а можно я сойду с ума от прикосновений?
тело до сих пор их помнит.

Приставить дуло к виску. Нет ничего проще, сложнее выстрелить.
Ладно уж, черт со мной. Ночью было очень ...
...Я никогда не признаюсь тем, кого это действительно интересует, что со мной происходит. Впрочем, я никому в этом не признаюсь. Я могу рассказать, что именно чувствую, но врядли смогу объяснить, почему именно так...
Мне нужно говорить. Говорить, говорить, говорить - и не думать...

Но не тем людям, не о том совсем.

Вчера ночью разум поспорил с телом. Тело билось в лихорадке, заставляя все чувства трезво наблюдать за своей беспомощностью. Казалось, что тела то и в помине нет, а только какие странные обрывки. Что-то нереальное, полупустое, чужое. Было страшно. Мне, не поверите, было страшно смотреть на свои трясущиеся руки, слушать неистово колотящееся сердце и не знать, что делать.

Прощайте цепи на руках.
И здравствуй, ветер за спиной!
Пусть за свободу я свою
платил немереной ценой.
Не остановит в этот час
меня никто. И даже бог!
Я воевал с своей судьбой
за право жить, как только мог.
Я вынес слава и позор,
я был предателем, лжецом,
я был любовником - и вот:
теперь свободен от оков..
Я ухожу туда, где я
еще ни разу не бывал.
И я свободен! Я пою,
устав завидовать рабам.
Ведь я свободу получил,
я стал хозяином своим..
И я иду, куда хочу,
ведь все, что мог, я пережил.

Прощайте, цепи на руках.
И здравствуй, ветер за спиной.
Пусть за свободу заплатил
я слишком уж большой ценой.

подозрительно подавленное состояние.
если не ошибаюсь, второй день пью какую-то дрянь вроде энергетических напитков.
-1 к поворотливости и -3 к психическому здравию.
+2 к болезненной активности и +5 к шизофрении.
жизнь приобретает облик бесконечной бегущей строки, записанной в двоичном коде.
в винампе и голове туда-сюда гоняется jam'овский 'оцифрованный мир'. может быть, поэтому?

ах да, еще два трека: the fool и lovers из нового альбома darkmoor - Tarot.
начинаю захлебываться своей же глупостью. не понимаю, не понимаю.. не ХОЧУ понимать.

"Я не хочу ни за что отвечать, просто забыть или просто не знать.
Но если кто-то завтра умрет на кресте - я буду бояться, что это мой сын..."
(с) нау

странное, режущее ощущение: боязнь потерять. навсегда. насовсем. абсолютно.
я не хочу терять многих. но именно боюсь - единицы. даже меньше - всего одного. Одного. Единсвтенного. Человека.
странное, непривычное ощущение. каждая встреча - как перед расстрелом. я все-таки надеюсь, что перед моим. каждая встреча - как последняя. острота ощущений? шутите? какая-то странная опухоль под левой ключицей. взрывается, ноет, болит.

я самый счастливый человек на земле. каждый день.

Спрятаться. Убежать и спрятаться от всего. Мне порой кажется, что у меня два сердца - одно болит за себя, второе - за него. Одинаково сильно, но с разных сторон и сменяя друг друга.
А еще лучше - хочется просто уткнуться ему в плечо и никогда больше не отпускать. Знаю, глупо, невозможно, но.. что я еще могу сделать для него? я слабый - меня убивает чувство невозможности помочь друзьям, огратить их от боли, от горя, от печали. я не знаю, хватило бы меня на всех любимых, но уж кого-то бы - точно.
ну почему? почему меня не учили помогать? почему я, даже когда очень этого хочу, не в состоянии сказать что-то в утешение?..
как глупо. дело во мне самом.

если остановиться и задуматься - то я снова загнала себя в рамки. Не говорить того, не делать этого, не думать так. И наоборот: говорить так-то, делать то-то, ну а думать.. а думать - уже как повезет.
И потом я еще удивляюсь, что ж мне так плохо. Меня многие моральные рамки заставляют чувствовать вполне физическую боль. А, как известно, нет несвободы хуже, кроме той, что создал для себя сам.

быть человеком.

На Чистых Прудах сегодня играли Аве Марию под аккомпанимент гитары.
Нет, не я, а - просто люди.

Kогда-то давно хотелось убежать из Города, сломать серые стены и бла-бла-бла, оказаться в распахнутом настежь поле, раскинуть руки и упасть в высокую, по пояс, траву, чтобы потом наблюдать за полетами ласточек, стрижей и комаров над головой. Помню, хотелось держать в руках чью-то руку, греть ее своими ладонями, греть ею свое уставшее сердце, можно даже немного душу. Хотелось чувствовать спиной чью-то спину, знать, что это, пусть ненавсегда, но надолго. Хотелось взахлеб рассказывать сказки, шутить, смеяться над собой, верить в чужие миры, ловить за уши солнечных зайцев, воспринимать воздух всеми органами чувств, любоваться закатом в чужих глазах..

