...

Воскресенье, 02 Июля 2006 г. 23:17 + в цитатник

Я опять не включаю свет в комнате... состояние соответствует играющей в колонках песне... но настроение всё равно неплохое, и главное - не причин для грусти!

А вообще я заметила, что когда у меня всё хорошо, записи в дневнике становятся какими-то однообразными и несодержательными...

Перевоплощаюсь в улыбчивое существо с сияющими глазами.
Надолго?

В колонках играет: Эпидемия - Жизнь В Сумерках
Текущее настроение:

LI 5.09.15
(600x450, 47Kb)

Комментарии (4)

...

Воскресенье, 02 Июля 2006 г. 21:36 + в цитатник

...опять в кои-то веки сообразила себе горячий ужин, сижу, наслаждаюсь, а то весь день ничего не ела. Шампиньоны в сметане... ммм... и это притом-то, что я обычно еде большого значения не придаю))
Укрепляюсь во мнении, что на улицу нужно выползать к ночи... пусть ненадолго, но надо, иначе в квартире можно совсем зачахнуть. А сейчас - красота - солнце уже совсем низко, ветер стих... только и остаётся, что "душу поэта" в себе пробудить))

Почитала ещё дневники... общее впечатление удручающее. Записи многих заставили меня волноваться. Я просто хочу сказать всем своим друзьям, всем кого читаю и кто, может быть, заглядывает ко мне: мы с вами прорвёмся! Это неправда, что в сети нельзя обрести дружбу, понимание, поддержку. Давайте ломать общепринятое мнение и будем вместе, хотя бы виртуально! И если я хоть кому-то смогу быть полезной - значит я живу не зря!

В колонках играет: Мастер - Кресты
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Комментарии (10)

хе-хе

Воскресенье, 02 Июля 2006 г. 14:40 + в цитатник

И года не прошло, как Ангел скачала клиент для ли.ру...

Будем считать, это первая пробная запись... А кстати, правда, с клиентом удобнее... учитывая, что траффик сейчас всё-таки надо экономить...

Писать сюда мне осталось ровно неделю. С восьмого июля я пропадаю из интернета, а затем, недельки через полторы, и из Москвы; числа до 11 августа...

И ещё я думаю: наверное, оставлю этот дневник... У меня была мысль удалить его и по возвращении начать новый, сообщив адрес всем, к кому уже успела привязаться... но, наверное, не буду этого делать...
Или всё-таки стоит??

В колонках играет: Tristania - Lost
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Комментарии (1)

...

Воскресенье, 02 Июля 2006 г. 12:55 + в цитатник

Кому-то каждый новый день приносит боль. Кому-то - радость. Что до меня, то я довольствуюсь какими-то смешанными чувствами.

В последнее время я не очень люблю солнце, светящее днём. Нет, рассвет без солнца некрасив и скучен, но вот днём всё-таки для меня предпочтительней пасмурная погода.
А ещё я поняла, что очень не люблю зиму. Не люблю, и всё. Хотя меня всё время тянет на север, а там холодно, зима остаётся честно нелюбимым мной временем года. Может быть, потому, что московские зимы - унылые и грязные (хотя, вспомнила я тут тридцатиградусный мороз 2006-го, когда выйдя на улицу, замечаешь, как кончики волос инеем покрываются...).
Я - весна и я - осень. А лето тоже проходит как-то мимо...

Вот такая вот запись, большей частью посвящённая симпатиям и антипатиям к матери-природе=))))

Комментарии (3)

...

Воскресенье, 02 Июля 2006 г. 03:54 + в цитатник

Интересно, получится или нет?
Хочу сейчас лечь спать часа на два... потом подняться и встречать рассвет.
К чёрту режим! Дайте мне жить так, как я хочу! Даже если я не заслуживаю, позвольте мне эту блажь.

В домах напротив уже не горит почти ни одно окно. Только на последнем этаже серого дома, в окне, за занавесками, теплится огонёк.
Эта лампа горит там на подоконнике каждую ночь.
Подобно тому, как девушка из рассказа О. Генри избрала себе талисманом дерево за окном, так и я выбрала себе этот неяркий еженощный свет.
Даже на расстоянии в разделяющую дома дорогу, я чувствую тепло...
Самовнушение? угу...

Рубрики:

Комментарии (12)

...

Воскресенье, 02 Июля 2006 г. 01:53 + в цитатник

Тихо-тихо...

