...а сейчас мне кажется, что всё, что я творю в своей жизни - неправильно и нелогично. Иногда я кажусь самой себе сумасшедшей. Дико... наверно, я всё-таки интроверт, несмотря на то, что в компании обычно веду себя наравне с остальными, и смотрю весёлыми глазами. Но что начинается потом...

Я поняла, что боюсь с_а_м_у___ с_е_б_я.

..Теперь и у меня возник кризис написания... я устала просто физически и совершенно не в состоянии ближайшие дни что-либо конструктивно писать. Пальцы не шаволятся) Вот поднакоплю новых впечатлений, мыслей и эмоций - и вернусь. Ваш Ангел.

...мне на руки и на ноги надо прицепить по пудовой гире и уложить на кровать... чтобы спала, а не сидела в и-нете в 4 утра... что ж, пойду, а то перед глазами уже всё плывёт... покойного утра?)))

Я сегодня - позитивогенератор)) Пока есть силы - почему бы и нет.. почему бы не поделиться своей радостью и силой с кем-то ещё? Другое дело, что сил-то этих тоже ограниченное количество.

В колонках играет испанская гитара... а впечатление почему-то не радостное и солнечное, а наоборот... но и не тоскливо... И настроение - то ли светлая радость, то ли грусть, но тоже светлая.

И каждый из нас имеет мятущуюся, ищущую душу... мы ищем свою дорогу... но приглядитесь, может, мы уже на ней стоим, просто не замечаем этого. Может, мы уже подсознанием выбрали свой - верный - путь.

И я поняла - я живу, доколе я кому-то нужна... и... мне нельзя быть слабой. Я только прошу, пусть мне хватит силы... пусть...

Села сегодня с утра делать контрольную по языкознанию... с таким усердием приступила, сижу, думаю... Потом смотрю на низ листа, а там написано: "Последний срок сдачи - 3 мая 2006 года". Первая моя реакция: "А зачем я её сейчас-то делаю???!" :D

Всё, я учиться разучилась... оторвите мне ухи...

Солнце брызгами вниз сыпало
По ледяному асфальту улиц
Двадцать первое сегодня выпало,
В окнах блики проснулись,
Да снег тает.
Рано светает...
Пробегусь по крышам.
Крикну весне в глаза: "Слышишь,
Я сегодня живу!
Я сегодня странная,
Надоело быть в тишине кромешной,
Я молчанье рву!
Здравствуй, отрадная,
Я кричу тебе, слышишь, радостью нежной!"
Я сегодня другая: шальная да гордая...
Разломав все прутья, рвусь на волю,
И смеюсь кому-то в лицо сталью твёрдою
Поминая свою недавнюю долю...
Свободна, слышишь?!
Ветер, солнце,
Весна - я! Всё выше
Радость рвётся.
В дикой пляске весна закружит,
Пробегу по лужам,
Найду кого-то, грустного, бледного,
Бедного... скажу: "Держись!
Я - весна! Я - жизнь!"

...а жизнь постоянно меняется. Приходят новые люди, которых и не ждёшь увидеть на своём жизненном пути. Удивляешься так. Думаешь, что неспроста всё это...

А на самом деле - всё очень просто. *В скобочках: сказки - обман*. Мы сами и строим свою жизнь, сами и направляем её в нужное русло.(Хе, похоже совсем недавно я говорила обратное). И все наши желания зависят тоже - только от нас. Сколько ты не топай ножкой, стоя в магическом круге, сколько ни кричи: "Хочу, хочу, хочу...", а всё равно - без реальных усилий с твоей стороны ни-че-го не выйдет. Жизнь только подкидывает нам различные ситуации, а выбор стоит за нами. Нам и решать. И потом нечего жаловаться на судьбу - ведь мы сами её делаем такой...

Кстати, я подумала, есть ли неосуществимые желания. Наверно, всё-таки есть. И у каждого - своё неосуществимое.

Хочу назло всем - быть! Назло всем тем, кто упорно старается меня добить. А вот не получится, я живее всех живых!! (вариант для второй сущности - мертвее всех мёртвых :D ). Весна вступила в свои права и у меня в душе, и теперь сияет оттуда мириадами крошечных золотых лучей. А может, у меня просто настроение ненадолго переменилось...  Но всё равно: неплохо, неплохо...)))

...дурная голова, как известно, рукам покоя не даёт. Прально, голова у меня сегодня была - дурнее некуда...  на литре дурацкий креатив пошёл :D вот и результат, немного обработанный в граф редакторе...
Ставить в аватары - не ставить в аватары...

ну, кто мне ответит, из чего складывается счастье? Наверное, у всех по-разному. Кто-то счастлив от солнечного луча, промелькнувшего в ненастье, кому-то подавай золотые горы...  Кто-то черпает радость в простом апрельском дне, а кому-то этого мало... Я знаю человека, который терпеть не может солнце, дождь, снег... Не буду спрашивать, как так можно)) Сколько людей - столько мнений... А мне хорошо уже оттого, что на улице весна, тепло и солнце...

П.С. во-первых, приветствую ещё одного человека, забредшего в мой дневник, а во-вторых признавайтесь, кто мне просимпатизировал и предпочёл остаться втайне :D

ого... не, два приступа за один день - это даже для меня слишком, братцы. Один начался утром, стоило в универ приехать... другой настиг меня по дороге домой. Сейчас башка просто раскалывается, но из чувства нездорового противоречия я таки села за комп! И гори оно всё синим пламенем... я конечно понимаю, что не стоит вот так наплевательски относиться к своему организму, но просто этот самый организм меня уже достал!! А чё он не слушается?...

