прогноз погоды подымал себе рейтинги, нагоняя страх ебунов на российскую действительность. Местная метрологическая среда, видимо, решила удержать эти рейтинги еще на чуть-чуть.
Какие в жопу -26! Йа там была - жарко. Все на пляж!
Йа себе присмотрела такой розовенький купальничек с черепушками.
И смайлики в темноте светятся!
Доктор, воды! И мальчика! Лучше девочку посисястей

В колонках играет - Партизанское радио - пистолет

горло першит
челюсть раскалывает - лезет зуб мудрости.
1,2,3,..., 28,29 БЛЯ! Я панда!

...А как ты попал в Шугу?
Неожиданный вопрос от Леры поверг Ивана в лёгкий ступор.
- Я же говорил, что по заочной школе.
- Нет, Иван, ты не понял. Каким образом ты попал туда?
- Лерка, я тебя не понимаю...
- Меня в посленее время никто не понимает...

Иван попросил Леру нарисовать портрет своей новой девушки по фотографии с мобильного телефона. Они сидели в кафе неподалеку от реки. Лера расселась на диване, уперев коленки в край стола и разложив на них планшет с бумагой. То, что она была в юбке, ее, видимо, не смущало.
"Она, наверно, считает, что имеет самое подходящее положение, чтобы задавать глупые вопросы." - думал Иван:
- Слушай, давай на какие-нибудь другие темы поговорим.
- Тебе трудно ответить мне?
- Если бы я еще вопрос понял...
- Я спрашиваю, почему ты приехал в Шугу?
- Товорил же, заочку выиграл!
- Да не заводись ты!
- Я не завожусь!
- Попей водички. Я про другое, ты ведь мог бы и не поехать.
- Так лагерь был бесплатный.
- После лагеря мог бы вернуться домой в обычную школу.
Тут Иван опустил глаза, резко взял вилку и ткнул ею в кусок мяса так, что раздался противный скрип по тарелке.

- Ну что ты так дуешься? Ладно, считаешь это глупым вопросом - не отвечай. Я просто буду молча рисовать твою тёлку.
- Не смей называть эту девушку тёлкой! - Он рассвирепел не на шутку и вдруг.
- Ты сам всегда называл...
- Всё! Я сказал. - Иван почти орал.
- Ладно. Ты чего такой нервный? Тебя кто-то обидел?
- Было отличное настроение... до тебя.
- Ну извини.
- Да нет, всё в порядке. Просто... В шуге... Я в шуге был лучше, чем дома... Всё с чистого листа...
- А что было дома?
- Гольфы у тебя прикольные...

Лера с Иваном долго сидели молча. Иван доел свой бивштекс, Лера выдула молочный коктейль и почти уже дорисовала портрет.
- А я вот в школе мальчику член отрезала.
Иван прыснул, широко раскрыв глаза.
- Это как? Серьёзно?!
- Он хотел... он первый начал.
- Что же он начал?
- Если я расскажу, ты свою историю расскажешь?
- Договорились. Только никому, ладно?

И Лера начала рассказ...

В колонках играет - ВИА Чаппа - Единички

...Я искала Манавирыча чтобы сдать экзамен ему. Потом мы с папой пошли куда-то по его работе, случайно встретили его. Он сказал "Давайте решим все за пивом, сегодня вечером"
Какаие-то дома Академгородка. Смесь девятиэтажек и хрущевок, всё празднично-яркое. Лето. Выпускной у ФыМыШат, я ищу Щербанёнка, чтобы пойти с ней на праздник...
Все собираются на стадионе. Трибуны покрыты навесом - как на ипподроме. Я сталкиваюсь с Фёдоровым, машу ему, "привет" говорю, а он что-то бубнит под нос. Я понимаю, что он говорит "отстань от меня".
Ну и пошел на х"№уй! - говорю. И бегу вся в слезах с этого стадиона. Забегаю в какую-то бетонную коробку чтобы проплакаться, а за спиной Димка. "Пойдем минералку пить" говорит.
А мне обидно до боли, и с ним идти хочется, и вроде как бы я сильно на него обиделась...
Проснулась.
Бред какой-то

В колонках играет - Замша - моя Чечня

Маленький город - отдельный организм. Он живет отдельной жизнью. И все горожане как части его. Они жертвуют своими индивидуальностями для создания "жизни города". Весть город, может показаться, живет как одна большая семья. Город может прожить без отдельных личностей, отдельные люди - не могут.

