В колонках играет - джаз
Настроение сейчас - ностальгическое

Поездки сами по себе - увлекательное мероприятие, вне зависимости от целей путешествия....
Особенно удачными они бывают, когда встречаешься с интересными людьми...например, в поезде - с попутчиками...
Мне в этот раз повезло! Если честно, поезд я рассматриваю как место отдохновения...обычно хочется лечь на полочку, вытянуть измученные ножки, почитать увлекательную книжку или понаблюдать за людьми...
В качестве дополнения к приятному путешествию в Москву в купе вместе с нами оказались две совершенно потрясающие личности...
Первая - женщина лет 50, с зацементированной укладкой на голове...я с нетерпением ждала утра, чтобы посмотреть, останется ли прическа в том же качестве, что и вечером? и, блин, осталась, вот ни волосинки не выбилось! я прозвала ее женщиной с манией, она все укладывала с пакетики: отдельный пакетик под тапочки (это простительно и было даже одобрено мною как пример практичности), под носочки, под маечку, под штанишки и т.д. Книжку, которую она читала всю дорогу, что-то про целителей (не совсем безнадежна, понимает свой ущерб, пытается излечиться), она тоже хранила в пакетике, доставала ее, немного почитает, прячет в пакетик, потом снова достает и так бесконечно...сразу взяла менторский тон в общении: это вот туда, это вот сюда, это уберите, это положите, постелите белье, снимите белье, идите в туалет, сейчас мы закроем купе...короче, заколебала... как-то мы на нее так реагировали...короче, слушать-слушали и даже не возражали, как вежливые и прилично воспитанные люди, но не спешили что-то делать...как негры, про которых писал Курушин! меж тем, не дождавшись от нас исполнительности, она стала звонить людям и в Москву, и в Ульяновск, и всех так сразу вопрошала: "Что делаешь? чем занимаешься? а чего трубку так долго не берешь?" видимо, все занимались совсем не тем, чем требовалось...недостаток ею был незамедлительно истреблен, потому что всем тут же были розданы точные указивки...как человека, который пьет кефир исключительно для здоровья и считает, что он не совместим с кондитерскими изделиями, меня возмутила ее привычка заедать стакан кефира парой-тройкой кексов... хотела тоже дать ей совет, но! удержалась...
Второй попутчик - мужчина с тонким фальцетом...слава Богу, разговаривал он с нами мало, исключительно по существу...всю дорогу дядечка занимался самообразованием, сначала читал какую-то распечатку по технике проведения переговоров, а потом (внимание!) достал маленький карманный словарь англо-русского языка, открыл его на старнице с буквой B и начал читать...просто вот как книгу, читает себе и читает, не прерываясь на обед, ужин и чае- и кофепития, думаю, если бы мадам с манией не велела ему выключить еще и свет, он бы читал всю ночь! утро застало его на букве L, дальнейшая его судьба, к сожалению, не известна, а было бы интересно знать, заговорил ли он сразу по-английски после прочтения всего словаря?
На обратном пути я оказалась в плацкартном вагоне, что должно было увеличить мои шансы встретить занятную личность...увы! сначала мне, как я считала, не повезло!
Практически сразу, как только поезд тронулся, я уснула...накануне мы с институтской подружкой проговорили до 3 часов ночи, да еще по Москве как олени по тундре нагонялись из конца в конец... и чуть не проспала самое интересное! сначала появился запах...воняло мужскими несвежими носками или французским сыром...но в поезде очень редко встретишь любителя французского сыра, еще реже его подают к кофе, поэтому это все же определенно были мужские несвежие носки! запах распространялся стремительно и с поразительной густотой...я не знаю, где были ноги этого мужчины до того, но, сняв ботинки, он видимо сразу уснул...хуже всех было тем, кто ехал с ним в одном купе...а были там молодые барышни, которые сначала попытались его разбудить...не получилось, да и что он бы смог сделать со своими ногами? оторвать и повесить за окно? ему явно и в голову не приходило, что кто-то может быть недоволен исходившем от него амбре...потом барышни стали озонировать воздух всеми имеющимися в арсенале дезодорирующими средствами, причем лили благовония они ему прямо на ноги... из соседних купе те, кто не успел уснуть до газовой атаки, стали подходить и давать советы... приносили кто что мог...скоро вагон по интенсивности запахов стал напоминать парфюмерный магазин...в который случайно был подброшен французский сыр...эдак так кило 20, не меньше! не поверите, но запах ног не забивался ничем! открыли окна...стало холодно, дети и старушки стали просить закрыть все немедленно! но борьба с вонью продолжалась! и вот тут проснулся владелец ног!
То ли посторонние запахи его пробудили, то ли холод... Народ с возмущением послал его немедленно удалить причину дискомфорта в туалете! а дядечка спросонья долго не понимал, чего от него хотят... но потом все же побрел в санузел менять носки и мыть ноги.
Буквально через полчаса все окончательно улеглось... и развлечений больше не было!
А вам везло когда-нибудь с попутчикмми?

