На город опускается ночь. А я сажусь на подоконник. И открываю свой календарь наших дней. Просматривая, как фотоальбом. Третий день подряд.
*больше трёх дней не спать - это уже мечты*
Эммм... В голове всплыл январь. В нём тебя не было. Там был другой. Был мокрый снег. И мой взгляд вникуда. Где-то в облаках.
Всё прошло вроде.
Я снова еду к тебе. Еду к нам. Там не ты. Не я. Там мы. Исключительно так.
*я вернусь, когда земли ночь коснётся*
Безграничные ночи. Безграничные рассветы. И нескончаемые разговоры. Сначало громко. Чтобы знали все.
Затем полушёпотом в полудрёме. О самом сокровенном.

Читать "Завтрак с полонием" и рассуждать о футболе. Интересно думать логически.
А ещё хочу качаться на качелях. И разговаривать с тобой по телефону.
А ещё лежать на траве. У воды. И водить пальцем по твоей груди... Потом лечь на спину... И закрыть глаза. Почувствовать солнце. Почувствовать ветер. И тебя.
А потом кататься с тобой на мотоцикле. Обнимать тебя и обещать себе, что никому-никому не отдам.
Ссориться у бара. И бить бутылки. Вышагивать гордо по дороге. Обниматься, и возвращаться обратно.
Пьянеть от бутылки пива и мило спотыкаться. Сидеть в машине и ждать тебя.
Слушать грустные песни. И плакать. А потом прятать от тебя эти слёзы. И говорить, что всё хорошо. Всё, правда, хорошо.
Смотреть на звёзды. И чувствовать себя частичкой тебя. И думать, что без тебя не смогу.
Целоваться у сирени. Не замечая ничего.
А с утра обнаружить, что Лёшка-таки шпионил. С отмазкой, что ночью пить ходил.
Мысли, как раньше. Слова, как раньше.
А я?

Пересказывать тебе свою жизнь. Два года назад. И слушать твою ситуации. Два дня назад. Разница только лишь в возрасте главных героинь.
Вспомнить всё, что было. С первого дня. С первого прикосновения. С первого поцелуя.
Пролистать два года в памяти... Улыбаясь мыслям.
Вспомнить по-своему яркие дни. И своё счастье. Наверное, искреннее.
Говорить с тобой о сущей ерунде. И слушаться. Немножко обидеться. Для порядка повозмущаться. И улыбнуться.
Поспорить. Настоять на своём. И всё равно сделать по-другому.
И лежать на диване. И смотреть на потолок. На красивые тени. От фар, проезжающих мимо машин.
И слушать песню... Про юное_тело_в голубом_одеяле.
Мечтать о тебе. И о твоём двадцатилетиии.
Что тебе подарить?
Подарю себя. Ты знаешь, Я давно хотела. И хочу.
Жди.

"И ночами не до сна. Это значит, в город твой пришла весна!"
Я не жалею. Ни чуть. Наверное, это и хорошо. Всё хорошо. Рядом те, кого я чувствую. Те, кто помогут. Всегда. Всё поймут с полувзгляда.
Мои любимые мальчики: Чепчик, Ванька, Серёнька, Максочка.
Ребят! Спасибо!
Моя любимая Катю. Хоть и обижается иногда на меня. Я её всё равно люблю. Она ВСЕГДА рядом.
И моему_солнечному_ребёнку спасибо. Ты всегда рядом. В параллельной жизни.
И, конечно, Маська. Ей вообще низкий поклон. За возможность личностного роста.
И советы, относительно жизненного опыта.

И тебе спасибо. Ты подарил мне сказку. В конце которой я увидела “Продолжение следует...” Happy EndА там не могло быть по определению. Винить тебя мне не в чем. Оно и к лучшему. Я живу по-другому. Я другая. И команды у нас разные. Всё-таки своих я не предаю.
А ещё. Ты мне открыл город. Мой город. Мою Москву. За это тоже спасибо. Ты сделал меня свободной_художницей.
Я сама_по_себе.
Я не смогла бы жить в Аргентине. Не смогла бы быть в твоей тусовке. И любить тебя.
Я люблю свой город. Свою жизнь. И себя.
Мы просто разные. И всё равно спасибо.
Эту точку ставлю я.

