассказ, не очень интересный, смех в другом
мама: ты же знаешь, как я гладить не люблю
- знаю, - отвечаю я, вспоминая гору собственного белья на сушилке)))))))))

вчера мне сделали укол в колено.
-ты не переживай, - сказала наташа, - пару дней будет ощущение, что у тебя там медуза, потом рассосется)))
по дороге домой я купила бандаж и сразу его напялила, видимо, чтобы коленная медуза не сбежала. хотя с напяливанием можно было и не торопиться, целый год впереди...
а к французу на мастер-класс я все равно поеду.

я взяла себя в руки.

почему так происходит... то, что казалось таким важным и значимым, в один момент теряет всякий смысл. достаточно одной ситуации, одного поступка, одного часа, а иногда даже одной минуты или одного слова. как-то грустно это. наваливается разочарование, следующая стадия - безразличие. хочу, чтобы это прекратилось.

Пляж, море, веселые крабы, жаркое солнце. Кожа постепенно темнеет. И приобретает золотистый оттенок, вместо зеленого, синяки под глазами исчезли. Кк гардеробу добавилась пара новых сарафанов, а еще димуня мне купил огромный желтый цветок в волосы. Я снова красотка, а то в последнее время уже начала в этом сомневаться. До возвращения домой еще есть время, тем более, что полетим мыс остановкой встамбуле. Как же я его люблю, стамбул.... и димуню

И вот мы в пути. Длинная дорога с остановкой в моем любимом городе. Дела закончены, естественно не все, я так и не нашла в себе сил завершить бумажную работу. Все-таки я практик, а не теоретик)))) а еще мне понравился новый терминал в шереметьево, все такое новенькое и приятное. Телефон я отключила, потому что не хочу никакой связи с внешним миром. Все, что мне сейчас хочется это бездумно лететь куда-то, где единственной заботой будет выбор наряда к ужину. Это наш шестой совместный новый год...

И чай с медом попила, и смешариков посмотрела, все равно никак не уснуть. Мне кажется, я похожа на большую нервную клетку, которая вот-вот отомрет. В голову лезут ненужные мысли о том, что может я просто зациклилась на чемпионате мира, на том, что мне хочется его выиграть.. может стоит просто спокойно зарабатывать постановками шоу , тем более, чтто получается этто у меня прекрасно. Убрать детские группы, раскручивать шоу-балет, не рваться, не бежать. Может стоит немного притормозить.. с другой стороны, я понимаю, что просто устала и что если я остановлюсь, то потом буду жалеть,, а упущенные позиции вернуть будет очень сложно. Хочется, чтобы пришел ответ, наверное именно его яя загадаю себе на новый год... кстаттти, новый год на носу, а у меня еще незаконченные дела, к чемодану я есттественно и юлизко не подходила, домв бардак, в голове тоже...

мои батарейки почти на нуле. потерпи еще неделю, - уговариваю я себя. хочется лежать, закрыв глаза и ничего не видеть и не слышать. хочу зайти в самолет, уснуть, а проснуться через несколько часов в совершенно другом мире, так и будет, просто нужно сделать финальный рывок. неделя...

приступ вселенской лени...

людям всегда все возвращается...

итак, я дома. в прошлом году наша позиция на мировом танцевальном небосклоне была 32, сейчас мы 17... я говорю девочкам: пожалуйста, давайте ускорим процесс!!!!!!
а в общем и целом, я на позитиве, хотя та еще была поездочка... главное, что я готова к новым свершениям, хоть мне уже и за тридцать. с ума сойти... мне и вдруг тридцать лет, кто бы мог подумать))))))))))

баланс - основа всего, а я его потеряла. три бессонные ночи дали о себе знать. и я сломалась. придя сегодня утром в зал, я поняла: больше не могу. отменила все, что было назначено на сегодня, вышла, села в машину и расплакалась. ощущение, что я разлетелась на тысячу осколков и неизвестно, как эту конструкцию склеить. нужна перезагрузка системы, поэтому я купила всякой еды и поехала домой. сейчас я лягу спать и просплю до диминого прихода. может быть даже я вообще не буду вставать сегодня. а завтра утром, когда мои батарейки подзарядятся, я сделаю рывок. в пятницу едем, дорога длинная - я успею придти в себя и подумать обо всем. всю следующую неделю танцуем на чемпионате мира. что ж неплохие перспективы, а сейчас спать-спать-спать...

снова не сплю...

я очень плохо сплю, и как следствие просыпаюсь еще хуже. и через две недели я буду знать все, что меня сейчас интересует. очень хочется в нужный момент поймать волну, чтобы девочки станцевали так хорошо, как никогда. а еще димуня меня обожает, иногда я думаю, а за что... последнее время мое поведение оставляет желать лучшего, как будто перманентный пмс... а он как-то справляется, тут пошутит, там промолчит и вот я уже вроде и на человека становлюсь похожа. а то все больше кактус напоминаю. не очень-то мне это самой нравится((( нервничаю? конечно нервничаю, но это другие нервы, не как в прошлом году, потому что и я другая, и девочки другие, и постановка другая, и настрой другой... еще бы капельку удачи...

ну и на что оно это успокоительное, если оно не успокаивает? не сплю вот. димуне - хорошо, он массаж шеи получил и задрых довольный. а я и так полежу и сяк полежу и все равно не засыпается. через неделю уже поедем, у меня азарт, девчонки устают конечно, но тоже бьют копытом. нетерпится показать, какие мы стали, и на других конечно же посмотреть...

лежу и совершенно не хочу вставать, у меня сегодня вы-ход-ной! димуня умчался ругаться с транспортной компанией, а я вот лежу. неплохо было бы все же навести какой-то минимальный порядок, но я лежу. хотя стиральную машину я все же запустила. хочу домашнего робота, который все сам делает))) через две недели уезжаем в германию, очень хочется показать, как мы выросли за год. печатаю одной рукой, вторая в тугой повязке, это я пируэт закрутила и ударилась об аньку. аньке ничего, а у меня синяк от кисти до локтя и адская боль. какое-то огромное количество параллельных дел, которые не уменьшаются, а только прибавляются, но я не кисну, а с азартом стараюсь их переделать. вес 50 кг, настроение хорошее...