Знаешь, а мне ведь опять больно. Нестерпимо. Прости, я ведь обещала тебе, что буду сильнее... что смогу выкарабкаться сама из того болота, где увязла уже по самый пояс...
А теперь понимаю, что сама не могу. Что нет во мне такой силы, которая помогла бы разделаться с моей нынешней жизнью и начать новую... я боюсь тебе признаться... и поэтому молчу. Чтобы ты наивно считал, что на самом-то деле всё в порядке.
И теперь я признаю собственную слабость. С горечью. С презрением. Я ненавижу себя за все сделанные поступки... за все произнесённые слова... за все подуманные мысли... Я ненавижу ту себя, которая сейчас смотрит на меня в зеркале... и у меня дрожат руки.
А мне сейчас не хватает только одного: протянутой руки и простых, таких понятных слов. Знаешь, порой так хочется заснуть и спать несколько месяцев, чтобы просто забыть о том, что окружает. О тех людях, благодаря которым научилась чувствовать боль. Знаешь, иногда я просто физически чувствую, как это, когда говорят - "ноет сердце". И ещё, знаешь... я умею боль причинять. И именно поэтому боюсь кого-то к себе теперь приближать, но...
Я знаю, что мне нужно. Сегодня я это очень чётко поняла. Но я никогда не скажу об этом; у меня есть свои причины.

Завтра ты опять спросишь меня, как дела. И я скажу: "Всё хорошо", и улыбнусь. А потом, когда ты, успокоившись и поверив мне, отвернёшься, я не выдержу и заплачу. Пятый раз в своей жизни...

*мне хочется просто почувствовать силу и поддержку другого плеча, почувствовать себя под защитой... но...*

Комментарии (0)

...

Суббота, 01 Июля 2006 г. 21:39 + в цитатник

Вот и я.
Уставшая вдрызг. Как до дома добралась, не помню)) Похоже, это уже традиция - после каждого экза намыливаться куда-нибудь... на этот раз - на Д&Д. Могу сказать одно: было здорово! И не заметила, как время пролетело...
Только по дороге домой плохо что-то стало, видимо, всё погода виновата, всегда на её перемены реагирую. Переходила дорогу - не заметила машину, которая вынырнула из-за поворота, нарушая, между прочим, правила... В последний момент каким-то шестым чувством ощутила, что что-то не так и увернулась...

А сейчас - спать. И восстанавливать силы. А то опять 3 часа только ночью спала...

Рубрики:

Комментарии (2)

...

Суббота, 01 Июля 2006 г. 08:21 + в цитатник

Первое утро за последние недели без солнца. Низкие серые облака над городом. На столе дымится чашка зелёного чая, а у меня предательски замерзают кончики пальцев.
Спешно что-то дописываю огрызком карандаша. Додумываю.
А вот неча было всё откладывать на последний момент.
Но теперь уж как есть.
Повторю сейчас Participe Passe и буду собираться...
Надеюсь, хоть кто-нибудь мысленно пожелает мне удачи...
Возвернусь уже к вечеру.

А ещё - хочу попасть под дождь))

Хорошее утро=)

Рубрики:

Комментарии (9)

...

Суббота, 01 Июля 2006 г. 00:44 + в цитатник

Ещё один удалённый дневник... ещё одна, оборвавшаяся на полуслове история... эх.

А у меня завтра (вру, уже сегодня) - предпоследний экзамен. И опять я, как последняя разгильдяйка, ничего не подготовила. Даром что это единственный письменный экз.

Вместо подготовки я стою у окна, распахнув настежь раму, и просто дышу запахом дождя... это нельзя передать... это можно только ощутить, так же как я...
Пронзительный порыв ветра, влетающий в комнату...
Закрываю глаза и раскидываю руки в стороны.
Если бы моя комната была кораблём, то я бы уже давно плыла по волнам, с наполненными ветром парусами...
И мне сейчас почему-то очень не хочется, чтобы дождь заканчивался...
Где-то у меня даже было такое звание - "человек дождя"...
Символично))
Просто в дождь, в грозу, во мне просыпается что-то, непонятное мне самой...
И мне это нравится.

Рубрики:

Комментарии (4)

...

Пятница, 30 Июня 2006 г. 22:25 + в цитатник

Иногда бывают такие моменты, когда ощущаешь себя совсем ничтожным существом, неспособным ни на что. Ты не можешь быть в ответе даже за собственную жизнь, что уж говорить про жизнь других...
Вдруг опять уношусь мыслями куда-то в фантастичный мир... и многие события переигрываю по-другому. Иногда жаль, что в реальности это невозможно. И моих скудных способностей (а есть ли они у меня вообще?) не хватает на то, чего хотелось бы.

