мне одиноко......вино не помогло(стало еще хуже.........стало еще хреновее.......было хренова,а стало хуево

я сижу и молча напиваюсь в одиночестве...сигарет нет.и это плохо(
я о д и н о к а....абсолютно и бесповоротно,не смотря на наличие рядом людей...вечер снова закончился слезами...СНОВА..может,пора к этому привыыкнуть..НЕТ!только не это....я смотрю в зеркало и мне хочется его разбить...эти наполненные слезами и отчаянием ярко ярко зеленые глаза..я не могу смотреть на себя...мне больно...больно,потому что это не я...не я!!!!!!!!!он просто чудовище....он просто чудовище..Ничего,милый,я вытерпю .пока.пока ты мне еще нужен...

дура дура дура ла ла ла

В колонках играет - телик орет
Настроение сейчас - нормальное

Море обнимет закопает в пески...раскинут рыболовы лески.


как растопить лед...


я вспоминаю СВОЕ 14 февраля...тот счастливеший день в моей жизни...но,правильно говорят,на чужом несчастье счастья не построишь...сделав тогда несчастным А. я не сделала себя счастливой... думала это будет вечно с Н.
но нет,не срослось,не свезло...
хотя мне казалось,что я тоже была нужна ему..иногда мне кажется,что я ТАм...нельзя жить прошлыми воспоминаниями...все умерло,все изменилось,я совсем-совсем другая,разве что в дальнем уголке моей души еще живет та девушка ,идущая под дождем....Сидящая у 68 школы....
сколько времени прошло с тех пор...странно,а будто все вчера было,как жаль,что нельзя заново все пережить...
а я до сих пор помню свое ощущение...то письмо,что было так дорого мне...те слова...тогда я не знала,что ничего не получится,верила...надеялась и любила,конечно...иногда я чувтсвую тоску...вчера например,посмотрев в окно...
нет,я снова тряхнула волосами,я гоню,я буду гнать свои воспоминания от себя...глупо.у меня совсем другая жизнь...может быть,менее интересная,но спокойная и стабильная...да.а чувства они глубоко внутри....никто и не узнает.

день святого валентина за праздник даже не считаю,может от того,что меня никто не любит?
ну и ладно,настроение довольно таки нормальное...попила кофе,выкурила сигарету)
Курить вредно,я знаю...я брошу...когда нибудь...
Воть)

Настроение сейчас - ипаное

привет....он спит...а у меня ,несмотря на бессонную ночь сна ни в одном глазу...в душе копится разочарование как снежный ком,боль нарастает и кажется,я начинаю поддаваться этой тоске...но я буду стараться не опускать руки.Не дождется...я буду кусать губы до крови,но он не увидит моих слез...жирно будет....о нем я поняла одно...он урод.но он делает меня сильнее....жизнь с ним это такая школа...такая закалка нервов...


я оправдываю себя...свое вчерашнее поведение...и мне с одной стороны противно вспомнить себя вчерашнюю...с другой...не знаю...довольно таки противоречивые чувства...одиночество...мой верный неизменный спутник....одна в толпе....смотрю сквозь людей и Ни-че-го не чувствую...все пустое какое то...и понимаешь...что никому нет дела до тебя...я не злюсь...я сама выбрала этот путь...
а воспоминания нахлынули...ох....у каждого есть прошлое(
и еще...это такое лекарство от одиночества(это я не про воспоминания,а так о своем,о том,о чем не могу даже в дневнике написать)...вот только надолго ли...

Настроение сейчас - ипаное

он спит...может оно и к лучшему...что хотя бы не психует...блин,увы...ничего...ничего...я курю не переставая как паровоз...осталось так мало сигарет...одиночества не чувствую...как будто все сердце залили местным анестетиком...это до поры до времени...наверное потом все это выйдет...в слезах...я пока держусь...до утра...а там..все решится...
задумалась над вопросом...почему я нужна людям,только тогда,когда им что то надо от меня...на душу им плевать...позвонила сегодня одна,попросила дать списать все контрошки к сессии...я грит тебе заплачу...я поразилась этой деревенской простоте(((которая,как известно порой хуже воровства...видят во мне тока мозги..и все...все...а я человек...понимания хочу.

Настроение сейчас - ..............

я так больше не могу...завтра,вернее уже сегодня я решу все...хватит...хватит с меня...ВСЕ!!!!!!я так больше не могу...не многие знают о чем речь...никто не догаается...только некоторые...в душе сомнения,но я их пресеку.Пресеку...а также запрещу себе думать...думать о том,о чем вовсе не положено думать...думать об этих людях...которые....да...не нужно думать о них...я знаю,все что испытываю...ЗНАЮ,но они не знают...не узнают...не хочу.не надо.вообщем,то игра...да...игра!а из меня,виимо плохой игрок...и вроде пустяк,а сердце и екнуло....мда...дурочка я наивная((((
ничего...мое сердце выдержит и это,То,что произошло сегодня.Не то еще выдерживало.но все равно больно!

Настроение сейчас - идите нах все

привет...всех с рождеством...вчера ходили в клуб,пришли в 4 утра,было весело,были наши друзья...не пришел тока один чел...
я расстроена из за своей лучшей подруги,с которой мы помирились!Я очень переживаю за нее...очень....
в голове путаются мысли,потому что я начала кое что для себя понимать...и мне от этого хреново,потому что как то нереально все это,о чем я думаю....как то совсем глупо вроде...
хочу плакать..

он ушел...просто хлопнув дверью...вряд ли сегодня вернется..мне так плохо!!!!!!!

ненавижу и люблю....Ненавижу и люблю!!!!!!!!!!!Ненавижу...и люблю......

В колонках играет - Земфира ....что то там про повесицца фонарь...лестница....
Настроение сейчас - усталое

депрессия накатила...люди...люди-эгоисты...я им про одно,они мне про то,что надо на ужин приготовить...родители мои....любящие....смотрят холодным взглядом...и просто не понимают...а мне совет нужен был...по повду здороья,ведь все серьезно....а они:а что на ужин сделать....уже не нужен совет...уже сама обойдусь.......
НЕ хочу....роются по сумкам....ищут что то...обнюхивают,не доверяют...Как достало жить на грани любви и ненависти(

Настроение сейчас - тупое

привет!!!после вчерашнего смогла заснуть только в 6 утра...плакала...мы поругались с моей лучшей подругой...мне очень неприятно...до 4 делала реферат...нет.все таки ...ненавижу эту профессиюю,будущую,(((((
и снова учеба((((((БРРРРРРР!!!!:ogon:

Смерть стоит того,чтобы жить..
а любовь стоит того,чтобы ждать
В..Цой


привет...дневник...мне одиноко...думаешь о других...стараешься помочь...переживаешь...не спишь...
а тебе просто срут в душу,в очередной раз,даже не прикрываясь..я просто ...я дура...да...я хотела помочь ей...не надо...я уже давно поняла.что мне нужно быть более эгоистичной....наверное лучше так....так проще и легче,только почему я так не могу?Не могу отвернуться от нее,когда ей плохо,а она может просто наплевать...может просто уйти....почему?ей наплевать?такая дружба бывает?односторонняя?
сколько вопросов и ни одного ответа...я не знаю,что сказать...
больно!!!я так явно ощущаю боль в душе...просто...обидно...очень!
и после этого...КАК?КАК?КАК продолжать общаться...КАК???????????????????????