-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ляся_пушистик

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.12.2005
Записей: 63
Комментариев: 38
Написано: 94





Укуси себя за яйца

Пятница, 03 Февраля 2006 г. 04:24 + в цитатник
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

яйца.jpg (527x406, 51Kb)

Шоколадка

Среда, 01 Февраля 2006 г. 19:28 + в цитатник
Я обожаю шоколадки, особенно "Алёнку". Но когда увидишь такое, аппетит пропадает полностью

щоколад.JPG (400x573, 33Kb)

Русская Водочная Церемония или Почему мы так пьем

Среда, 01 Февраля 2006 г. 05:10 + в цитатник
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский.

Таинство знаменитой русской Водочной церемонии никогда не держалось в секрете. Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.
Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.
В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу.
Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее. Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелиться ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев).
Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.
Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты' - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.
Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.
Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.
Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.
Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'срач'.
В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался. Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.
А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу. За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.
Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на лицо и засыпает.
На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.
Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'.
Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

Пробка-водка.jpg (360x513, 22Kb)

Пожелаем же себе чудес на Новый Год

Вторник, 31 Января 2006 г. 08:24 + в цитатник
Это к слову о наступившем Новом Годе

fun%20002.jpg (400x205, 38Kb)

Здравствуй жопа новый год...

Вторник, 31 Января 2006 г. 07:57 + в цитатник
Работа не дает нормально существовать, отнимая все свободное время. Ну да ладно, и это поправимо. Прозевала довольно важное событие - Новый Год официально наступил. Ага

НГ-1.jpg (400x266, 33Kb)

НГ-2.jpg (400x257, 36Kb)

НГ-3.jpg (400x266, 38Kb)

НГ-4.jpg (400x268, 33Kb)

НГ-5.jpg (400x282, 28Kb)

Моцарт и Сальери

Понедельник, 30 Января 2006 г. 16:08 + в цитатник
Моцарт приходит к Сальери:
- Ну как тебе моя новая симфония?
Сальери (смотря на ноты):
- КГ/АМ! Аффтар, на ка вот, выпей!

Тест на беременность

Воскресенье, 29 Января 2006 г. 20:38 + в цитатник
Когда Вы в последний раз занимались сексом?
А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь!
Б) Ой! А и не знал, что тот раз был последним...
В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации.

Каков ваш пол?
А) Прекрасный
Б) Паркетный
В) Затрудняюсь ответить

Случаются ли у Вас задержки?
А) Месячных
Б) Месячных выплат зарплаты
В) Умственного развития

Тянет ли Вас?
А) На историческую родину
Б) На солененькое
В) На лиц противоположного пола

Чувствуете ли Вы тошноту?
А) Только во время просмотра теленовостей
Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую
В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко

Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились?
А) Точно. Тот <Орбит>, который я начал жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то
Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас еще раз проверю:
В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Все сидел в Интернете и отвечал на ваш дурацкий тест.

Сосчитайте Ваши очки:
1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0.
2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0.

Если вы набрали:
0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится - попробуйте клонироваться. Это сейчас модно.
20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера?
70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родиться мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно...

Безопасный секс

Воскресенье, 29 Января 2006 г. 20:35 + в цитатник
"Давай не рисковать напрасно!"
И мне "резинку" в руки дав,
Откинулась ты на матрасе,
До горла юбочку задрав.

Как мне понятны твои страхи!
Сейчас цигарку досмолю
И выбью тебе зубы на хуй -
Я тоже риска не люблю...

