всё.. всё иначе.
Аська всё изменила...
Сто раз пытаюсь выразить что со мной происходит после смерти Аськи.
Она изменила мою жизнь... я просто бессильна... во мне не осталось ничего.


одно спокойствие

Разложила девка тpяпки на полy,
Раскидала каpты-кpести по yглам,
Потеpяла девка pадость по весне,
Позабыла сеpьги-бyсы по гостям.
По глазам колючей пылью белый свет,
По yшам фальшивой тpелью белый стих,
По полям дыpявой шалью белый снег,
По yтpам yсталой молью белый сон.
Развеpнyлась бабской пpавдою стена,
Разpевелась-pаскачалась тишина.
По чyжим пpостым словам, как по pyкам,
По подставленным ногам - по головам.
А в потpесканном стакане стаpый чай,
Hе хватило для pазлетy стаpых дел.
Фотогpафии - там звездочки и сны.
Как же сделать, чтоб всем было хоpошо.
плохо мне... разбита в дребезги.
И утро началось с того, что умирает собака..та вторая... слезы на глазах. Так горько стало.
Дальше не лучше...


А знаешь что я думаю по поводу этого?
я была для нее никто..полный ноль и я это знала.
А останавливать бесполезно... потому что я бы не хотела чтобы меня оставливали...
ведь когда решаешься на такое, то всё уже решено...всё уже решено...решено...Она повесилась... сегодня...полнолуние... а часы остановились в 13:25....

Теперь остались только ее дневники...



Настроение сейчас - ..........................дрянь
В колонках играет - нюркина песня

фильм "Ты есть".
После чего моя сестра произнесла эту проклятую фразу "все мужчины сволочи"...

В 9 вечера я уже убегала гулять с КОлей.

Я заорала в истерике..."ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ" и кинула в него сигарету, развернулась и ушла.
НА асфальте были лужи.

привет, я только недавно встала. Знаешь где я и с кем???

Короче вчера ездили в парк с Кузей, Толей и Котей.
А вот после прогулки мы поехали к Коте домой и я у него осталась на ночь.
В 6 утра ему надо было вставать на работу. Так что он оставил меня у себя дома, а сам на работе. Короче дома у него я сейчас одна.
Поспала я до 9 и вот встала. Родители его на даче...
блин стремно немного :) в чужом доме одна.
Скоро пойду домой ....

ЗЫ (ночь так спала плохо, руки очень болят :( )

Настроение сейчас - ... грустно немного
В колонках играет - Нюркина песня

Выписали меня в среду, но раньше я появиться в сети просто не могла.
Немного сбило меня эмоциональное напряжение. Сейчас расскажу что произошло.......................................................................................................................................................
Я знала, что у неё все не так, как она пишет… Меня выбивала та вещь, что я главное не могу разобраться и понять что у нее происходит.
Через пару дней получается, что так ничего и не поняв … кто-то собирается покинуть этот мир...
Мне стало так горько
Вспомнила бритого….
Злость … и разбить клавиатуру…. Около 4 утра я двинулась к кровати…
На след день так хотелось вцепиться в Кольку и просто рассказать всё, чтобы забыться… принять решение. Стерпела. Он не должен слышать ничего об этом.

Вообщем до сегодняшнего дня я ничего не хотела писать…
Я боюсь что она что-то сделает...на этот раз мне кажется это все намного серьезней... стараюсь каждый день с ней списываться...

окна курилки выходят на морг.
каждое утро я наблюдала ожидание...
Боже, как горько становилось видеть людей у которых горе и каждый раз я думала о коте, который в прошлом году похоронил очень близких ему людей.
я виню себя, что не достаточно вложила сил, чтобы его поддержать.

Вернусь к тому, как я наблюдала из окна... ритуальный автобус и люди в черном...спустя неделю я все же увидела как выносят покойника... и мне стало так больно, я поджала губы и чуть не заплакала.... потому что я почувствовала то, о чем только думала...

