а я у бабули и деда была. отъехала на пару дней, а то не навещала их сто лет. а они меня любят, очень. грустят, что я редко приезжаю. а я действительно бываю у них редко, и выбираюсь только на пару дней. всегда, когда я уезжаю меня гложет чувство вины. я чувствую себя виноватой, что уезжаю, но не уехать я не могу. становится не по себе, и слезы наворачиваются. они не упрекают, не удерживают, просто молчат и смотрят. блин, я вот и сейчас, взяла и заревела. блин...
чувство вины разрушает, внушает кучу комплексов и взваливает на плечи тяжелый груз. от него нужно избавляться, потому что я ни в чем не виновата. да, это родные люди, да я их люблю, а они во мне души не чают, но у меня есть своя жизнь, которую я строю по своему усмотрению. я понимаю все это, но все-таки каждый раз, когда я уезжаю, я чувствую себя виноватой. дашка говорит, потому что у меня высокий моральный порог...

записываю, чтобы не забыть.
я в старом бабулином доме, в шкафу почему-то стоит весь мой парфюм. вдруг я аонимаю, что одного пузырька нет, а именно моего любимого на сегодня bali dream.
я выбегаю на улицу. а дом он почти на вершине небольшой горки стоит (это действительно так), и вижу, что где-то уже внизу маячит вор, несется со страшной скоростью мужик с моими духами!!! ну я припускаю за ним. бегу и попадаю в какой-то дом, где очень много народу, и я понимаю, что это похороны. спрашиваю про вора, а мне отвечают, что он уже на кладбище, я беру у кого-то телефон, мне подсказывают номер, и я намереваюсь сказать в трубку пару ласковых. но у меня пропадает голос! я через силу выдавливаю что-то из себя, по молчанию понимаю, что попала в самую точку, и мои духи действительно у того мужчины. я пребываю в полной уверенности, что смогу получить их назад...
дальше сюжет меняется, и уже плохо помню.

так и хочется сказать фразу из фильма "большая перемена": нам с вами нужно со мной что-то делать!
сделайте со мной что-нибудь, чтобы я прекратила дрыхнуть по утрам :-( это уже совершенно невозможно. засыпаю под утро, пробуждаюсь в полдень. и даже дрель соседа, который все время ею зудит, меня совершенно не беспокоит. но вот сейчас, когда я уже оторвалась от подушки, с дрелью тоже хочется что-то сделать.

увы и ах, точнее ох, а еще точнее эх. мы это видели, еще и на большущем экране. я ошиблась, и это грустно. уж не знаю от чего мне грустнее от того, что матч проигран или от того, что ошиблась я, блин. совершенно нет воли к победе, вот что опечалило больше всего, а во втором тайме было похоже, что все махнули рукой и сказали: ну будет, как будет. а нужно было: БУДЬ, ЧТО БУДЕТ! и вперед и только вперед. размазали испанцы, размазали по стенке. точнее по полю.
но вот удивительное дело, вышли мы на улицу, а там пьяное быдло орет: россия - молодцы, мы всех порвем, ура-ура, ну и т.п. гудение машин с флагами, кругом крик и ор (вон сейчас какой-то орущий дурак под окном прошел). милый в недоумении:
- может мы с тобой другой матч смотрели?
неосведомленный человек мог придти в заблуждение и пребывать в уверенности, что матч выигран, да еще и с разгромным счетом.
вот что значит народ настроился погудеть, исход оказался уже неважным. у нас вот всегда так, лишь бы поорать, а повод может быть абсолютно любой.

пошли смотреть футбол! надеюсь, что третий глаз не подвел:-)))

итак, первая половина моего предсказания сбылась. германия вчера выиграла (я даже угадала счет), сегодня вторая половина сбудется тоже, я уверена!!!
оле-оле-оле-оле! россия - чемпион!
жду вечера, будем смотреть на большом экране!!!!

шесть лет назад я пришла в этот фитнес-клуб, чтобы сбросить пару килограмм, через меся мне предложили там работать. и я согласилась. я работала без выходных, только с перерывом на двухнедельный отпуск, я танцевала сама и учила танцевать других, я вставала каждое воскресенье в восемь утра и шла впитывать в себя новую информацию, я всегда была занята в субботу вечером. я уделяла внимания своим детям меньше, чем хотелось, у меня пропадало вдохновение, потому что я пахала, как лошадь и ни на что не оставалось сил. моя жизнь была бешенной гонкой. я устала.
и вот сегодня я отвела свои последние часы там. и я ушла. теперь меня там больше нет. теперь я вся здесь, и я так счастлива. объявляю благодарность моему милому, который помог мне понять и решиться на этот шаг, и во всем, во всем меня поддерживает.

