нет, ну, нормально?! на календаре 2 декабря, а на термометре +3. и будет еще теплее! на самом деле, я-то не против, а очень даже за, морозы меня особо не прельщают. вчера сказала хризантему название котов, просто захотелось сказать и сказала. настроение улыбчивое, хочется сотворить что-нибудь этакое!:-)

между прочим, там наверху в небесной канцелярии уже могли бы и сообразить, что осадков хватит. уже достаточно! снега больше не надо! у нас уже есть полные улицы! метель со вчерашней ночи и ни конца ни края этому безобразию не видно! я оказалась сегодня наконец-то на работе. как раз вовремя, потому что дети мои всего лишь за неделю моего отсутствия стали совершенно невменяемыми, но я все равно была рада. еще и потому, что ко мне вернулся мой голос, что мне не нужно больше изъясняться жестами и чихать через каждые пять минут, кашель тоже прошел, я здоровааааааааа и готова к новым свершениям, на которые меня тянет со страшной силой:-))) сегодня кормила своих девочек тортами и конфетами и другими вкусностями, которые для них купила. подарок, который они мне преподнесли поверг меня в ступор, я едва удержалась от душившего меня смеха. открыв коробку я обнаружила там премиленькие кофейные чашки. просто дело все в том, что мне все время дарят посуду и дома у меня скопилось пять кофейных сервизов, разного стиля, разной фактуры, на разное количество персон. такими темпами я скоро смогу открыть посудный магазин:-)))) но я обожаю своих девочек и чашки мне очень понравились:-)))

я вдруг обнаружила, что утром нечем завтракать и отправилась в магазин. честно говоря, глоток свежего воздуха мне был необходим. я шла и размышляла о том, что надену завтра, о том, что мои больные каникулы закончились и понедельник вновь закружит меня в водовороте дел. много о чем я раздумывала, когда медленно брела по мокрому темному двору. вчера натусик в разговоре сказала мне одну вещь. я была так рада с ней болтать, что не придала этому особого значения, но сейчас почему-то всплыло в памяти. а сказано было так: катен, ты ждешь какого-то подвоха... и вот сейчас я думаю, неужели это так?! неужели я действительно все время в напряжении?! вовсе нет! или все-таки да? если это так, то что же нужно сделать, чтобы я наконец-таки расслабилась?! может вынуть мозги (при условии, что они у меня есть!:)), положить в тазик и промыть щеткой!? к сожалению, я, как бывший биолог, совершенно точно знаю, что операция эта невозможна без необратимых последствий:-))) все больше хочется заняться йогой.

вчера, разговаривая с натусиком по телефону, я поняла, как же мне все-таки ее не хватает! я скучаю по нашему бесконечному вечернему телефонному трепу, который мог длиться часами. мы созванивались почти каждый вечер и начинали трещать. абсолютно обо всем! а наши девичники?! ох... какие у нас бывали девичники!!! это же просто песня! а из нее, как известно, слов не выкинешь:-))) но все течет и изменяется. сейчас все по-другому и я счастлива. но все-таки порой... девочки!!! я вас очень люблю!!!

что ж наверное нужно представить отчет о вчерашнем дне?... несмотря на мое спокойное отношение к дням рождениям вчера я пару раз визжала от восторга. а может даже и не пару? в общем, повизгивать я начала с самого утра в магазине, где приобретала очередное платье своей мечты:-))) в течение дня поступавшие смски и звонки также сопровождались радостными звуками, которые я издавала:-))) а вечером, когда наводила небывалую красоту, я просто перешла на крик, когда получила букет от хризантема и его подарок. подарок был с намеком, как сказал сам хризантем. две кошечки переплелись шеями и хвостами, смотрят друг на друга и совершенно довольны. уж не знаю, в курсе хризанткм или нет, но я нашла название этой композиции... позже, когда мы пили уже кажется третий(?) бокал француского шампанского, хризантем вдруг потребовал от меня тост. я не умею говорить тосты, поэтому собиралась отшутиться фразой типа: чтобы все были здоровы! но неожиданно выпалила: за то, чтобы все получилось... сама не могу точно объяснить даже и сейчас, что я имела в виду. наверное, все и ничего конкретного. но ему понравилось...

