Сон, оставляя в сумраке ночном,
Послушно в утро двери отрывает.
Ты невзначай вдруг вспомнишь об одном, -
Что так давно меня не вспоминаешь.

Средь суеты. под небом ноября,
Запутавшись в сети звонков и междометий
Встречаешь вновь...
Конечно не меня...
И счет ведешь
У осени отметин.

В лучах рассвета - кофе аромат,
Разбавленный корицей и духами...
Так странно, просыпаясь, понимать,
Что я тебя почти не вспоминаю.

Послушна роли.
...Мерить лед мостов,
В ладошки снег ловить - осколки неба.
- "Все будет в прошлом" -
Мне шепнут осколки снов.
В ответ лишь улыбнусь:
- "А может не был?"...

В потоке жизни, в свете фар ночных,
Судьбу свою оберткою сминая,
Да разве есть момент представить тех,
Что никогда... почти.... не вспоминаем?

Перехлестну развязок нити в узел дней,
Как лист календаря, Беспечно отрывая....

Зачем все чаще думаю о том,
Как о тебе совсем не вспоминаю...

А всего-то лишь надо, чтобы слушали...
Молчание, красноречивее всяких слов, взгляд, способный сказать о том, что нет таких чувств, которых бы ты не понял...
Тишина, которая когда-то так давила на виски своим присутствием, так необходимая сейчас, остается для меня чем-то далеким, сладким...
Невозможность сказать о чуде...
Просто невозможность говорить...
Миллион секунд с нашей последней встречи и вечность до следующей - вот та цена за глупые, невзвешенные слова и поступки...
А впереди шум и гам площадей, общественный танспорт, вмещающий в себя кусочки чьих-то жизней, безтемные разговоры, обманы и предательства...
А помнишь, когда-то, метель... теплые руки, обнимающие жадно то, что принадлежит кому-то чужому... взгляды... безропотное согласие на безответность... и любовь, такая, что способна затмить все терзания и сомнения, неуверенности и страх одиночества...
Так хочется тишины твоих слов, холода твоих чувств, обжигающих обманов...
Ты бы обязательно понял меня...

Да, одиночеством стращают...
И по ночам невмоготу,
Как будто чувства замирают,
Боятся перейти черту:
Не то страстей,
Не то видений,
Не то беспомощной тоски,
Не то угрюмых настроений,
Когда зима берет в тиски,
Когда безмолвье в сонном доме
И никого при этом нет,
И жизнь в пугающем укроме
Ушла от суеты сует.
Ах, как тогда темно и тяжко,
И кажется, что мир оглох.
Отдашь последнюю рубашку
За чей-то всхлип,
За чей-то вздох...

Не хочу никого
Ни рядом, ни возле,
Предлагают ужиться,
Боль разделить;
Не хочу никого
Ни сразу, ни после,
И никем не могу
Тебя заменить.
И сравнить не рискну
Ни с кем из живущих
(Пусть Господь мне простит
Невольную блажь"),
Но из прочих других
Ведомых,
Ведущих, -
Городская пустыня,
Тухлый мираж...
Никого не ищу:
Ни новых, ни бывших,
Мне никто не противен,
Никто не мил.
Я сама оказалась
В прежних и лишних,
Ты один
На Земле,
Кто меня любил...

Пожалуйста, снись,
Приходи почаще,
Не оставляй меня в пустоте,
Не оставляй в немоте кричащей!

Люди - те,
Но люди не те!

Пожалуйста снись...
По новому дому
Веди меня, любовь моя,
Представь своим родным и знакомым
И даже семье,
Если есть семья...

Мы настолько чужие друг другу, становится жутко.
Одиноки вдвоем, расстояния не замечаем.
И встречая рассветы, казалось в одном промежутке,
Мы по разным знакомым опять почему-то скучаем...

Параллельные дни, расстояния им как награда,
Равнодушие сердца, в глазах постоянный упрек.
Ты скажи почему нам с тобой это все-таки надо?
Почему расставанье на вечность для нас невдомек?