Рассылочка "Анекдоты без цензуры" (с)

Тапочки с подсветкой

Пятница, 27 Января 2006 г. 16:10 + в цитатник
Помню, как-то моя подружка осталась дома одна и жаловалась, что ей страшно ночью одной в большой квартире. На что мой друг посоветовал ей купить каску шахтера с фонарем на лбу. Гы... А вот умные америкосы как всегда изобрели абсолютно необходимую в хозяйстве вещь - тапки с фонариками. Вот, млять, делать народу нечего...
Тапки.jpg (276x376, 19Kb)

Неразумное материнство

Четверг, 26 Января 2006 г. 06:53 + в цитатник
Этой девочке 11 лет, а ее сыну - три месяца. Я, конечно, понимаю, что цыгане как кролики плодятся, но ИМХО это не нормально. Аналогично и с бабулей из Румынии, которая родила в 67 лет близнецов, один их которых умер сразу после рождения. Второй девочке сейчас год, но вот вопрос - бабка то уже на грани помирания, кто этого младенца сможет нормально воспитать? Чем только народ думает, когда такими вещами занимается? Наверное, жопой, которая жаждет попасть в книгу рекордов
49_01_00.jpg (250x230, 8Kb)

Замерзают даже мобилки

Понедельник, 23 Января 2006 г. 04:29 + в цитатник
Спасаем электронику от холода

Факт: при низкой температуре многие окружающие нас вещи меняют свои физические свойства. Например, известно, что при охлаждении твердые тела сжимаются - потому-то рвутся троллейбусные провода по всей Москве.
Холодный газовый баллончик не спасет от маньяка - газ густеет и «не желает» выпрыскиваться. По этой же причине плохо работают газовые и бензиновые зажигалки.
В общем, мороз - дело серьезное. И нужно знать, какие неприятности ждут ваши любимые вещи на холоде.

Мобильник
Аккумулятор на морозе быстро перестает работать. Надо смотреть, что у вас за аккумулятор, маркировка указана на его корпусе. Самые морозоустойчивые Ni-Cd: работают до -20 - 25 градусов. Модели NiMH начинают «сдыхать» уже ниже -10. LiIon и Li-Pol разряжаются при «нуле». Для некоторых моделей телефонов выпускают аккумуляторы разных типов - не поленитесь зайти в магазин.
Кстати, если аппарат часто убирать и доставать на морозе, то аккумулятор тоже портится - потом, даже в тепле, быстрее разряжается.

Дисплей:
На холоде цветной экран может начать «путать» цвета, а черно-белый - почернеть. При отогревании все приходит в норму.

Совет:
Носить мобильник во внутреннем кармане и пользоваться гарнитурой hands-free. Если телефон замерз, дома, на час-полтора вытащите аккумулятор из аппарата.

Плейеры
Кассетные...
Густеет смазка, механизм становится хрупким, может порваться резиновый тросик лентопротяжного механизма. Если все-таки хочется побродить на морозце под музыку, прячьте его во внутренний карман. Но учтите, провода от наушников на холоде могут сломаться.

...cd...
Можно испортить навсегда. При низкой температуре мутнеют пластиковые линзы - и звук будет уже не тот.

...mp3, ipod и т. д.
Их при температуре ниже -10 градусов лучше не включать, а, принеся домой, подождать часок-другой, пока согреются. Особо чувствительны к морозу flash-карты - при сильном охлаждении можно потерять записанное.

Фотоаппарат
Пленочный...
Большинство производителей любительских моделей утверждают, что их техника работает лишь до пяти градусов мороза. Это правило лучше соблюдать, хотя если очень надо, «щелкать» можно попробовать и при минус двадцати пяти. Но не прячьте камеру за пазуху: постоянное вынимание-отогревание приведет к тому, что внутри накопится конденсат. Лучше держать аппарат в чехле на воздухе или в сухой сумке. Но лучше бы соблюдать все правила, установленные производителем.

...и цифровой
Основная проблема - в аккумуляторах остывает электролит, замерзает дисплей и застывает смазка в приводах объектива.

Советы по аккумуляторам даны выше, дисплей лучше выключить и пользоваться лишь видоискателем, а насчет смазки заранее проконсультироваться с продавцом или в сервис-центре, при какой температуре она начинает густеть.
Вернувшись домой, не снимайте аппаратом час-два.

Наручные часы
Механические...
Могут останавливаться, если в корпусе загустеет смазка. Но такое происходит лишь с некачественными моделями - солидные производители используют всепогодную смазку.

