Эх, засесть что ли рисовать на всю ночь...
есть у меня давно такая мысля.
Хотя в последнее время ничего "масштабного", как раньше, не рисую, вторые там планы, третьи... времени хватает только на то, чтоб быстро набросать что-нибудь и на этом заглохнуть, так что...
Как же мне сейчас не хватает свободного времени... 
Время, появись, а?

Это запись под знаменательным номером - см. заголовок))
Я долго думала, чему её посвятить.
Хотела написать что-то умное...
...стихотворение там, или ещё что-то в подобном духе...
...или порассуждать о жизни и сделать пару глубокомысленных выводов...
...или вспомнить очередную шутку юмора, дав возможность посмеяться и себе, и другим....
...выложить пару фоток, или пойти наперекор традициям и запихнуть тест...

Но ничего из этого я не стала делать.
Номер и есть номер. Только лишь номер, и ничего больше.
Эта запись просто б.у.д.е.т. здесь.
А чему-то важному будут посвящены другие посты.
Вот так получилось, глупо и несвязно...
тчк

Худшее чувство, разрушающее всё, что есть на свете - зависть.

И опять у меня утро начинается в 12 часов... мда, это уже клиника... неужели всё лето пройдёт под лозунгом "вставать в полдень - это по-нашему"? Нееет, так не пойдёт. Надо режим менять (сказала я, и ведь всё равно завтра проснусь в такое же время...).

Хотелось сегодня на улицу выползти и порисовать немного, сидя где-нибудь в парке, но, по-видимому, не получится. Буду опять наматывать километры по квартире и мечтать о том, что вот ещё две недели, и...

Рука понемногу заживает... к моей вящей радости.

Подниму себе ещё чуть-чуть настроение и выложу здесь вот такую фоту))

Вот и вернулась... нет, всё-таки с каждым разом всё больше убеждаюсь, что город ночью и город днём - словно два разных города. И я существо ночное) Поэтому такое позднее возвращение доставляет мне только удовольствие,  и я (такс, нужное слово подобрать бы) буквально упиваюсь теми моментами, которые мне доводится провести на улице, пусть это всего минут пятнадцать. Я не могу объяснить такую странную тягу, как я тут недавно сказала - "не научилась ещё анализировать подсознание", но факт остаётся фактом... А ещё есть мечта: погулять по ночному летнему городу до рассвета... кто знает, может, когда-нибудь и сбудется...

По дороге
В даль
К постепенно пронизывающим ткань горизонта нитям рассвета...

Прибежала радостная.
Открыла дверь, сумка полетела в одну сторону, туфли - в другую...
Сдала!
Радости-то сколько... сама не ожидала, что буду перед этим так нервничать. Почему-то всегда сдаю, ну, если не в последних, то в предпоследних рядах.
Но сегодня удача была на моей стороне (радостно бегает по комнате и напевает).
И билет хороший достался...
Поговорили с преподом по душам)
Теперь денька полтора можно отдохнуть.
Убежала до вечера.

После длительного ночного изучения литературоведения прямо-таки и захотелось переименовать свой дневник в "дневник потока сознания". А что, пишу (или ляпаю?) всегда то, что думаю, безо всяческий прелюдий... ну, исключая записи, ориентированные на какую-никакую эстетику восприятия, как-то: стихи и проч, проч, проч. Вот и ещё давно думаю... сколько обитаю на ли.ру (с января, кажется), сколько дневников видела... ну, в 75% в постах идёт общение автора с читателями: "А вы как думаете?", "А у вас как день прошёл?", и т. д.  Я всегда считала, что ведут дневники для себя, независимо от того, читают их или нет. А если начинается такой открытый обмен информацией, то это уже форум какой-то напоминает... Поэтому я всегда старалась и стараюсь делать записи в первую очередь с той точки зрения, что пишу для себя. Нет, мне приятно знать, что у меня уже чуть ли не 7 десятков читателей и всё такое... и благодаря ли.ру я нашла много родственных душ, но...

...дневник в первую очередь - отражение мыслей и чувств личностных, и только потом уже общение.
Недавно была такая мысль: а что, если очень хорошие знакомые прознают про этот дневник и станут его читать?
Стану ли я менее откровенна в выражении своего мнения?
Ответ: нет.
Я не хочу даже здесь изменять себе, маскироваться и прятаться.

