прошло полгода и я узнала ответы на кучу когда-то насущных вопросов.

например: когда-нибудь это должно будет закончиться.
кто же мне скажет - чем?
закончилось тем, что мы не послали друг друга к черту, а просто..
сами ушли. безобидно, без истерик, хотя он, наверное, ожидал чего-то такого.
я подумала какое-то время, решила ради приличия (странные понятия о приличиях) напиться в уютной компании и в итоге поняла, что надо не напиваться, а выпить за счастливое избавление от ментальной ебли. собственно, если так подумать, то все свои слезы насчет разрыва отношений я выплакала еще классе в восьмом, когда и отношений как таковых и не было (ну дура была, правда). а в этот раз я (и мне до сих пор немного стыдно признаваться) вздохнула с облегчением, когда ненаглядный обронил после недели без встреч что-то вроде "я останусь, как друг, но не как парень". ну да, останешься. сколько вас таких было - кто не верил в предупреждение "быть моим другом проще, чем парнем", стремились проскочить побыстрее в любимых и единственных, а потом понимали, что я не зря предупреждала, не выдерживили и роняли это "останусь другом". да как друзья вы никуда не годитесь, что и подтверждается вот уже год третий, если на пятый. так и ненаглядный сказал, что всегда будет моим другом и - о чудо! - перестал мне писать. а если и писал - то какую-то гребаную чушь, благодаря которой я все лучше понимала, что с ним у меня нет ничего общего. слава богам, это далеко позади. гип-гип-ура! три месяца свободы после этого пошли на пользу. иногда, конечно, хотелось поныть, что как же так - вроде одиноко-то без парня и вообще.. но, черт возьми, это одиночество лишь помогло осознать себя. так что ныть.. было нецелесообразно. три месяца полной свободны действий, слов и мыслей. я перестала бояться выходить на улицу одна, мне больше не нужно было сопровождение, я поняла, что если я и правда хочу - я могу. тадам!

еще пример, о другом человеке:
Что надо сделать, чтобы перестать вспоминать тебя с любовью и нежностью? Запретить тебе говорить со мной? Запретить себе отвечать? Десять, двадцать, тридцать секунд все будет отменно. Но потом в мой мир вновь ворвется запах вишневого капитана и.. истерика не моя стезя, да?
во-первых, надо было дать тебе второй шанс подойти. только подойти, а не снова быть рядом. и ты не смог. ты с разгону хотел занять прежнее место, как будто не было двух лет между нами: года не общения и года общения по аське о безболезненой ерунде. ты говорил со мной, я отвечала тебе. ничего не изменилось, хотя мне казалось, что ты был единственным, с кем я была по-настоящему счастлива. мне правда хотелось вернуться. но я все-таки успела понять, что за два года ты изменился. сильно. наркотики, алкоголь, музыка, люди.. разные дороги, сечешь? слишком разные на этот раз - я не хочу такой же жизни. а ты вот не понял. думал, я та же, черта с два. два года меня переделывали под себя разные люди. пошло оно к черту, такое отнощение ко мне. а еще - я бросила курить вишневого капитана. веришь - меня отпустило. ты тоже его больше не куришь. так что.. какие проблемы, дарлинг? нет проблем. и вот полгода мы снова не общаемся. в этот раз я совершенно не против.

я такая редкостная стерва.
зато люблю всех.
иногда даже себя.[I]