была у мамы. лежит грустная, вся опухшая от наркоза. голодная, и есть нельзя до среды. только пришли (мы с дашкой были), сразу же начала нас гнать. ох, мамочка, как же я тебя люблю, скорее бы тебе перестало быть больно. врача не видела пока, надо с ним побеседовать, а то ведь она такая, половину еще и не расскажет.

мама в больнице. операцию должно быть уже сделали. а я сижу и жду результатов. в голове стучит мое обычное: все хорошо, все хорошо, все хорошо...

все-таки время удивительная штука. оно есть и его как-будто нет. сегодня не нужно было утром никуда бежать и я отсыпалась. открываю глаза, время одиннадцать. в телефоне укоризненные сообщения, что некоторые уже вовсю руководят, пока кое-кто дрыхнет. ну, сразу вскочить я естественно не смогла и еще некоторое время под одеялом предавалась размышлениям. вот я сейчас здесь и на часах 11 утра, а за окном серость и дождь, а если бы я была, скажем, на пхукете, то было бы уже два часа дня, и мы болтались бы по пляжу (при условии, что не зарядил бы тропический лтвень), ну а на бали, к примеру, дело клонилось бы к вечеру (четыре часа дня). в то время как у натусика в германии еще только девять утра... а вот в австралии, ну тут я поняла, что меня понесло, и пошла умываться и пить кофе. по дороге вспомнила, что пару дней назад милый мне сказал, что я вне времени. не совсем поняла как это, ну да ладно :-)

почти неделю дома, дела всяческие и т.д. про отпуск напоминает загар, куча фоток, новые силы и хорошее настроение. никак не отойду от разницы во времени, в одиннадцать срубает спать, а вот просыпаться все равно не люблю :-) видимо, я все-таки соня.

zavtra letim domoi. tri samoleta, v obshei slozhnosti chasov 12 v vozduhe, i my na meste. ya obozhaju samolety, no vsegda nemnogo grustno vozvrashat,sya...

это я, прямо из тропиков. за неделю не упало не дождинки, поэтому мы полностью загорели и даже обгорели местами. но сегодня зарядил дождь, в связи с нашествием циклона наргиз, как сообщил мне милый. поэтому милый засел за отчет, а я свернулась около него клубочком, иногда отбирая у него лэптоп. уже хочется, чтобы это мокрое дело прекратилось.

по всей квартире разбросаны вещи, посредине стоит чемодан, который я собираю, пытаясь оставить место для вещей милого. завтра летим отдыхать. ура! куда? не знаю, снова сюрприз :-) бывают моменты, когда он меня просто поражает... а что собственно удивительного? не могу же только я всех поражать, равновесие же должно восстанавливаться, и вот пожалуйста :-)

Поздравляем, Вы... Любительница путешествий!

Тебя волнует не столько КУДА, сколько С КЕМ ты едешь. В каждой поездке у тебя появляются новые друзья. Никогда не жалуешься на плохую погоду или невкусную еду, если с тобой любимый человек.

Пройти тест

милый пришел и не опоздал и все увидел и гордился и потом тащил цветы домой я счастлива

в последнее время засыпаю, как убитая, и просыпаюсь без будильника. сегодня снова открыла глаза в 8.08, потянулась, перевернулась на другой бок и продолжила сопеть. свободное утро, а точнее почти весь день. только вечером надо сходить поработать (тащу туда себя за шкирку, но раз обещала до июня, значит обещала). это ничего, это все хорошо. тем более что, но об этом позже :-) кстати, обрезала волосы, хожу теерь с ветром в голове. завтра отчетный, все готово. не забыть сделать контрольный звонок оформителям, кстати! в общем, сейчас допью кофе и примусь за уборку, потому что потом будет категорически некогда этим заниматься. ой, взгромоздилась сегодня на весы и чуть оттуда не упала. 50 кг! вот так посидела с милым за компанию на диете. мда... милый обещал придти на отчетный, было бы здорово, так хочется, чтобы он мной гордился, ну в смысле еще больше. и скорее бы понедельник, а впрочем не буду торопить события. все же отлично и по плану :-)

сегодня был отчетный концерт, а в пятницу еще один. вообще, мне очень нравится все организовывать. мда. я учу танцевать пятьдесят три человека. когда они разбиты на группы, я как-то об этом не задумываюсь, но сегодня они собрались все в одном месте. впечатляет. впечатляет еще и то, что мне стоит только бровь поднять и ... я даже голос на них не повышаю, об этом я тоже вдруг задумалась. да...