- Верлибр - не верлибр - а шут его знает.
подростково-истеричное, свободно-ироничное.

Мне вчера друг сказал,
Что живёт просто так...
От заката и до зимы,
Не надеясь увидеть свет.
Втаптывая сапогами пыль
И деля кусок со сворой собак,
В этой своре равны все,
В человеческой - нет.
А вожак - тот давным-давно сед и слеп,
Скалит зубы едва,
Не заметив подставленный нож.
Ложь.
Забивай агрессией всех,
Забывай,
На вопросы все выплюнув единственное: "не трожь".
Глупость. Строй стены вокруг,
Прикрываясь словами "моя свобода"
И "я сам себе господин".
И тот пёс, что ещё вчера
Ел у тебя из рук,
Тихо скулит в углу
Под прицелом заряженных злостью спин.

Глупость! Плевать мне на безразличие
Ваше и на бегущий минутой час.
Да, я страдаю манией величия,
Прямо здесь и прямо сейчас!
Да, это сложно, со злостью и дрожью,
Выкинуть заезженную вами пластинку.
Не отрекаться... вернее нет, отрекаться можно,
Но от того, что навязано "золотой серединой".
Жить среди вашей безумной стаи,
Прогрызая путь через горла других,
Получается так?
Я повторю ещё раз, и пусть злость нарастает:
Ваша жизнь хуже жизни
Даже бродячих собак!

Режьте руки, глотайте то,
От чего становится легче многим...
Но не станет тебе и мне.
Просто ладонь в ладонь, Друг:
Не пристало быть одиноким -
Мы обещали друг с другом быть вместе,
Быть наравне.
Просто глаза в глаза -
(как писали в блокноте) -
Отражение вечной, беспечной дороги в них.
Знаю, ты будешь "за"...
И на этой ноте
Я закончу свой дерзкий,
С лёту придуманный стих.

16.06.06.

Утро.
Дождь.
Я стою у окна и что-то выглядываю на улице.
За спиной, в колонках, музыка, вгоняющая меня в транс (есть-есть за мной такое свойство)).
"...you... choke a scream... crushing the dream..."
Интересно, что там, на улице, привлекло моё внимание?
Ш-и-з-о-ф-р-е-н-и-р-у-ю...
Теперь пояснение: кто не в курсе, под моими окнами находится казино "Кристалл" (то ещё соседство...). Дождь... рядом с "Кристаллом" образовалась лужа, ну, чуть поменьше моря). Дело, правда, не в этом, а в том, что она ярко-алого цвета...
Впрочем, этому есть довольно простое объяснение: они там цветники кирпичной крошкой посыпают, вот  её и размыло на асфальт...

Но моё больное воображение ещё и не то выдумает))

Теперь колбасящаяся я бегает по квартире и верещит: "Кровь! Кровь! Всюду кроооовь!"

Ну нельзя быть столь ленивой, как я!!! Потом сама же из-за этого и страдаю, когда понимаю, что на меня сейчас навалится куча всего того, что я не успею сделать.
Почему со мной происходит такое, не понимаю. То ли я просто устала и уже ничего не хочу, то ли ещё что-то...
Нееервы. Нет, сейчас-то я не нервничаю и вполне спокойна, но вот завтра, когда я пойму, что ничего не знаю, тут и начнётся...))
А сама виновата. Патамушта дура, гы)

Больше всего хочу куда-нибудь уехать, но вот это как раз на данный момент можно отнести к разряду недостижимого.
Мрак.

upd: Во, слово "неусидчивая" сейчас характеризует меня лучше всего!

Вопль души: "Они что, почкованием размножаются?????!!!!" - это при взгляде на рекламу слева.


уф... у меня опять нет никаких мыслей, достойных быть занесёнными в дневник. Возникло ощущение, что что-то как будто давит откуда-то сверху... А ещё сегодня почему-то весь день очень трудно дышать... я буквально задыхаюсь и не понимаю, с чем это связано.

Неспокойно, неспокойно. На душе неспокойно, мне нужно всё это выплеснуть. Нужно, чтобы написалось хоть что-нибудь. Только после этого мне должно стать легче, уж я-то себя знаю... очень хорошо знаю. Не хочу грузить друзей... со своим безумием надо справляться самой.

Человеку никто не поможет лучше, чем он сам.

Библиотека, библиотека... сегодня чуть было не дошла до изрекания коронной фразы "А вы не подскажете, как пройти в библиотеку?"))) 