о, боже! мне 25! мне??? 25??? 25 мне??? надо же...

собираюсь на работу... смотрюсь в зеркало, я похожа на привидение, бледная какая-то, на лице одни глаза, даже греческий профиль какой-то не совсем греческий. не, болезнь мне не на пользу, больше не буду:))) пожалуй выйду по-раньше и залягу в солярий. хочу солнца!!!

я на кухне в трусах и майке размышляю о завтраке. я люблю, чтобы завтрак был красивым. собираю соковыжималку (ну, почему всегда я? а не тот, кто ее разобрал?!), чищу апельсины. через две минуты стакан сока готов. варю кофе... булочки с базиликом, творожный сыр, виноград. чуть не прозевала кофе, успела предотвратить его побег:-))) книжка (куда же без нее, газет я не читаю:-))) усаживаюсь, чего-то не хватает... пиликает телефон, смс... "доброе утро, милая катька!" улыбаюсь...

иногда я чувствую себя взрослой превзрослой, этакой мудрой все понимающей женщиной... а иногда, ну, такая глупышка, что прямо даже и неудобно как-то становится! сколько раз себе повторять, главное - это поток, от него никуда не денешься. но малышка все никак не хочет смириться с потоком и начинает барахтаться в самый неподходящий момент. и сразу вокруг куча никому ненужной пены образуется! причем, что самое дурацкое, я-то прекрасно понимаю, что момент неподходящий! и что мне с собой, спрашивается, делать?! знаю, ничего, просто такая уж я:-)))

я больше просто не могу сидеть дома, и выйти тоже не могу, потому что в этом случае история с больным горлом начнется сначала. замкнутый круг получается. а хочется мне вот чего... пойти и купить себе обалденное платье, такое черное, до колена, с открытой спиной. надеть чулочки и сапожки, сделать макияж, распустить волосы. и появиться в таком вот неотразимом виде перед хризантемом, чтобы он дар речи от восхищения потерял... надоело быть больной - хочу быть красивой! а платье, по-моему, отличная мысль...

а вчера ближе к вечеру началось вот что...
37.2 ну, до чего же мне надоело лежать! голова уже болит от подушки! от таблеток тошнит, блин, ну угораздило же меня!!!
39.1 ох, что же это такое-то?! как же мне холодно, знобит, надо взять еще одно одеяло
39.8 все равно холодно, пот прошибает какой-то липкий и противный, выпила жаропонижающие
38.6 я просто без сил, всю трясет
37.7 ого, жизнь налаживается, надо надеть другую пижаму
36.4 ура! я снова человек, просто заново родилась, ну и перепугалась же я, когда меня то в жар то в холод бросало! бррр!
35.4 (уже ночью) кажется у меня упадок сил, где тут холодильник?!
36.2 (утро) пожалуй вечером можно идти работать, итак все утро пропало!!!

хризантем, если бы не ты я бы угасла в тоске и мучениях :-)))

вот именно! лежу под одеялом, как совершенно бесполезное существо:))) впрочем, сейчас так оно и есть, поскольку, я совершенно ни на что не годна и ни к чему не способна. несмотря на все мои старания сделать вид, что это не так, я все же заболела. брррр! самое противное, что я все время кашляю, это очень надоедает, да и ощущения неприятные. так что сегодня пришлось не пойти работать, а остаться дома, я конечно не в восторге, но что мне оставалось!? как ни странно в ситуации имеются плюсы:-))) ну, я выспалась! но это ладно, это так мелочи. а вот хризантем так бубнил так бубнил, что я ему не сказала, что заболеваю!!! весь пятничный вечер бубнил, и в субботу еще с утра, и сейчас тоже переодически мне это припоминает. так приятнооооо! а мне-то, на самом деле, просто не хотелось быть нытиком, кроме того, я была уверена, что это все пройдет и не стоит заострять внимание. но мне правда-правда, так здорово от того, что он обо мне беспокоится! так что мне ничего не остается, кроме как выздороветь как можно быстрее. желательно до завтра! потому что неделька будет та еще, работы куча и делать ее кроме меня некому. а вообще, мне уже лучше, хотя вид, конечно, у меня не очень...