В колонках играет - Синатра
Настроение сейчас - соотвествущее...просто богемное какое-то

Мы ездили в колхоз первый раз еще перед первым курсом, проходя, так сказать, боевое крещение, кроме того, у руководства факультета появлялась возможность освободить места для тех, кто менее пафосный и готов помочь стране убрать могучий урожай, приняв, после отчисления нерадивых, тех, кто недобрал полбалла. Это было время знакомств друг с другом, с преподавателями...мы были зеленые, сознательные и стартельные, потому особо интересного в ту пору не происходило...Особенно мне запонилась поездка на картошку перед третьим курсом, когда мы вошли уже в ранг поживших и много повидавших студентов. Жили мы в поселке Малая Малыкла, где нас расселили по коттеджам колхозников. Колхоз видимо был богатый, коттеджики - на 2 семьи, кирпичные, со всеми удобствами. Только вот колхознички удобствами пользоваться не привыкли, туалет не работал, а самая настоящая эмалированная чугунная ванна использовалась как хранилище под корнеплоды. В общем, гадить и мыться бегали мы во двор! Нас, 4-х девушек, определили в отдельную комнату, выдали раскладушки, белье. Хозяева занимали оставшиеся 2 комнаты, помню, что семья была достаточно большая, кроме родителей, были двое детей, и старая бабушка. Колхоз взял на себя обеспечение питания худосочных студентиков, но есть то, что в столовой назвали комплексным завтраком, обедом или ужином, было категорически невозможно: все отдавало прогорклым машинным маслом, а редкие куски дичи были или в перьях, из чего мы понимали, что это какая-то птичка, или с толстой кожей в щетинке, что знаменовало свинюшку. После первых дней, потеряв всякую надежду на номальное питание, мы встали на подножный корм: привозили и себе, а заодно и хозяевам, с поля картошку, которую жарили, варили, пекли на кухне, кроме того, после набегов на соседнее поле варили кукурузу. В обмен на картошку хозяйка готовила нам гречку, рис, манку, пекла пироги. А из города приезжали родители, привозя чего-нибудь вкусненького.
Рано утром нас громким ревом будила хозяйская корова. Это только в сказках пишут, что коровки так мычат: "му-му!", а на самом деле, голодная недоенная корова издает страшный рев, мощностью в несколько децибел, а так как наше окно приятным образом располагалось непосредственно с видом на коровник, то можность звука мы могли ощутить сполна. Хочу сказать, что нам еще повезло! потому что некоторым девушкам комнаты достались с видом на свинарник, где звук, может быть, тише, но амбре значительно сильнее!
Как вы понимаете, работа в колхозе не была главным делом, хотя и занимала большую часть нашего времени. На соседнее поле пригналали с той же целью, что и нас, курсантов военного училища, сначала они убирали дальний конец поля, где наблюдать мы их не могли. Но в скором времени смычка курсантов и студенток все же произошла, конечно, изменился и характер нашего отношения к труду, и внешний вид, забыты и полностью игнорированы были мальчики с исторического факультета. Парни жили в палаточном городке рядом с полем. Не знаю, каким образом, но вечером они уходили к нам в поселок. Мы ходили в кино, делая просто безумную выручку местному кинопрокату, потому что, например, фильм про "Джека Восьмеркина, американца", мы смотрели раз 8, не дождавшись смены репертуара. Потом шли в поле, разводили костер и пекли картошку. В обязанности курсантов входили поиск дров, а мы приносили пропитание и магнитофон. Романов закрутилось в эту осень! А некоторые пары даже поженились!
Кстати, курсанты помогали нам собирать картошку, поэтому в конце трудовой смены оказалось, что за последние дни мы постоянно перевыполняли план. Тем не менее, как это обычно и бывает, при расчетах оплаты студенческого труда выяснилось, что заработали мы гораздо меньше, чем проели! но ведь мы получили от поездки гораздо больше!

