Я снова видел её во сне... мельком, словно кадр, вырванный из фильма воспоминаний...
Я собирался в Питер, имея в кармане лишь 250 гривен… Это один билет в одну сторону... Я помню мысли мелькнувшие в моей голове: " И что дальше? Меня ведь никто не ждёт. Зачем?"
Но я поехал... Сидя в бредовом полумраке вагона, смотря на огни за окном... Под стук колёс и поскрипывание полок... Я ехал туда - где осталась часть моей души.
Поезд остановился и я вышел... Вечерний питерский вокзал. И среди встречающих я увидел её. Она стояла в своей тёмной куртке, держа руки в карманах и смотря куда-то мне под ноги... А затем развернулась и зашагала прочь, теряясь в людском потоке вокзала... И я проснулся...
В голове всплывают строчки песни... (может услышал где, а может само на ходу придумалось)

И каплями слезы,
на стекле...
напишет повесть дождь,
о тебе...
Напомнит солнца луч,
о весне...
Но вместе можем быть,
лишь во сне....

мне сегодня приснился странный сон. хотя чему удивлятся? обычный я бы наверное не записал.
я снова видел во сне её. словно она появилась в нашем посёлке, и находится в одном из местных дворов когда я прохожу мимо...
она одевает кросовки. перебрасываясь парой фраз я узнаю что она бросила курить и занялась спортом. а затем она поднимается и начинает бежать. быстро... равномерно дыша... словно автомат.
я пытаюсь некоторое время бежать рядом, прошу остановится... прошу просто разговор... но она неумолимо бежит вперёд, я очень быстро выдыхаюсь... и без сил падаю в траву и вижу как она убегает от меня всё дальше и дальше... и я просыпаюсь....

я был на берегу Днепра... холодно-влажный ветер дул в лицо, вода билась о бетонную набережную... если долго смотреть на холодную рябь волны, то можно представить что это Нева... воспоминания не оставляют меня, возможно напоминают о себе реже, но.... они всё равно есть.... хочется иногда вернуть всё и прожить ещё раз... что бы я сделал? что изменил бы?

В колонках играет - Город 312 - Останусь
Настроение сейчас - болезненная ностальгия

я знаю что ты мне опять не ответишь, зачем пишу? - незнаю... наверное надо просто признаться что я до сих пор вижу тебя во снах.... смешно... стараюсь поменьше пересматривать фото которые были сделаны в Питере.... потому что следом в голову приходят воспоминания... "возвращайся... оправданий не готовь..." - поёт а наушниках. напиши мне хоть пару строк или смс ( +38 098 ******* ) ..... и опять никто не ответит... мой адрес уже наверное в игноре... я столько раз пытался забыть... но каждый раз, словно движусь по кругу, я возвращаюсь обратно...

В колонках играет - Ария - потерянный рай

сегодня я разбил свою копилку...
столько мыслей было связанно с ней... мой неприкосновенный запас который я изначально планировал использовать для поедки в Питер...
некий символизм наблюдается в осколках копилки и собранными в нагрудный карман деньгами, который прямо-таки камнем давит на сердце...

... далеко - там где неба кончается край,
ты найдёшь потерянный рай....

В колонках играет - Vangelis - Prelude

мне снился странный сон - как буд-то я попал в мечту.
словно мы в месте, взявшись за руки идём по зелёному ковру из трав... лето, тепло... щебечут птицы...
мы начинаем в шутку боротся... смеёмся... в её глазах отражается небо...
а потом насмеявшись мы сидим на траве... она обнимает меня сзади, соединив руки у меня на животе и положив голову мне на плечо шепчет в притворной кровожадностью : "Попался!"...
вот так мы и сидим...прижавшись головами... ветер развевает наши волосы и они спутываются... светит солнце, и у меня светло на душе.... и мне так тепло...

Мне изредка ночами снится,
Как будто всё вернулось вновь:
Тот тёплый вечер на вокзале,
Дождливый Питер, и любовь...

И словно мы не расставались,
По улицам с тобой идём,
И звёзды в небе перед нами,
Сияют радостным огнём...

Порывы, нежность и объятья,
И твои горячие уста....
И только слышно как по крышам
Летят холодные ветра...

утром проснулся и написал стих...