"Взгляд при встрече отведу,
И пускай щемит в груди,
Я к тебе не подойду,
И ты ко мне не подходи."

Вновь услышать эту песню. Но теперь уже улыбнуться. Искренне. Продефелировать по квартире в том "летнем" наряде. Убедиться, что неотразима. Понять, что так проще. Даже на каблуках. Всё равно проще.
Улыбаться отражению в зеркале. Вспомнить, что значит - любить себя. Ещё раз улыбнуться.
Остаться в юбке и лифчике... И ещё раз улыбнуться. Сделать два хвостика. И показать отражению язык.
Испачкаться шоколадом.
Мне можно.
Раскидать по комнате юбки и рассыпать бусы. Добавить немножко перьев от боа.
Начать составлять список. Дело не из лёгких. Я еду зажигать.
И я зажгу.
Я люблю себя. Как это просто сказать. И меня любят. Это тоже всё просто. Поэтому туда и еду.
Я еду. Встречайте!

"Я снова покупаю билет на поезд,
Чуть-чуть ревнуя и немного растроившись,
Провожает меня до вокзала ночная Москва"

Говорить о тебе. Думать о тебе. Писать о тебе. Рисовать тебя. Всё о тебе.
А в ответ?
В ответ разговоры о ней и многобайтовые холоные строчки твоих слов. Нескончаемым потоком. Нескончаемая сказка.
Скорее грустная. С хеппи эндом мы пролетаем.
Вспомнить мой первый рисунок. Твои первые слова. Мой первый взгляд. Твою первую улыбку. Твои глаза. Мимолётные встречи на лестницах. Тебя с Дашей. Теперь с Викой. В чём разница? Её нет.
Твоё название меня твоей_любимой_хкдожницей.
Мои смущённые смайлики.
И тёмные очки. Именно они были на первом рисунке. Теперь я прячу за ними свои слёзы. О тебе.
А ещё там был шарф. Мой голубой_шарф_свободной_художницы.
Только на рисунке не было тебя. И сейчас нет. Я не помню тебя. Ты остался отголоском каким-то. Осколком старинной антикварной вазы.
Уже бы и забыть пора. Но всё хранишь её.
В том камоде в углу. В третьем ящике сверху. С правой стороны.

С лёгкостью раскладывать по полочкам чужую жизнь. Проводя параллели со своей. Рисовать узор отношений. И одевать манекены прототипов.
А потом водить взглядом по периметру комнаты и искать по углам жёлтых бабочек.
В итоге не обнаружить никого, кроме моли.
Послушать радио_моих_14_лет. Перечитать письма. Вспомнить первые разборки. И первую песню. С которой всё началось. Уйти в размышления, почему именно так.
И обнаружить-таки бабочку.
В прошлой весне. И в прошлом августе. Она прилетала лишь два раза. Удержать я её не смогла. Смогу ли в третий раз?
Грезить солнцем. Ночью. И паралелльной жизнью.
Почувствовать тебя. И твоё сердце. Оно у тебя есть. Я его слышу. А шрамов на нём не бывает только у роботов.
А ты у меня живая.

Лишь одна песня. Переворачивает мир. И возвращает в весну 2005. На базу КЛЮК, на фонтан, на лавочки. В настроение песен_Банды.
В ожидание прыжка в крыши.
С ночными разговорами и шёпотом под одеялом. С игрой в Симс 2.
С Белыми бантиками. Со слезами на 25 мая. С нежной розой.
И с длинными волосами. Натуральными. Затем ярко-красными.
Как протест обществу. И шанс всё забыть.
Тогда забыть не получилось. Получилось ровно через год. Забыть окончательно. Больше не вспоминала.