с тех пор, как я угадала, что испанцы выиграют у итальянцев, милый назвал меня футбольным экспертом :-))) так вот мой прогноз (записываю, чтобы потом проверить): завтра выиграет германия (хотя лично я болею за турков), россия должна победить испанию. и финал россия - германия, да еще в конце июня очень символично! ну, а исход, если проводить параллели, известен. вот как-то так в моей головушке все складывается :-)

сказать, что я визжала от "секса в большом городе", значит не сказать ничего. в этом вся я:-) мне просто не мог не понравится этот фильм. теперь, когда мне уж очень будет хотеться замуж за милого, буду его пересматривать, а когда выучу наизусть, надеюсь, что уже придет время таити... :-)

прилетел папа, пошла к родителям в гости. у нас с папой есть такая игра называется строгий отец и непокорная дочь, ну распределение ролей понятно :-)
сижу себе веселюсь изо всех сил, трещу о том о сем
папа: ну и какие планы?
я: естественно никаких, я тунеядка ...
первое правило, которое нужно соблюсти, чтобы нейтрализовать моего папу, ответить на вопрос как можно более нестандартно, иначе беседа потечет по известному руслу(что я такая-сякая все делаю не так и не слушаю никого).
ну, родитель заходит с другой стороны:
папа: я вот машину собрался менять
я: ну и молодец
папа: может форд тебе отдать?
я молчу, потому что знаю следующую реплику: но ведь разобьешь же!
папа: но ведь разобьешь же!
я хихикаю, но продолжаю мужественно молчать, потому что есть правило номер два: ни в коем случае не проявлять интереса к предложению или обещанию, иначе кранты - снова нравоучения, оговорки, недосказанность, многозначительное молчание и скептический взгляд, ах да, чуть не забыла, покровительственный голос :-)))))))))
в общем, удалилась я из отчего дома от души повеселившись. вообще, нас с папой можно смело описывать в любом учебнике по психологии, случай прямо точно оттуда:-))))

кстати, я совсем не удивлена, что наши выиграли, я просто знала, что так будет.

сегодня, открыв дверь, я обнаружила их, в руках у него...

каждые три минуты смотрю на телефон. тишина... у меня паранойя

в груди огромный склизский мерзкий червяк. он отвратительный. от него не убежать, не скрыться. он во мне. мой кошмар и ужас. он будит страх, ни с чем не сравнимый липкий страх. я тону и захлебываюсь в этом страхе. это очень противно еще и потому, что с этим не справиться. что-то сродни наводнению, которое предотвратить невозможно, а единственное спасение, забраться на высокое дерево и ждать, ждать, пока уровень воды спадет. жду... очень страшно.

сегодня милый принес осьминога, я его приготовила очень здорово, почти как в хорватии (рецепт оттуда). возилась часа полтора, все готово, стол накрыт. один телефонный звонок и милого как ветром сдуло. так бывает... осьминог на столе, я на диване, милый где-то... все планы коту под хвост.
как мне быть? что делать? я не знаю, просто не знаю. тоскливо...

похоже снова перехожу на ночной образ жизни, как всегда летом. ночью - не уснуть, утром - не проснуться. вчерашняя игра турков с хорватами меня поразила. я болела за турков, потому что у них есть воля к победе. и еще какая! главное же что? идти до конца, не сдаваться. и вот результат:-) надеюсь уговорить милого пойти смотреть сегодняшний матч на большом экране.

1) показалось, что хорватия - страна великанов. ну нет там людей ниже 180. может немного приукрасила, но я себя точно чувствовала дюймовочкой :-)
2) про то, что загреб похож на картины йерки уже писала, чувство, что попала в сказочную страну (и еще плюс великаны по улицам ходят :-)))
3) трамваи. по центру удобнее всего перемещаться на трамвае, их там огромное количество, ходят стадами, встречаются и двойные
4) цветочный рынок - рай для цветоводов, уж на что я равнодушна к такой деятельности и то немедленно захотелось разводить цветы (свои орхидеи я все же пересадила и теперь они полностью реанимированы и довольны жизнью)
5) море - прохладное, прозрачное, очень соленое
6) салат из хоботника (т.е. из осьминога) - это что-то! милый все время намекал, чтобы я его научилась готовить. ну, конечно научусь! нет проблем :-)
7) язык - если говорят медленно, то общий смысл уловить можно, но они в основном тараторят:-))) мое любимое название: ПРИВРЕДНА ЗАГРЕБСКА БАНКА:-)))
8) главный колодвор (т.е. вокзал) - именно туда прибывал восточный экспресс, о котором рассказала агата кристи
9) кактусы - встречаются огромные величиной с дерево
10) казино - первый раз увидела человека который проиграл за несколько минут пару-тройку тысяч евро. вид у него, прямо скажем, невменяемый
11) много чего еще было...

