Мозгами понимаю, что нужно двигаться
Нележать!
Есть огромная внутренняя потребность ,чтобы меня связали, а я вырывалась,сопротивлялась, кричала, орала
Хочу,чтобы меня оттискали
Но не кому.
Сегодня написала бывшему моему психотерапевту, хоть она и не имеет права проводить такие занятия, но ей ничего не нужно объяснять, и я ей доверяю
Вряд ли,но "стучите и вам отверзнется"
на улице морозец и солнышко
Надо бы выйити
Однако пока нет сил столько
Хожу из угла в угол
Першением и чиханием выходит обида
Самое не хорошее,что это обида на себя:
Как же я так умудрилась жить, что никому нет до моих чувств дела, нетт дела до меня
Как же я так удосужалась быть уверенной,что добра и искренна,чтобы вроде и зла нетворила, а опереться не накого
Наверноое,таким образом меня учат опираться на себя, но я же человек, я даже женщина, как мне жить без отклика к себе. Значит,делала не так,чтобы отозвалось
Хорошо,что идут слезы, вот уж во истину в три ручья, не держу, пусть идут
Хорошо,что Гоша пошел гулять

как-то Танюшка заехала за мной, когда я была у Ирины, и увидев меня , сказала "Ты вышла,как пьяная"

Поскольку подобный опыт у меня был в далекой молодости, поскольку тема алкоголя всегда мной воспринимается очень тревожно,даже тогда,когда Виталя редко,но приходит с работы выпимши, я насторожилась,и даже несколько прогневалась.

Так вот,если не быть со мной близко знакомой, и не знать, что алкоголь ушел из моей жизни и практически совсем, и с июля я не пила даже вина, встретившись сегодня утром со мной, или посидев на моих уроках, можно было точно сказать, что если я не пьяна,так уж точно с жесткого похмелья.. 

усталость вселеннская. даже то, что Гоша не совсем здоров,не вызывает никаких эмоциональных реакций,все лекарства есть, механизм известен лечения, потому только  легкий контроль, о продуктах не думаю вовсе:младенцев нет, с голода никто...

отменила вчера и сегодня все занятия дополнительного плана, тупо лежу. вялая.никакая. льются сами. стараюсь, чтобы никто не видел,особенно Гоша. потому как только он видит и чувствует по своему.

никому нельзя работать в три смены. ни у кого не хватит сил нести столько ответственности долго. я еще долго.

шесть уроков, два-три занятия по полтора часа и еще регулярная готовка первого,второго,третьего, при том, что это на фоне перестраивающегося организма, и в постоянном напряжении и гонке, страхе не успеть...при этом отдача,только в улыбке учеников и их результатах...

так нельзя.

и никто  меня не загонял в этот режим. я сама . чтобы помягче было с деньгами.

а вот сейчас мне ничего не нужно,и плевать,что их нет.

батарейка разрядилась.

и единственное, что нужно,потихонько-в темпе моем- отползти, раздышаться и снова вперед.

Потому как вперед,я хочу.

Вы считали,что я много говорю о себе и ною. Вы практически все перестали слушать моё нытье,потому что это неинтересно и надоедает, вы стали демонстративно делать вид и переводить разговор на то,чтобы не слышать мою боль. Я замолчала. Больше не ною. Только для себя оставляя тоску одиночество и боль. Скажите,а зачем теперь мне вы.
Я наверное в чем то заблуждаюсь. И снова что то понимаю не так как верно. Возможно. Но честнее будет такой ситуации остаться одной . Чтобы понять, чтобы не напрягать, чтобы остаться.

усталая безнадёга.

и не думать бы, да думается

Она меня так порадовала
Второй раз за год расцветает
Знает,как я ее жду
И пусть второй раз жиденько
Но цветет
Не смотря на морозы