ИЗ больницы:

Я плакала там потому что чувствовала себя совершенно брошенной, даже скорей всего просто никому не было дела до того, что со мной и чем я вообще болею.
Поднялась температура и мне стало еще хуже. Я пошла в палату, где еще долго не могла успокоиться и уснуть.
На след. день я слышала совершенно холодный сонный голос Коли.... тогда я тоже не выдержала... я разбила бы телефон.

Настроение сейчас - ..........
В колонках играет - Мамины глаза - тамара гвердцители

как у меня температура...
каждый день... каждый день ... температура, врачи не могут найти причину.
На этой неделе не выписывают..не знаю когда теперь это все закончится...потому что если томография что-то покажет...будет писец.

Я просто срываюсь...

Я в больнице...25 утром на скорой забрали...так что до 31 мая буду точно.
что-то с поджелудочной.
А сейчас домой на часик привезли, хоть привести себя в порядок....

Сидела, сидела в инете. Все же удрала из дома и поехала я, куда глаза глядят. Села на автобус, доехала до метро, поехала в кинотеатр. И я понимала, что вовсе не хочу смотреть эти фильмы. Я подумала, что убить время за кружкой пива, будет самое оптимальное. Сидела я грустила, смотрела в окно, пила горячий зеленый чай, курила… короче, нашла тот день ПРИДУРКОВ

сейчас я пока у него дома, но скоро приедут его друзья из колледжа, один из которых отслужил в армии и только вернулся, Абрам.

Мне же придется проводить день одной. Я пока не решила, что делать... возможно я пойду ..нет я не знаю. Ну, что тогда давай не будем о грустном, я тебе расскажу что было вчера. Вчера,  мы гуляли с Ваней, Олесей в парке, было так здорово... На районе мы встретитилсь с Мишей, Жекой, Толиком и Юлькой. Позже прибыл и Вася со своей Юлей. И вот я его увидела первый раз с тех самых пор, как он проводил меня до работы. Знаешь, он был нормальный, даже разговаривал со мной.

я так и знала что мне станет очень  грустно и одиноко... наверное я слишком много  думаю о себе. Я не хочу идити домой... не хочу ощущать одиночество и тоску, убивать в интеренете свое время. И самое страшное, я не знаю чем себя занять  и идти  куда, я тоже не знаю...

Настроение сейчас - пипец..... не навижу такое завершение
В колонках играет - два океана- иванушки (радио)

... планов полно. Пойду к Колюсику. Останусь у него на ночь. Думаю, ночь будет самой теплой и уютной. Знаешь почему? Потому, что стоит мне к нему придти, как мне сразу хочется завалиться к нему на кровать........                            и дрыхнуть без задних ног.

А тут мне будет предоставлена целая ночь. Думаю.... меня не хватит даже на то чтобы  с ним поболтать перед сном. А потом будет так страшно осозновать что время уходит и скоро это все закончится, как тогда...

Днем мы поедим кататься на лодке и актракционах, с Олесей (бррр) и Ваней. Они недавно подошли ко мне, когда я сидела одна на детской площадке и сказали, что все в прошлом, что это все надо забыть. А меня тресло. Мне так больно смотреть на них, мне это очень неприятно, а еще неприятней вспоминать Васю. Мне не приятно, что все так забылось , что  зарыли так небрежно все прошлое.

... о сегодняшнем я не буду, потому что разбудила меня ссора родителей. Мама опять выгоняла отца и т.д.

Вчера, мы с Колей провели весь день вместе... до половины первого ночи.
Ни забот, одно спокойствие и удовлетворение. Мы оплатили кредит, поехали смотреть стенку которую мама присмотрела в нашу комнату, зашли в Эльдорадо...
Потом нас встретил папа, у метро Братиславская и мы поехали домой.
Зашли ко мне, посмотрели машину. Все было так сладко....
Потом...
Мы гуляли где пути... электрички, поезда... недостоенный мост...рельсы... эти крутые горы... а я на каблуках...
В последний час нашего гуляния, я немного напряглась, я боялась, что это сейчас все оборвется... что так сладко не бывает, не должно.