Поэтому я просто подойду к окну и буду смотреть на дождь, прижав ладони к холодному стеклу.

Я буду говорить с тобой, хотя ты этого и не услышишь.
Быть может, ты почувствуешь мои мысли.
Я знаю, ты это умеешь.
Ты знаешь, что я сейчас пишу всё это тебе.
Возможно, ты это прочтёшь.
Я хочу отдать тебе немного света и тепла души, если она у меня есть.
Дать понять тебе, что ты не один.
Я буду шептать холодным каплям, чтобы они передали тебе мои слова и мысли.
Просто помни,
что я
рядом.

Комментарии (3)

...

Пятница, 30 Июня 2006 г. 19:43 + в цитатник

Иногда я удивляюсь собственной жестокости жёсткости, непримиримости, нетерпимости по отношению к остальным.

"Да ты что, какая жёсткость, ты же божий одуванчик" - часто говорит мне один человек. Улыбаюсь одними глазами да уголком губ, думаю: может, ты и прав, только отношусь я так к очень небольшому числу людей, лишь к тем, кого записала в сердце невидимым да неосязаемым карандашом с красным грифелем. Часто мне хватает первого впечатления о человеке, чтобы понять - "да, с ним я буду вскоре общаться на одной волне" или, наоборот, "с этим у меня много общего, но он никогда не поймёт меня, а я его, несмотря на эту общность". И почти никогда не ошибаюсь... ну да, да, я знаю, у меня мания величия, и т.д., и т. п.

Для других я так и остаюсь, как они мне сами признаются, непонятной, далёкой и закрытой. Я предпочитаю не сближаться с людьми, которые мне неинтересны, даже если они могут быть мне с той или иной точки зрения полезными, обладать связями, и т.д. Я не ищу ни в каких отношениях выгоды, хотя кое-кто мне повторяет, что неплохо было бы этому научиться. Нет. Не имею желания.
Да и вообще я на первый взгляд человек самодостаточный и ни в ком не нуждающийся. И лишь немногие близкие мне люди знают, что на самом деле это не так.

А для остальных...

Рубрики:

Комментарии (6)

...

Пятница, 30 Июня 2006 г. 18:20 + в цитатник

...А на самом деле, всё очень просто. Запереться на все замки, отключить телефон, нет, телефонЫ, icq, интернет (впрочем, он и так скоро закончится)... Перестать выходить на улицу даже за хлебом и только совершать ежедневный променад на балкон, чтобы не забыть, как выглядит мир за пределами четырёх стен. Придумать, что ты никому не нужна, вбить, вколотить себе это в голову и прикрываться этой отговоркой, чтобы никого не видеть, не слышать, не чувствовать... Полюбить до боли своё одиночество, привыкнуть к нему, как привыкают к алкоголю и сигаретам. И если у меня нет привычки ни ко второму, ни к третьему, значит, остаётся только это состояние, начинающееся на букву "О" и ей же заканчивающееся, напоминающее мне Уробороса, кусающего собственный хвост. В сотый раз терять себя, бить костяшками пальцев в стену, пытаясь очнуться и вынырнуть из мутной вязкости, налипающей на ресницы.

Да, всё очень просто.

И эти шрамы на руках, и взгляд, который почему-то никто не может понять , - это всё оттуда же. Попытка преодолеть сиюминутную глупую боль, которая поначалу кажется такой всепоглощающей, а потом ты смеёшься и над ней, и над собой. "Почему у тебя всегда такие грустные глаза?". Да не грустные они, просто я не виновата в том, что мне в голову постоянно приходят мысли, "не-совместимые-с-подобающим-моему-возрасту-выражением-лица"... Всё очень просто!

Только почему-то это труднее всего бывает понять.

Да и в конце концов, раз я такая плохая, как мне говорят, почему я всё ещё копчу это небо? Сколько на ли.ру, да и вообще, везде, в простых бумажных дневниках-тетрадках, ежедневно появляется записей от уставших подростков, мечтающих поскорее разделаться с такой "непонятной и глупой штукой", как жизнь? Тысячи юных душ каждую ночь шагают из окна, и никто их не может остановить. Потому что никто (в том числе, и они сами) не осознаёт... Я давно переросла этот период, "когда-тебя-никто-не-понимает", но сколько я ни буду кричать, что делать так - значит предавать себя и собственную жизнь, меня никто не услышит. А если и услышат, то не послушают.

Выключить телефон. Запереться. Отгородиться. Думать.

Всё очень просто.

И вот от этого страшно.

Рубрики:

Комментарии (5)

...