как всегда после перелетов, голова чугунная, и не знаю за что хвататься.полный расслабон, просто начну с чего-нибудь

на этот раз нас занесло в хорватию. столица загреб оказалась похожа на картины яцека йерки. сплит просто поразил дворцом диаклетиана, который по сути сам настоящий город. в старинных зданиях была полностью современная начинка, все переплелось. завтра посмотрим хвар, самый длинный остров адриатики. вообще здесь сказочно. только вот милый обгорел и страдает, пойду жалеть.

ну вот... и чемодан собран, теперь пришло время нетерпения

Открыв её ваше безсознание перенесло вас в какое-то неизвестное место, а вокруг было только небо ...

Пройти тест

да, я люблю путешествовать. причем пункт назначения не особо важен. для меня кайф сам процесс. мне кажется это волшебным. когда я начинаю паковать чемодан, меня охватывает детское нетерпение, ожидание чего-то нового и неповторимого. это такое ощущение... трудно его описать словами. когда вещи собраны, но остается еще какое-то количество времени, меня охватывает чемоданное настроение. тогда стрелки часов как будто замирают, я хожу, брожу, не знаю чем себя занять, на месте однозначно сидеть невозможно, это томительное ожидание с одной только мыслью в голове: скорее бы уже!!! потом вокзал или аэропорт... аэропорт это вообще сказка для меня, он представляется мне каким-то мистическим местом, какой-то необыкновенной страной, которая существует по своим законам, где каждую секунду происходят сотни встреч, расставаний, слез, радостного смеха, пожеланий, напутствий, ссор. такая куча энергии заключена в замкнутом пространстве, что начинаешь ее чувствовать... и это ни с чем несравнимое предвкушение полета. я почему-то совсем не боюсь летать. но самое важное для меня в путешествии это то, с кем я его совершаю. милый вот самый главный человек. когда мы на высоте многих километров, я понимаю, что он только мой, и в этот момент вспышка счастья, яркая и неповторимая, что-то вроде оргазма. такое я испытывала раньше, когда выходила на паркет сама, или когда стою за сценой и смотрю, как танцуют мои дети, или вот когда с милым - это мои вспышки счастья на общем позитивном фоне. здорово! похоже, я счастливый человек :-)

и все-таки я в полном восторге, просто в полном. и третий день не разочаровал, а еще больше вдохновил. немедленно захотелось сделать все и сразу :-) но пока придется повременить, потому что снова собираю чемодан, потому что мы едем снимать стресс. в который раз на вопрос "куда?" я пожимаю плечами. да, в общем-то, какая разница?! хотя так любопытноооооооооо

второй день на семинаре, завтра еще день. актерское мастерство это восторг. джаз тоже, ну народный танец на любителя. сегодня весь день педагоги народного и современного танца препирались, что лучше, умереть со смеху. вообще, уверена, что это мероприятие поможет мне досочинить то, что задумала. идея меня зажгла, главное теперь не спасовать с воплощением...

на душе кошки скребут. у милого временные трудности, бывает же, возникает какой-то форс-мажор. бывает всякое, и это понятно, что человек дергается и нервничает. но в такие моменты он от меня как бы отдаляется и отстраняется, мы становимся как будто врозь. вот такой вот парадокс, вроде вместе, но словно бы и врозь. я стараюсь его подбодрить и поддержать, а на все свои старания получаю вежливый ответ : спасибо, солнышко. ты самая добрая. ну в общем, что-то в этом роде. меня задевает это очень и расстраивает. мне кажется нечестным, что когда все отлично и прекрасно, то мы вместе, а если какая-то неприятность, то как будто врозь. с одной стороны, понимаю, что нужно оставлять его в покое в такие моменты. но есть ведь и другая сторона, как так оставлять в покое, а как же тогда: быть вместе в горе и в радости...
разговоры на эту тему пресекаются. вот и получается, что переживать я начинаю уже по двум причинам: по поводу ситуации и по поводу одиночества, в котором я начинаю пребывать. а вот одиночество для меня просто нож острый, который режет по живому.

