Нет. Не хочу, чтобы удаляли.
Как только появится время, разберу мысли, отцитирую все самое ценное для меня, а потом сама удалю.

"... Сколько раз под горячую руку обещали и снять ее и оторвать, а ничего, все еще держится на плечах! И верить людям не разучиваемся, хотя, случалось, и подводили, на твою голову. Но разве сравнишь это с тем, сколько раз они твою голову спасали и стойкостью, и кровью, и прямой жертвой жизни? Даже и ставить нельзя рядом одно с другим, если воюешь вместе с людьми, а не просто дрожишь за свою голову. Вера в людей! Где ее мера и в чем ее заблуждения? А заблуждения тоже бываеют, и чаще всего не там, где ждал. И сам иногда неожиданно делаешь больше, чем мог себе представить, а иногда сдаешь, держишься на ниточке, на спокойном лице, а внутри страх и ужас..."


Константин Симонов "Солдатами не рождаются"

Я закрыла сессию. Получилась такая симметричная оценочная таблица 4 4 5 4 4. Я довольна. Вчера мамочка сказала, что теперь я вполне законная студентка, после первой сданной сессии-то.
Подключили деду Интернет. Посадили за него бабушку, начали ей объяснять, как им вооюще пользоваться. Она сидела, смотрела круглыми растерянными глазами и все порывалась уйти, готовить ужин. С горем пополам научили через крики "Боюсь!" и "Я не смогу, отстаньте от меня!". Теперь главное деда правильно научить.
Вчера совершенно неожиданно мамочка решила мне выплатить августовскую зарплату. Я тогда весь месяц до института проработала гибридом курьера и секретаря. Кипили мне на эту зарплату цифровик. Я всю дорогу от Горбушки до дома прижимала пакет с коробкой к груди, повизгивала и похрюкивала как самый настоящий ребенок, заполучивший наконец долгожданную игрушку. Цвета по ярлыку black, а на самом деле темно-серый.
На эти якобы каникулы до 7 числа запланированы куча событий, встреч, празднований и прочая, прочая, прочая.
Февраль обязуется быть горячим. Не портит настроения даже постоянные рпепирательства с мамочкой.

Человек – существо настолько субъективное, что порой он сам себя не осознает до конца. Чаще всего он, попадая в различные ситуации, под воздействием определенного стечения обстоятельств совершает некие поступки, неожиданные, в первую очередь, для самого себя. Пытаясь узнать человека как личность, определить его позицию и мировоззрение, зачастую узнающий равняет на себя и какие-либо второстепенные детали истолковывает по-своему, что совершенно не соответствует истине узнаваемого.
На протяжении своей жизни сталкиваясь с разными людьми, все больше убеждаюсь, что объективно-видящих не существует в природе. Банальные фразы, например, "Будь самим собой, будь уникальным" или же "У каждого своя правда", полностью соответствуют действительности, какими бы затасканными и пошлыми не казались. Детали, все дело в деталях, в характерных черточках самого человека, в том, что он выбирает, чему радуется или огорчается, что не приемлет, а чему благоволит. Все дело в каких-то незначимых моментах, когда человек не задумывается о внешнем проявлении и глобальности мельчайших поступков. Каждый сугубо индивидуален. Ни одно обстоятельство, уже случившееся и воздействовавшее на жизнь какого-либо человека, повторить нельзя, и это очевидно. И все же, познавая другого человека, каждый пытается объяснить себе какой-либо поступок на основе тех знаний, мотивов и убеждений, известных ему самому. Потому что очень трудно объять то, что ты знаешь, и совершенно невозможно обозреть неизвестное. Сравнивая и пытаясь учитывать исключительность некоторой ситуации, обычно пониманием достигается наиболее близкое к действительности положение вещей, но истинным все же не являющееся. Потому что любое чувство и ощущение, возникающие так или иначе в человеке при определенной ситуации, имеет свой собственный оттенок, сложившийся из обстоятельств и черт характера самого человека.
Зеркальных ситуаций не бывает. Говоря "я испытывал то же, что и ты", "моя ситуация точно такая же", человек серьезно ошибается, сам того не осознавая.
И не надо мне говорить о фактах. Потому что любые факты не достоверны и полнотой, достаточной для ясного осознания действительного, не обладают. Даже юридически, с точки зрения закона любые факты можно обойти и с помощью обстоятельств дела и их всевозможных комбинаций можно представить ситуацию в многочисленных вариациях.
Само важное все-таки – детали.

