Пишу раз или два в год. Пишу когда мне либо очень плохо, либо очень хорошо... Я в последнее время безумно счастлива. Мы с крохой абсолютно счастливы. Кстати, я назвала ее Ярославой. ЯРОСЛАВА. по-моему звучит гордо, красиво и изящно. Скоро нам будет 8 месяцев и мы очень умные, смелые и решительные. Я постараюсь чтоб мою дочь обошла большая часть проблем которые были у меня. Моя дочь будет счастливой. Пока мне для этого приходится делать немного: кормить, гулять играть и вовремя менять пеленки. я ее очень люблю. Никогда не думала что способна на такое сильное и глубокое чувство. Я - МАТЬ, у меня самый чудесный ребенок в мире. Она еще покажет всем:)

просто хорошо. когда это маленькое чудо толкается.

вот прошло немного больше чем пол года, а я изменилась. у меня через три месяца родится моя девочка... как я ее назову? пока не знаю, я думаю мне необходимо будет ее сначала увидеть и я пойму как ее зовут. она пинается. не очень сильно, но настойчиво. я самый счастливый человек в мире.
когда я узнала что беременна я сразу поняла что никогда в жизни не смогу убить существо котолрые растет во мне. это же часть меня. это мое отражение. я этого хочу. я стану мамой. эта мысль перевернула все мое мировоззрение. я стану мамой. эту фразу я повторяю как сумасшедшая. я стану мамой. самой лучшей мамой в мире. я стану мамой. такой, какой у меня никогда не было. я стану мамой. Я СТАНУ МАМОЙ.

смотреть на себя со стороны. люди не могут меня понять. я не могу понять их. зачем же тогда трахать друг другу мозг? боже как я хочу убежать... но пока еще не пришло время. чуть чуть осталось подождать.

сколько всего поменялось.
очередное место жительства. иногда становится жаль что у меня нет места, которое я могу назвать домом. хотя это бывает очень редко.
мне делали преложение. я отказалась, потому что еще не готова. не готова к чему-то длительному и стабильному. не готова делить с кем-то ответственность. еще рано.
в последнее время часто смотрю на маленьких детей, хочется чтоб у меня был вот такой маааленький родной комочек, моя кровь, но еще рано, ребенок не сможет выдержать мой темп жизни. да и я еще не готова.
оказывается я не готова ко многому в этой жизни, хотя уже, казалось бы, пора.
смешно иногда смотреть на людей, которые стремятся стать "взрослыми", "построить дом, вырастить дерево, родить мына"(не помню в каком порядке правда. всегда считала что нужно сначала позабоится о себе, родить, вырастить и построить себя.

СЕйчас исчезло то огромное количество негатива, окружавшее меня буквально пол года назад. люди быстро все забывают и прощают. чаще всего это большой плюс.
ОН не смог понять что мне не одиноко, что я по жизни одиночка и мне это нравиться. жаль конечно, он был отличным парнем, и даже смог пробить толстую стену вокруг моего мира. только войти в него я не разрешила а он испугался.

мы не видимся, не созваниваемся, хотя последняя наша встреча выглядела примерно так:
я спускалась в метро, ехала смотреть новую квартиру, он ехал с работы. изучающий взгляд, легкая горькая усмешка и воздушный поцелуй с его стороны, а с моей легкое прощальное маханье рукой. больше я о нем предпочитаю не вспоминать.

Александр, тот кто мне когда-то начинал нравиться, уехал во Францию, на полтора года. нашел новую работу типа. звал с собой. наивный. меня невозможно никуда увезти. я останусь там где мне хорошо, где я являюсь собой.
как все-таки много наивных молодых людей, которые казалось бы должны иметь свою голову на плечах и разбираться в людях.

опять увлеклась случайными связями. Зачем? не знаю. просто так получается.

можно с уверенностью сказать, что я вернулась, нет не правильно. Я ВЕРНУЛАСЬ! вот так надо.

Здравствуй мой незнакомец, здравствуй! ты всего лишь плод моего больного воображения, но я тебя люблю и жду! как только я тебя встречу, я тебя сразу узнаю, надеюсь, ты меня тоже узнаешь и скажешь: "здравствуй дорогая, я тебя видел во сне."
Ты не представляешь мой прекрасный незнакомец сколько раз я прокручивала в голове этот момент. Ты мне все время представляешься разнвм. Может потому что наши с тобой встречи происходили когда я была в кого-то влюблена?незнаю.
Мне кажется что в те моменты когда я кого-то целую, я целую тебя. ты стал для меня навязчивой идеей идеей. После моей неудачной попытки ухда из жизни ты стал моим идолом! Я готова тебе поклоняться... Потому, мой милый незнакомец, что я люблю тебя.
И ты и я знаем, что я порву это письмо, как и предыдущие 12, но в то же время мы понимаем, что наша встреча рано или поздно произойдет. Меня все считают сумасшедшей, но я знаю, что это все вокруг ненормальныеи только мы с тобой полностью адекватные люди.
Извини, пришли санитары, мне опять придется сидеть взаперти в смирительной рубашке. но ради встречи с тобой я готова подождать еще немножко.
До свиданья мой родной незнакомец и, надеюсь, до встречи...