Перечитать "Персиковую девочку"... Понять, что про меня.
Выпить литр этого персикового сока и поговорит с ней. Толку-ноль. Она на его стороне. Это тоже понятно. Убедиться, что спят.
Отвлечься на контрольную по химии. Продолжить слушать музыку. В голове лето. Мысленно я уже уехала.
Составить список необходимых вещей. Среди прочего обнаружить короткую юбку и шпильки. А так же джинсы и кеды.
Всё как раньше. Всё как надо.
Не забыть всё_для_бани.
Померить футболку для моего_солнечного_ребёнка и понять, что я её люблю.

Создать себе ощущение мая. Пускай с дождём за окном.
* в мае 2006 был дождь*
Мыть голову шампунем с запахом хны и превратить ванную в сауну...
Питаться исключительно мороженным и бутербродами. А ещё свежими помидорами. А перед сном стакан молока с белым хлебом. А ночью шоколадные рулетики. В неограниченном количестве.
Слушать исключительно ту музыку, которая вызывает больше всего ассоциаций. Mariam лучше слушать вечером. И в машине. Ощущение, что я там.
А ещё танцевать под наши летние хиты так, чтобы у соседей штукатурка с потолка сыпалась... "Опа!Опа! Америка - Европа!"
А ещё Май в голове. Пускай даже я и придмала.
Я готова ехать.
Я еду.
Через четыре дня.
И будет МОЙ май.
С теми шашлыками.
Машинами.
Музыкой.
И ночами напролёт.

Есть исключительно мясо на пару и свежие овощи... Пить персиковый сок... И чувствовать себя нужной...
Смеяться до боли в животе... И тихо сползать по стенке... Потому что стоять, уже нет сил...
Ютиться на маленькой кухне... И есть клубнику, обмакивая её шампанским... Танцевать кан-кан... И опять смеяться...
Мерить платье к выпускному, и спорить с тётей, какие бусы лучше...
Гулять по магазинам... И дурачиться в примерочных...
Пить с мамой молочные коктейли и улыбаться солнцу...
Хочу в Питер.

В колонках играет - Челси - Самая любимая.

Знаешь, чего я хочу? Хочу гулять вокруг школы и есть фруктовый лёд с дынным вкусом. Хочу во время дождя стоять под навесом. На школьном крыльце. Хочу лежать на лавочке. Хочу Дышать тем воздухом. Нашим с тобой. Хочу проснуться с утра и пить молоко. Хочу есть пшённую кашу на завтрак. И разговаривать с нашей бабушкой. Хочу просто идти вниз по дороге... Куда глаза глядят. Ходить в резиновых сапогах по лужам. И мерить их глубину. Как в детстве. А вечером...
Вечером становиться прекрасными девушками. С длинными волосами, юбками и шпильками.
А помнишь эту песню? Как ревели в августе? У машины, когда я уезжала? Помнишь, как говорила, что год пройдёт незаметно? Как красила Наташку и ругала тебя за непостоянность? Как праздновали мой день, и выбирали наряды? Как загорали и играли в карты "от-нечего-делать"? Как шли босиком ночью? И ездили в соседнюю деревню за коктейлем? Помнишь?
Мы с тобой не забудем.

Я приеду. Приеду, чтобы чувствовать тебя. Чтобы чувстовать, что нужна. Чтобы слушать "песню-роминой-машины" и угадывать в темноте повороты.
Чтобы кричать "на-всю-деревню", что я люблю. Чтобы пить пиво, и кататься на мотоциклах.
Чтобы визжать в машине от восторга и скорости, а потом спать у тебя на плече.
Чтобы гордо вышагивать у бара на каблуках, а потом весь вечер ныть, что у меня болят ноги.
Чтобы "ходить-валить-оленей" и считать разделительные полосы на дороге.
Чтобы ходить в мини-юбке, жаловаться, что замёрзли коленки и позволять тебе их греть.
Чтобы чувствовать твой запах. От твоей курки. Я приеду.
Только поверь.