Скиталась днями я напролет по небесам.
Я все прощала, все отдавала твоим глазам.
Прикрыла каплю от слез горячих я на груди,
Кричала «прочь», душа молила – «не уходи»!

Вставали также, как раньше вместе мы по утрам.
Ловили солнце руками нежно, я здесь, ты там...
И даже воздух один запоем с тобой мы пьем,
И мы остались все так же рядом, но не вдвоем...

Дождь оставил следы на холодном, промокшем асфальте,
Стало тихо, над городом ночь паутину сплела.
Только я все брожу по аллеям в промокнувшем платье,
Я сегодня чуть-чуть одинока, немного пьяна...

Миллионы огней, охлаждающим светом несутся,
Мимо теплых домов, где семья и уют городской,
Там живут, там страдают, болеют, мечтают, смеются,
Там находят сомненья, находят любовь и покой.

Я хожу по московским аллеям, где столько знакомых,
Ну, пускай, не знакомых, но милых и ласковых нег,
Я влюбляюсь опять, в этот город, тоскою прожженный,
Я стираю судьбу, где был милый, родной человек.

Я болею весной, я могу умереть от удушья,
От несказанных слов, от непонятых истин, причин.
Я, сгорая, живу, я судьбе своей стала послушна,
Я уже не ищу тебя взглядом средь встречных мужчин.

Я вдыхаю Москву, знаю, дышишь ты городом тоже,
Мы идем по бульварам, но в разные стороны лет.
У тебя две морщинки вчера появились на коже,
А я в жизнь свою новую все ж раздобыла билет.

Скоро я убегу, от себя, от тебя, от столицы,
Я сотру эти грани связавших с тобой площадей.
И меня окружат незнакомые новые лица,
Только знаю, не будет лица твоего мне родней.

Сколько лет разделило нас в этом безумьи и страсти,
Сколько дней потеряли с тобой, чтобы это понять.
Я желаю тебе только искренне-светлого счастья,
Я его у тебя для себя не сумела отнять.

И почему должны того любить,
С кем провели пол дня под одеялом?
Любовь конечно можно возомнить,
Но только очень ли оно в то время надо?

И растворяясь в теплоте утех,
Мы вспоминаем разве что отчасти,
Того, с кем мы прожить решили век,
Того, с кем мы себя назвали «части».

А по утрам, с горящими глазами,
В любовь сполна, всецело, с головой...
Скажи, зачем горит под образами
Огонь вселенский, дьявольский огонь?

Минуты... как долго... тянется время... Спать...
Уснуть, забыться, боль отпустить свою.
Забыть, не думать не верить, не помнить, не ждать...
Ну спи же память, спи! – тебе говорю!!!

Часы... ну побыстрее считайте дни!
За месяц годы пускай идут, берут свое...
Ну сколько надо, чтоб ты чужим...
Ну сколько надо, чтоб вновь мое?...

И ничего...
Ни звука...
Ни тепла...
Как больно понимать,
и как не хочется -
Что вроде и свободна,
и горда...
Но как устала я...
... от одиночества...

Незаменимых нет! - сказали прямо в точку,
И память отпустив, стирает строчки лжи...
Я вспомню о тебе, смотря на нашу дочку,
А все плохое превратиться в миражи...

И от усталых дней, меня излечит снова
Давно потерянное чувство доброты,
Я получу все то, к чему давно готова,
Чего, увы, не смог представить ты...

Как часто НАШЕ порой ничтожно,
Порой нелепо, порой смешно,
Когда бросаешь неосторожно,
На пол в прихожей свое пальто.

И поднимая глаза от пола,
Мне повторяешь, что ты скучал,
Как врешь безбожно про НАШЕ счастье,
Что раньше вовсе не замечал...

Пустому сердцу не надо сдачи,
Тебе доверив свое меню,
Оно не знало, что все иначе,
Что часто в трепетное плюют.

