какое-то навязчивое чувство внутри
что вот, стоит немного подождать и... все.
все наладится
обязательно
будет немного прще
все вернется на свои места
точнее не вернется, а станет, ибо возвращаться то особо нечему и некуда.

а еще услышала сегодня одну очень грамотную вещь
"чтобы слова совпадали с действием - нужно молчать и ничего не делать"
очень хорошая фраза

завтра понедельник
точнее уже сегодня
а значит - совсем скоро пятница

Внутри очень не спокоино.
Слишком.

Пришла домой.
Была опять на боях без правил.
Да. Комментировать не буду, это надо было видеть.
Очень. Очень красивые бои.

Московский зовет в Москву.
Уже не хочу. Раньше хотела, теперь - нет.
Что-то там, все-таки, не то.
Задним местом чую.

Звонил коллега, который меня подставить решил.
Как ни в чем не бывало
Ненавижу двуличный, "не профессиональных" людей
Если ты и решил делать говно, то делай это грамотно, а не так, чтобы я об этом знала.
Например как я=)

сегодня город был переполнен негативом
все были какие-то злые, задерганные, замерзшие и пытались это все слить на окружающих

нормально работать сегодня никто не мог, что на студии, что у меня в офисе была атмосфера истерии.
Все что-то бурчали, цапались, огрызались и не могли сконцентрироваться.

В кафе, в старом городе, куда я зашла пообедать, почти не было людей, а официантки стояли и, почему-то, не работали. Пришлось поторопить. На обед ушел целый час. Так они тормозили. Обычно - 20-25 минут.

Из-за этого я опаздала на радио. Должны были записывать рекламный ролик. Теперь все откладывается аж до понедельника, а я хотела, чтобы на выходных он уже звучал на радио.

Разместила несколько рекламных объявлений в газете. Не больших, но, блин, так дорого это, что следующие беде ставить только через пару месяцев.


вчера встретилась с двумя своими старыми друзьями. Была счастлива.

пятница-развратница
хех=)
опять пятница.
у меня как только начинается неделя - уже пятница
я мало что успеваю сделать


сегодня предложили новую работу (параллельно старой)
один из моих знакомых гримеров, сейчас, со своей группой работают над новым фильмом.
мне предложили должность администратора съемок.
администратор...
короче мне надо будет заниматься местами, где будут происходить съемки
договариваться

чтож, договориться я почти всегда могу и даже если не могу, то могу договориться=)

в конце концов для меня это ничего не будет стоить, а параллельно появится еще больше знакомых и контактов
а в моем бзнесе это хорошо
так что я согласилась

снился мне сегодня ОН.
наверно вчера слишком много о нем думала
снилось, что он жил на моей даче, только в соседней комнате, вместе с ней
рядом с дачей была река, покрытая камышем
не большая речка рядом с моей дачеи и вправду есть
я шла в сторону реки, а он шел мне на встречу, какой-то очень озабоченный
мы встретились и состоялся приблизительно такой диалог
- привет
- привет
- ты что тут делаешь?
- иду домой
- и давно ты тут живешь?
- всегда жил...
- странно...
- послушай, мне тебе надо кое что сказать, но я не знаю как мне это сделать
- так и делай, прямо в лоб, все, что надо сказать
- так прямо в лоб?
- да, прямо, это будет лучше всего
- ну да, ты же у нас правду любишь...
- не язви
- короче, мне на тебя на самом деле абсолютно пофиг, - сказал он так громко, что могли услышать за сотни метров.
я улыбнулась
- а зачем ты так громко сказал? Это ты мне сказал, или сам себе? Или кому-то?
- тебе.
- а ау меня со слухом все нормально, я с первого дня все поняла, так что не надо. Кому ты это сказал?
- мне надо идти.
- иди, тебя никто никогда не держал.
- сама знаешь, что это не так
- нет не знаю. Все, тебе пора, сам сказал.
- да, только я тебе еще остался должен
- да, ты мне остался пожизненно должен
- я знаю. Ты меня простишь?
- я тебя сразу простила. С первого дня

потом он как-то ненормально рассамеялся и куда-то побежал. Потом вернулся и принес мне камень с кулак и предложил его съесть. Я его выкинула в реку, а из-за камышей, куда полетел камень, вышла она с его (их) ребенком...
Я проснулась