Сегодня, в метро я включала музыку на всю громкость, чтобы ничего не слышать кроме музыки, мне плохо очень...

Вчера повесился чирик...

На новый год 2003 я познакомилась с ним в подольске.
А вчера мне пришла смс что он повесился...
Я знала, что он выберет именно этот способ... Я знала.

30 марта мы были на премьере Ледникового периода 2.

ЗЫ (надеюсь когда-нить посмотрю этот мультик со своим малышом)

губы его давно не были такими нежными... такая нежность, ты бы знал!
Я думала, что просто свалюсь в обморок от одного прикосновения.

ЗЫ (эм... а еще он немного поправился и теперь мне есть что потискать )

В колонках играет - GALA - Let A Boy Cry

А вот и я...

Сердце мое бъется в такт музыки... барабанными ударами...  Яркой краской нарисовала себя. Я рада.

Ничего особенного, мыслями я в Питере, и живу ради многих вещей. РАДИ ТОГО ЧТОБЫ ВСТЕРИТЬСЯ С АСЕЙ :)

Сегодня во сне я плакала, не плакала даже, а рыдала... *успокойся ведь он умер давно* - сказал он мне, на что я ответила *знаю, но я только сейчас это поняла и осознала*...плохой сон... я видела Джека...хотя его нет уже год... 17 января 2005 года.

В колонках играет - Anggun-now of the Sahara.

поругалась с матерью... Она орала чтобы я выкинула рыб...
А эти рыбы напоминают мне о нем...он бросил меня... ушел, мне так больно от воспоминаний сейчас. И эти мамины крики, что рыбы мешают...
Надо искать квартиру... теперь... за месяца 2 надо найти

25 минут я продождала его ждать на улице... Лепила маленькие комочки снега и обжигала холодом щеки...и стекали уже теплые капли воды
Спустя 15 минут, я села на лавочку и совсем не хотела идти домой, и звонить ему тоже. И было вовсе не до звезд и неба. Даже боли не было.
Когда я с ним разговаривала я не позволила себе плакать.
В тот вечер я услышала всё что так хотела. Он сказал, что если бы я покончила собой было бы намного проще всем. Но, мне было по барабану что он говорил, я сама знаю кому было бы проще

ESLI, нет дорогих людей, нет проблем...нет боли, которые могут принести отношения...
А вообще, у меня есть человечек которого надо любить...надо брать себя в руки. Я не знаю что еще получиться, я пока всё еще не вижу будущего.
А с друзьями......не хочу себя растрачивать на то что не клеится.

После универа я поехала на дачу с Котькой.
Вечером пили коньяк.
НА след. день. Я помирала от скуки, ОГРОМНЫЙ КОМ ЭНЕРГИИ ЗАСТРЯЛ ГДЕ-ТО в горле и не туда и не сюда.
Бегала из подвала на чердак, туда сюда, ботинки искала.
Пришлось папкины резиновые сапоги (43 размера) и его вязанные шерстяные носки одеть.
Вышла и давай сугробы разгребать. Сжарилась как мыша, час возилась с лопатами.
Потом разбегалась и ныряла в снег.
А сугробы выше колен, местами по пупок!
Я помню такое счастье видела только в японии...
Я была самая счастливая!!!
Потом с 16:30 мы начали беситься с Котькой. Дрались-игрались...
Не передать как я счастлива, до сих пор.... я просто рада.. мне так часто нужна эта разрядка, которой мне не хватает из-за нее я погибаю...загинаюсь.
Я держусь и мне кажется, что мне всё лучше и лучше... я буду добиваться того чего я хочу...или кого. :)

Во мне просыпалось желание жить
В первый день осени,
Но завтра нас просто может не быть
Под этими звёздами.
О ком-то забыли, кого-то нашли,
Кого-то мы бросили,
Но я выбираю любовь
В первый день осени.
Вот и прошла холодная, серая зима.
Всё осталось в прошлом, только ледяные горки и крупные снежинки освещенные высоким фонарем, которые я ловила ртом на платформе Балабаново, будут жить и в марте, и в июле.