Только сейчас узнала, что певица из Сербии - нетрадиционной ориентации, если учесть, что Сердючка - тоже существо без определенного пола, то получается, что среди нормальных людей победу одержала группа из России! УРА!!!!!

Нет, в этом году конкурс был куда как интересен...никак не понятна логика того, как определяется победитель...никаких формул успеха предсказать невозможно! испанцы в этом году отмели в отборончом туре все баллады, так как последние годы выигрывали только зажигательные танцевальные песни, а тут - вот тебе на!выиграла именно баллада...притом на сербском языке, по сути содержания которой никто не понимал... что там было? шоу? исполнение? песня, голос? сама исполнительница тоже обаянием не блистала...
вот лично мне понравилась исполнительница из Венгрии, группа из Великобритании (настоящее шоу!), за которую почему-то долгое время вообще никто не голосовал, Болгария, зажигательный грек, который со своей композицией был и лучше, и более запоминающимся, чем турок, за которого (тоже непонятно почему) все голосовали, шоу Колдуна (заметьте, не сам Колдун!!!), песня странных парней из Швеции, парнишки из Румынии, грузинка (хотя ей над имиджем надо было поработать!) От нашего "Серебра", собственно, я ничего такого и не ждала, если честно...на сцене явно не хватало действия и ярких красок, но все в духе Макса Фадеева: черное с белым. Мне кажется, что дяденьку из Армении, даже с его чудовищным английским, спасло ярко-красное дерево - все запомнили!
Про Сердючку вообще молчу! полностью присоединяюсь к блогу Олега_Курушина! Нет Сердючке на ТВ! полное игнорирование ее концертов! Я, конечно, понимаю, что это политика, но Сердючкины миллионы все переведены из рублей!
Удивилась, что эстоны 12 баллов отдали именно нам! спасибо всем русским, которые там живут! Но почему-то братья-славяне мало нам ставили в этом году, вот мало и все! неужели мы так всех допекли своей непредсказуемостью? Вот например, поляки, которые подстрекали Сердючку пропеть "Russia, goodbay!"...Неужели им Украина родней и понятней, чем Россия? годы порабощения сказались? а собственно, помнят ли поляки, что мы спасли их от более страшных вещей, например, от печей Освенцима и Бухенвальда...
политический это конкурс, а не музыкальный, что с каждым годом становится более очевидным

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Рассказываю, значит... вчера вечером возвращалась поздненько домой...еще когда у знакомой сидела, она все про маньяка-педофила пыталась рассказать, говорит, тебе бояться нечего (хе-хе), мол, на тебя он не польстится. С одной стороны, конечно, обидно, что из мечтой педофила перестала быть, а с другой - Бог с ним, с маньяком этим.
Захожу в аптеку за лекарствами, за мной какой-то вот точно маньяк невменяемый...глаза бешенные...я в одну сторону - он за мной, я в другую - и он туда же... Блин! Я ему так вежливо - чего Вам нужно? Он мне: Выйдем, скажу!Аптека со свободным доступом к товарам, и есть охранник. Этот маньяк с нарушенной координацией начал сметать со стеллажей продукцию, потому что он пытался держать меня в фокусе зрения, а я изображала Броуновское движение в торговом зале. Охранник вызвал вневедомственную охрану и говрит мне: разбирайтесь на улице! Вот представляете? выходи с маньяком и разбирайся. Маньяк вышел ждать жертву на улицу, жертва продолжает метаться по залу, попутно присматривая товары для здоровья (и зачем они ей нужны?). похожу к окну - ждет, еще мечусь, снова подхожу -ждет. Тут чего-то народ попер в аптеку, я смешалась с толпищей и вышла. Он метался по тротуару, но взгляд в темноте видно не сфокусировался именно на мне, поэтому я проскочила...Сердце тук-тук, тук-тук...
Приехала домой, захожу в родной подъезд, смотрю, такси подъехало, отттуда, как мне в тот момент показалось, выходят какие-то медики в белых халатах... Такая шальная мысль мелькнула, думаю, ничего себе, скорая помощь на таксти ездит. Они к домофону, говорят, открывайте, какой у вас этаж, заходят в подъезд, и тут я вижу, что это вовсе не медики...вернее они лечат, но другие места... зашла в лифт, они чего-то со мной не поехали, страшненькие...ужас, вот думаю, сюрприз будет, по вызову!
Отсюда мораль: кто ищет приключений, тот их и находит.

И еще несколько идей. Кроме новогоднего вечера ими можно скрасить досуг.