что меня раздражает во мне
1. бешенный трудоголизм, с промежутками страшной лени и аппатии
2. желание быть везде и одновременно
3. желание быть хорошей, при врожденных задатках последней сволочи
4. умение убеждать и использование этого в самых карыстных целях
5. умение врать. всегда, везде и всем, если это мне надо
6. блядских характер, даже по-отношению к тем, кого я и вправду люблю
7. отсутствие сострадания почти ко всем
8. не умение промалчивать
9. резкость и острый язык
10. отсутствие уважения к старшим, только потому, что они старше
11. не умение пить алкоголь
12. постоянная уверенность в собственной правоте
13. желание нравится всем мужчинам без исключения
14. завышенная самооценка, часто не оправданная
15. ревность и эгоизм ко всем, кого я знаю
16. отсутствие чувства "родственных" отношений
17. не умение делать что-то "просто так"
18. отвратительная пунктуальность и не постоянность
19. желание командовать
20. уверенность в том, что у маеня все получится любой ценой

наверно теперь я смогу тебе написать
я тебя не видела уже почти месяц
убеждая себя и всех, кто знает о моей ситуации в том, что я о тебе не думаю
да это так, я заставляю себя не думать о тебе. Мозг заставляет не думать о тебе, но что-то все равно выплывет...
Если считать "думаньем" вглядывание в номерные знаки всех машин той марки, которая у тебя - то тогда ладно, каждый день, когда я еду на работу или с, я смотрю и слежу за каждой машиной, думая, что в ней можешь ехать ты.

ты мне постоянно снишся. Но эти сны - не хорошие. Они злые, мучительные для меня, тяжелые, и после них я не могу долго придти в норму и лежу в кровати по пол часа, а иногда дольше, вспоминая и заново переживая то, что я видела во снах. И если и это считается "думаньем о тебе", то да, скорее всего я о тебе думаю.
Только почему ты в каждом сне смеешся надо мной? Хватит. Уже посмеялся...

я не вспоминаю о тебе. не вспоминаю того хорошего, что было. А помню я все. Я боюсь взять в руки те письма, которые я тебе писала, когда искала тебя, когда не могла позвонить и когда ты пропадал неделами на каких-то разборках. Я не вспоминаю о том, как мы ездили в Эстонию, как ездили на высокую гору и ты стоял сзади меня, так близко, что я чувствовала твое дыхание. А я стояла на обрыве... Я не вспоминаю, когда тогда, еще совсем давно, ты меня забирал из университета и мы гуляли по набережной, возле телебашни и ты постоянно говорил по телефону. Я этого не вспоминаю... И даже того, как мы гуляли с твоей малышкой... На тот момент и с моей и все думали, что у нас семья. Вот тогда-то я и поняла, что такое счастье.

я не думаю о той первой ночи, о том, как я тебя боялась... как у меня все дрожало внутри... я даже не буду об этом писать
я не хочу этого вспоминать... я почему-то помню число и год... когда это было.

я так давно не слышала мелодию в телефоне, которая так и стоит на группе "ВИП", где, почему-то, до сих пор только ты. И больше никого. Может я еще ее услышу? Я не знаю.

я не хочу тебя видеть. Я не хочу, чтобы ты звонил и рассказывал как у тебя дела. я не хочу, чтобы ты меня пригласил на дружескую встречу. потому, что она именно такая... Я не хочу. Я тебя умоляю - не делай этого. Дай мне все-таки это пережить.

как и тогда, ты помнишь - когда я тебя не видела - мне было легче. Легче и сейчас... Я боюсь думать о тебе, потому, что боюсь, что ты "услышишь" мои мысли и позвонишь или напишешь, как раньше - "привет. ты спишь?"... напишешь тогда, когда тебе скучно. Тебе было скучно, но ты никогда не скучал.

по мне. ты не скучал по мне.
я бы хотела, чтобы ты жалел, что ты меня потерял.
не знаю почему
может быть хоть тогда, на какой-то момент я пойму, что была нужна тебе
а не только ты мне

Настроение сейчас - как всегда

и опять доходит неделя к концу
завтра опять съемки с ним.
не могу понять что именно меня беспокоит
но меня беспокоит сам факт того, что с ним
долго думала, что меня в нем привлекает
нашла что
он похож на НЕГО
только надо бы убрать бородку и точно - почти как братья.
как братья с тем человеком, которого я безумно любила.
больше жизни
и который так жестоко со мной обошолся
жестоко, но предсказуемо и естественно, этого следовало ждать.
похож повадками, тоном, взглядом
он похож взглядом
а это самое ужасное

сегодня пришла на студию, смотреть последнюю запись после мантажа
сижу, смотрю на него... и вижу другого

я долго не могла понять, почему после нашего расставания меня так быстро отпустило
потому, что не отпустило, а продолжает держать
и, оказывается, очень сильно

он - тоже женат и тоже говорит, что любит
только я его не люблю, в отличае от прошлого
а продолжаю любить того человека, который не смотря на все говно, что мне сделал - единственный, кто смог меня сделать счастливой и чтобы я - меркантильная скатина, забыла и о деньгах и о том кто со мной и зачем...