В колонках играет - Ария - Такая вот печаль

на день рождения ( с 24 на 25) приснился сон (странно то - что сны мне снятся достаточно редко).. словно я в Питере.. стою на берегу Невы.. смотрю на воду... а ко мне по пешеходному мосту идёт... она... потом мы говорили, болтали словно ... словно случайно встретились старые друзья.. пили чай в её квартире.. она хвасталась ремонтом... интересный рисунок на обоях, с ярко синими листами и ромбиками... и тут оборвав разговор в комнату заходит какой-то мужик, и окинув меня взглядом бросает : " А... студенты..." и удаляется... я так и не успел понять своей реакции потому что именно тут проснулся... к чему бы этот сон?
может сонник полистать?

...такая вот печаль, я с души своёй сорвал печать,
тревога на душе, мне рисует белую мишень,
эй! судьба моя! чем порадуешь меня?
дай мне новый шанс, и пошли мн е ураган....

В колонках играет - Валерий Меладзе

я не знаю как начать письмо к тебе...
сколько на душе а слов не нахожу
минул целый год, и с тобой наверное другой
но ведь я ответа не прошу.... (Меладзе)

Наверное пришло время сказать окончательное "пока"
Всё - пора смотреть вперёд ...
я жажду новых приключений. Или будет лучьше сказать я снова иду прямой походкой?
да - чуток взгруснулось. Но это уже прошлое. Чего я хочу? пожалуй нового чувства, ведь рано или поздно я - или найду то что мне надо - или моя душа огрубеет и мне не нужно будет искать...
а у меня теперь мир в душе! редкие минуты спокойствия...
и я вновь ищу любовь на страницах интернета , может быть это неправильно, но..в конце концов - это моя жизнь и мне решать что в ней правильно а что нет! я могу всего лишь спросить совета - но это не значит что я буду ему следовать...
в общем пишу последнее письмо и всё...

"Привет Таня.
Я не знаю почему ты пропала, и почему молчишь
ты как-то писала что нельзя вот так вот - обжечься и станавливатся.
Ты стала новым ожогом на моём сердце - пожалуй самым глубоким... но я продолжаю жить.
я даже не знаю что с тобой и как...с кем ты сейчас и что делаешь - но теперь мне это пожалуй не нужно.
было глупо мечтать о том что что-то получится когда не готов идти до конца - я был готов, а ты? Твоё таинственное молчание можно истолковывать по разному чем я и занимался начиная с твоего последнего сообщения.
я больше не хочу думать о том что ты отвергла и глотать слёзы...
я не могу больше изводить себя... возможно я слаб и не достоин тебя в таком случае - но ... чувства которые я старался хранить без тебя всё-таки погасли, и моя душа просится вперёд ....
я не говорю тебе прощай - если захочешь ты всегда можешь написать мне... я всегда готов поговорить... и может быть начать всё заново...
но больше я не буду писать тебе писем.... я буду жить... но жить - не бесплодным ожиданием ответа..."

...может в самом деле ничего и нет,
просто загрустил о том далёком дне,
только сам не знаю для чего,
посылаю я тебе письмо,
может быть ты вспомнишь обо мне...

где-то где-то посредине лета
ты осталась навсегда...
где-то где-то сбудется всё это
только с нами никогда... (Меладзе)

В колонках играет - Кино\Я вернусь домой
Настроение сейчас - не знаю...

Что если она вдруг вновь появится в моей жизни?
вдруг она попала в аварию.. или несчастный случай, а мобильник разбился...
вдруг она тяжело больна.. или...
как мне строить новое чувство когда прежнее ещё сидит где-то в глубине сердца? как я смогу смотреть ей в глаза если она вновь появится в моей жизни?
сказать ей что я слаб? и что спустя 3 месяца после её полного молчания и моих попыток с ней связатся - я решил выбить клин клином?.. И предал её!.. не знаю...
И всё-таки я хочу её увидеть... хотя бы для того что бы расставить точки над "і" и расстатся друзьями... если это возможно...
И я не смогу её забыть совсем - она была первой кто меня любил... и кому (я это чувствовал!) я был нужен не как друг или удобный знакомый... и я никогда не забуду её взгляд... когда поезд трогался... а она смотрела с перрона в вагон ко мне...
Надо было бросить всё.. родителей, работу, учёбу и остатся с ней....
но.. кулаками после драки не машут - что сделано - то сделано... мне остаются лишь воспоминания и сны...

