Не будите во мне зверя!
Он и так не высыпается!

Из правил применения электрошокового оружия:
"п.№23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой..."

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину...

Лучшее противозачаточное средство - мозги!

Почему, когда разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Опыт всегда приходит сразу после того, как он был нужен...

- Я слива лиловая, спелая, садовая...
- Я абрикос, на юге рос...
- А я маракуйя. Даже не знаю что сказать...

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, я бы хотела узнать тебя поближе..."

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой...

Ну вот, наконец-то, поругавшись на работе со всеми вдрызг, я взяла-таки отпуск...
Незапланированно...
Теперь придется придумывать, чем занять этот месяц...
Для начала смоталась на дачу к Светке)

Свеженькая...

- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи!
- Не чем порадовать, не чем.

- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
- Что он сказал?
- Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится.

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по
ценам на газ?
- Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое
- хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на хуй - раздельно

Здравствуйте! В эфире передача квартирный вопрос. Сегодня мы в гостях у саши и Маши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал...

- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшен 2...

- Ребят, а мне моя девушка говорила, что до свадьбы ни-ни...
- И что?
- В общем, не удобно в ЗАГСе получилось...

Любая приличная девушка должна помнить - если парень поматросил и бросил - то это обида, если же не поматросил и бросил - то уже оскорбление...

live_coal,
привет новому ПЧ!
Приятного...

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей
погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные
крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза -
железные сидения.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней
появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого
запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет,
бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле
разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!

Если к вам в гости пришли 10 человек, а у вас только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам..

Мораль рекламы батончика "Nuts", который приходит домой к желудку, а потом, извинившись, убегает наверх:
НЕ СТОИТ ЗАКУСЫВАТЬ "Nuts'ом"...

- А я вчера в постели монетку нашла... Приятно... Кто-то вернуться хочет :)

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей просто было "...просто интересно... как это? с лохом?"...

Жизнь прекрасна!... если правильно подобрать антидепрессанты...

Если над Вами постоянно сммеются, значит вы принносите людям радость...

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода...

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь!..
- Что, бля, докурился?!