И предрассудки откинув явью,
Наперекоры шального дня,
Оно бессильно уронит вечность
Под ноги алчного короля...

Я прочитала слишком поздно
Посланье Ваших нежных губ,
Молили Вы меня так слезно,
Но я любить Вас не могу...

Прошла моя любовь как грезы,
На перепутье злых минут
Я вспомнила, что дома любят,
Я вспомнила, что дома ждут...

Пустыми стали мои глаза,
А как прекрасно они сияли.
Но вот, завешены образа,
Как на поминках... Дыра зияет
Где так недавно горел огонь
Беспечной страсти... Уходит время...
Уже не гладит моя ладонь
Твое уставшее за день тело.
И посеревшим карандашом
Природа город закрасить хочет...
Да, я забыла почти про все,
И только ветер лицо щекотит
В пустынном парке пустых надежд,
И на поминках моих иллюзий
Я провожаю свою беспечность,
В мечтах избавившись от контузий...

Меня пугают чистые страницы,
Несказанность отдельно взятых фраз,
Пустых, нелепых мыслей вереница,
Бессвязный, незаконченный рассказ,
Переплетенье фальши в книге судеб,
Расцвет фантазий страстных ни о чем.
Мы ничего не значащие люди,
Перед суровой жизнью-палачом
Укрыв глаза от так нежданной встречи,
Перебирая уговоров рой,
Как будто зябко, обнимаем плечи,
Вновь не довольные своей больной судьбой.

Взорви мне душу!
Ворвись в нее огнем страсти!
И выбей сушу,
Сложи пасьянс из карт червей масти...
Пройдись по венам
Ознобом, болью, чтоб душа стыла,
Затми мне солнце,
Чтобы стоном: "Лишь тебя любила!".

Убей скуку,
Одним собой займи мои мысли,
Пусть ночь наступит,
И стрелки на часах стенных повиснут,
Прочти по коже
Прикосновеньем рук мою душу...
Нет, ты не сможешь...
Не просто склеить, но легко рушить...

Разбей счастье,
Его с таки трудом собрать мы сможем!
Как в детстве части
Одной большой картинки вместе сложим...
Ты дай мне руку...
Она моей души коснуться может!
Ты был мне другом,
А оказалось больше нет дороже...

Прямо в сердце свинцом, да без жалости,
Прямо в душу с такою же точностью,
Без простите и, впрочем, непрошенно,
Ты вломился ко мне прошлой осенью.

Не скажу, что нежданно пожаловал,
Где-то там отдались колкой жалостью
И твои пустые "пожалуйста",
И глаза в слезах... Снежной заметью

Запорошило мысли бессонные...
И казалась зима словно майскою.
Без зазрения совести брошены
На порог грехов души райские...

Заалело вдруг сердце простреляно,
Вскользь пустые твои обещания...
Замети зима, снова белое
Станет наше с тобой прощание...

А мне бы дотянуться до неба!
Проткнуть его серые будни руками...
Потухшее солнце, как бремя
Висит... Задыхаюсь стихами...

Казнить нельзя... Помиловать - жестоко.
Даруя счастье, можно враз забыть,
Как наше отчуждение порою
Все, что хранили, может вмиг убить.

А сохранять пустые междометья,
Переплетенья лжи и чистый фарс
Намного бесполезнее, поверьте,
Когда в глазах огонь любви погас...

Казнить! Нельзя помиловать те чувства,
Которые остаться не смогли.
Я не приверженец фальшивого искусства,
Я не могу остаться без любви...

чем больше вокруг тебя толпится людей, тем острее понимаешь свое одиночество...
чувство, которое поглощает тебя до спинного мозга, принося с собой какой-то иступленный страх перед непонятным, еще неизведанным...
так рождается страх...
родился...
по прошествии длительного времени он окреп и набрал сил, поглощает, тщательно пережевывая эмоции, заглатывает... чавкает, при этом нагло ухмыляясь...
дайте же мне сил справится с чувством панического ужаса, понять человека, которому я обязана зачатием этого монстра...