Большой город начинается там, где кончается эффект "большой семьи". Когда всем плевать на личную жизнь соседа. Агломерация разбивается на миллионы маленьких вселенных, где каждая вселенная - один человек.
Если хочешь остаться в одиночестве - иди в многолюдное место, на центральную площадь, в большой парк, в супер\гипер\мега\маркеты.
Хочешь не ловить на себе косые взгляды, хочешь, чтобы твой образ жизни не обсуждали - большой город, это твое место. В большом городе исчезает понятие "городских сплетен".
Людям из малых городов и поселков трудно адаптироваться в большом городе.Они подмечают "тут люди злые, все куда-то спешат". Кажущая злость является просто неулыбкой. В провинции все друг другу улыбаются, хотят остановиться, поговорить, узнать свежие сплетни. Там, возможно, это основное развлечение. Вполне возможно, что за этой улыбкой скрывается нож в спину.

Но в большом городе может проявляться нарастание агломераций в отдельных дворах, микрорайонах. Особенно хорошо проявляется на окраинах, в особенности если географически микрорайон отрезан от общей части города.
На окраинах также благоприятная среда для появления преступности - чамые дешевые квартиры занимают в основном не самые богатые семьи. Дети из таких семей ходят в не самые лучшие школы, где нагрузка невелика, а свободного времени и возможностей прогулять - хоть отбавляй.

Оставаться в одиночестве или проводить культурно отдых возможностей мало - детских досуговых учреждений обычно на окраинах не строят и не устраивают. В парках, если они и есть, не существует культурно-массовых развлечений. И обычная подростковая культура присущая большому городу здесь не происходит. Расширения мироощущения нет.
В маленьких агломерациях выделяется среднестатистический тип поведения. Как одеваться, что говорить, как относиться к не таким как ты. Обычно запоминания образа окраинного горожанина приводит к отрицанию всех остальных образов. Нетолерантность к окружающим может породить и скинхэдов.
Но нет. Немногг не так. Скинхэды от обыкновенных гопников отличаются только наличием идеологии "кого и за что бить".
В любом случае происходит от ограничсенности мышления.

Вспомним, что самая известная по газетным заголовкам расистская молодежная организация находится в маленьком провинциальном Воронеже.

. Ну, послушай, я тебе сейчас докажу. Ведь дважды
два - четыре, так или нет?
- Так, - отвечал Передонов.
- Ну вот, дважды два - четыре, что тебе следует жениться на моей
сестре.
Передонов был поражен.
"А ведь и правда, - подумал он, - конечно, дважды два - четыре"

Кто первый догадается, откуда это?
Сижу охреневаю - вроде б крассика...

Я шагаю по железнодорожным рельсам в новую жизнь и отвечаю случайным прохожим
я не такая, я жду трамвая

В колонках играет - НС - "Без тебя уже трудно..."

А утром мне надо было домой справку отвезти - мы ее всё-таки общими усилиями сотворили - и я оставила их двоих уже почти проснувшихся у себя.
Стою уже в дверях, Тышкина в сортире, НГ за мной дверь закрывает, "Ну пока" говорит.
И тут мне так захотелось... Я рванула обратно, Тышкину в сортире закрыла - чтоб не вышла ненароком - и поцеловала его. Так сладко...лялька...
И убежала.
Дверь закрылась.
Судьба Тышкиной в санузле неизвестна. :)

В колонках играет - Жужа

Вот нашла пару смайликов смешных - как раз отражают то, что мы вчера устроили:
- это я пьяная
- это я по полу каталась, как утверждают очевидцы
- это Год спать завалился.

В колонках играет - "лалалалала лай..."

Еще я ему показывала открытку, которую мне Настя прислала - Надпись ВСЁ КОНЧЕНО и нарисован использованный презерватив.
Он на это сказал "Это твоя любовница прислала?"
алкаши мы, алкаши...

В колонках играет - Земфира - маечки

А потом пьяный он очень захотел спать и рухнул на Соседскую кровать.
Когда Тышкина начала укладываться в низ мамонта, а я лезть к себе наверх, он открыл один глаз и выдал;"А я думал, вы вместе"
Вот такой вот он, Новый Год, или его надо назвать Дедом Морозом...

В колонках играет - lumen - назови мне свое имя
Настроение сейчас - зая

Вот и дождалась...
После всех моих черных мыслей приехала Тышкина с шестью банками пива и всякой закуски. Зачем к пиву печенюшки я так и не поняла, но это ж моя любимая "кокосанка"...
Приехала, и давай мне рассказывать, как случайно в городе НГ встретила. Он сказал, что переезжает в общагу, а она, соответственно, выдала, что едет ко мне с явным намерением напиться и выть в потолок "все мужики козлы"
"Хочешь, - говорит ему - можешь присоединиться"
Он, говорит, на слова "присоединиться" отреагировал живо, а вот на добавленное "к Пирожку..." начал мяться "Ой, да мне вещи надо разложить и всё такое..."
Что это он тебя так не любит? - невзначай добавила Тышь.
Ну, я тка мило улыбнулась......
Написала ему смс "прекинь сижу и слушаю, как Тышкина тебя встретила. Гыгы"
Через двадцать минут звонит мне на этот номер "Ой, а я вот тут вещи уже разобрал, думаю, может к вам прийти... А вас там сколько?
-Двое
Уу, ну может приду."
долго шел. Сначала он нашел мою комнату, потом мою общагу... Гыгы. Ну как можно шестерку с четверкой перепутать?! (это номера общежитий)


