как я уже говорила я влюбилась!в Пашу..сегодня в школе то я возле него всё время прохожу то он возле меня..а потом он начал заигрывать..у меня так впервые что мне так быстро понравился парень..да и вообще случалось у меня такое в жизни только два раза..в один из таких разов это перерасло в любовь..наступила весна и я влюбилась!у него такая улыбка милая..вспоминаю его и улыбаюсь..хоть я пока не хочу быть его девушкой и да и вообще мы пока друг друга не очень то и знаем..только имена и всё..но он мне очень понравился..вот так вот!даже про своего бывшего как то забыла только вчера чуства накопились и я их высказала а так сегодня я решила послать его куда подальше..и вообще может даже я его не любила может это просто привычка..привычка..скажите дура что не могу решить что чуствую?может но всё так запутолось..знаю только одно что это не была любовь..привычка..привязаность..наконец влюблённость..а любила всё это время я только одного это мою первую любовь..первую и безответную..но это неважно..важно то что я влюбилась..

наши связи разорваны..ничего уже не осталось..только любовь..моя любовь всё ещё есть в сердце..ты уже наверное забыл но я всё помню..память меня не отпускает..иногда набираю твой номер чтоб позвонить и просто услышать твой голос но гордость не позволяет..иногда хочеться прибежать к тебе и крепко обнять но гордость..хочеться сказать всё что я чуствую но гордость..да и зачем это надо?не буду мешать тебе жить..наверное ты нашёл себе уже другую..и живёш счастливо..а я глупая вбиваю себе в голову что без меня тебе плохо..безумно хочу к тебе..все говорят что ты козёл..да это так но я тебя люблю..люблю таким каокй ты есть..знаеш сегодня две недели как мы уже не вместе..две недели как вечность пыток от любви...память..ах эта зараза память не даёт мне жить..всё время вспоминаю наши встречи и как ты мечтал о нашем будущем..и я мечтала..но всё мечты разбиты они теперь лежат осколками в душе..а ведь было всё так прекрасно..но время не вернуть назад...но как и раньше я мечтаю и вижу сны о тебе..и только во сне мы встретимся как раньше и только в мечтах я буду с тобой..как же мне удалить тебе из своей жизни? как мне дальше жить скажи?я всё ещё помню твои галаза и твой запах..вкус твоих губ всё ещё живёт в моей памяти..я отдала бы всё чтоб это вернуть и почуствовать хоть ещё один раз..но тебе наверное уже всё равно..

доброе утро!не спиться мне..привыкла уже вставать в 6 часов так как в такое время в школу встаю..весна уже на улице..солнышко..птички поют..у нас уже тут +28 тепла..обожаю весну..с приходом весны как я уже говорила у меня началась новая жизнь..так и есть..живу по новому..приучаю себя не думать о нём..и даже всё удачно получаеться...недавно в школе увидела одного парня так понравился с первого взгляда..у меня такое впервые..но мои подруги не так меня чуть чуть поняли и сказали ему что я в него влюбилась..теперь вот у меня есть номер его аськи и придёться обьяснять что это не так и что они просто ошиблись..после такого мне будет стыдно на него посмотреть даже..ну ничего как то выкручусь..как то странно всё получаеться..кажеться жизнь у меня сейчас должна быть тусклой и грустной после растования с парнем но всё как раз наоброт..у меня скаждым днём всё больше налаживаються отношения с парнем которого я раньше любила(моя первая любовь)..мы были с ним в ссоре и вообще не разговаривали а теперь всё наоборот я рассказую ему свои проблемы он мне свои..опять гуляю теперь со своими подругами так как раньше я с ними почти не была из за этого козла(бывшего)..и учёба у меня лучше стала..так что всё это растование было напользу..

наконец этот день наступил..последний день зимы..завтра наступит весна..весна время бурных чуств,эмоций и конешно же любви..эта зима была незабываемой..столько всего я пережила..но это было в прошлом..а завтра весна..новое время года..новый месяц..новый день..новая жизнь у меня..да без него я начала всё с начала..начала жить по новому..взялась за учюбу серьёзнее..решила выучить французкий..занялась своей внешностью..каждый день у меня просто забит так что думать о плохих моментах  моей жизни времени просто не хватает..может только иногда в автобусе по дороге в школу..я научусь не думать о нём..я научусь не любить его..но сначала я докажу ему что он потерял..просто для себя..а пока я продолжаю жить..жить а не существовать..

