126 дней назад кто-то выразил любовь
Отзовитесь,пожалуйста

Все.Я устала.Не могу больше.
Пока 2 недели досдавала все долги в универе(чуть не вылетела),поняла,сколько я потеряла из-за него.И ничего не приобрела.Посему говорю;"хватит".
Я запрещу себе любить его.Пойду на курсы французского и на танцы,чтоб совсем не было свободного времени,чтоб не думать о нем.Пропущу пару пятниц,чтоб не видть его,чтоб не было больно.
А потом я отомщу ему за безразличие,за это унизительное:"поехали ко мне",за все.Я не дешевка,с которыми он привык общаться.
И самое смешное,я почти уверена,что с таким настроем у меня все получится.Харе уже засовывать стервозную сущность куда подальше,она жаждет прогуляться!

А самое смешное,что 2 дня назад мне сделал предложение один молодой человек.Я отношусь к нему с симпатией,я в нем уверена.
Но он мне совсем не нужен.Я сижу,как дура,и думаю о Д.

Болит,болит,болит.Сердце болит.И плакать хочется.
Не видела его 2 дня.Точнее нет,не 2.М ы видимся по пятницам,то есть не видела его неделю и 2 дня.Извелась вся,думала,может с ним что случилось.
Сегодня он пришел в кафе,где все мы обычно собираемся.И я поняла,что счастлива просто видеть его.Что мне необходимо знать,что с ним все в порядке.Видеть его глаза,его улыбку.Знать,что с ним все в порядке.Смотреть,как он курит.Ловить его взгляд и ждать,Кто первым отведет глаза.Опять не удалось пообщаться,сидели за разными столами.
Как я люблю его.Но почему же так болит?

Семтиментальный бред.Я превратилась в истеричку.Я зависима.Потеряла свою свободу.В какой-то книжке я прочитала про девушку,которая кидала разорванные записки с именем возлюбленного под колеса машин,чтобы забыть его.Может,сделать также?Я хочу снова быть свободной!Хочу жить только для себя,как раньше.Мой лучший друг,единственный человек,которому я доверилась,сказал:а ведь все это не просто так,пора полюбить кого-нибудь еще,кроме себя.Он прав.Я люблю ЕГО,а себя я ненавижу.Потому что оказалось,что я слабая.Потому что он повезет ее к себе домой.Потому что я ему не нужна.мне кажется,я сойду с ума от этих мыслей.Но,когда я пишу,мне становится легче.Хоть чуть-чуть.Одна из разновидностей мазохизма:описывать то,как ОН ведет себя с ней.Его руки на ее спине,их поцелуи.От отчаяния я готова была завыть и убежать.или начать бить посуду,от ярости.Но я вынуждена была улыбаться,потому что он смотрел.Потому что кругом одни знакомые.Потому что такова жизнь.
Господи,дай мне возможность поговорить с ним наедине!Но где ответ?Нет ответа...

Боже мой,как мне плохо.Раньше,читая дамские романы,и встречая выражение:ей в сердце как будто воткнули нож,я смеялась.А теперь,знаете,когда я полюбила,по-настоящему,я очень хорошо чувствую этот самый нож.Мне ОЧЕНЬ больно.Я видела его с другой девушкой.Я весь вечер наблюдала за ними.Господи,дай мне сил!!!Я думала,что они давно расстались,но сегодня поняла,что это не так!Лера,Лера,какая же ты дура!
А ведь я только недавно вернулась,отдыхала с одним молодым человеком в Египте,думала,что получится его забыть!Но нет.10 дней,что я прожила в Египте с другим мужчиной перечеркнул сегодняшний вечер.
Я очень устала.Я очень сильно люблю его.Ятак хочу быть с ним рядом,мне плевать на его недостатки и комплексы.Я хочу его.
Самое интересное,что я вижу,что он постоянно наблюдает за мной.Он целует ее,а смотрит на меня.Мы такие разные с ней.Почему?
Он играет.А я устала от игр.В моей жизни слишком много потеряно из-за наигранности.Я ищу искренности.
Так почему же,когда я искренна,у меня ничего не получается? Хочется умереть.Но,стоит мне подумать,что я больше не увижу его глаз,мне становится плохо.Любовь-это не прекрасно.Особенно,когда она невзаимна.Особенно,когда ты не можешь объясниться.Потому что у меня нет права на ошибку:если он меня отвергнет,я больше никогда не смогу увидеть его,тусовка ничего не прощает.А я умру без него.