Вернись ко мне на час воспоминаньем,
Пройдись по венам сладостным огнем.
Побудь со мной любимым и желанным,
Оставь попытку просто быть вдвоем.

Вернись, прошу, когда затихнут бури,
Когда в душе моей утихнет гром,
Чтобы на солнце глядя, брови хмурить,
И говорить так разно об одном.

Вернись ко мне прозрачной белой тенью,
Прохладой в зной, испариной в жару…
Я снова испытать хочу смятенье,
Как в первый дождь наш, в пасмурном саду.

Вернись, чтоб никогда не расставаться,
Прошу тебя, ты только мне не снись!
Ты знаешь, тяжело как просыпаться…
А рядом пусто… Я прошу – вернись!

Меняю, меняюсь, стараюсь, сжигаю мосты.
И с жизнью, прощая, прощаюсь, где был только ты.
Целую, ревную, зову я уже не тебя...
Беснуюсь, стараюсь забыться... Конец сентября...

Рыдаю, не веря, бросаюсь в обьятья чужих.
Кусаю их губы, в слезах растворяюсь, живя средь иных.
Обиды стираю, не помню предательств и лжи...
Судьбу не вверяя, ищу я в песках миражи.

Забуду! Навеки когда-то я память сотру!
Пусть солнце устанет кому-то светить одному.
Я вырву из сердца кусками тебя и очистится кровь.
И жизнь в сотый раз начиная - поверю в любовь!

27.09.2006г.

Какое простое слово "однажды"...
А столько надежд и мечтаний вместить готово!
Я верю, что будут со мной и мечты и надежды...
Я знаю, однажды скажу, что я счастлива снова.
Однажды, снега перестанут и выглянет солнце,
укрыв от невзгод и печалей пустые квартиры...
Мы снова поверим, мы примем однажды
за правду, что мы половинки...
Однажды я стану счастливой...

15 мая 2006г.

А дальше что?
Пусть дышится легко,
Сиренью полон воздух,
Вечер студит
Потухшие совсем не так давно
Угли любви...
И что же с нами будет?

Остывший взгляд,
Дрожит едва рука,
И хочется опять начать сначала.
Невнятной боли пытка не легка,
И кажется, не так уж было мало
Нам времени понять...
И все простить,
Забыть, поверить, чувствам научиться!..
Как тяжело бывает возвратить
Давно уже забытые страницы...

Тоска жива,
Покуда дышит свет,
Покуда за весной приходит вьюга...
Тебя забыть я не сумела... Нет!...
Но снова привыкать нам друг без друга...

Очередной ошибкой том в судьбе,
Очередной заплатой боль на теле...
Мы проиграли в жизненной войне,
У одиночества мы снова на прицеле.

А дальше что?
Горячечные сны?
Под одеялом снова
Тот, кто "вроде"?..
Я ненавижу ночи без любви,
Давно так популярные в народе...

24.05.06

большая часть вырезана цензурой, ибо стыдно...

Я хочу подарить тебе свою любовь. Хочу, чтобы ты весь принадлежал мне, хотя бы на эти сладкие мгновенья, что мы будем вместе. Теплый летний вечер, точнее ночь. Берег моря, легкий ветерок ласкает кожу. Звезды на небе светят настолько ярко, что освещают этот пустынный пляж и нас… Так хорошо стоять вот так вот… Рядом, близко-близко… Я хочу тебя поцеловать, но смущаюсь того, что мы так давно были вместе, а вдруг все изменилось и мы больше не одно целое? Я медленно снимаю свое платье и иду в море. Вода настолько теплая, что даже ночью мне не холодно заходить в это темное и такое таинственно спокойное море. Странно, но ты пошел за мной… И вот, мы с тобой, совершенно обнаженные зашли в воду. Ощущение такое, будто мы с тобой одни во всем мире, вся вселенная принадлежит нам. Ты подошел ко мне и нежно поцеловал, так же нежно как и тогда, в первый раз… Я безумно хочу тебя, но не решаюсь начать ласкать тебя. Ты, будто уловив мои мысли проводишь рукой по моей спине. Мое тело покрывают мурашки и мне становится прохладно. Возбуждение ощущается все сильнее, я не могу больше сдерживать свои желания! Я начинаю ласкать тебя. Глажу твою грудь, спину, покрываю твое лицо множеством быстрых, но в то же время нежных поцелуев. Тебе хорошо? Не отвечай, знаю, что ты это любишь, я не забыла твои желания и вкусы. В воде наши тела невесомые, что открывает большой простор для воображения. Ты берешь меня на руки, мои ноги обвивают тебя...