у меня такое ощущение, что сегодня было самое нежное утро из всех нежных утр...:-))) хотя... ведь можно стремиться к совершенству! нежнее еще нежнее!:-))) я такая счастливая, хоть и немного больная:-)))

сегодня я возвращалась домой и думала, почему мы так редко говорим родным людям о том, как сильно любим. наверное считается, что это само собой разумеется, и что все и так об этом прекрасно знают. но ведь это неправильно, и ничего не подразумевается, мне вот, например, часто не хватает слов. и есть люди, которым я не говорила этого, а теперь уже нет возможности, потому что людей больше нет... у меня был дедушка, он был замечательный, мы редко виделись, но я все равно уверена, что добрее человека на свете нет, у него была клюшка по прозванию иван иваныч, он знал кучу историй и беспрерывно их рассказывал, от него мне достался мой греческий профиль... когда мы встречались после долгой разлуки он обнимал меня и говорил: катька, катька, катька... и так до бесконечности, пока я не начинала высвобождаться:-) он очень меня любил, а я его... но я ниразу ему об этом не сказала. а теперь его нет. конечно он об этом знал, а вдруг нет?! дед, я люблю тебя, правда, и я вспоминаю о тебе. не принято говорить вслух, я тебя люблю, ты мне нужен, но ведь вдруг случится так, что возможности сказать не будет, как же тогда?! но все равно все молчат, думают, что и так все понятно без слов. а вдруг кому-то непонятно...

вчера, возвращаясь с работы, я отправила хризантему такую смску: всех моих цветочков разобрали и только меня никто не встретил... а сегодня! мой предполагаемый остаток вечера дома накрылся, потому что меня встретил хризантем, и мы пошли в карамель. а на мой вопрос: чего это вдруг он так внезапно меня похитил, хризантемчик сказал: ну, ты же хотела, чтобы тебя забрали с работы...
ну, конечно же, конечно я этого хотела! теперь у меня улыбка до ушей и довольнейший вид! хризантемчик, какой же ты милый!

ловлю себя на том, что постоянно хочу спать, глаза закрываются. просто в последнее время сплю мало, дома бываю тоже мало, я вовсе не жалуюсь. ни за что не променяю свидания и ночные разговоры с хризантемом на сон, даже если меня будет сносить ветром от усталости. поэтому я пью витамины и не разрешаю себе впадать в спячку. а то что-то я расслабилась, второй день нет сил пойти по магазинам! непорядок!

город утонул под снегом, когда выходишь утром из дома, кажется, что оказываешься в сказке. но вдруг наставшая зима кажется мне волшебной совсем не поэтому... она стала волшебной, потому что я больше не чувствую себя одинокой, а виноват в этом хризантем. странные вещи происходят со мной, если раньше работа была чем-то совершенно неприкосновенным, то сейчас, я понимаю, что иногда ее можно и подвинуть. мне хочется тепла и ласки, внимания и нежности, которые я не только отдаю, но и получаю. мне всего этого хочется и все это есть! ну, разве же это не волшебство?!

становится холодно, как-то промозгло, бежала сейчас домой по темной улице и вдруг мне вспомнились наши стамбульские выходные. точнее часть... когда мы забрели в нетуристическую часть города, обычный жилой район, мы попали на улицу цветочных магазинов и кондитерских. о, боже! какие там сладости, с настоящим турецким кофе, получается пища богов. мы пили кофе с пахлавой, а потом шли дальше, просто бродили без цели. простой такой незатейливый счастливый момент... от таких воспоминаний даже в нашем суровом ноябре становится теплее.