Наверное,я всё-таки не хочу жить одна... Почему-то на слёзы пробило... Хочу, что мма готовила ужин. А я буду мыть посуду. Честно-честно буду.
А ещё буду убираться у себя в комнате. И вовремя гулять с собакой.
Не разговаривать с мамой - тяжело.
Хоть я и пытаюсь делать вид, что мне всё равно.
Сейчас, когда я запуталась.. Мне тяжело без неё..
Нужно что-то делать...

Эммм... Не мой день... Скандалить с мамой... Пережарить картошку и в итогге выкинуть всё в мусорное ведро... В очередной раз порезать себе палец... За последнюю неделю это уже, наверное, двадцатый порез...
Проспать три часа... Ужаснуться своему отражению в зеркале...
Не разговаривать с мамой...
Понять, что в кошельке триста рублей, а деньги нужны позарез...
Не найти тебя... Никуда не поехать... Сидеть тупо дома...
И понять, что 27 хочу уехать.
Эммм... Может вы мне денег подарите?

- Надо относится к этому с лёгкостью.. Мало ли какие дела...
- Важнее меня?
- Может он у отца...
- А предупредить можно было?
- Может у него просто неотложные дела...
- А мобильный для чего?
- Может просто денег нет...
- А от отца?
- Он не знает моего домашнего...
- Ты его защищаешь?
- Я боюсь его потерять...

Эммм... Спать три часа. И плакать во сне. Побывать в гостях у старого друга, которого не видела очень давно. У человека, с которым полжизни просидела за одной партой. Увидеть во сне всех-всех. Самых-самых. Наших стареньких. Увидеть фотографии старые. Издали... Подумать, что изображена я, подойти поближе, понять, что другая девчонка... Фотография класса седьмого... А та девчонка всегда лидером была. В неё были влюблены все парни...
К чему такие метаморфозы?
Всё также во сне вокруг ведра сидят парни и чистят картошку... В итоге вся подушка в слезах. Во сне.
Что такое слёзы, если ты спишь?

Чувствовать себя сумасшедшей... Или просто не такой, как все... Разговаривать сама с собой... И думать, что это нормально.. Разрисовывать майки... И питаться исключительно трюфелями с тирамису...
По утрам тщательно красить ресницы... Для того, чтобы после слёз был повод ехать домой...
А в метро стоять с закрытыми глазами и держаться лишь за воздух... Рассматривать дырки на джинсах у "мальчика-напротив" и опять мечтать...
Случайно улслышать по радио ЕГО песню... Которую я шептала теми вечерами... Пудумать, что стоит поехать. Ошибочно. Это лишь отваливающиеся хвосты... Как у ящерицы...
Я туда больше не вернусь... Может только лишь для того, что бы пройтись по той тропинке, почувствовать запах тепла, почувствовать вкус искренности...
Там другой мир. И Я другая.
Как же он будет без меня?

С Гришей- в ресторан,
С Сашей- на Чистые Пруды,
С Пашей - просто погулять.

+ встречи с заей.

Эммм... Побочные эффекты новой жизни?


P.S. Боже. Это же имена романа про семнадцатую весну... Уууу.. Как всё запущено...

А когда на улице темнеет, в трамвайчике загораются лампочки... Трамвайчик пустеет... И в нём можно танцевать...
А днём можно сидеть у окна и смотреть на проезжающие мимо дома... А ещё замечать, что весна всё-таки пришла, что деревья неумолимо зеленеют, а солнце становится всё теплее...
А потом слушать радио... И песенки "той жизни"... Про лето и любовь... Про любовь "навсегда"... Про любовь "на-всю-жизнь"... Про этот детский лепет... И мечты, мечты, мечты... Несбывшиеся...
Улыбаюсь. Как будто он сказал, что гордится мной...
Эммм...