<цензура>

Это божественно! Мы ложимся с тобой на спину и смотрим в небо. Странно, все было изумительно, вот только одно обеспокоило меня, мы не произнесли ни слова друг другу, а ведь раньше такого не было… И вот мы снова близко, снова вместе, только ощущение близости пугает меня! Да, мы сильно изменились, это уже не мы. Как странно и грустно это осознавать. Я люблю тебя, но у нас нет ничего… Я не понимаю себя! Я встаю, одеваю свое платье и ухожу. Опять тишина… Ты мне ничего не сказал, да и у меня нет желания произносить слова… Видимо иногда тишина говорит больше… Я оборачиваюсь… ты сидишь и смотришь мне в след. Я понимаю, что нас больше нет, зато есть, был и будешь ты… самый близкий, понимающий и дорогой человек на свете. Спасибо тебе за эту тишину… Я люблю тебя!

Это письмо было написано давным-давно, во время первой влюбленности...
Оно по-детски наивно и по взрослому рассудительно...
Приведу некоторые его части...

Итак, мысли сопливой девчонки о смысле жизни и любви:

<...>
- Скажи, а если я исчезну навсегда из твоей жизни, ты совсем не будешь переживать, только честно?
- Нет, конечно, буду! Временно буду по тебе скучать…
- Ты говоришь правду? Если да, то прямо сейчас пропаду из твоей жизни!
- Я говорю правду…
<...>
Воображение в сотый раз проигрывает одну и ту же картину, я не контролирую сюжет, я просто смотрю. Тысячу раз пыталась заставить тебя говорить о том, что:
- Нет, я не хочу, чтобы ты уходила…
<...>
Каждый человек счастлив по-своему. Хвала Создателю, мы все разные, и именно эти отличия притягивают людей друг к другу. Для кого-то счастье заключается в благополучии, для кого-то в духовных ценностях… Кто-то ищет миллионеров, кто-то собирает цветы на лесной опушке, ну а кто-то счастлив только от того, что проснулся утром. Все мы чего-то ищем, чего-то добиваемся и… стоп!.. а счастье-то оказывается не в этом. Я имею кучу денег, а хочу просто бродить босиком по мокрому, соленому, морскому песку. Почему же я упустил свое счастье? Оно неосязаемо. Мы не понимаем состояния, когда нам хорошо. Попадая в неприятную ситуацию мы думаем о том, что нам было хорошо вчера, позавчера, неделю назад… Но мы никогда не думаем о том, что я счастлив именно сейчас, ибо в эти секунды время летит незамедлительно, не оставляя нам возможности наслаждаться состоянием эйфории бесконечно. Отсюда и пословица, что «Счастливые часов не наблюдают»… Я опять, кажется, говорю не о том…
<...>
Я не боюсь одиночества. Всегда хотела тебе сказать такую вещь: наверное, именно ты боишься остаться один! Не меряй меня по себе, я другая. Юношеский максимализм? Может ты и прав, хорошо, что прервать не можешь… Честное слово, я говорю искренне, говорю, что чувствую, во что верю. Состояние одиночества присуще всем. Можно чувствовать себя не нужным (одиноким!!!) человеком, находясь в толпе ненужных тебе людей, а можно взять любимую книгу, завернуться в плед и быть абсолютно счастливым, быть в мире с собой и чувствовать мир в себе!
<...>
Да, у меня не было проблем, да я прожила свою жизнь без забот – все это не дает мне права убеждать кого-то в том, что все в этом мире прекрасно и удивительно… Но ведь я так чувствую и это главное.
<...>