Вложение: 3549627_SAM_SEBE_ZOOPARK.doc

В этом году на нашем корпоративном празднике мы решили провести карнавал.
Выглядеть это должно прикольно. Так как у нас продовольственные магазины, а работают там тетеньки-продавцы, некоторые из которых образца советской торговли, то предвкушаю особенно занимательные персонаи.

Для тех, кто готовится к карнавалу, есть несколько идей.
Идеи не мои, но может кому-то понравятся и пригодятся.

Новогодние костюмчики

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит
задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из
толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?

Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего
убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка.
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем
на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата.
Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола
надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается
веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция
символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух
обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в
прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов.
Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ"
в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.
Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете
может быть травмоопасно.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив,
одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга.
Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от
телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг
новогодней елки.

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году
10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на
голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс
для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих
поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина
обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые
рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков
гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место
скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см.
Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и
рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща
развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм
производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками,
сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в
судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая -
раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго
тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку.
Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой
пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться
изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема с
жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область
декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем.
Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора,
надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка.
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим
помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем
шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с
4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна
торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать
ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый
мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже
растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными
сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого
размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро
обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко
вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем
наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку.
Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого
овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика,
приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или
лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек),
к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний
штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку
(круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это
будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо
подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем
конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же
штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается
стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней
чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть
пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру
физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе
праздника.

Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку
советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем
бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с
гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от
капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и
скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик
выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на
четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых
дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного
мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана
клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием
подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта
всеобщее внимание гарантируется.


Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2007 года
незабываемой.

Ржачная вещь! просто можно снимать кино...такие картинки...
афтар неизвестен, найдено в недрах...
Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья.
А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.
Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров.
Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что.
В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор.


Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, всё по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой.
Печка на дизтопливе абхазского производства «Апсны» шипит тихонько тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населённого пункта все 300-400, до Ижмы.

Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно жахнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления.

Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе «Пеле». В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку.

Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел на#уй, потому, что дымоход не чистил с трубой. И иди мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство.

Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха.
На крыше изобразил миномётчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову.

Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно п###ануло! Оно п###ануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба.
Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб.

— Х#ль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело всё внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель ещё был тёплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы ёмкость и не смогли оттащить.

Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как ещё жахнет аж с шаром огненным. Это моё рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути.

Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков.
— Знаешь что Митька? Ну тебя на#уй, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И ещё. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через неё все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.

И то правда, подумал я, засунув обе руки в тёплое промеждуножие.

P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное всё почти казённое, списали.

В продолжении темы...
Совсем недавно рыла информацию по всяким необычным праздникам и узнала, что 4 декабря - День отправки писем Дедушке Морозу!
Надо готовиться, писать уже все-все пожелания, чтобы ничего не забыть, например, такие:

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать

Чувствую его приближение всем своим нутрищем!Не знаю, как у Вас, но в последнее время этот праздник вызывает у меня скорее негативные, чем положительные эмоции.Работа начинает прибавляться в геометрической прогрессии, и все срочно, и все вчера!хотя планируем, чуть ли не с июля готовимся...Блин! к 31 декабря приползаешь просто уже никакущая, а единственное желание - лечь и тихо умиреть!
Торговля, блин!

В городе тоже нервируют...на билбордах УЖЕ размещают предпраздничные баннеры, елочки, шарики, распродажи...а совсем недавно видела, как в витрине одного из магазинов переливались новогодние гирлянды...начинаю тихо психовать...
вот бы закрыть глазки и проснуться уже 31 числа!

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год.
Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не заснул.
Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли?
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот.
Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.

И как это прикажешь позиционировать?
Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут!
А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате!
Я вот сейчас как возьму ремень да как преодолею твои барьеры относительно алгебры!
Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло.
Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время.
Собака не может быть твоей базовой ценностью.
Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже!
Нельзя быть таким хеви юзером кока-колы!
Это ты кому откат? Это ты родному отцу откат?!
Ну и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение?
Твои имиджевые характеристики трудно выносить в последнее время!
Прекрати осваивать сдачу и отдай ее матери!
Такими лексическими конструктами будешь пользоваться в своем круге общения!
Будешь трогать гендерные различия — отвалятся.
Если хочешь знать мое мнение, у Светы неважное соотношение цена/качество.
Когда ему нужны деньги, то у него лояльность прямо-таки зашкаливает!
Ты еще в выборку не попал, а туда же!
Развел бардак! Мать, сделай ему мистери шоппинг в его комнате.
А потому, что в нашей семье я пока инкумбент!