нам еще долго работать вместе
мне с ним легко
только не с ним, а с тем, кого я люблю и уже давно
как только я это поняла, у меня стали влажные руки

ненавижу правду, которая мне открывается для меня самой же.

ПЫТАЮСЬ вдолбить себе одну простую истину - верить нельзя никому!
вообще
ни другу
ни подруге
ни коллеге
ни знакомым каким-то
вообще
друзей просто нет и быть не может
друг, на самом деле - самый опасный человек, который рядом, при том постоянно.
не дай Бог что - он же о тебе все знает. Все твои слабые и сильные стороны
больнее, чем близкий человек, сделать никто не может
потому, что только близкий человек знает как сделать, чтобы точно и наверняка
чтобы потом не отдышаться, не отплакаться
бывают конечно исключения, но это скорее еденичные случаи, именно подтверждающие основное правило - верить нельзя ни-ко-му

я уже настолько осторожна с людьми, что скоро это перейдет в параною
уже начинаю шарахаться от какой-то непонятной халявы или чьей-то чрезмерной искренности или заботливости


верить людям надо, только доверять нельзя
только рыбке в аквариуме, ей можно рассказывать все. Она хотя ы не умничает много.

странно, но у меня никогда не было секса в машине.
вроде бы постоянно в машине, а секса там не было никогда и ни с кем.
как-то даже странно стало. Надо будет исправить. Интересно, а это вообще удобно? или так, типа секс - это всегда хорошо, а где - не важно.
а еще не было секса на природе.
что тоже очень странно.
вообще
как-то все однообразно
хочу себе хорошего любовника, чтобы можно было поэксперементировать в этом плане, как следует, а не то что одно и тоже... и воообще.
короче - весна на подходе
чувствуется.

а
ну С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ВАС

http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/866.html

Настроение сейчас - супер, ага

ну добралась я до компа
сейчас о новостях, а потом буду читать вас.
новость номер 1.
меня заказали.
Пипец, в прямом смысле этого слова и по всем пунктам.
Мой конкурент, так сказать, коллега
решил от меня избавиться двумя путями- 1. закрыть мою фирму, пустив параллельно этому конкретный обо мне слухан, что я на бабки всех кидаю и вообще, сука последняя (который, кстати, уже заполняет улицы нашего города). Слухан пришел ко мне почти сразуже как вышел из его уст. Естественно, что у людей есть свое мнение, касательно меня и моего бизнеса и то, что они обо мне услышали - решили спросить у меня. Похвально.
Но, блять, слухи ни-ког-да не проходят бесследно.

2. Ему очень захотелось, чтобы меня сбила машина, только не насмерть, а так, чтобы немного покорячилась в больнице. Чтож, это тоже было очень мило с его стороны. Только тут тоже есть одно маленькое НО - человек, который должен, по-идее, меня сбить - мой очень хороший приятель(этот придурок этого не знает), которому я очень нравлюсь. Так вот, он мне это все и сообщил. Предупредил в общем, что такая херня против меня идет.

Самый прикол в том, что еще вчера мы были на корпоративном мероприятии вместе с ним, танцевали, смеялись и целовали друг друга при встрече и прочее.
Вот сука а!
я ни-че-го не буду предпринемать против него. Вообще. Главное что я в курсе всех событий и меня информируют.
кто предупрежден, как говориться...

- когда тебе последний раз делали массаж?
- а что? хм... фиг его знает...
- когда мы ездили с женой отдыхать и с нашими друзьями, я всем девушкам делал массаж и им нравилось.
- жена не ревновала?
- нет, знаешь, совершенно нормально реагировала, а что тут такого?
- не знаю, вроде бы и ничего, но я слишком большая эгоистка к своим мужчинам, чтобы это позволить им, на моих глазах.
- так хочется тебе сдлать массаж...
- я уже поняла, что ты к этому клонишь
- я не клоню, просто говорю прямо
- прямо отвечаю - до добра массаж никогда не доволит, а насчет близости мы уже поговорили. Я была бы не против. Но не стОит.
- ну да...

- хочешь я тебе еще вопрос задам?
- задавай
- как ты считаешь, если бы мне приспичило тебя разлучить с женой, мне бы это удалось?
- во блин... кто же так спрашивает...
- я, ты еще не заметил?
- заметил...
- ты будешь отвечать?
- буду, надо подумать...
- раз плдумать, значит можешь не отвечать.
- почему это? Я что, не могу подумать?
- в этой ситуации - нет.
- но почему?
- потому, что я теперь знаю ответ.
- и какой же?
- ты его тоже знаешь, поэтому нужно как-то с этим завязывать.