- Найди себе мужчину… Если я тебе скажу: «Заведи собаку!», ты мне ответишь, что она тебе не нужна, объяснишь мне причины почему. Не буду же я тебя уговаривать дальше, ведь с собакой надо гулять, надо кормить, водить ко врачу… А с человеком, ты думаешь меньше проблем? Человека надо любить, надо о нем заботиться, нужно его уважать, не говоря уже о времени, которое ему уделяешь, внимании, которое оказываешь. Искренность чувствуется сразу, ложь и обман только со временем, но все равно, рано или поздно, всплывают на поверхность. Зачем обманывать себя и окружающих людей в том, что ты кого-то любишь, если это не так? Чтобы потом сделать больно этому человеку? Потом, когда он к тебе привяжется сказать ему, что наша встреча была ошибкой? Это ты считаешь правильно??? Извини, но это бред!!! Может кто-то и может жить по расчету, но не я! Пробовала, у меня это не вышло, больше не хочу, плохой я актер! Поэтому не буду кого-то себе заводить!!! Я не люблю домашних животных.
<...>
А я живу!!! Ты представляешь, как это здорово, что я живу! Для тебя, для себя, для всего мира! Не существую, а именно живу! Я радуюсь каждому новому дню, каждой минуте, что провожу в движении! Я не могу сидеть на одном месте, раньше я думала, что это плохо, а ведь, если подумать, это же замечательно! Узнавать каждый день что-то новое, интересное, постигать себя, других… Это замечательно! Ведь жизнь настолько коротка, что можно всего и не успеть, поэтому я живу…
<...>
Я уважаю других людей, их желания, страхи и переживания. Зачастую я стараюсь промолчать, когда знаю, что это испортит человеку настроение, пусть даже он не прав, но ведь в своей неправоте он счастлив! Жизнь все расставит по своим местам, жизнь – справедлива.
<...>
Я верю! Не так давно, пусть еще не сильно, пусть пока не всей душой, но я верю в Бога! Верю в то, что он направляет меня по тому пути, что когда-то выбрал, помогает мне оставаться человеком, помогает жить. Человек слаб, иногда отступая от намеченного пути он падает. Самое главное – это не остаться лежать, а встать и пойти дальше, тогда ты дойдешь! Главное верить! А я верю!
Верю я так же и людям. Пусть это глупо, пусть и наивно, но все еще верю. Наверное, поэтому мне никто не врет, я просто не хочу этого замечать. Зная, как больно узнавать правду, я не обманываю других.
Верю в судьбу. Да, вероятно мы сами ее выбираем, только есть что-то более высокое, более сильное, чем наши желания… Где-то прочитала о том, что все, что происходит – все нам уготовано свыше. Каждая встреча предрешена. Наши души договариваются о месте встречи и уже потом наши тела, наши оболочки пересекаются. Ведь пусть это вымысел, но как красиво! Сказка… Я верю и в них!
<...>
Я надеюсь! Это самое ужасное качество, которое мне присуще, ибо надеяться на себя это одно, а надеяться на кого-то – это очень сложно. Ведь никто никогда не сделает за тебя то, что по силам только тебе, а ведь мы все равно продолжаем надеяться, обвинять кого-то, если у нас что-то не получается. Сейчас я тоже надеюсь… на то, что ты… просто поймешь меня…
<...>
Я вижу! Это самое прекрасное чувство из всех, что есть в человеке! Ибо нас окружает столько всего прекрасного, восхитительно красивого, цветного и интересного! Я вижу и этим все сказано!
<...>

