не буду,пожалуй,оригинальной сказав, что прошедший был непрост для меня. В первую очередь, по причине внутренних страхов, и в большей степени на фоне симптом перестраивающегося организма. Сейчас понимаю, что иначе в тот момент не могла, и очень надеюсь, что дальше смогу больше ценнить самую из самых ценностей в мире среди людей-Время.

Говорят, становясь старше, человек имеет склонность переставать удивляться. Я не думаю, что это возрастной критерий, скорее это критерий симптом), что что-то идет не так. Однако,я очень благодарна 2016 году-он меня приятно все же смог удивить:29.07. -посещение Долины Лотосов,оказало на меня неизгладимое впечатление. Это было всем: и отдыхом, и питанием мозга, и насыщением чувств, и гармония с окружением и окружающей средой, это было и подтверждением того, что усталости нет: вернее,она не от работы,она из мыслей, из заморочек, из головы, от ума, ну или без-умия)

Порадовал меня Гоша, своим взрослением, качеством своего взросления. Хороший он у нас.Тьфу тьфу, слышащий думающий почти не заморачивающийся,хотя...геныичебурашки куда от них) и еще я продолжаю испытывать эмоционально сильный заряд вины перед ним, оттого,что не могу ему дать то, что стало бы ему опорой в будущем,успокаиваюсь временами, но эмоиональная энергетика в этом плане сильная, в мирные бы ее русла)

посмотрел мультфильм "недобаюканая", не переставая, мимо не пройдет , чтобы не обнять или не поцеловать меня. Может,и жене его сгодиться).. 14 лет) фото на паспорт

Разочарований в этом году,кажется, нет. СкОРЕЕ недоумений:

1. по поводу себя:из категории сила есть,воля есть, силы воли нет,хотя она есть,буду думать,что дремлет.

2.Человек,который всегда любил только меня, и я в этом никогда не сомневалась. это вообще из категории невозможностей:чтобы я не сомневалась в чувствах ко мне. Но да,такое было в моей жизни. даже в маминой любви я соменвалась периодически. В любви ее я не сомневалась никогда,ну т о есть я понимала многое,и знала. В феврале я узнала,что доверять можно только себе, сейчас я знаю, что вечной любви не бывает. Но чувство преданности и благодарности к этому Человеку не пройдет никогда. Буквально, третьего дня именно она мне помогла понять,что именно поможет мне начать процесс восстановления...эта нега, та нега ладоней, безусловная,просто нега... несмотря на то, что ее мне может дать только она, понимая,что практически это невозможно, потому что моя "малышковая" часть не согласна вписываться в прогальчики времени и быть 101 в списке. Это моя часть , вряд ли ,сможет восстановить безусловное доверие. моя Женщина-легко, она умна и мудра во мне, компромисна и достаточна дипломатична, но не мой младенец. а ядро моего бытия в нем. Ну во всяком случае пока так.

И с Виталькой тоже отдалилась. При том, что я его люблю, и знаю, что я ему тоже нужна, но иногда мне кажется, что он меня просто ненавидит. Жалко.Очень. При всех моих "выкрутасах"мы могли бы помочь своему сыну приобрести знания о семейной любви. а Виновата я.

Надеюсь.

Работа. Только дети. Но так работать нельзя,это не уважение к себе, без рабочего места, по звонку. Следует изменить.

Ну самое мое в тоске жившее в ушедшем году-это творчество-вдохновение. Скучаю о нем. давно. но особо остро-в 2016 году.

В целом,огромное спасибо Богу, мне, году,Людям, за т о, что были рядом, прошу остаться со мной и дальше.

с начала я расшибу лоб, доказывая тем,кто для меня значим, что я права, что вот он свет.потом-я обязательно потеряю.и только потом ко мне приходит подтверждение истины моих размышлений и поступков.

С ранних лет жизни я, как и многие, чтила справедливость, потому никогда не верила сплетням и в них не участвовала, сама открывала себе глаза и пыталась передать это другим,и часто не видела,как больно от моей правды тому,кто на против. И только года три назад стала закрадываться в мою душу мысль о том, что что это за правота и справедливость,если тот кто мне дорог корчится о т боли, при виде или звучании ее. А знаете почему? Потому сама стала корчится от этой самой справедливости, которая либо менялась через какое то время,или убивала во мне , как минимум чувство,как максимум вдохновение. 

В результате, справедливо делая умозаключения о том, что мои таланты ограничены,я перестала писать, искать способы своего самовыражения,заткнула личный фантан, через который хотя бы что то периодически прорывалось. В это же время,я все таки приняла мнение социума о том, что я учитель от Бога, скромнее:по призванию и мне кажется,в этот самый момент стала просто хорошим учителем, без того самого полета, который всегда зажигал сердечки моих воспитанников,да и просто людей,которые встречались на моем пути.

Ну и скажите, на хера зачем мне нужна была эта справедливость. Да пошла бы она.

Таких сочетаний в моей жизни было и,как оказалось,есть не мало.

Но буквально вчера я написала смс"Ты права?да ради Бога. Ты даже справедлива. Это спасет наши  отношения? Это делает тебя счастливее? Тогда ,пожалуйста"

А сегодня прочитала:"требовать справедливости – дело правды; но жертвовать ею – дело любви. 

Вот он, христианский принцип: нет истины, нет добра, нет блага там, где нет любви."

http://www.pravoslavie.ru/96742.html    

Многие за справедливость. но многие за то, что именуется иначе,и часто не вступает со справедливостью в грубое противоречие.

http://lapyhvost.umoritelno.com/910134809743067781...gn=daily&utm_content=title

1.


2.


3.


4.

http://bestkino.su/2009/09/dnevnik-pamyati/