Мне всегда интересно ее слушать. интересно с ней говорить, делиться своими переживаниями, внимать ее. Обсуждать насущное, просить совета, самой советовать ей.
И так больно, когда понимаешь, что о многом в своей жизни она говорит как о прошлом. Больно, когда многое можно было бы вернуть, но страшно даже пытаться, потому что потеряно было из-за страха, и отнюдь не ее страха.
Наверное, я очень на нее похожа. И судьба будет схожая. И я так же буде ждать бесстрашного и уверенного в себе, и так же не найду и буду страдать, расставляя приоритеты. Просто... Да нет, ничего. Я просто ее очень люблю.

Разбирала елку. Колючая, пушистая, но искусственная. А все равно разбирать не хотелось. Ощущение праздника с ней какое-то было. Пусть они все и прошли давно. Комната сразу как-то опустела. Жалко елку.

Как-то странно складываются мои отношения с родителями...
Видимо, и в самом деле переходный возраст не кончается очень и очень долго.
Мне даже не приходится в тысячный раз извиняться, чтобы помириться после ссоры, в которой я не виновата. Постоянно срываясь на одну половину своей семьи, я бунтую в другой. Неправильно, не по-человечески.
Физически ощущаю, как мой эгоизм растет, а у меня не получается его задавить. Гонору во мне много. Много. Жизни свободной мне хочется. Как будто сама не понимаю, что не того мне надо...

Осталось два экзамена. Физика 24 и Матан 28.
Мои надежды - сдать это все на четверки и со спокойной совестью отдать свою зачетку в деканат.
Я с такой неохотой сдаю эти экзамены... каждый с таким скрипом...
Преподавателю нужно только понравиться, а дальше он сам тебя вытянет на положительную оценку. Сегодня я в этом убедилась. Простейший вопрос, чуточку энтузиазма и ненавязчивой нервозности - и пятерка у меня в зачетке. Обидно, что одногруппнику, знающему предмет раза в четыре лучше меня, поставили "удовлетворительно". Прощай, повышенная стипендия. Если учесть, что все остальные у него будут пятерки. Все-таки так нечестно.
Несправедливо и все тут.

Замерзает Москва. Не только Москва, конечно, но свое всегда ближе к телу. Замерзает. У меня от этого холода страдают только руки и лицо. И даже снега нет. То, что под утро обычно выпадает - не снег, а просто издевка какая-то.
Ну да, я максималистка, человек крайностей, но не таких же. Может, я и люблю холод намного больше жары, но... Не по душе мне такая погодка. Немного холодно в душе. Хочется вернуться в доновогоднее время, чтобы ничего не начиналось, чтобы все было привычно и старо. Но я привыкла встречать перемены с каким-то нездоровым оптимизмом, радостью новизны. Холодно. И дует почти изо всех щелей. Хорошо, хоть пронизывающего ветра нету, поспокойнее так.
Неспокойно. Что-то не на месте. Видимо, я просто привыкла к чувству защиты и уверенности в других людях. Когда что-то начинается, оно всегда заканчивается. Все зависит только от того, когда это закончится.

Когда закончится этот ледниковый период?

Раньше не делала так, слишком пафосно и искусственно все было.
Но сейчас хотела бы высказать искреннюю благодарность молодому человеку с ником hullabaloo80 за выраженную симпатию.

