Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

Солнце, воздух и вода не помогут никогда. Только секс и пофигизм укрепляют организм!

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Тот, кто в течение дня Активен, как пчела, Силен как бык, Вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, Должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо",
Взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

- Как дела?
- Я в полной жопе...
- Не переживай, после черной полосы, будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина.

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Умение пить – это искусство, желание напиться – это жизнь.

.

Итальянские археологи пообещали общественности не разлучать пару обнимающихся скелетов, недавно найденных в окрестностях Мантуи и окрещенных в СМИ "доисторическими Ромео и Джульеттой", ни в день Святого Валентина, ни позднее. После необходимых научных исследований пара будет помещена в археологический музей Мантуи, сообщило агентство Associated Press.

Поскольку находка произвела большое впечатление на общественность, ученые распространили специальное заявление, в котором предостерегли поклонников "Ромео и Джульетты" от поспешных выводов: археологам и историкам известны случаи, когда жен приносили в жертву после кончины их мужей. Но пока ученые "не располагают информацией о причинах смерти пары", - говорится в заявлении археологов.

Единственное в своем роде парное неолитическое погребение, возраст которого составляет пять-шесть тысяч лет, было обнаружено во время строительных работ недалеко от Мантуи (и в 40 километрах от Вероны, где происходит действие трагедии "Ромео и Джульетта" Уильяма Шекспира).

Некоторые дамочки утверждают что:
- Эти козлы, сволочи, скоты, животные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!! - Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!!!

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: Что-то ты грустная?
Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?

По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.

Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.

Одни встречают врага, сверкая глазами, другие - сверкая пятками.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе.

Всего 3 минуты хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе…

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

- Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.