Обидно, но все это как-то куда пропало. Я не верю, что ушло вместе с Детством. Но факт остается фактом, как его не скрывай за сотней замков - это все постепенно куда-то пропадает. Во мне умирает романтик?..

Потому что сейчас проще забиться в дальний угол и с грустью вспоминать о несбывшемся счастье и корить судьбу за ее жестокость и невозможность что-либо исправить. Все продолжает жить, но поставлено в рамки моей Мечты. А мне уже не хочется позволять ей вырваться - воплощать ее в жизнь. Практически совсем, к сожалению. Сейчас ближе "серые стены и бла-бла-бла...".

В колонках играет - беги за солнцем, - ария

Хм. у меня к вам несовсем обычная просьба..
Народ, а кто сможет положить на музыку вот это, а?..
читать
Если ошейник есть - не значит, что есть поводок.
Если иду один - не значит, что одинок.
Если устал в пути - не значит, что лягу спать.
Если ищу тебя - не значит, что буду ждать.

Время такое, брат: заперт мой дом на ключ.
Время холодных зим; серых свинцовых туч;
время не верить снам; любви возводить костер.
Слушайся сердца, брат. Я навсегда ушел.

Если ошейник есть...

Время такое, брат: предгрозовой весны;
время смотреть в глаза; и дожигать мосты;
время сходить с ума, но уходить в рассвет.
Слушайся сердца, брат. И не смотри мне в след.

Если ошейник есть...

Время такое, брат: хочешь, не хочешь - знай.
Время голодных псов; и хищно-птичьих стай;
время идти вперед, в руках сохраняя боль.
Слушайся сердца, брат. И не ходи за мной.

Если ошейник есть...

Время такое, брат: полубезумных слов;
время сожжены книг; дряхлых бескрылых сов;
время искать себя, а находить покой.
Чувствуешь сердце, брат? Сможешь идти со мной?..

Если ошейник есть - не значит, что я ручной.
Если иду один - значит, иду домой.
Если не лягу спать - значит, устал в пути.
Если ищу тебя - значит, смогу найти.

Кажется, сейчас я уже спокоен. О да. Вполне-вполне.

Как жаль, что в этом мире Благородные Принцы пропивают свои мозги за барной стойкой в ночных клубах, а Благородные Принцессы гуляют по темным и пустнным улицам без сопровождения Дракона.

А нас с детства пугают решетками, цепями, клетками и ограничивают в свободе передвижения. Нас пугают страшными сказками о том, что Там, за оградой - Злые Люди. Что они целыми днями только и мечтают о том, что бы нас убить. Что они ждут за каждым деревом. А мы - слабые и беззащитные. Мы не сможем, никогда в жизни не сможет спастись от них. Нас заставляют, насильно заставляют в это верить, потому что они, заставляющие, старше, сильнее и умнее, и им - "лучше знать". А что знать?! Они сами Там не были, верно? Они слышали радио, читали газеты, ловили слухи.. А мы - мы Там были! И мы - до сих пор живы..

И тогда нас начинают ненавидеть за то, что мы - выжили. Но ничего не рассказали. Что мы держим в себе все то, чем не хотим делиться. А они ведь думают, что они - самые близкие и дорогие для нас. Что они не просто должны, а обязаны быть в курсе всего того, что с нами происходит, происходило и произойдет.

Мой Дом - это не моя Крепость. Одной ногой я стою за Порогом. На второй просто не завязаны на морской узел шнурки. И когда он завяжется, моими Проводниками станут мои глаза. И еще немного - желание иметь в запасе за спиной Дом, куда хотелось бы возвращаться.

... О да, ты чувсвтуешь, чувствуешь ведь?! Расслабься - это практически не больно.. Расслабь руки, закрой глаза и дыши, дыши, дыши! Плечи разворачиваются, легкие расширяются, глаза не видят и наслаждаются покоем, тишиной, темнотой..


... А все почему? Почему? Просто ты чувствутешь, да? Все тело становится легким, прозрачным, волшебным.. Это не усталось. Это - знаешь что?.. Ты дыши, дыши, не останавливайся. И глаза - не смей открывать глаза! Это - немного сча-а-астье. Да-да, именно так, растягивая гласную...


... И да, да, чуешь, как тянет осенью и сырой листвой? Это не вокруг - это внутри.. Расправляйся дальше, расслабляй мышцы. Все только начинается, поверь мне.. Ты ведь уже почти догадался, да, почему все вокруг так расцветакет радугой? Погоди, не говори ничего! Молчи, слышишь! Только дыши, дыши, дыши...