И все-таки я его не люблю. С самого начала не любила.
У меня завтра экзамен по истории. Единственный за всю мою будущую жизнь в этом институте. Оценка за него пойдет в диплом, пересдавать в течение учебы его никто не даст.
И почему у нас такой сволочной историк? Так и хочется обозвать его старым маразматиком. Он очень удачно прикидывается, что ничего не видит и не слышит, когда мы его о чем-нибудь спрашиваем. Но когда нужно заметить, что кто-то не пишет лекции, дремлет на семинарах и разгадывает кроссворды на самом последнем ряду потоковой аудитории - он тут как тут.
На экзамене он разрешает пользоваться конспектами лекций, что, в принципе, делает экзамен удобосдаваемым, но наверняка он будет валить всех и каждого.
Мы уже наслышаны о самом коварном вопросе про происходящее в мире. Как вы относитесь к Путину?
Не хочу сдавать историю. А надо сдать ее как минимум на четверку.
Так что попрошу всех ругать меня распоследними словами с половины одиннадцатого завтрашнего утра.

Праздники прошли. Наступили скучные (якобы) будни. Сессия, которую неохота сдавать. Ну вот совсем неохота. А еще жажда перемен. Таких, чтоб дух захватывало, чтобы сносило крышу и хотелось жить.
Потому что свободу начинаешь ценить, только скидывая оковы. Уж очень она похожа на смерть: изо всех сил стараешься от нее избавиться, но когда она приходит - уже не желаешь ничего иного, уже совсем ничего не желаешь. Свобода.
Прислушиваясь к тихим шагам за дверью, потихоньку ухожу от облюбованного компьютера. Нечего злить мамочку. Мне и без ссор с ней хватает проблем.

Приходится строить из себя дуру, потому что умных мыслей не осталось. Можно всю жизнь получать всяческую пищу для размышлений, совершать какую-то умственную работу, но так и не прийти ни к малейшему выводу. А бывает состояние, когда что-то знакомое, до боди родное и понятное заставляет увидеть что-то совсем иное. И тогда истина режет по всем пяти чувствам, и мы только сожалеем, что не можем передать другим то, что открылось именно нам.
Так становятся заново открытые, осознанные банальные жизненные истины, принятые называть прописными.

...не безмерная усталость, а какая-то слегка подвешенная скука охватывает меня в последние дни.

Вчера у меня была температура.
А сегодня так не хотелось вставать...
мне мамочка в ухо кричала, что пора бы, а я демонстративно игнорировала.
Как же тяжело вставать по утрам.
Особенно когда это обязательно, когда очень много ответственных дел, и если опоздать, может случится что-то, чего исправить я не смогу.
С самого утра звонит телефон. Что поделать, я ответственная за свою группу.
Но я устала от того, что от меня постоянно чего-то ждут. И я должна оправдать ожидания.
Бррр. Только, боюсь, никогда я не смогу вырваться из этого круга: от меня ждут и я должна.
А жаль.

Как на самом деле бывает важно, что же ты сам о себе думаешь. Большая часть жизни, событий, твоего настроения, отношения к тебе окружающих от этого зависит.
Мне это не грозит, я уверенна в себе, если поставленная цель для меня важна, то я ее добиваюсь. Но оглядываясь на своих подруг, неожиданно понимаю, что не могу помочь с утверждением самооценки.
Я сталкиваюсь с каким-то пассивным депрессняком. "Надо менять, мне не нравится моя жизнь, мне плохо, грустно и одиноко, но я... не хочу ничего делать. Пусть остается как есть".
К сожалению, такие случаи не редки, и мне становится очень больно, когда близкие мне люди махают на себя рукой. А сделать я ничего не могу.
Разве что поддержать.

Под НГ закупилась подарками. Мелкими плюшевыми псами.
Парочка песенки поют, на остальных без смеха не взглянешь.
Но уже так скучно.
НГ превратился в тянучку.
Год за годом.
Одно и то же.
А мне даже менять не хочется, потому что лучше все равно не будет.

Воскресение как воскресение.
С утра безумно хочу спать.
Сижу у компа. А дел много. Убраться к НГ во всей квартире.
М-да. Меня по головке не погладят.
А я такая вот лентяйка.
Могу и ночку не поспать.

Не обессудьте, если я скучна и неинтересна.
Не смотрите, что я глупа и нелепа.

Мне просто некому рассказать про себя.