Не гормония тела с душой
Душа, легка, высокого полета,
а тело тянет в грязь.
Лебедь, рак и щука...

Он снимал кольцо желая распрощаться.
А я слушала эхо прошедших лет. Лица предателей и близких людей разглядывала в темных окнах, где редко мелькал тусклый свет фонарей.
В те минуты надо мной смеялось лето. Смеялось, что оно беззаботно, а я туннельная крыса.
Под стук колес заплаканной электрички, с музыкой в вагонах, умирало что-то большое...
Наверное ОНИ, большая часть меня, теперь похоронены в этой темноте, за 100 км. от Москвы.
Те кому надо ушли. А я... я бессмертие теперь,
*провожайте меня гитарные струны* - шепотом с замерзших губ, сорвалось...
ты все понимаешь...

я оторвана от этого мира

Я умру от внутренне-черепного давления...все мои сосуды лопнут, я сойду с ума и сдохну.

Я крокодил, который с каждым разом вырабатывает новые правила и условия.
Зря просто загоняют в такие рамки
ЖЕЛЕЗО ..тьфу

Жизнь решила проучить меня.... наказать...
Она хочет чтобы у меня всё изменилось.
Сегодня в 20:10 мне придется встретиться с Ваней и какая я буду после разговора я не знаю....

У меня нет выбора....
У меня нет выбора....
Я не знаю ,что будет тогда после...
сделай что-нибудь....
остановите это...

он плачет...
я хочу к нему вернуться.

Смотри...во вторник 17.... я здавала 2 экзамена после этого мы поругались... а ровно год назад моего Джека затрелили :( .... прошел год после его смерти... семнадцать - число смерти...
И поставила крест на наших отношениях в четверг.... я сказала Васе, что ....у меня чувства к нему...
21...в субботу я кусала локти...Универ... Маша... в столовой смс Васи ей...больно... я в шоке.... и Вася в депре, ПОЧЕМУ??? из-за чего??? в голове моей крутился вопрос!... я тоже.. на последнем дыхании... живу... ... и вечером этого дня он пишет что всё взаимно!....
И ночью 23 он писал что любит меня и сегодня днем сказал, что будет идти со мной... .... что не бросит...

Ночью я не могла уснуть.. написала об этом Васе и вот то он мне ответил:
*...у меня вся жизнь будет сверху вниз, пока мы не будем вместе*
Я спросила *Мы будем вместе?*
Он *Я думаю, что да! это просто вопрос времени и я не смог бы жить с одной, а любить тебя*
я в шоке!

[4:00] <™ C h u v a k ™> ты
[4:00] <™ C h u v a k ™> ты
[4:00] <™ C h u v a k ™> ты
[4:00] <™ C h u v a k ™> ты
[4:00] <™ C h u v a k ™> ты
[4:00] <™ C h u v a k ™> ты
[4:00] <™ C h u v a k ™> ты
[4:00] <™ C h u v a k ™> ты
[4:00] <™ C h u v a k ™> ты
[4:00] <™ C h u v a k ™> ты
[4:01] <Леденёвочка> подожди... не понимаю... так я нравлюсь тебе?
[4:01] <™ C h u v a k ™> тебе признать неловко также как и мне
[4:01] <™ C h u v a k ™> да
[4:01] <Леденёвочка> я не про эту дружескую... я про другую симпатию
[4:01] <™ C h u v a k ™> да
[4:01] <™ C h u v a k ™> да
[4:01] <™ C h u v a k ™> да
[4:02] <Леденёвочка> теперь я в шоке....
[4:02] <™ C h u v a k ™> я думол ты знаеш
[4:02] <Леденёвочка> ну, я предпологала... но после того как я тебе рассказала про себя... я подумала что я ошибалась
[4:02] <™ C h u v a k ™> помоему не сложно было догодаться

Молочные реки,
Вдоль шоколадных дорог.
Карамельные ветви...
Мармеладный цветок
Белое платье
Кофейный узор
Сладкое счастье-
Мгновенье, а может быть сон,

Выключила телефон...

