одноклассники:
- Я вся плачу
- Повышение рождаемости традиционными методами
- Затем он приезжает на обед, ужинает и всячески развлекается (про Онегина)
- Молодой повес (тоже про Онегина)
- Онегин бегал по бабам…
- диалог: - Максим Горький, «Старуха Изергиль»
- Старуха КУДА?!
- Надо было мне вчера лечь спать, а то сегодня уже не успею.
- Уйди с доски!
- Данко – я даже понятия не имею, что это такое…
- Григорий Мелехов не мог примкнуть к одному месту…
- Печорин любит, когда другой корячится
- Потом целый абзац появлялись голубята…
- Он с детства был при конях, ползал у них между ног…
- …прыгнул на лошадь и придушил её.
- Какая у тебя плечистая грудь!
- …покраснел, как собака…
- диалог: - Миша, поменяй стул! – А у меня зрение плохое.
- Пригнись, чтоб нас было пятеро!
- Наушник для старческого маразма (имелся в виду слуховой аппарат)
- Любовь повернулась ко мне немного не тем местом…
- Ортопедические очки
- Пора сматывать лыжи!
преподы:
математики:
- Я не буду считать углы у ваших кругов…
- (раздаётся звонок мобильника) Кто это звучит? Ах…Это я звучу.
- Если воспользоваться методом тряпки…
- …вплоть до вот сюда.
- У меня в книге определения разъехались
- Я аккуратно не помню
- Я в сторону гомоморфизмов смотрю положительно – они облегчают жизнь.
- Я пытаюсь завести вас правильным образом
- А теперь скажите, вспоминая своё школьное происхождение…
- g – оно кругленькое, а q – вот так.
- Мы резко меняем ориентацию…(это математический термин, честное слово!)
- Вот геометрия вползает в алгебру…
- …сквозливым образом соединил понятия
- Ваша функция кончилась…
- Будем считать, что натуральные числа создал Бог.
- Очень бесконечное множество
- Даже и не мальчик с девочкой, а так близко сели.
- Что там может стоять? Не знаю. Страшно сказать.
историк:
- Студенты дурные от рождения!
- Товарищ Гитлер хороший человек, аккуратный. Ничего после себя не оставляет, всё спалил.
- Раньше называлось – красть, а теперь называется – приватизировать огурцы в чужом огороде.
- Хватит вам! Вы уже довели меня до ручки, так что я стал ужасный! И мне это нравится…
- Вот мне в прошлом году поллитру принесли, а я как пошёл двойки ставить, так они поллитру схватили – и бегом!
- Был бы я президентом, было бы в пять раз больше всего. Колбаса бы вообще на улице валялась. Идёшь – и по колбасе, по колбасе…
- Вы все бескультурные, как ботинок.
информатик:
- Я сотрясал тут воздух в течение 2х часов, но никаких следов в тетрадях не оставил…
- Как разделать мамонта на консервы?
- В школе вы, наверное, проходили калькулятор…
- «а» - хорошая буква, одна из любимых моих букв. Только «w» может с ней сравниться.
спортивные комментаторы:
- Не поднимается рука сказать…
- Рауль ждёт второго ребёнка, поэтому у него обострился гастрит.
- Жан Мишель Кусто представляет окружающую среду.
- Сычёв принял на грудь…
- Бесчастных был без руки.
- Рауль головой играет не так удачно, как другими частями тела.
- 62 кг роста
- Лыжница Стефания Бельмондо вышла на дистанцию, потому что хочет родить ребёнка.