...а мне приснилось миром правит - любовь,
а мне приснилось миром правит - мечта... (В.Цой)

почему? за что?...

"плакала берёза -жёлтыми листами
плакала осина - красными слезами,
и кидала листья - и летели листья...
в омут вместе с нами - падать - листья...

скольлько воспоминаний связано с этими строками... кажется - как давно это было - безумие приехать в Питер - безумие влюбится.... и ещё большее безумие надеятся на какое-то будущее этих чувств...
эта песня...
черная куртка - в которой ездил в Питер.... и.... ну кое что ещё - всё сложилось в один момент и мне показалось что время вернулось назад - что вот сейчас мне придёт сообщение от неё...
и что всю ночь опять с ней будем сидет в агенте и мечтать...
это не повторится.... но почему это так прочно сидит в памяти?
- какк сказал один друг - "в пустыне каждый кустик видно далеко!"
может верно?..

хм... насмешка судьбы... сегодня мне сообщили что готов мой загранпасспорт... порой удивляешься - как тонко просчитал... завтра в отпуск - можно было бы забрать паспорт и ....
только зачем он мне теперь? губы мои тронула грусная улыбка, а душу сожаление... мне совсем не жалко тех денег и сил что я вложил в оформление этой бумажки... мне жаль свои наивные мечты и глупые надежды....
жаль - но что поделать.. надо как-то жить дальше...

жизнь сокрушает все мои мечты,
на место ставит, больно и жестоко,
расходятся когда-нибудь пути,
и я бреду по жизни одиноко...

Я устал стучать в запертую дверь... и дело тут не в гордости.. просто это наверное инстинкт самосохранения... просто если бы я продолжал - то неизвестно что было бы со мной дальше...
Вчера был солнечный день.. дышалось легко.. и мне показалось , точнее было такое чуство - что-то внутри отломилось, и упало на дно, в мутный колодец памяти... то - что я не забуду, но то - что уже не является частью меня... конечно это нечто можно вернуть.. приставить на место как обрубленый палец, или кусок кожи и он приживётся на старое место... но зачем? время заживляет рану... а то что умирает - пусть умирает... ведь всё равно без надобности...
И ешё вчера вечером, одна знакомая(опять же инетная) сказала, что хотела бы пообщатся со мной реально... воображения тут же нарисовало кучу всяких картин... хотя реально мы всё-таки наврят-ли встретимся (слишком уж между прочим это было написано)...да и воспринимает она меня скорее как друга... а я? а я возможно просто ищу замену той которая была... возможно это страх одиночества..а можеет просто влияние весны...(так ли важна причина?)
выйдя из одного пожара - тут же хочу влезть в другой... глупо наверное?

снова и снова.. кажде утро я пытаюсь забыть и внушить себе хорошее настроение, и каждый вечер понимаю что это бесполезно... я не могу исполнить обещаний ... я обещал не думать о ней - но - не могу....
дикие идеи приходят в мою голову.. наприер приехать в питер , найти её дом и вскрыть вены.. что бы в предсмертном бред увидеть как она перешпгивает через мой труп лежащий на пороге....
клин выбивают клином - так сказали мне друзья... кто реально может стать клином - выбившим её из моего сердца ?..
кто возместит пустоту в моём сердце если она уйдёт? (подумал над этим, и хотелось бы увидеть ответ какой нибудь знакомой - "я буду вместо неё!.. я займу место в твоём сердце!" ) дурацкие мысли - правда? ведь никто и никогда не скажет мне этого...
я даже предвижу свою судьбу... лет до 40 буду что-то пытатся делать... искать хорошую работу, искать вторую половинку и..... а после 40, поняв что ловить в жизни больше нечего... сопьюсь как и все...
и похорнят меня лет в 50 на кладбище одиноким бобылём... и дело не в цифрах возраста.. а дело в том, сколько я выдержу? когда перегорит ключ соединяющий мой разум с внешним миром?
а ещё думаю перебиратся летом в бабушкину квартиру.. пусть будет трудно.. и придётся отказатся от нета...
каждому лучше гнить в своём болоте... особено если это твоя родина... буду гнить.........