вот болтаю я с тобой... и даже не разу не расказала, кпро то, как мне делают переливание.

Вообщем, давай расскажу :)
Первую процедуру, мне сделали 27.12.2005... Дали направление (Мерзоева) и я быстро в истерике бегала по аптекам чтобы купить лекарсво, чтобы успеть до 18 часов.
Первый раз было не привычно и я немного тормозила. Совсем не соображала что мне говорил врач...Помню только орала на меня *БЫСТРЕЙ, БЫСТРЕЙ, РАЗЖАТЬ...ЗАЖАТЬ... КРОВЬ СВЕРНЕТСЯ*
Воторой раз 28.12.2005 было уже лучше, но я все так же не могла нормально высоко поднимать руку... чтобы мне после ввода лекарст и высасывания крови (уже = 4.0), сделали нормальную перевезку.
В третий (29.12.2005) раз брали крови 6.0 (начало тошнить кровью)
Четвертый(8.0) был 30.12.2005... я эту процедуру делала утром. Делала молодая девушка (кстати, особого желания никто не проявляла ни одна медсестра, стрелки кидали друг на друга). Левую руку кололи... синяк потом был.... :) и тошнило по прежнему
11 дней я гуляла и 10.01. все возобновилось.
И БРАЛИ 10.0!!!мне становилось уже дурно, когда из меня вытагивали кровь... трудно бралась/высасывалась... а после того как возвращали, меня опять же тошнило.
6 раз .... был 11.01.2006 ... опять же 10.0 брали...так же тошнило...
та же история...
потом... 12.01.(8.0)
..............13.01(6.0)
..............16.01(4.0)
..............18.01(2.0)
Воть....
Ну, а через недели 2....у меня все повториться

звонок Машки... в тоже почти время... и смс от Васьки.
Я стерва ... я в шоке...
Написала Васе, чтобы он больше не звонил мне
............... через минуту мне сразу перезванивает.

вчера гоняли на коньках в парке Горького (на крытом катке). Васька, Мишка, Машуля, Наташка...
Кольки не было, потому что он заболел.
А на улице было так холодно! -20!!! Я так давно не замерзала!
Ну и холод!!!!!!!!!!!!!

бзик...
открыть дверь машины когда она едет.
На этот раз я сама испугалась

вылила вместе с водой рыбу в унитаз....
Она умерла... вкруг было немного крови...

Хочу немного тишины...

а мне бы из окна шагнуть на встречу ветру

утро началось с дождя...
Ревела крокодильими слезами... я потеряла направление на переливание крови....
У меня все болит...
из дома ушла хлопнув дверью... без обеда и денег

Позвонила кабану.. разбудила ее... шла на работу и просто молча ревела в трубку...
Выдавив из себя просьбу начать ей разговор, дабы отвлечь меня...

РЕВ МОТОРА И ВИЗГ ТОРМОЗОВ.... он разгонялся все быстрей и резко тормозил... я слышала как он выехал на дорогу.
Потом меня оглушило...
По всему моему телу пробежал жар, сердце остановилось и теперь я знаю что значит оно упало в пятки. В оглушенном состоянии я побешала к дороге...
Я задыхалась... меня всю тресло...машина стояла на дорогое, посередине... мне пришла смс.
Я достаю телефон ....
.... я собралась силами и подшла к нему. Я открыла дверь с его стороны обняла и поцеловала, это была *нежность*.

В колонках играет - Lunascape_Carolyn
Настроение сейчас - наверное под эту музыку

3 января у нас было 3 года :)
Мой же подарок Ван Гилс *Тендеза*
Мы приехали на старую конечку... и разговор зашел чтобы пойти в кинотеатр на Дневной Дозор, но я отказалась.
Там мне становится жутко скучно, но более меня убивает то, что это в пустую потраченное время. Что ни одна секунда моей жизни проведенная в этой темноте, не стоит этого.

ЗЫ (фото - этогда я сидела с мишкой на детской площадке и курила *осенью*2005)