Вобщем, когда он до нас дошел, я была уже не совсем трезвая.
Ух, что я вчера творила... Такой он меня еще не видел!
Что-то его прибило на рассказ "как тут все изменилось с прошлого раза", на что Тышка у меня давай выведывать "А когда это он у тебя был?"
Ну, не помню, не знаю, не был, не он, блаблабла...
Ох, Тышк, читаешь сейчас, и просвещаешься, блин, толи закрыть от тебя эту запись, хотя... Когда ты в следующий раз до компа доберешься, всем на это будет уже фиолетово.

Ну вот, пока Тышкина куда-нить выходила, он нормально разговаривал, а при ней - я чуть со смеху не умерла - рассказывал на каком боку спит и в какую сторону у него елдак загнут.
Откровенные разговоры дошли до того, что он вспомнил болтовню мужескую "КАк им объяснить, что зубы - это враги члена!"
Татуировку сделай! Гыгыгыгы гагагага
А пока Тышь курила он выдал: "Ты не подумай, это не про тебя, ты вообще классно минет делаешь"

Вы уж извините за откровенность, но для этого и нужен дневник.

Мне так приятно было! Безумно! Я ведь считала, что делаю из рук вон плохо (нда, фразочка). К мужикам пьяная приставала "А как надо делать?", да и трезвая тоже, если компания подходящая была.

Всё-таки поняла, что лучше всего - поговорить об этих проблемах.
Вообще комичная ситуация - обсуждаем технику сеска с моим периодическим партнером (будет ли он еще когда-нибудь у меня - вопрос случая), а подруга думает наверно. что мы просто сильно пьяные и поэтому такие идиоты.
А ведь действительно интересно!

моя голова как огромный банковский кейс с множеством ячеек. Мои полочки находятся не на своих местах, а в основном вообще выскочили из ячеек, летая в воздухе вокруг кейса, не останавливаясь ни на секунду.

Надо запихнуть их обратно. По местам.
Итак.

...Я напрочь забываю всё что важно, что не очень
В нашей маленькой квартире поселилась осень
Когда она пришла никто не помнит и не знает
Я просто наблюдаю, как мимо пролетают
Мои мысли...

Итак. С налоговой разобрались.
1)Первого февраля говорю, что ухожу в академ родителям.
2)первую неделю уговариваю Вадима сдать ему макроэкономику.
3)Одинадцатого пересдача по истории экономики
4)Теорию оптимизации сдаю лично Шмырёву приема в два-три в институте математики.
5)Выясняю ситуёвину с маркетингом - в прошлом году не пропустила ни одного занятия, сдавала все работы, а зачет не поставили.
На 80% уверена, что зачет мне поставять, иначе платить за повторку еще 8 штук...

Остается вопрос ГДЕ ВЗЯТЬ 40 000?

За февраль-май надо найти. Итак, четыре месяца. По десять в каждом... Нет таких работ для студентов!
Если только две-три одновременно. Если взять в расчет еще ту десятку, что уже приготовлена за следующий семестр - не уверена, что на нее можно расчитывать - то 30 за 4 месяца, то это по 7, 5 штук. Уже реальней...
Всё как всегда решится само собой.
Так надо.
Говорят же
Чем больше неприятности, тем ближе к намеченной цели

на чи на е тся...
В который раз поддаешься на обман
И чувствуешь ложь
Но в обход не идешь
Из упрямства
В который раз попадаешься в капкан
Впрочем, как и все,
Как и все,
Как больно...

Накатывается депресняк...
Вот я достала справку для мамы. Всё оказалось намного проще, чем думалось.
Но подкатило совсем глобальное...

Теперь надо платить за каждый экзамен, чтобы восстановиться...
В прошлом году было шесть экзаменов...
Мат.экономику в этом году отменили. Английский перезачтен. Осталось четыре экзамена. Каждый по 10 000 руб лей...

ГДЕ МНЕ ВЗЯТЬ ТАКИЕ ДЕНЬГИ?
Моя голова похожа на пирог, начинка в котором решила бегать хаотично не подчиняясь ни одному закону... (Аналогия с пирогом возникла из курса органической химии, когда рисовали молекулу, похожую на пирог, электроны в которой бегают как попало бла бла бла)

я не могу никому отправить симпатии. А, поверьте, такие люди есть!
Что за ерунда?

