УРА!!!!!! |
Как же я рада!!! Я вернулась! Очень скучала!!!
У меня скоро экзамены, я вся трясусь!!! Сначала в музыкалке - 5 штук, потом в школе - 3+реферат...
Красные руллят!!!
|
Без заголовка |
Привет мои любимые!! У меня грохнулся компьютер и пишу я от подружки... Ужасно соскучилась! Думаю скоро всё востановится....
|
Без заголовка |
Привет!!! Нвконец я выбралась в и-нет, и сразу поделюсь хорошими новостями!
Позавчера защитила реферат! У меня ПЕРВОЕ место в районе!! Супер. оч. рада !!
Завтра иду на Лыжню России, и ещё на День рождения, а сейчас поеду за подарочком... Всё классно, а ещё моему дненичку уже месяц!!
|
Без заголовка |
А-а-а!!! Меня все забыли!!!!
*Медленно сходит с ума*
|
ммм |
Мои соболезнования! Вы — псих.. с раздвоением личности |
Знаете, я иногда вам даже завидую. Хорошо, если всегда есть кто-то рядом, есть с с кем поговорить.. Ну да, вы часто спорите и даже распускаете руки, лупцуете себя по мордасам, особенно одна из ваших ипостасей. Думаю, достаточно просто примирить вас друг с другом, сделать вас поспокойней и поуравновешенней, правда? Вы ведь не хотите расставаться друг с другом? Посетите наши курсы "НЦПЗ против насилия" и "Поделись улыбкою своей" и примерьте, пожалуйста, вот эту рубашечку. А рукава мы аккуратненько завяжем:) |
Пройти тест |
|
Занята.. |
Пишу реферат, мать его! Совсем забыла о нормальной жизни!!!
И ещё сижу как капуста в одежде...
Замерзаю и пишу реферат...Так то!
|
вот! |
|
Для Настюффки (lovely sweet) |
1. Кто вы?
2. Почему вы читаете мой дневник?
3. Считаете ли вы меня другом/знакомым/приятелем?
4. Вы мне доверяете?
5. Что бы вы сделали, если бы:
- я закрыла от вас дневник
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово
- я стала вас игнорировать
- я пригласила вас в кино, театр, на выставку
- я приехала в ваш город
- я позвала вас гулять?
- я появилась на пороге вашей квартиры с бутылкой мартини и тортом?
- я посвятила вам стихотворение или рассказ?
- я написала, что завтра навсегда исчезну из сети?
- я неузнаваемо изменила стиль своих записей и частоту их появления?
6. Вы считаете меня:
- одинокой?
- интеллектуальной?
- циничной?
- ранимой?
- несчастной?
- романтичной?
- злой?
- лживой?
- странной?
- другое (написать)
7. Вы хотели бы увидеть меня в реале?
8. Вы хотите, чтобы я ответила вам на те же вопросы? Тогда поместите это у себя и я непременно отвечу.
9. Вам было сложно отвечать?
ответы у тебя!!!
|
Результат теста "Хорошо ли вы знаете историю Локомотива?" |
|
Результат теста "Какой Вы день недели?" |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
А у нас в Е-бурге сейчас -35о !!!
Кошмар... Зато я дома...
|
Вспомнила!!! |
Вспомнила стишок:
Может я не ангел, может я другая,
Только без него я больше не живая...
Пусть теперь с рассветом или засыпая,
Будет им любима, будет с ним другая.
Я ж уйду на веки, душу проклиная,
В том что я любила..Что не забываю...
|
Без заголовка |
пРИветик! Вы не представляете, меня с моим рефератом взяли на район!!! Кошмар.Я же так завально выступила...Блин, что же делать то???
и ещё, я очень-очень рада, что познакомилась с Вами, мои любимые...ли ещё познакомлюсь! Огромный респект Naughty, Lovely sweet И Pretty berry!!! Лю...