Успокойся... успокойся же... пришла в себя? Молодец.
Предыдущие сообщения подтвердили твою догадку... ну что ж, так должно было быть...так было, есть и будет всегда!

Хранитель, да, действительно, в такой ситуации только кричать и остаётся...  чем я и занимаюсь  тут, вызывая недоумение окружающих и снисходительное покручивание пальцем около виска. А мне уже всё равно...

Волк, спасибо тебе... просто большое НЕчеловеческое спасибо)) ты знаешь, за что...

Господи, что я делаю???!! Что я творю в своей жизни!! ЧТО??? РАДИ ЧЕГО??? Я убиваю себя... я убиваю его... ради химер... ради чего-то непонятного и эфемерного... сижу, схватившись за голову и раскачиваюсь на стуле... хочется просто кричать, кричать во всё горло, выплеснуть боль, страх и горечь...
Помогите. Помогите мне кто-нибудь... почему я уже готова унижаться, только ради того, чтобы меня кто-нибудь услышал?? хахаха... до меня никому нет дела... вы знаете, знаете, что я всё равно буду смеяться, шутить и улыбаться вам, ТАК НА КОЙ ЧЁРТ МЕНЯ ПОНИМАТЬ???!!! Я создала вокруг себя микрокосм, в который почти никого не пускаю... я эгоист и никто больше! Я "лживая и насквозь пропитанная неправдой" - так говорит мне моя собственная мать!!! Так чего же мне ждать от других?

"...я клянусь, нет большей казни, чем земная любовь..."

Плачешь? Ну, поплачь... тебе легче станет...  нет, правда, легче...  не веришь мне?... 
А вообще, ничто не стоит твоих слёз. Ты сама это писала. Ты сама шептала это про себя в темноте ночей. А теперь опровергаешь свои же слова?  Как же легко сказать...

Тех, кто любит поздно ложиться, называют совами.
Тех, кто любит рано вставать, называют жаворонками.

Интересно, как называют тех, кто любит рано ложиться? :D Рано-рано утром :D

Доброе утро.
А я улетаю.
Выйду по дождь
Поздороваюсь с ветром.
Когда вернусь?
Честно, не знаю.
Ведь под дождём слёз не заметно.

...пока идёт дождь...

Ты рушишь стены
И строишь новые.
Мнишь себя богом
В храмах тьмы и тлена.
Ты был никем,
Но мечтал о многом,
И перед сильным
Не преклонял колено.
Их жалкий мир
Из песка и прутьев
Снести так просто
И не заметил.
Как среди елей
Выросли сосны.
И ты за них
Никому не в ответе.
Никому не должен,
Ни в дому, ни в дороге
На тугие засовы
Закрыты двери.
Ты мнишь себя богом
В тебя верят многие.
Но боги сами
Ни в кого не верят.

В колонках играет - Маврик - Откровение
Настроение сейчас - я ничего не понимаю!

Я стою на перепутьи... какую дорогу мне выбрать? И на той и другой дороге через несколько шагов путь скрывает тьма... но третьей дороги нет... куда же идти?

...вчера пройтись под дождём не удалось, удалось сегодня. И дождь казался мне уже совсем-совсем летним... всё-таки я больше люблю ночной дождь... днём как-то всё хмуро становится, а ночью в намокшем асфальте отражаются яркие золотистые огни, и кажется, что город светится изнутри... как-то давно я это заметила, и с тех пор для меня нет ничего красивее, чем ночной дождь да ночное небо...

Сейчас буду баловаться зелёным чайком)) Нет, не с плюшками, а так, вприглядку. Вприглядку с теми страницами, которые мне ещё осталось прочитать. Ууу, так бы и съела.
Потихоньку открыть дверь своей комнаты и в полной темноте, на цыпочках, прокрасться на кухню, осторожно щёлкнуть кнопкой подостывшего чайника, усесться на табуретку и поджать под себя босые ноги. Выдохнуть: уфф, никто не проснулся... Слушать нарастающий гул чайника и соображать, а сколько же сейчас собственно времени. А потом улыбнуться и - махнуть на это рукой. Щелчок - "ваш чай готов, сэээр". Да, если бы чайники умели б ещё и говорить...))
Балансируя с чашкой, дабы не пролить ни одной драгоценной капли (о, в тёмном коридоре это непросто, поверьте), добрести до узкой полоски света, толкнуть дверь и в изящном полуповороте вернуться в свой тёплый и светлый, но - одинокий - мир. Прихлёбывать чай и попутно коситься сине-зелёным (какой цвет сегодня?=) ) глазом на зеркало слева, в весёлом предчувствии, что вместо твоего отражения там сейчас непременно окажется чужое. А может, не настолько уж и чужое... но точно не твоё. Так, в таком состоянии и проходит ночь. Ух ты, а скоро светать начнёт... самое красивое весной - это рассветы. Хочется почему-то ощущать себя этаким Питер Пеном, которому всё по плечу: он умеет летать и у него есть фея, а остальное неважно. Ну что, полетели?
Нет, не сегодня. Чай-то закончился, а вот страницы - нет. Давай-давай, работай...