...и электронные
Главная проблема - разрядка батареек и тускнение экрана. В тепле все должно прийти в норму.

Кондиционер
В документации вашего кондиционера указано, ниже какой температуры его включать категорически нельзя. Обычно, это 5 градусов холода. Любой бытовой кондиционер имеет дренажную систему, которая выводит воду на улицу. При низкой температуре жидкость в трубке замерзает, а новая скапливается внутри или вытекает в помещение.

57370.jpg (468x593, 71Kb)

Бывает и такое

Воскресенье, 22 Января 2006 г. 05:49 + в цитатник
На сайте Акушерство.Ру в разделе консультаций был обнаружен весьма интересный вопрос с неменее интересным ответом

маша-гандон.jpg (448x201, 20Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 22 Января 2006 г. 05:46 + в цитатник
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело:
- Я? КОМУ??

Птичек жалко

Суббота, 21 Января 2006 г. 05:23 + в цитатник
Только что прочитала статью, о том как московский зоопарк переживает эти ужасные холода. И вот немного впала в шок от фразы "если ночи станут особенно морозными и ветреными, для птиц поставят домики". А сейчас у нас что - ночи теплые?
Пингвины.jpg (232x200, 12Kb)

В тему

Пятница, 20 Января 2006 г. 05:14 + в цитатник
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...

Вывод: Самые лучшие мужики в Африке, а бабы - на Чукотке

Опаньки:))))

Четверг, 19 Января 2006 г. 07:16 + в цитатник
Очень ценная табличка "Соответствие размера обуви размеру члена". Сохраним, пригодится:-)))
chart.gif (698x248, 54Kb)

В ожидании

Четверг, 19 Января 2006 г. 07:07 + в цитатник
Больной вопрос. Для меня... Надеюсь, что все же чудо свершится


просто.jpg (578x600, 35Kb)

Еще холоднее...

Среда, 18 Января 2006 г. 02:02 + в цитатник
Встречалась сегодня по делам. На улицу выйти не смогла. Дошла только до подъездной двери. С внутренней стороны подъезда. Околеть успела за 10 минут разговора. До ночи отогревалась под одеялом. Посмотрела прогноз погоды. Вывод один - писец, мля


погода.JPG (467x532, 60Kb)

Еще фотки...

Вторник, 17 Января 2006 г. 06:31 + в цитатник
Без комментариев... Судьба двух девушек, пытавшихся спастись на веревках баннера...

Пожар-3.JPG (700x525, 60Kb)
Пожар-5.JPG (700x525, 57Kb)
Пожар-6.JPG (700x525, 71Kb)
Пожар-7.JPG (700x525, 66Kb)

Как всегда - все через жопу

Вторник, 17 Января 2006 г. 04:30 + в цитатник
Подружка из Владика прислала.

По сообщениям утренних газет:

"По предварительным данным, есть жертвы, часть людей госпитализирована. Во Владивостоке на Гоголя горит офисный центр, в котором краевое отделение Сбербанка и десятки коммерческих фирм. По уточненным данным. Пожар вспыхнул в офисе Сбербанка РФ на 8-ом этаже. Как сообщает корреспондент РИА PrimaMedia с места события, огонь охватил несколько кабинетов. По предварительным данным, есть жерты, несколько человек госпитализировано с ожогами и тяжелыми травмами.
В ликвидации огня участвуют 12 пожарных машин. Пожару присвоена третья категория сложности. Пожарным удалось локализовать огонь. На проспекте Красного Знамени в районе остановки Гоголя автомобильное движение перекрыто с 2-х сторон. Огонь блокировал выход. Из оконных карнизов с душераздирающими криками срываются вниз люди".

Ну и неужели нельзя было ничего сделать? Можно, но не сделали...

Пожар-1.JPG (450x337, 38Kb)

Пожар-2.JPG (614x461, 42Kb)


Поиск сообщений в Ляся_пушистик
Страницы: 3 [2] 1 Календарь