Всегда ваша, Люси...=)
|
Теперь я Лилия |
Итак, Вы — Лилия! |
Вы — белый, изящный цветок лилии. Это говорит о том, что вы очень красивы и теплолюбивы. Однако, если вам не уделять внимания — вы можете быстро засохнуть. Будьте поближе к друзьям! |
Пройти тест |
Я наверное согласна, я очень люблю белый цвет, хотя я красная!
|
Без заголовка |
Вот и сдала я свой ненавистный реферат, над которым вчера сидела до полчетвертого ночи! С ума сойти.... Не скажу что всё очень плохо, но ничего хорошего явно тоже нет...
Второй день в школе, а работа уже кипит вовсю!
Теперь мой любимый мальчик учится в другую смену.. Звездец!!
Как я снова хочу быть маленькой!!!
Здесь мне 3 годика:
|
неужели? |
Меня вот уже некоторое время мучают вопросы, которые начинаются с этого словечка
Неужели я допишу когда-нибудь свой реферат?
Неужели он до сих пор не догадался что я его люблю?
Неужели у меня так мало друзей?
Неужели я опять торчу у компа, вмето того, чтобы пойти гулять?
Но почему?,,,,,,,
|
Без заголовка |
1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.
2. Вы покупаете «Орбит» со словами «Дайте мне какой-нибудь Орбит» не потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что ее рекомендовали мифические стоматологи.
3. Серфинг и горные велосипеды — это круто, а пальмы вообще ништяк.
4. Все крутые машины должны стоить 20000 евро и ездить по пустой трассе, оставляя за собой такие красивые брызги!
5. Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник не копает картошку и не спускает говно в унитазе.
6. Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все эксперименты вас уже достали!
7. Ваши дети, год спустя, объяснили вам наконец, что «авиплокос» — это пиво «Сокол», прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете, но на нем отрываются ваши дети.
8. Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил тактику.
9. «Мужской характер», оказывается, стоит примерно доллар. И в нем полтора литра.
10. Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.
11. Все домохозяйки готовят исключительно «дошираки», да и вы тоже ими питаетесь, ибо удобно.
12. Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.
13. Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы денешься!?
|
Результат теста "На кого из знаменистотей ты похож(а)?" |
|
Люси любит............ |
Сегодня у меня какое-то настроение странное, на лирику потянуло что-то..
Люби того, кем сердце дышит,
Кем заняты твои мечты,
Кого глаза повсюду ищат,
кого забыть не в силах ты!
~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~
Ненавижу за все и за то что люблю,
Ненавижу тебя как и верность свою,
И за то что ночами страдаю,
И тебя вместе с ней проклинаю.
Ненавижу странные глаза твои,
Хоть и часто во сне тебя вижу,
Хоть люблю, больше всех, бошльше жизни своей,
Но за то что с другой, ненавижу!
Как я верила, ждала вестей от тебя,
Но страданий моих ты не слышишь.
Будь ты проклят, страдай!!!
Нет, нет! Счастлив будь ты с другой,
Ненавижу тебя, ненавижу!
Наверное сейчас я расскажу о своей несчастной любви... вот...
В общем я влюблена в одного мальчика, он классный и у него необычное имя,, но я не буду его называть... полюбила его за... не знаю, но в общем он не похож на других моих знакомых... он серьёзный, искренний...у него глубокие зелёные глаза, я их очень люблю.....
|
Люси любит... |
|
А что?.. |
А что вам подарили на Новый год???
Представляете, мне подарили родиели новые тапочки!!! Такие классные!!!! А ещё мама папе подарила новые мышу и клавиатуру, без проводков!! Так прикольненько....
|
Без заголовка |
Привет! Я хочу поздравить всех с новым годом!!!!!!!!Ура!
Предлагаю вам немного посмеяться! Согласны?
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
* * *
Собака, увидев новогоднюю елку:
- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!
* * *
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..
* * *
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
* * *
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
* * *
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".
* * *
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.
* * *
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
* * *
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
* * *
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
* * *
Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
* * *
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
* * *
- Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.
* * *
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
* * *
Объявление на елочном базаре:
<Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!>
* * *
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
* * *
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
* * *
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
* * *
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"
* * *
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
* * *
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
* * *
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!
* * *
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
* * *
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.
* * *
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...
* * *
Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
|
Результат теста "Твой образ" |
|
Люси радуется!! |
|
Дневник Всегд_ваша_Люси |
|
Страницы: [1] Календарь |