позвонил он мне вчера..сказал что хочет вернуться..поболтали мы с ним и вернулись..через пять минут приходит смс от него со словами "оставь..у меня нет сил к тебе возращяться..давай останемся друзьями..извини.."прочитав это сообщение что то очень сильно сжало в области груди и слёзы просто душили..не выдержала..позвонила..сказала что больше в жизни с ним не хочу разговаривать..упала на кровать и начала тихо плакать чтоб родители не услышали..проплакала всю ночь..за что он так?я не игрушка..у меня есть чуства..а он просто ими играет..всё время в голове крутяться моменты наших встреч..самые счастливые моменты..как он говорил мне "люблю.." а правда ли это было?может для него это была просто игра..чего он от меня добивался?сердце не перестаёт болеть..всё время хочеться плакать и даже в школе..но нельзя в школе..там его друзья..а я не хочу чтоб он знал что я из за него плачу..я хожу и улыбаюсь..показывая его друзьям своё фальщивое счастья чтоб они знали и чтоб он тоже знал что я не пропаду и без него..опять уже не в первый раз начну всё с начала..с чистого листа..а без него я не пропаду..и без него я буду счастлива..

встретила сегодня старую подругу которую уже давно не видела..посидели только так не приятно получилось..короче не давно произошла такая история..корочё я посорилась с другом моего бывшего парня из за того что я вышла два раза в другой компанией и короче этот друг моего бывшего решил настроить других из его компании против меня..и короче я сказал что не буду выходить не с теми..не с теми..и тут я встретила свою подругу с парнями из за которых я посорилась с другом моего бывшего короче всё очень тупо но неприятно..решила так забить на всех этих парней и компании..выходить с подругами..так не будет никаких забот..или вообще найти какую нибудь новую компанию..

короче..жизнь вся пошла у меня в жопу..поссорилась с моими друзьями муржского пола..теперь их даже видеть не хочу..решила ходить только с моими подругами и всё..надоело..вчера вообще истерика началась из за них..сегодня в школе я Соня и Ника (две моих самых лучших подруги) сели и начали рассказывать все наши проблемы..вообщем поплакали немного..у каждой совя проблема..вообще решила больше не грузиться из за пацанов..пошли они всё куда подальше..не хочу с ними больше выходить гулять..без них никаких проблем нет..гы..я щяс слышусь как феменистка какаке то...

прошлое..почему иногда так трудно нам его забыть?
не могу так больше..
два дня назад призналось мне два парня в один и тот же день что они меня любят..
больно..
больно разбивать чужие сердца..но..другого нет выхода..
вчера один мой приятель сказал одному парня про меня:"Она тебе нравиться?у тебя с ней ничего не получиться вот увидиш она тебе откажет.."
да это так..но я не виновата в своих чуствах..
я не виновата что прошлое меня не отпускает..хочеться к Нему..прижаться сильно..сильно..хочеться позвонить и рассказать ему всё..но нельзя..
а ведь вчера он звонил..звонил как будто специально..
" ты знаеш я тебе тогда соврал я досих пор люблю тебя сильно..сильно.."
не надо..не надо делать мне больно..зачем?ведь мы же договорились начать новую жизнь и остаться просто друзьями..ты же сам этого хотел..лучше соври мне..соври хоть раз..
не хочу больше телефонных звонков..не хочу..я побуду дома недельку..другую..чтоб разобраться во всём..

он и я расстались..сели поговорили и расстались..просто мы не подходим друг к другу..он не для меня а я не для него..мы разные совсем чужие..у нас нет ничего общего..нет общих интересов..мы не созданы друг для друга..любила ли я его?нет..я думала что любила..но ошиблась..это была привязаность или старсть..любовь это слишком громкое слово для моих чуств к нему..наши отношения просто больше не могли продолжаться нормально..мы всё время ссорились по пустякам..всё время обвиняли друг друга..так больше не могло бы быть..а теперь..он и я остались друзьями..простыми друзьями.так будет лучше для нас двоих..недавно он мне звонил..вот обрывок из нашего разговора:
он:-я надеюсь мы остались друзьями?
я:-да конешно..
он:-ты любиш меня?
я:-...а какя уже разница?..
он:-да так..
я:-а ты меня?
он:-нет..
значит никогда и не любил..ведь любовь так быстро не забываеться..но это уже не важно..главное чтоб был счастлив..даже не грустно на душе..ни одной слезинки не пролила..только жалко..немножко жалко..

закрываю все записи о Нём..

давно тут меня не было..за это вермя очень многое изменилось..пока писать об этом не буду..скажу только одно я снова одна...как отметили День валентина?много валентинок получили?у меня как всегда в День валетнтина куча поздравлений в школе..столько же сообщений на мобильник..как и в прошлый год в этот день я была одна а думала что будет всё по другому..грустно..но кодгда нибудь это измениться..