Стыд, забыть, где Некрасовка находится и перепутать переулки))
А потом ещё - вот радости-то - встретить там четырёх (!) своих однокурсниц, и узнать, что все книжки, которые на дом выдаются, они уже захапали себе... Правда, всё равно они в читалке сидели, так что можно было спокойно к ним присоседиться=)
Напоследок выудила всё-таки какую-то завалящую книжку по литре и увезла с собой....

А мне ещё посоветовали поискать Мурзилку за 83 год... кто знает прикол, тот поймёт))))

Воздержалась от поисков)

5 нелюбимых вещей в квартире:
-  четыре стены и потолок!

5 нелюбимых песен в плэй листе:
- это надо подумать... очень сильно подумать... потом подумать над подуманным и снова подумать... и так 25 раз...
Короче, я не слушаю то, что мне не нравится )))

5 вещей, которые я не должен сегодня делать:
- сдавать экзамены
- сдавать экза... я повторяюсь?

5 вещей, которые я не хочу делать сейчас:
- спать
- есть (удивительно просто)
- выключать комп
- убираться в комнате (в качестве пещеры отшельника она мне нравится гораздо больше! правда, современная такая пещера... с применением новейших технологий...)
- утром не хочу ехать в инст (увы, проза жизни...)

5 человек, которые не должны будут запостить это:
- а кто не хочет, пусть и не постит)) *показывает язык*

еее, осталось две с половиной песни скачать!!! а пока...

Preparing for death
Awaiting the light to shine on us
Wishing the sun to fall down on our heads
Show us the joy in the world that we're living in
Turn our dreams into sin

подпеваю)))

Ночной разговор:

- Зацени фразу: "А вы уже совершили утренний фотосинтез?"
- ...я спросил у ясеня...

Пять минут гомерического хохота лично мне обеспечены... Продлеваем жизнь зато!

Сижу, читаю материалы к экзамену, попутно скачиваю старенький альбом Sirenia, ажно четырёхлетней давности. Чувствую, это дело до самого утра затянется. Либо интернет у меня лагает, либо с тем сервером что не в порядке, но одна песня качается по полчаса... В общем, весело. По комнате витает запах зелёного чая с яблоком (это уже мания, я знаю)) ), на столе громоздятся руины, оставшиеся от моих учебников... мне моя комната сейчас напоминает пещеру какого-нибудь супер-мега-мудрого отшельника... Правда, в том-то и дело, что только напоминает, так как никем хоть сколько-нибудь умным здесь и не пахнет))) *я знаю, я хорошо к себе отношусь*.

ммм... пошла за следующей порцией чая... вернусь, полезу на очередной лит-форум и буду там кого-нибудь ругааать... *потирает руки в предвкушении расправы*.

А вообще... (см. ниже)

А вообще, я в большой печали.
Сессия-депрессия не не прошла и мимо меня.
Вот сижу и нич-чего не хочу делать!
Вычеркнуть бы из памяти слово "Надо" и заменить его словом "хочу".
И что, жизнь изменится?
Ага, как же... жди.
Поэтому днём, вечером и/или ночью я сижу и пытаюсь что-то учить, а в те часы, которые выпадают на сон, мне снятся лес, поле, солнечные блики на воде - долгожданный отдых.
До него осталось чуть меньше месяца.
Так что будем держаться... наверное.

П.С. а в интернете я остаюсь и никуда не денусь ))) хе-хе. Так что все мои недоброжеватели (которых, надеюсь, здесь нет) могут кусать локти и бить себя пятками в грудь от досады.
Гы.

В колонках играет - а что-то там бурчит, непонятно, что...
Настроение сейчас - обкофеиненное

Забавно день начался: лучше всякого будильника разбудил звонок препода, которому понадобились зачётные ведомости... а вот фигушки, ничего я ему сегодня не повезу...
Шествуя в ванную, по пути обнаруживаю, что времени-то, оказывается, полдвенадцатого. Задумчиво почёсываю в затылке, извлекаю из горла протяжное и хриплое "ндааа" и продолжаю путь...
Дальше ещё забавнее: совсем забываю, что в холодильнике по утрам зрелище неутешительное, и лучше его не открывать.
Значит, бум глушить кофе... хотела сказать "с утреца", но прикусила язык, потому что какое, к ёжикам, утро?)))

Резюме: день обещает быть удачным))))