решение принято и озвучено, я ухожу из студии коррекции фигуры, где провела в качестве хореографа шесть сезонов, т.е. шесть лет. причина? их много. номер один - это милый, мне хочется уделять ему больше внимания. номер два - мои танцующие дети, эта работа со взрослыми отнимала у меня столько сил и энергии, что на детей меня почти не оставалось, от этого и получались не лучшие результаты. номер три - я устала. номер четыре - хочется попробовать себя в чем-то еще. номер пять - я просто не хочу больше этим заниматься.
коллеги мои до последнего не верили, что я это сделаю, а я сегодня положила на стол ключи... марина спросила: мы тебя чем-то обидели? а я сказала: зачем рыться в обидах? просто хочу идти своим путем, а не воплощать твои идеи.
марина: но никто лучше тебя их не воплотит!
я: а кто в таком случае займется реализацией моих мыслей?
вот так...

ксюшка моя любимая танцорка, я ее знаю с тех пор как она пришла урок танцев совсем малышкой. у нее талант, настоящий талант. сейчас ей 14. вчера я возвращалась домой и в сумочке вдруг зазвонил телефон.
- кать, это сергей, ксюшин папа. она не пришла домой и не подходит к телефону. может быть вы ей позвоните.
...
я в полном шоке, набираю ксюшин номер, длинные гудки... сердце бешенно колотиться, я начинаю лихорадочно обзванивать всех подряд и через несколько минут выясняю с кем она в последнее время общалась. перезваниваю отцу и делюсь информацией.
- как вам это удалось? мне никто ничего не хотел говорить.
...
я с тяжелым сердцем нажимаю отбой и жду известий. ждала всю ночь, сна ни в одном глазу. задремала под утро, разбудил звонок:
- она не объявлялась. а вам не звонила?
...
ксюша дома так и не появилась, а пришла прямо в школу с нарочито равнодушным и вызывающим видом.
после уроков она зашла ко мне в танцевальный зал, повисла на мне и зарыдала, слова лились непрерывным потоком вперемешку со слезами.
- ксюш, зачем ты это сделала?
- я не знаю, что на меня нашло, у меня в голове все перемешалось.
- ты понимаешь, что родителей чуть удар не хватил? а я? мне ты могла позвонить. ты же видела, что я тебе обрывала телефон. а девочки? они же тоже волновались, я их всех на уши подняла.
- прости меня, прости, это было наваждение какое-то.
...
и мы говорили, говорили, говорили... она ночевала у мальчика, мальчик старше на пять лет... без комментариев.
девочка, она еще девочка, маленькая, беззащитная, на которую давят родители и все вокруг. мир рисуется в черном свете, она никому не доверяет, ей тяжело, она не понимает себя и не понимает, что происходит. ее кто-то обидел, предал, и теперь она никому не верит...

я чувствую, что-то происходит...

сегодня весь день пыталась улучшать характер,интересно, он хотя бы немного улучшился? пока непонятно, жду результатов...

у нас с милым была размолвка. он сказал мне: тебе нужно подумать над своим характером... я думаю, думаю, что мне нужно немного закрыться, хотя бы немного. я принимаю все слишком близко к сердцу, но как иначе? иначе я же не умею, придется учиться, немного зачерстветь, может быть стать пожестче, не знаю пока, как это получится.