... Сча-а-а-астье... Открой глаза, оглянись. Теперь не просто чувсвтуешь, еще и видишь, правда? Ага, это они.. Немного мокрые - так это Дождь, да. Еще слабые - так это скоро пройдет. Питвй их, дыши, дыши, дыши.. Чувствуешь эту радость, да? Эх, а мне вот уже не светит. Нет, нет, не слушай! Просто диши полной грудью - так легче...

После просмотра Dirge of Cerberus'а и восхищения графикой этого спецвыпуска к седьмой финалке.. вдруг что-то остро кольнуло в сердце - я устал, я не люблю цвета окружающей меня жизни. Чаще меня, конечно же, окружает Город - обступает со всех сторон, трется шершавыми стенами о мои руки, выгибвается под моими ногами горячим и душным асфальтом, дышит в затылок своими закрытыми на сто замков дверями, смотрит в спину распахнутыми настежь зарешетчеными окнами. А я устал дышать этим колким и острым воздухом. Я не вдыхаю столько, сколько отдаю на выдохе. Ну мало мне. Три вдоха Города - один выдох мой. Легкие болят. Сердце болит. Глаза болят.

осхитительно. Стоило один раз остаться на выходных дома и не уехать на дачу с родными как.. чего только не произойдет за день.

...Проснуться ровно за минуту до "доброе-утро-солнышко" смски. О даа, оно не моментально, но осознанно превращается в Действтительно Доброе Утро...

...Все равно не сидится дома, а уходится гулять. А во время "гулять", что, впринципе, уже крепко привязано к словам "набережная-трава-мосты-валяться-пальцы", пришел Дождь. Мрф. Я могу только довольно фыркать в плечо Мастеру и прятать глаза от нежно-холодных капель. И, смешно зажмурившись, счастливо улыбаться и ловить мягкие и немного мокрые губы с ярким ароматом вишневого капитана. И пускать под зонт дымно-серые кольца...

...Пить горячий кофе у ближайшей забегаловки, кормить неповоротливых голубей и шустро-наглых воробьев странно-оранжевым тестом...

...Наткнуться в подъезде на отца, из-за того, что домофон отказывался впускать меня на несколько секунд раньше. Не жалею. И часом позже мы с ним на пару стали довольными обладателями вареных раков. Слушали истории об нло, вспоминали рыбалку на харьковской даче, его отца, море, крабов...

...И знать, что ночью начнется война за право остаться в живых и при этом - свободным. Хорошо бы еще вспомнить - с кем. И я стою в первых рядах. Плечом к плечу с моим Лордом, который все еще болезненно опирается на холку тамошнего бога войны - Багряного Бога, принявшего эспешали вторую ипостась нерогато-копытного. По совместительству Видада (ну, бог который) - его же брат-немного-близнец. Разница в цвете глаз, обязанностях и стиле одежды...

Но черт возьми, из меня никудышный воин, а жить-то хочется. xDD

вся наша жизнь состоит из делений на ноль;
из фатальных ошибок без права в конце обернуться;
из нелепых условностей; мыслей, что "будь я король..";
из скучающих фраз; нереальности просто проснуться.

будто ты тоже внезапно смертельно устал;
будто бы больно становится просто спокойно дышать;
будто бы ты и забыл навсегда, что когда-то летал;
будто бы все это сон. я хочу научить тебя врать.

да. я когда-то любил и хотел изменить этот мир.
чушью полнейшей забита моя голова.
и надо мною смеется зараза-сатир.
я просто свалился в речку. и не доплыл до дна.

я переменчив. мне больше не страшно смотреть,
как засыпает в ладонях моих пустота;
как забывает дорогу домой моя тень;
как мое сердце уходит к тебе навсегда.

это все шутки. как раньше - слова на костер.
просто устал. и присел завершить длинный путь.
и рядом совсем - наш король свои руки простер.
смотрит и знает, что нас просто так не вернуть.

и я не смогу никогда возвратиться домой.
просто мой путь, пусть с началом, увы - без конца.
вся наша жизнь состоит из делений на ноль.
чушью полнейшей забита моя голова...
26`jun`07||3:09am

словами необъяснимо. ) просто в один момент все стены, окружавшие меня, стали нереальными, пропала грань между моими снами и моими буднями... и как-то вдруг стало понятно, что я вовсе никому нахрен не нужен со всеми свими заморочками, что весь этот мир - на самом деле чужой и вовсе не плод моего воображения. и стало как-то грустно. а рассказать некому. я бред несу.

хотя, впринципе, это забавно. жить, не осознавая реальности, бояться причинять боль, но тем не менее упиваться ею, ненавидеть собственной отражение, но все равно общаться, за неимением других собеседников, именно с ним.. жить на разбитой грани стекла, где одним шагом в cторону ты подписываешь себе смертный приговор.. и где одиночество преобретает форму остроотточенного лезвия из голубой стали..

- Господи. Неужели я случайно вспомнил таки пароль? О____о
Кто здесь еще из моих читателей жив остался, а? Всем виват. :)

- Монохром кончился.)