Привет всем ПЧ и не (надеюсь пока) ПЧ!
Рассказ про мужские забавы...
Такая бытовуха...гвоздь

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
— Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?
Я ему:
— Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
— А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
— Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?
— Нет, — говорит, — не смешно, больно очень.
— Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?
— Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
— Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.
Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
— Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
— Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
— Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
— Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?
В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.
— Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно.
Тут Мишка подходит:
— О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, — и на меня показывает, — что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом.
— Ну, вы, мужики, прям как дети!
Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!
Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил.
— Ну, — говорит, — за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.
Выпил сосед, крякнул, говорит:
— Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!
Выпили мы за стены. Сосед говорит:
— Смотрите, салабоны!
Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо.
— Ну, ты! … Во, блин! … Ну, за мастерство!
Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит:
— Ну-ка, дай я.
И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.
Я говорю:
— Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.
И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок.
Сосед говорит:
— Это, наверное, моя заявилась.
И за мной к двери идет.
Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:
— Нет, я тебя, гад, щас забью!
Видно, опять молоток с гвоздями нашел.
Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:
— Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались.
Сосед говорит:
— Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.
Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали!
Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят:
— Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул.
Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился.
Мишка говорит:
— Давайте его найдем. Я его теще подарю.
Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку.

Утром просыпаюсь, состояние — … ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит:
— Состояние у него! А представь наше состояние, приходим — вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь.
— Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.
— В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались.
"Ладно, — думаю, — ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл.

Привет новенькому ПЧ - Вячеславу Маркову!Ура, ура, ура!!!

а на самом деле про дружбу навек!


Средь берез и мужественных елок, логова медведей обходя, по тайге шагал один геолог, под ноги внимательно глядя. Там, внизу, под самыми ногами, а сказать точнее — под землей, шел с ним в ногу тайными ходами черный кротик — добрый и слепой.


Вместе они залежи искали — апатиты, магний и руду, на привалах песни распевали, пили самодельную бурду. Вы представьте, как в тайге тоскливо, если рядом нету никого! Нет жены, друзей и даже пива, а с кротом споешь — и ничего.
А когда вставали на стоянку, или оставались на ночлег, кротик делал небольшую ямку — современный биотуалет.


Был геолог опытным и мудрым, и умел он множество вещей — он не похмелялся рано утром, не боялся мошек и клещей. По тайге, как по родному дому, он шагал легко то вверх, то вниз, а за ним следил его ведомый со зловещей надписью «Гринпис».


И однажды, как-то на привале, под большим раскидистым кустом, кротик и геолог ночевали — кротик примостился под листом. Кротик в землю не успел зарыться — задремал, откушав первача, и внезапно бросилась тигрица, злобно и прожорливо урча.
А с тигрицей не сыграешь в прятки, — кротик замер, вовсе не дыша, и ушла в мозолистые пятки кротика невинная душа.


Только между хищником и другом, подскочив буквально в тот же миг, старый кортик выхватив упруго, Человек решительный возник. Нож воткнулся раза три-четыре, а потом еще раз двадцать пять — каждый, кто читал поэму «Мцыри», знает, как с тигрицей поступать.

Шли они, ища слюду и сланец, точки на планшетку нанося, шел за ними вегетарианец, замаскировавшийся в лося. Был он окончательная сволочь, он георазведку не любил, и однажды ночью, ровно в полночь, шишкой он геолога убил.

Прямо скажем, со случайной жертвой быстро расправляется тайга. Был геолог далеко не первый, да и не последний ни фига. На красивой солнечной полянке, где геолог часто ночевал, кротик схоронил беднягу в ямке, даже крест в ногах нарисовал.

Вдруг пошла волна в груди кротовьей — защитить поруганную честь! Кто ответит по законам крови, на кого падет кротовья месть? Кротик распознал чужие знаки — будет им отыскан злобный враг — извлеченные из организма шлаки засоряли меловой овраг.

Видимо, страдает он поносом, он засранец — вот его беда! Крот повел своим бывалым носом и запомнил запах навсегда. И когда злокозненный убийца возвращался в город сквозь тайгу, кротик вслед за ним успел прорыться, cобираясь отомстить врагу.

Возле МКАДа потерялся запах, но, вонзаясь в землю, как кинжал, крот копал — копал до дрожи в лапах, но душой при этом не дрожал. Не боясь камней, песка и пыли вгрызся он в московское нутро. Именно кротом отрыты были восемь новых веточек метро.