Цой,как много его песни для меня значат!Вот пройдут холода и поеду на Богословку.Последний раз была там в конце августа.Поехала одна,хотя раньше все время ездила с друзьями.Оставила у Него 3 красивые желтые розы,выпила бутылку пива,пообщалась с народом.Потом прогулялась вдоль стены.И поехала домой.А в плеере играл "Последний герой".

Готова кричать о своей любви.Люблю его,и все тут.
После последней записи,дело немного сдвинулось.Теперь мы общаемся(совсем чуть-чуть),переписывались смсками(он дал мне свой телефон).Но вот уже 2 дня он молчит.
А я не нахожу себе места.Странно,да?Я знаю,что нравлюсь ему,он постоянно смотрит на меня,когда мы в одной комнате.Но очень мало проявляет свои эмоции.
А я веду себя так,как будто мне 15 лет.Хотя даже в пятнадцать я себя так не вела.Как девчонка,чесслово!

Перечитала весь этот бред..
вывод напрашивается только один-блять,какая я тряпка.Выкурю сигарету и поеду в универ.

Я чувствую себя брошенной игрушкой.Зайцем с оторванным ухом.Бездомным котенком.Побитой собачонкой.
К ноге-с радостью!Почему я так зависима?Надо ехать в институт,но ничего не хочется.Я очень боюсь-к чему это приведет?

Сегодня опять буду ждать его звонка.Или письма.Хотя,Немного успокоилась.С чего я решила,что у нас что-то будет???3 месяца я любила его молча,что теперь изменилось?
В любом случае,мне надо учиться.Вчнра на ночь послушала хорошую песенку Ттау(досчитай до 100).Вообще я попсу не слушаю,но к Тату,как ни странно,отношусь лояльно,это вам не Дима Билан и не Фабрика.Так вот,там есть строчка:
А тебе надо спать и не думать о нем.
вот и мне бы тоже неплохо не думать.Но чего это сложно.
Ладно,Как говорила Бриджит Джонс:внутреннее достоинство!

Простите,может,это прозвучит глупо,но,расскажите мне,случалось ли вам долго добиваться кого-то?И увенчались ли ваши усилия успехом?

Итак,Наверно,это будет дневник о моей любви.Я люблю его уже 3 месяца.Мы видимся раз в неделю,у нас разные компании.Он старше меня на 15 лет.Я много знаю о нем,благодаря интернету и слухам,которые о нем ходят.О нем много говорят.Он красив,добр,богат.Независим.У него хорошая,искренняя улыбка.Я говорила с ним 2 с половиной раза.Но я люблю его.
Я считаю дни до встречи с ним.Он смотрит на меня,часто(хотя,правильнее сказать,на мои ноги и в декольте).Я очень стараюсь выглядеть хорошо.С недавних пор он начал здороваться.Он оказывает мини-знаки внимания:например,когда не прощается ни с кем,мне только скажет:пока,Лера.Или даст прикурить сигарету.Или это только в моих глазах выглядит как знаки внимания???
А в субботу я сошла с ума.Я подошла к нему сама,когда он уже собирался уходить.Разумеется,ничего не сказала о своей любви,но просто поговорила.На самом деле,так не принято(в моих обстоятельствах),но я поднапилась и мне было все равно.
Он обещал связаться со мной в понедельник.Но сегодня я весь день прождала-ни звука.Мне плохо,я ни о чем не могу думать.А тогда,после нашего с ним разговора,я пришла домой,допила бутыль вина из холодильника,и,прыгала на кровати от счастья,и пела.Я так хотела,чтобы наступило сегодня.Но ничего не произошло.Ожидание убивает меня.
Подруги говорят,что я сошла с ума.Я обладаю неплохой внешность,и раньше у меня никогда не было такого отсутствия взаимности.Молодые люди сами подходили,умоляли,любили.А мне было с ними скучно.
И вот я влюбилась в него.Сложная задачка.Господи,НЕУЖЕЛИ она окажется мне не по зубам?

Неужели?-дурацкое название,но это первое,что пришло в голову