***

- а ты бы хотел, чтобы я тебя не отпустила?
- всмысле?
- впрямом. Вот взяла бы и не отпусатила. Например домой тебя. Осталась бы с тобой. Но и потом бы не отпустила. И вообще бы не отпускала...
- ...
- зачем ты жруришь глаза?
- кашмар! как так можано спрашивать. Боже, что мне делать...
- а ты не отвечай.
- да... ты опять знаешь ответ.
- знаю.

- а что такое любовь?
- вопрос хороший. Для меня - это совокупность положительных чувств и эмоций отнесенных к какому-то опредиленному человеку. Ну и там еще много чего в плюс и минус. Но факт в том - что любят не за что-то, а просто так. ИМХО
- во завернула.. совокупность... Любовь - это когда адреналин выробатывается и сердце екает...
- екает сердце... Ты меня когда видишь, у тебя оно екает?
- да.
- я так и думала.
- ты что, хочешь сказать, что я в тебя влюбился?
- я этого не говорила, но раз уж ты спросил - да, ты влюбился. При том достаточно сильно. В прочем, я не могу сказать что и я не влюбилась.
- первый раз вот так в лоб меня спрашивают
- а чего тянуть? придумаывать что-то и вообще. Так хоть в курсе оба и теперь можно как-то с этим бороться.
- а ты считаешь надо?
- да.
- но почему?
- все слишком просто. Потому, что ты женат. Я же тебе это говорила...
- ну да...

- мне почему-то каажется, что ты мне что-то хочешь сказать, но почему-то боишся
- с чего ты это взяла?
- с твоих бегающих глаз и глубоких вздохов
- да, ты права, хочу сказать, а ты мне что-то тоже хочешь сказать?
- да, но я тебе в любом случае скажу.
- хорошо. Я не знаю, как сказать, но...
- ну?
- но... Дело в том, что...
- вот я такое ненавижу. Давай, либо прямо в лоб, либо молчи.
- хорошо. Ты меня привлекаешь как женщина. При том очень сильно.
- угу. Значит вот как. Что ж, ты мне тоже симпатичен в этом плане. Но ты же понимаешь, что у нас ничего не может быть.
- почему?
- хотябы потому, что у тебя есть жена. С меня такого хватит. А вотвторых - зачем? Могут испортиться отношения. А я этого не хочу.
- ну да... Но ты это допускаешаь?
- допускаю. И мало того уверена, что когда-то это произойдет. Только это-когда-то должно быть не скоро. Я постараюсь.
- да...

пока что тупо грызу ногти.
если я думала, что в прошлом году у меня был переломный момент как в бизнесе, так и в личной жизни, то могу сказать, что то же самое я говорила и год назад и два и три и четыре и пять....


Может, женщине в бизнесе вообще не место? Так очень многие говорят. И говорили, когда все только начиналось.
Но ведь есть же! И тянут... И как-то выплывают и почти не тонут.

Интересно, сколько времени надо для того, чтобы без спонсорских вложений поднять свое дело?
Наверно столетие.

Может, остаться просто ведущей передачи. Не парить себе голову другими заморочками, долбанутыми сотрудниками, хреновыми партнерами, платой налогов, поисками (на данный момент) нового помещения, где могут разместиться все и чтобы было место для клиентов...
Теперь уже поисками денег.

Вчера меня жестко кинули с одним помещением.
я заключила фиктивный договор
оказывается у нас тоже такое бывает
теперь знаю
урок стоил всего лишь полторы штуки евро.
прелесть, правда?
а че нам, миллионерам, штуку туда
штуку сюда...

номера те уже, естественно не существуют
людей этих никто не знает
менты разводят руками


со старого офиса я съехала
и собиралась переезжать в центр

угу
переехала
Теперь у фирмы нет офиса. У меня нет денег. У сотрудников паника и начинается бунт.
Крысы еще не побежали, но уже собирают чемоданы.
Я, как капитан, буду оставаться до последнего...
но флаги уже приспущены
и алые паруса превратилаись в богрово-красные
а ветер... совсем не попутный

меня кинули.
опять

я не могу понять,
блять
что происходит!!!

Но я так просто не сдамся. Пошли они все нахрен
ситуация почти безвыходная
но как читала у кого-то в журнаел - безвыходной ситуацией может быть только смерть. И то, не факт.

Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
....я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла....
....я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я не только честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Нашла младенца я в цветной капусте...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: н! е любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
.....ну, изменила... но от силы - раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы - в средний класс!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я... В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.