ну, как бы не так! связь сегодня самая что ни на есть бракованная! мои смски не доходят до хризантема, чему он очень не доволен, да и меня это напрягает. ситуация усугубляется тем, что после вчерашнего вечера, который, надо сказать, был не самым приятным, нам наоборот хочется друг с другом поговорить, а тут, понимаешь ли, неполадки на линии. а вечер действительно не удался, но здесь есть и положительный момент, по количеству извинений я поняла, что хризантем ко мне действительно относится с теплотой и нежностью. а насчет себя могу сказать, что моя реакция говорит о том, насколько я ему доверяю и совершенно не жду подвоха с его стороны... да, что уж говорить-то об этом, просто был дурацкий вечер, надо про него забыть, да и все! и все-таки это безобразие, что смски теряютя!!!! вот мне может именно сейчас приспичило сказать, что я соскучилась!!! о! идея! позвоню-ка я, пожалуй, в нсс и выясню в чем собственно дело! все в укрытие:-))))

я - девушка-катастрофа, стихийное бедствие, ну и так далее по списку... ну, это же надо умудриться сжечь поп-корн, готовя его в микроволновке строго по инструкции, а я вот могу! на самом деле, я просто, когда ставила таймер, одновременно смсила хризантему, поэтому вместо положенных трех минут, зарядила дольше. когда до меня дошло, что происходит, из печи валил дым, видимость на кухне была нулевая, а в пакете, вместо воздушной кукурузы, мною были обнаружены угольки... в общем, осталась я ... на углях:-)))) тоже вариант, меньше каллорий - лучше сидят джинсы!:-))) но если честно, я сегодня без сил. во-первых, я встала в семь утра, во-вторых, у меня было три разных занятия. одно я сама вела, но маринка чуть не довела меня до истерики, выспрашивая, почему бедро в основном шаге самбы должно двигаться по восьмерке. мой ответ: потому что так надо, ее не устраивал, она хотела догопаться до истины любым способом. господи, ты боже мой, если я эту самбу с шести лет танцую, неужели я думаю о своих бедрах?! они уже давным давно живут своей жизнью! по дороге домой, проезжая мимо дворца спорта, я обнаружила афишу aha, вспомнила, что хризантему это дело нравится, и пошла купила билеты.

именно столько бутонов лилий было в букете, который мне преподнес хризантем... лилии белые, не распустившиеся, очень красивые, а когда они раскроются это будет что-то невообразимое! но самое главное это - от кого этот букет, будь это колокольчики, ромашки, а может кактус, я радовалась бы ничуть не меньше! со мной происходит что-то необыкновенное...

когда я хожу по магазинам, я опасна:-)))) хотя с экономической точки зрения я приношу некоторое количество пользы... вот и сегодня, закончив все дела, я отправилась порадовать себя и еще хризантема, потому что он вчера был печален, а мне хочется его повеселить. в ожидании вечера, помчалась наводить красоту:-)

ну, никак мне не спится... и так полежу, и сяк, не могу уснуть. надела кофту и пошла проветриться на лоджию, открываю окно, а там туман. да, еще какой, ничего не видно, только огни вдоль дороги уходят куда-то вдаль и зовут, зовут за собой... и так мне понравились эти огни, что я срочно решила про них написать. зажгла шоколадную свечу и пишу:-))) я подумала, что все мы похожи на блуждающие огни, все ходим, ищем что-то, причем часто сами не знаем, что именно. а что если попробовать просто светить, а вдруг кому-то станет от этого веселее и теплее. решено, я буду огоньком:-)))) и мне очень хочется осветить и согреть завтрашний (уже сегодняшний!) вечер, и самой погреться около другого блуждающего огонька...