Я слышу! Слышу музыку, разговоры, шум природы… Но… С удовольствием бы лишилась этой возможности, лишь бы не слышать слов, которые ранят! Не принимай это только на свой счет, много всего неприятного мне было сказано за всю жизнь, не легко иногда с этим смириться. Тебя тоже очень тяжело слушать, порой так и хочется убрать звук твоего голоса, самого чудесного голоса в мире. Ведь помимо того, что я слышу, я еще и чувствую…
Да! Я чувствую! Представляешь, я как и любой другой человек чувствую себя плохо, у меня болит голова, горло, живот… Но это ничто по сравнению с чувством боли, обиды, которые иногда доставляют самые близкие люди, к которым относишься и ты! Однако я чувствую твои руки, которые согревают меня, чувствую, как бьется твое сердце, чувствую твой запах, твою нежность…
<...>
Я НЕ могу забыть людей, которые мне дороги, которые заставляют меня переживать за них, думать и беспокоиться.
Я НЕ могу обижаться на тебя за то, что ты ошибаешься, ведь ошибаются все!
Я НЕ могу внушить кому-то мысль о том, что он мне необходим!
Я НЕ могу заставит кого-то любить себя!
Я НЕ могу заставить себя разлюбить того, кто для меня просто стал всем…
Я НЕ могу жить так, как навязывает мне общество, я хочу жить так, как подсказывает мне сердце, как ведет меня Бог, как диктуют мне мои чувства.
<...>
- А смысл всего? - Это наиболее частые слова, звучащие на вопрос «Почему ты меня не любишь?». Я на это могу ответить просто: Люби меня, чтобы это время, которое было, есть, будет, запомнилось не тем, что жил человечек, который страдал, а тем, что он был счастлив и это счастье подарил ему ты!
<...>
Разрыв… Это самое печальное слово… Разрыв бывает всегда, нет ничего бесконечного в этом мире. Все рано или поздно заканчивается, знать бы только это заранее. Как говорил Воланд у Булгакова: «Человек внезапно смертен!» и это единственное, чего следует опасаться.
<...>
Если ты до сих пор читаешь это все, то у тебя удивительное терпение, за что тебе огромное спасибо.
<...>
С Уважением, признательностью и любовью, будучи в трезвом уме и доброй памяти, переживая каждое вышесказанное слово и чувствуя огромную нехватку тебя, я говорю тебе До свидания, мой любимый человек!


Сколько любви к происходящему, веры, нежности... Нет никакой озлобленности... Куда все девалось? Я спрашиваю, куда, черт побери!?!?!?!

В пространстве музыки, объятые надеждой,
На перекрестке дальних расставаний...
Разлука нам казалось неизбежной,
Как неизбежность воскрешенья дня.
Я плакала, шептала ряд признаний,
И целовала нежными губами, и я просила,
Веря в силу слова:
Любимый мой! Не забывай меня!

И скорый поезд, он не может ждать ни мига,
Не понимая боль от расстояний,
Увозит в пустоту, где ты был милым,
И где сердца не знали нелюбви.
Он набирает скорость, и стирает
Мосты признаний, взглядов, междометий,
И дарит остроту от одиноких
Бессонницей наполненных ночей.

И взглядом, так предательски слезливым,
Он оставляет рядом только имя,
Того, кто так недавно был со мною
На небе, на просторах площадей.
И ветер доносил сквозь шум вокзала,
Твой голос, словно капельки эфира,
Пьянящий, словно привкус шоколада,
Которого не будет мне родней...

Забудем...
Как известно, будет снова ночь любви...
Но не у нас...
И это все детали...
Ты ничего сейчас не говори,
Пусть тишина вовек пребудем между нами...
Простимся...
И разойдутся на восток и запад наши тени.
Все верно...
И только больше никому мы не поверим...
Отдаться...
И тишине, и своенравной мысли судеб.
Остаться...
Бессмысленно... А может что-то будет?
Уходят...
Да и пускай себе летят в чужие двери!
Мы не чужие!
А просто мы себе с тобой не верим...