У вибратора один минус: денег нет.

Не верь корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий!

Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист

Работа это то над чем думаеш пока в браузере открывается новая страница с приколами…

Джорджа Буша занесли в красную книгу.
Хорошо, что их осталось только двое и оба самцы.

Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии...

Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»

Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — ебанным.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

Скажи чего боишься и я скажу, кто ты!

http://borriska.narod.ru/fobii/FOBII-01.HTM

На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"


На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ


На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!


(далее в комментах)

Получи свой Валентинр

Когда вдруг находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организовать "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"...

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи...
Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше,выполнявшей обязанности жены.

Мужчины объяденяются в клубы - "Запилите жену, пусть сама выкинет ёлку".

Девушки умеют имитировать оргазм, а мужчины - отношения в целом...

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Duracell, вставленных в фаллоимитатор.

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

Некоторые личности утверждают что они пробились наверх, однако в ходе дальнейшего общения становится понятно, что они туда просто всплыли...

Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...