пару дней назад я забегала к ларке, попить кофейку и обнять илюшку. услышав в трубке ее раздраженный голос, я поняла, что она на взводе... в квартире царил полный бедлам, невменяемый леша сразу же повис на мне, выражая таким образом свою радость. илюшка, выглядывая из-за угла, пытался припомнить знает он меня или нет (сами понимаете в полтора года разве всех упомнишь?!), и широкая беззубая улыбка говорила о том, что где-то он меня уже видел. а ларка, оглядев меня, недовольно сказала: выглядишь отлично... явилась, наконец!
-ага, я вилась! - радостно прощебетала я. - у меня...
и тут-то я и поняла, что с рассказом о моих приключениях лучше повременить, не оценит, да еще и скажет что-нибудь этакое... в это время зазвонил телефон и ларкин муж сообщил, что он задержится... судя по всему это была последняя капля, поэтому я приняла волевое решение. схватила илюшку на руки, лешу сослала читать про незнайку, промчалась на кухню варить кофе. лариса взирала на все мои манипуляции с выражением полной покорности неизбежному. и когда мы наконец уселись, началось...- я больше не могу! леша ведет себя отвратительно, с ремонтом в новой квртире не пойми что, илюшка вчера упал со стула, а дима все время на работе, я его вообще не вижу.
я слушала ее и думала вот о чем, как же сделать так, чтобы бытовые проблемы не наваливались всей тяжестью, чтобы был блеск в глазах, а любимый мужчина не поворачивался спиной ложась в постель, потому что он так устал за день, что ему хочется только одного - покоя.
как же быть, чтобы любовная лодка не разбивалась о быт?...

сегодня, если честно, был довольно никчемный день. проснулась я рано и собиралась честно валяться на диване с книжкой, но мне это очень скоро надоело. тогда я стала думать чего же мне хочется и придумала! мне захотелось надеть купальник, который подарил мне хризантем, но для этого пришлось помчаться в бассейн, что я и сделала:-))) прикинувшись морским котиком, я курсировала туда-сюда без остановки в течение получаса. интересно, чего вдруг такой прилив энергии? дома хотела заняться сюрпризом для хризантема, но у меня ничего не вышло, блин! но я все равно не успокоилась и помчалась на кухню печь пирожки. а если честно, то я жду не дождусь, когда мы с хризантемом начнем вечерний разговор, потому что я по нему снова соскучилась.

сегодня весь день идет снег. он начался еще ночью, которую я провела на плече у хризантема. как же мне не хотелось покидать это плечо утром, но органайзер был другого мнения, поэтому недовольно ворча на весь свет, я подошла к окну, потягиваясь, как кошка, и тут же запрыгала, как котенок-малыш, увидев, что кругом белым-бело:-)))

за окном настоящий осенний дождь, холодный и какой-то безжалостный. он настойчиво стучит в стекло, от него могло бы стать холодно и тоскливо, но только не мне. я лежу под одеялом и читаю книжку, которую вчера мне принес хризантем, и еще я читаю его ласковые смски, которые он мне переодически присылает. когда начинает мигать телефон, предупреждая о новом сообщении, мое сердце начинает биться чаще, а губы сами собой складываются в улыбку. а ведь осень - это совсем не грустно!

ну, да... меня к нему тянет, тянет со страшной силой. сегодняшний вечер очередное тому доказательство. начать с того, что я просто жутко скучала эти два дня. так всегда бывает, когда проводишь с человеком круглые сутки, привыкаешь к нему, а потом вдруг вечер порознь - как кувалдой по голове. а мы, мы просто срослись, меня это волнует, мне нравится это, заставляет меня улыбаться. мне хочется чувствовать его тепло, приказаться к нему, держать за руку, слушать, как бьется сердце, хочется слушать его голос, который меня завораживает, мне просто хочется и все...

хризантем нашел и прочитал мой дневник... я не расстроилась и не обрадовалась, просто приняла этот факт. он был шокирован, о чем мне и сообщил. шокирован количеством мужчин, упоминаемых в моих опусах:-))) на что я резонно сказала: но у меня же с ними ничего не было, просто они были... появлялись и исчезали, оставляя или не оставляя после себя следов. хризантем рассказал обо мне своей подруге, обо мне и о моем дневнике, видимо нужен был совет, а может просто хотелось поделиться. итак, с его слов:
хр: я в шоке..
п: что такое?
хр: там столько мужчин...
п: не нравится - не ешь!

полина, я вас заочно обожаю!...

ну, вот я и дома. хотя, если честно, то дома я со вчерашнего дня. чемодан стоит неразобранный, в голове сумбур, на губах улыбка... поездка была отличной. я обязательно про все напишу, только немного позже, не сейчас, мне нужно собраться с мыслями. а сегодня я снова нырнула в свой обычный ритм...