ой, забыла написать же! мой вчерашний стресс от вороньего нападения мы решили снять в узбекском ресторане, который только вот недавно открылся. вот только плов нас в этот день так и не утешил. на двери висел тетрадный листок в клетку, где кто-то недрогнувшей рукой вывел: извЕните! ресторан не работает по техническим причинам!
что ж, по крайней мере, теперь точно понятно, что ресторан действительно узбекский :-)))

всем же приходилось ссориться, правда? часто из-за какой-то ерунды. точнее нет, причина наверное всегда лежит где-то в глубине, а на поверхности всего лишь повод. неосторожное слово, может быть не вовремя сказанное, или не понравившийся тон, или жест, или еще что-нибудь, ну мало ли... и вот, закусив удила, вы уже несетесь куда-то со страшной скоростью, не отдавая себе отчета в направлении движения. в какой-то момент понимаешь, что нужно остановиться. главное, останавливаться сразу же, не дожидаясь, пока это сделает другой. когда все уже притормозили немного, начинается самое сложное, кому-то нужно делать первый шаг навстречу. самое дурацкое, когда один делает шаг вперед, а второй назад. это как горизонт, к которому никогда не подойдешь ближе. в общем, сложно все конечно. я не знаю рецепта от ссор, наверное совсем не ссориться невозможно. ведь что такое ссора? я думаю, что это такая разрядка накопившемуся раздражению и негативу. самое обидное, что раздражение может быть направлено совсем даже не на человека, с которым конфликт, а просто он в этот момент под руку попался. такое тоже бывает. иногда просто ссоришься, когда тебя не слышат, или делают вид что не слышат, тогда ссора превращается в битье головой о стенку, занятие совершенно бесполезное и неблагодарное. я конечно же против ссор, всегда предпочитаю стол переговоров, но если что же делать, если за стол готов сесть только кто-то один?

а вчера случилось вот что... иду вчера к маме в больницу, отнести ей в промышленных масштабах питьевой воды, задумалась, вдруг ни с того, ни с сего мне на голову что-то (а точнее кто-то) приземляется, я сначала даже не поняла в чем дело, просто почувствовала какой-то странный удар, поднимаю голову - огромный ворон!!! я в полном шоке иду дальше, через десять метров ситуация повторяется. ох, думаю, ну что ж такое-то?! чем я не угодила?! начинаю ощупывать пострадавший объект на предмет повреждений, руки натыкаются на ободок! теперь понятно! ободок блестит же! но все равно напугалась, в общем, приятного мало. порадовалась, что вымерли птеродактили :-)))

а на губе вскочил огромный герпес

сегодняшний день начался в четыре утра, потому что я вдруг открыла глаза и так и осталась лежатьбез сна. по правде говоря, я очень напугалась, какое именно шестое чувство заставило меня проснуться в такую рань, тем более, что я только в два уснула. проворочавшись пару часов, я все-таки забылась, разбудил меня телефонный звонок от мамы, которая сообщала бодрым голосом, что куриный бульон отменяется, а вместо этого нужно принести кисель. пообещала. отбой. через десять минут лиза звонила, чтобы спросить про сегодняшнее занятие. ответила. отбой. через десять минут братик дима стал трезвонить с целью узнать, когда же мы завтра встречаемся по делам. тут я поняла, что поспать не удастся и поплелась умываться и варить кисель. мы с киселем примчались к маме в больницу, почистила ей зубы (вставать же нельзя), погналась за врачом и провела с ним беседу, точнее он со мной. параллельно начала трезвонить ирина евгеньевна (директор модельного агентства), что девочки не так оделись для презентации. вылетела из больницы понеслась на занятие, параллельно пытаясь разъяснить ольге александровне по телефону же, где лежит музыка для детских праздников и какая именно им нужна. заодно строчила смс милому, чтобы он не расстраивался по поводу взбалмошной клиентки, которая вчера хотела все и сразу, а сегодня ей все не то и не так. примчалась в школу, застала юльку в слезах, отменила занятие, посадила всех пить чай с конфетами, чтобы как-то утешить. после этого схватила таньку в охапку и поволокла ее к себе домой, где напялила на нее черное платье, а второе отдала, чтобы в него переоделась машка. еле сдержалась, чтобы не сообщить им, что они дубины. после этого подхватила дашку с вещами для мамы и снова отправилась в больницу. там пришлось лезть под потолок, потому что в комнать духота, а никто из персонала видимо никогда не слышал о проветривании. вышла оттуда совершенно неживая и добрела до дома, хорошо что он в трех шагах от набережной. зашла в квартиру и рухнула, позитив тоже кончился, батарейка села, хорошо, что уже не нужно больше никого утешать, подбадривать, организовывать, водить за руку, просто нет сил, я в отключке.