одно первое место и два вторых, одно из вторых мест должно было быть первым. результат неплохой, в общем-то, довольна, малышки радовались :-)

есть люди - Фейерверк

У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. будь счастлив, ведь время летит так быстро. Они- символ жизни, счастья и удачи. И молодости души…

Пройти тест

воскресный букет от милого - уже почти традиция. если честно я визжала, такой он красивый (и милый и букет!:-)) это в честь того, что мы неделю на диете, - важано сообщил милый,- дальше букеты по нарастающей пойдут! и не спорь со мной! я деспот!
а я и не спорю, я тебя люблю :-)

сегодня была на кладбище у людмилы николаевны. год прошел. в прошлом году в этот день валил мокрый снег с дождем, и самого снега было по колено. и я вся промокшая и потерянная под этим снегом... сегодня я пришла туда в джинсах, майке и мокасинах, даже пиджак сняла, яркое солнце, небывалая для апреля жара... желтые хризантемы это так мало, а она сделала для меня так много. хризантемы просто знак того, что я помню, помню и люблю.

для меня знаком, что пришла весна последние несколько лет была фраза: девушка, а вашей маме зять не нужен?! сегодня я услышала это три раза в разных частях города от мужчин разного возраста, роста и вообще они все разные были. так что весна наступила окончательно и бесповоротно :-)))))

это у меня. так что-то это обострение обострилось, что хоть стой хоть падай. начать с того, что в воскресенье я рыдала. рыдания были посвящены милому, а если точнее, то малому количеству времени, которое мы проводим вместе. начала я потихоньку, но потом увлеклась и понеслось. когда меня несет, зрелище страшное. милый оторопел даже, а я со всхлипами обрисовывала ему все вещи, которые меня пугают, волнуют и т.д. потом мне естественно стало стыдно, потому что мне всегда стыдно за истерику. после этого всего мне стало чудиться, что между нами холодок. на мои вопросы милый отвечает отрицательно, т.е. у него никакого холодка нет, похоже у меня параноя. хотя если между нами и стало немного прохладнее, то это легко объясняется, милый с понедельника на диете. ну и я конечно рядом с ним сижу, не могу же я его одного оставить. а когда диета, то поведение человека вообще меняется. в общем, все смешалось в доме облонских. но одно я знаю точно, не так уж легко быть вместе, отношения - это для двоих, ни в коем случае нельзя пускать все на самотек, иначе все закончится, это проверено личным опытом. но здесь другая ситуация, мы друг другу нужны, значит будем стараться быть друг для друга самыми важными и самыми близкими. так и есть на самом деле, а как же иначе...

натусик уехала и стало мне как-то грустно, как-будто что-то потеряно, упущено. не знаю даже как сказать и не знаю точно, что хочу сказать.

как только я поставила точку в предыдущем ворчливом посте, раздался звонок в дверь. на пороге я обнаружила милого с букетом тюльпанов и еще кое-чем вкуснопахнущим :-) в общем, что называется сюрприз!

в общем, я в шоке. дело в том, что приехала натусик. ура! ура! полный восторг! правда, соскучилась очень, первая встреча прошла на высочайшем уровне и по магазинам сходили, и потрещали, и в кофейне посидели, и пообедали, короче, взрослые девушки и ничего не скажешь. было это в среду, кажется, точно в среду. а на конец недели, т.е. на субботу договорились пойти тряхнуть костями, вспомнить молододость и все такое. загвоздка была лишь в том, куда пойти. я хотела что-нибудь в центре, в трех шагах от дома, но не тут-то было. легких путей мы не искали и в конце концов оказались в одном ночном клубе под названием..., а в общем неважно. и вот тут-то у меня отпала челюсть, дело в том, что я уже так привыкла быть девушкой из центра, что совершенно подзабыла о существовании молодых людей в спортивных костюмах, гламурных девушек в нарядах с рынка, вони дешевых сигарет и т.д. и т.п. понятное дело, что я сейчас нудю, но, правда, было противно. в двух словах, через два часа жуткого, в прямом смысле, веселья, я с облегчением вышла в ночь, а еще через пятнадцать минут уже стояла под душем, чтобы еще через пять минут сладко посапывать в своей постели. нет уж, такой экстрим не для меня. сейчас я думаю, неужели старею? вовсе нет :-) просто взрослею, раз уж я самая лучшая ( это я давно решила :-)), то и развлечения должны быть под стать. в общем, пусть я лучше буду воображалой и занудой, а остальные, как знают.