Кротик рос, мужал, и с каждым годом набирался опыта, крепчал. Как-то раз, идя подземным ходом, диггеров случайно повстречал. Кротик вышел к ним совсем не в духе, на ходу он рельс железный грыз — так в Москве и появились слухи про огромных подземельных крыс.
Диггеры оставили лопату — кротик, хоть не знал, что делать с ней, все же повертел лопату в лапах — лапы были явно помощней.

Кротик вел подкоп на Ленинградке, чтоб устроить маленький обвал. Получилось, но эколог гадкий на работу в этот день проспал.

Только кротик — это зверь упрямый, на мякине нас не проведешь, ждет тебя, эколог, волчья яма, рано или поздно — попадешь!


Далеко, укрыт ковром иголок, спит мой друг, и видит сладкий сон. Спи спокойно, верный друг-геолог, спи и знай: ты будешь отомщен!

Спасибо, неизвестный друг!
Радостно осознавать, что мой дневник не только читаемое место, но и очень симпатичное!

Приветствую всех ПЧ и просто читателей из славного города Сочи! Погода за бортом - + 25 градуслв по Цельсию. температура воды в Черном море - + 24. Солнце, море, пляж. загар! Чудно, лето продлено еще на 16 солнечных полных отдыха дней!
За год Сочи изменился, внешне. Вс евпечатления не пересказать, но одно, которое на каждом шагу -кошки! везде! в парках, в санаториях, на пляже, в доступных и недоступных местах...
Об остальном -более подробно - уже из дома

с удовольствием читаю надписи в лифтах! не те, что вы подумали...
Дом у нас старый, народ подобрался сплошь интелигентный: преподаватели ВУЗов, на 9 этаже, например, и вовсе живет Кругликов, руководитель Компартии области. Поэтому сообщения, оставленные в качестве объявлений на всеобщее обозрение - это особая песня! Например, Кругликов регулярно пущает пропаганды в подъезде с помощью прокламаций, то съезд у него,то митинг.
Весной появилось такое объявление над горой с мусором, предусмотрительно оставленный каким-то новоселом:"Сволочи! Уберите мусор!" Потом пошли надписи других жильцов в поддержку.
Летом какой-то активист высказался по поводу курящих в лифтах. С разъяснением законодательной базы и возможных последствий вплоть до приглашения милиции. Интересней читать мнения других, написанных любым подручным материалом: карандашом для подводки бровей, контура губ, ручками: "Правильно!", "капля никотина убивает лошадь!", " А пусть они не курють!", "Поддерживаю!", "Морды нужно бить за такие вещи!"
А вчера около лифта и внутри появилось еще одно объявление. Предыстория: с весны в подвале под нашим домом вывелось уже 3 поколение кошек. Праотец явно один - рыжий котяра, с большой круглой мордой и обломанными усами. Бабульки умилялись и подкармливались весь выводок.
Ничто не предвещало беды...Котята резвились, мяли и жевали цветочки, высаженные у подъезда теми же бабульками.
Вчера же случилась трагедия, о которой я узнала из объявления: "Кто потравил или прогнал кошек! Разведутся крысы, которые будут бегать по подъезду и в квартирах, перегрызут канаты лифтов!" В общем, хреново будет! Комментарии: "Кошек жалко, но развелось их слишком много", "Согласен!" Кошек и в правду жалко! но зимой, когда все их общество орашало бы подъезд эскриментами, тоже бы мало бы кому понравилось.

Из забытых ощущений...
Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

А когда-то это было настоящим! я сама так страдала от ежедневного общения с сородичами в общественном транспорте!один раз выхожу на своей остановке, испытываю опеделенный процент радости по поводу того, что вышла именно там, где надо, а не была вынесена попутным валомом...Как-то так себя осматриваю, все ли цело, все ли части на месте и обнаруживаю, что один из крючочков новой шубы исчез вместе с клочком шкурки оной...с криком: "А-а-а-а-а!" - я ринулась назад в чрево средства передвижения, чудом из-под двух десятков ног выхватила маленький затоптанный клочок шерсти, притом еле успела выдернуть руку от закрывающихся дверей...Вот так и понимаешь, какое оно - счастье! ведь если бы я не среагировала вовремя, а потом мне не повезло, и я бы не нашла кусочек моей бесценной шубки, то на месте крючочка зияла бы отвратительная дыра белого цвета от вывалившейся прокладки!