Пятница, 30 Июня 2006 г. 13:10 + в цитатник

Я сегодня решила вспомнить старую добрую традицию и досидела до рассвета. Спать не хотелось совершенно, но потом всё-таки заснула... вскочила от звонка одногруппницы, которая просила у меня чей-то телефон, а я долго пыталась понять, чей))) После этого проснулась окончательно и пошла пить кофе...

Люди добрые, неужто жара спадает? Как же я этому рада... Ведь я - существо северное ;)

Рубрики:

Комментарии (3)

...

Пятница, 30 Июня 2006 г. 03:19 + в цитатник

Not Alone
Not Sad
Not Forgotten

I know what I want.
Sometimes dreams become real.
Perfect world of myself... and not only for myself.
Please come in.
I've been waiting for u.
All this time.

Рубрики:

Комментарии (5)

...

Четверг, 29 Июня 2006 г. 23:53 + в цитатник

Забавно, каким порой необъективным бывает человеческое мнение...
Посмотрела за два дня два фильма. "Полусвет" и "Глаз".
Оба претендуют на жанр мистики.
Только "Полусвет" - это качественный фильм с претензией на хороший сюжет, да и мистика добавлена по вкусу. И в конце всё оказывается совсем неожиданным. Даже меня, с моей склонностью предугадывать развитие событий, запутали))
А "Глаз" - очередной англо-китайский (вот это смесь!) ужастик... как обычно.

Вот только "Полусвет" в моей локалке оценили на 5 баллов из 10-ти, а "Глаз" - на 8,5...

Правильно делаю, что почти никогда не прислушиваюсь к мнению общественности...

Комментарии (4)

...

Четверг, 29 Июня 2006 г. 21:33 + в цитатник

Странный сегодня день. То ли от смены погоды, то ли ещё от чего-то, мне постоянно хочется спать. Ужас. Часов в шесть устроилась на диване с плеером... и не заметила, как заснула!!! В результате, еле-еле смогла подняться в восемь и до сих пор сомнамбулически брожу по квартире... Послезавтра экз... готовиться не хочу. Гори оно синим пламенем...

А за окном закат стал огненно-рыжего цвета. Очень странный оттенок... И персиковые облака, проплывающие сверху...

Рубрики:

Комментарии (19)

...

Четверг, 29 Июня 2006 г. 17:53 + в цитатник

Чёрт. У меня опять начался приступ.
Кто-нибудь, оторвите мою голову.
Надоело. Как же надоело...

Комментарии (0)

...

Четверг, 29 Июня 2006 г. 13:14 + в цитатник

В колонках играет - радио Максимум=)))
Настроение сейчас - претендует на хорошее

Сижу и наслаждаюсь... оцениваю преимущества своей локальной сети и слушаю там на халяву радио)) Обрадовало, что есть Ультра, Максимум, Серебряный дождь и нет всяких попсовеньких станций типа Русского радио и проч, проч, проч. Попутно думаю, что буду делать сегодня. Наверно, опять готовиться к экзамену.

А ещё обрадовали меня тем, что будет практика... завтра собрание по этому поводу. Так что после экзаменов я ещё и с ней увязну в Москве недели на две...

Рубрики:

Комментарии (10)

А вот Феникс меня попросил...

Четверг, 29 Июня 2006 г. 01:28 + в цитатник

...поэтому получайте!

1. Каково происхождение вашего ника?
Всему виною - рассказ Эдгара По=)

2. Есть ли у вас другие ники – и какие, если есть и не секрет?
Глор, Гэбриэл, Морриган...

3. Ведёте ли вы другой дневник?
Да. На ДД.

4. Хотели бы вы познакомиться в реале со своими сетевыми близкими друзьями?
Было бы интересно!

5. А как бы вы отнеслись, если бы они были другого пола, нежели в сети?
Предупреждать всё-таки надо :D

6. Есть ли у вас знакомые, с которыми вы постоянно общаетесь в реале и в сети?
Конечно, и немало!

7. Пытались ли вы в сети выступать как лицо другого пола?
Только на форумах)))

8. Верите ли вы в дружбу по сети?
Вне всяких сомнений.

9. Верите ли вы в любовь по сети?
Я верю, что она может начаться в сети и продолжиться в реальности.

10. Пять ПЧ, которые должны запостить это у себя в дневе?
Tenshi musume
Unreal N
Twilight Wulf
Нелетучий Мыш
Gorodskaaj Kowka (если у тебя ещё нет)
и остальные...

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Музыка

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

<Необратимость>

Перейти к полной формеБыстрая запись

...

...

хе-хе

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

А вот Феникс меня попросил...