Кто идёт рядом с вами?

Ваше имя Даже когда вы не видите след в след за вами идёт Радость. Тёплое дыхание летнего ветра уносит проблемы, как прошлогодние сухие листья, овевает теплом и ожиданием счастья. Вы воспринимаете мир через лёгкую вуаль, которая смягчает и высветляет тёмные оттенки, а ответом всем проблемам для вас всегда был смех и улыбка… И, надо отметить, это неплохой ответ. Можно сказать, что это чём-то похоже на…

все гадания на aeterna.ru

приняв решение о том, что мне нужен выходной, я почувствовала, что мне вдруг стало легче. я снова с удовольствием делаю то, к чему привыкла, думаю о том, как сделать это лучше. наверное проблема была в том, что стараясь полностью выложиться, никого не обидеть и везде успеть, я совершенно не прислушивалась к себе. сейчас ситуация изменилась, я ее изменила. я понимаю, что кому-то не нравится, что я не хожу на воскресный методдень. действительно там много дается полезной информации, но ведь я ее все равно не усваиваю, потому что нет кайфа. в воскресное утро мне хочется выспаться, поваляться в постели, чего я не могу позволить себе на неделе. а позволять надо, я это сейчас начинаю понимать. потому что если себе ничего не позволять, а делать только то, что нужно и должно, то в конце концов, наступит момент, когда не захочется и занеможится делать ничего вообще,что и происходило со мной совсем недавно.

у психов весеннее обострение, по себе чувствую, но я же к людям на улице не пристаю. иду вчера после вечерних занятий домой, пересекаю комсомолку, народу никого, откуда он взялся непонятно, из воздуха возник.
- девушка, вы должны меня выслушать.
у мужика глаза безумные, весь дерганный какой-то, голос неуверенный и истеричный. я продолжаю идти, не останавливаясь, молчу. мужик срывается на крик.
- не пьяный я, я нормальный, послушайте же, - молит он и закрывает мне дорогу.
- ого, - думаю, - буйный, только этого не хватало, - честно говоря, я уже напугалась, потому что вокруг вообще никого. в голове сразу же вспыхивают правила общения с психами, в общем-то мало отличаются от правил общения с ребенком, который истерит и уже ничего не соображает.
1. остановиться
2. громко и четко изложить, что ему нужно сделать
3. смотреть в глаза
4. голос уверенный
применяю на практике: остановилась, мужик продолжает что-то сумбурно говорить, размахивая руками, я громовым голосом возвещаю: немедленно от меня отойдите, разговаривать я с вами не буду.
командный голос сделал свое дело, путь он мне освободил, продолжая что-то бурчать про то, что его нужно выслушать и так далее.
я пошла своей дорогой, а псих своей, видимо искать другого слушателя.
вообще, это сейчас мне смешно, а вчера я напугалась до дрожи в коленках и трясущихся рук.

несколько выходных подряд... странное ощущение, непривычное, что-то упущено как-будто, или может быть чего-то недостает. я задумалась, а что чувствует человек, который полностью предоставлен сам себе, может заниматься чем угодно в свое удовольствие, а может и не заниматься, если не хочется. самое сложное, понять, что же ты действительно хочешь. иногда мне кажется, что я точно знаю ответ на этот вопрос, а иногда... вдруг останавливаюсь в растерянности.

ну это же надо! расколотила бокал для вина! а мне эти бокалы хризантем дарил! жалко, я даже зарыдала.
- я тогда второй тоже разобью, потому что ему без пары будет плохо!
- нет! я тебе куплю такие же и оставшийся будет в запасе.
все-таки хризантем самый лучший, и ему тоже было жалко бокал. но в конце концов мы единогласно решили, что это на счастье, а если учитывать, как дорог нам был этот бокал, то счастья будет!!! в таком случае, ура! :-)