Я же зверь-заморочка

Проснулась ночью, заснуть не могу, могу только думать. Зачем мне Новый Год? Не столько для снятия сексуального напряжения, сколько для психики.
Чтобы вышибить из себя заморочки по Лёлику. Это сейчас я всё прекрасно расставила всё на свои места.
...Однажды мы зашли немного дальше, чем заходят друзья. Кто-то сказал "дружба между девушкой и парнем есть, только когда-нибудь один начинает хотеть другого"
Мы же ответили на вопрос "Что будет дальше"
С его стороны всё хорошо. Всё в порядке, всё нормально...
А с моей начались заморачивания. "Нет! - говорила я себе, - он только друг и ничего больше.
Когда каждая наша встреча заканчивалась "недосексом", стало странно и начало казаться, что дружбы уже нет.
Что же между нами? Кто он мне? Кто я ему?
Истерики, ночные поездки за тридевять земель, слёзы, разговоры о нем. Я постоянно его вспоминала. Я всех достала с ним. Никто уже не верил, что между нами только дружба.

Было шокирующим откровением поцелуй на людях.
Представьте: 23 часа вечера, троллейбус. В салоне человек пять и кондуктор. Он обнял меня и поцеловал - он тааааак целуется! Почему никто так не умеет, кроме него?
Целовались минут десять не отрываясь...

Апогеем всего стала смс...
"Извини что нагрубил, действительно не было времени"
"Приму извинения натурой. Приезжай, с тебя бухло"
"Не могу, у меня сейчас девушка..."
Потом что-то еще писали, но мне было уже неважно. Мне было плохо. Вот тогда у меня зародилась мысль, что заморочка должна пройти с помощью одноразового секса...

Не сразу. Не одноразового...

Прошло с помощью Нового Года. Он хороший мальчик. Я чуть не поверила, что я ему очень нравлюсь...
И, похоже, начинаю заморачиваться по нему...

Нашла рецензию на этот фильм, прочитала - оказывается есть люди на свете, которые сие произведение смотрели как профессионалы - наверно каждому свое...

Собственно, в фильме много весьма удачных сцен. Некоторые из них - просто шедевры, как, например, сцена предупреждения "фэбээровцем" участников шоу "Любовь с первого взгляда". Этот мужик такое вытворяет, что можно просто со смеху умереть.

Кстати, в некоторых рецензиях "Признания опасного человека" почему-то именуют комедией. Вот уж дурдом так дурдом.

Настроение сейчас - ушла в себя

Вот и я посмотрела "Признание опасного человека"
Я такого классного фильма не смотрела давно...
Когда я обычно смотрю фильм, то замечаю косяки оператора, как актёры переигрывают, что вот здесь лучше было вставить такую фразу, а тот эпизод вообще выкинуть, или что актеры играют классно, трюки - просто супер, графика отпад, а тот наезд камеры из-за угла и как бы в полете...
А тут я просто смотрела фильм. И только когда пошли титры я поняла, что за всё время не относилась ни к одному актёру как к актёру. Даже Бреда Питта и Мэта Деймона в эпизоде заметила как людей.
Это, наверно, самая лучшая роль Мэта Деймона. Даже "Умница Уилл Хантинг" с ней не сравнится. В этом фильме он сыграл себя. Просто очередного красавчика, сидящего на стуле перед миллионами зрителей. Питт как всегда молодец.
Говорят он не любит свою красоту, и для какого-то фильма специально вставил карие линзы и "выбил" зубы. А тут... Наверно ему очень захотелось посмеяться над собой. Чтож, 5 баллов!
Фильм - супер!!!!!!!!!
Слышала, он не собрал в прокате должного. Вот, что значит пиар! Какая-то паршивая 9 рота получает какие-то премии, выдаваемые режиссером самому себе - смешно! А такие шедевры пылятся на какой-нить полке... обидно

Четыре часа слушать одну песню - вот так я уже могу подпевать не только "два слова строка да шнурок с потолка"
Да здравствует сидюк и новые технологии выражающиеся в никелиевых батарейках, положенных на батарею отопления...

Зачем...

Две бабушки за день - это уже слишком!
Эта - не та
Она копошится, непонятно по какому поводу. Зайдя к родителям, она всё потрогает, задаст какие-нибудь дурацкие вопросы, неслышно сядет около телевизора и возьмет какую-нибудь книжку, лежащую на столе. Пусть это даже будет Капитал Маркса, она всё равно будет делать вид, что чтение захватывающе. В такие моменты любой из нас задает себе вопрос "Что ей вообще здесь понадобилось?"
Потом она начинает ворчать: почему едите в зале, почему горбитесь, почему посуда не так расставлена, почему стены желтые, а шторы - бежевые, и почему небо синее :)
и почему пизда кверху мехом...