Почему если ты стоишь позади ди-джея за пультом на тебя уже начинают коситься как на зажравшуюся? или на слишком выебывающуюся? Потом начинают доставать разными просьбами тима а не могла бы ты у него спросить то-то то-то. а что самим невозможно подойти? неужели если человек ди-джей то он бог? он такой же человек как и все остальные. Ему тоже не чужды чувства интересы. Да он умеет делать музыку, да у него бывает такой вид типа в данный момент не рогайте, но он может просто устал? существует же время когда он спокойно номжет выслушать, и если сможет то помочь.
Почему если приходя в клуб здороваешься поцелуем в щекуначиная от охранников и заканчивая администрацией клуба, то в тебе видят кого-то кем ты не являешься? Да я могу сказать что я продвинулась немного дальше других у меня со всеми хорошие отношения, но черт побери я тоже умею мечтать, быть терпеливой и не смотрю на всех типа а пришли тут какие-то. Я просто прихожу отдохнуть. и остальные я думаю тоже.

В колонках играет - Энигма.

уволилась/уволили с работы. нашла другую.. делать надо примерно то же тока люди более открытые.. сразу на меня обратила внимание большая часть мужского коллектива.. с тремя уже ходила на свидание.. остановилась на Александре. милый молодой человек, не женат, умный с хорошим чувством юмора. с ним я хотя бы не думаю о будущем. живу настоящим. мы с ним каждые вечер теперь куда-нибудь ходим.. либо сидим в кафе/баре/ресторане/кино и тому подобное, либо просто гуляем. на прошлах выходных ездили на ВДНХ. гуляли, ели морожное(!!!), пили вино, играли в догонялки. красота.
вчера вечером первый раз поругались.. он мне позвонил в три часа ночи, основателдьно на веселе. поздравил типа с праздником. я ему говорю:"Сашенька ты на часы смотрел?? время три часа ночи!!!" он: "я просто хотел тебя первым поздравить!" Я:"доволен?" он:"Нет" Я:"А был ли тогда смысл взонить?" ну и понеслось. в общем когда я сегодня пришла на работу он дулся, был весь такой обиженный. но все равно через полтора часа не выдердал, подошел попросил прощения, и через два часа мы си ним идем в Джаз-бар.ммм жду.

абсолютно не было времени написать что и как. тем более выяснилось что при переезде я что то там стрясла в компьютере.. ремонтировали его нудоно долго и дорого. насрать. сегодня когда пришла в офис мне сказали что меня возможно ожидает повышение.. я сказал что возможно скоро уйду в бессрочный отпуск.. они конечно охренели там но все таки Наталья Семеновна взяла себя в руки сдержанно улыбнулась и процедила сквозь зубы что-то типа "Я так и знала что нельзя доверять молодым сучкам." тихо но я услышала.. хотелось сказать а таким старым сучкам как ты тем более но.. мне насрать.. новая жизнь.. как это чудесно.

переехала в новую квартиру! блин как я рада.. окна выходят во дворик, там такой маленький парк и ммилые фонтанчики.. не работающие:) но вот придет лето..:) эх.. если не съеду то буду ходить туда гулять.. хотя дажде если и съеду.. буду ездить гулять:) так ладно.. булком маленький, захламленный до нельзя, но покурить можно будет спокойно.
Кунхя.. маленькая. но милая. все что мне необходимо там имеется. комната средних размеров, диванчик, гардероб, ну и т.д... в общем жить можно, главное обжиться. С нвосельем меня!!!:cheese:

неужели.. опять я очень рада.. нашла новую квартиру.. возле академической.. не дорого, уютненько и от работы не так уж и далеко.
На чистом листе новой жизни оопять мжно спокойно рисовать.

новый бар. новые люди. новый перетрах в туалете. пора завязывать.

он позвонил и сказал что на свадьбу приедет со своей подругой.. черт ну так нельзя же! так не честно.. я не согласна. я сбегу

Он: Привет.
Я: привет.
Он: чем занимаешься?
Я: курю.
Он: я же тебя просил бросить. зачем ты вообще куришь это же очень аредно. я же за тебя беспокоюсь.
Я: извини.
Он: не надо извиняться, надо понять.
Я: постараюсь
Он: я уже по тебе скучаю, родная.
двадцать секунд тишины.
Он: але
Я: а я нет.
бросаю трубку и понимаю, что я действительно по нему не скучаю. хватит. уже очень скоро.. надо подождать пару дней.. найти новую квартиру. работа пока подождет. стоит сменить обстановку и номер телефона.

очередная сигарета, очередная порция белого вина. все начинает входить в свое русло. скоро... очень скоро надо будет менять порядок жизни. я это чувствую, я этого жду. очень скоро...

я умираю бесконечно долго.. всю жизнь. я привыкла бегать.. от своих друзей, от самой себя.. от своей жизни. я рождена, чтобы бежать. как только все становиться на свои места, я понимаю что пора ежать.. менять место работы, место жительства. я эгоистка. и черт подери мне это равиться