Настроение сейчас - радуюсь первому снегу))) точнее паре снежинок

хотела в нем написать про Крым, точнее про дорогу туда, но это видимо будет позже.... а сейчас вот...  глубоко... кому интересно - почитайте

http://kdslj.livejournal.com/12048.html?mode=reply

Настроение сейчас - чемоданное - так кажется правильно))

...Я ухожу вослед не знавшим, что значит слово "страх".
О, не с тобой ли все пропавшие, погибшие в горах,
Что обрели покой там, где пляшут ветры под твоей рукой
на грани ясного утра?

                                           /Мельница/

Всем счастливо оставаться! Спасибо за пожелания!

Увидимся;)

...

 

...

 

В колонках играет - Сурганова "Горе по небу"
Настроение сейчас - мое крошечное счастье переполняет вымученное тело и душу

А на лице счастливая улыбка... Несмотря на все горести и печали начиная от серезьных моральных и физических проблем до не до конца развешенного белья, одиноко лежащего в стиральной машинке и не собранных вещах, несмотря НИ НА ЧТО!!! Я просто улыбаюсь, мне тихо и спокойно, я не хочу думать ни о чем, я хочу сохранить эти мгновения искреннего счастья. Пусть их не всем понять, точнее поймут их единицы.

Не хочу думать, не хочу анализировать... Я просто растворяюсь в этой неге, я наполнена ею. Не буду думать о том как было или есть плохо, зачем? Ведь у меня есть маленькое счастье. Маленькое не потому, что крошечное, а потому что ценное, хрупкое. Его нужно бережно нести вперед, дальше по дороге жизни, его нужно защищать. Но в то же время ничто не сильно как это хрупкое счастье, которое держит меня, помогает не падать духом, умеет похвалить и поругать, умеет понять и подсказать.

Обращаясь к прошлому, вспоминаю слова из песни Сургановой

Но знаешь твоя рука не сильней той, что хранит меня

И я, повинуясь одной лишь ей, стою, не боясь огня

И я, лишь ей покоряясь одной, спокойно встречу твой взгляд

Мне жизнь возвратят за той стеной, где вечно сияет сад....

Вот и у меня примерно так... Прошлое, пытавшееся сломить меня, сгубить, раздавить, переделать и настоящее, способное ценить, воскрешать, наполнять силой, жизнью, желанием творить, желанием бороться, способное выслушать, успокоить, поговорить и помолчать, способное защитить даже от моих собственных мыслей.

Спасибо ему, спасибо тебе!!!

П.С. я знаю, что слов мало....

Настроение сейчас - ревностное)))

Почему я такая ревнивая? Подавляю ее когда могу, но не всегда удается...

Нахлынет такое чувство, необъяснимое с одной стороны. И ведь вроде ничего страшного не происходит. Абсолютно!!! Да, только попробовать доказать это моему сердцу  это еще то испытание. Внутри как будто вулкан просыпается, сначала тихо, но уже чувствуется жар его дыхания, потом все сильнее разгорается, вскипает и.... просто разрывает на части. Как же это больно, такое чувство, что кто-то посягнул на частицу тебя, отобрал что-то очень дорогое. И тут начинается борьба разума и чувств. Это жестокая борьба. Иногда они режутся на ножах пока душа не начнет истекать кровью и молить о пощаде.

И все это происходит за считаные мгновения... И зачем она во мне живет? Зачем просыпается? И определение "ревнуешь - значит любишь" ко мне вовсе не применимо. Ревную значит дорожу, как другом, как братом, как сестрой, как близким и дорогим мне человеком. Значит не наплевать мне не него/нее. И не более и не менее.

Но мало кто замечает, слышит, видит ее и еще меньше людей знают о ней. Да и не надо. Глупо устраивать сцены ревности, за исключением отдельных случаев;)

В колонках играет - Крематорий на НАШЕМ
Настроение сейчас - воспоминательное))

Начало тут http://www.liveinternet.ru/users/947513/post10452752/

С мыслями о НЕМ я совсем забыла о том, зачем собственно говоря я туда приехала. Да и все забыли. Опомнились мы с Вовкой, моим одноклассником, с которым были представителями 8-ых классов от нашей школы, когда начали созывать уже 10-ые классы. Я растерялась, Вовка нет)) быстренько сориентировался в обстановке и мы ринулись на поиски нашего кабинета. Благо отстали от 8-ых классов ненамного, и все еще рассаживались по местам, когда мы все-таки их нашли. Место нам досталось как говорилось тогда на галерке, крайний ряд у окна, последняя парта. Я была рада, что смогу смотреть в окно, потому что навряд ли все три часа я буду увлечена заданиями по химии. Вовка у нас был достаточно серьезный и в то же время очень несерьезный. В общем что тут говорить – Владимир Николаевич и никуда тут не денешься;).

Задания были написаны на доске… Как сейчас помню, плохо выкрашенная почему-то светло-зеленой краской доска, мел явно не из лучших, поэтому видно было очень плохо, особенно мне с последней парты. Но я особо по этому поводу не переживала, у меня было три часа, чтоб все рассмотреть и сделать вид, что я все это решаю. Сам кабинет был типичным кабинетом химии в средних школах нашего города – облезший, обшарпанный, с деревянным полом, на котором местами слезла краска уже до третьего если не четвертого слоя, с криво выкрашенными до половины и побеленными сверху стенами, с огромной таблицей химических элементов Менделеева на стене противоположной от окна. Больше о химии почти ничего не напоминало почему-то. А у нас в школе еще из парт краны торчали и было много труб, об которые все спотыкались…

Так о чем я? Задания я кое-как разглядела, себе все, что нужно переписала. Принялась решать. Не помню сколько там было заданий и сколько я сделала сразу, но примерно половину я кое-как решила без сторонней помощи. Вовчик примерно тоже, только чуть больше чем я. Потом сверили и обсудили то, что решено и приступили к нерешенному. Перед нами сидели если не ошибаюсь двое парней, и хоть и делали нам замечания изредка, но нам это не мешало совещаться. Правда мне стало быстро надоедать – ну не люблю я химию, была бы математика… Еще раз я оценила всю прелесть того, что окошко рядом и что мне нравится вид голых ветвей деревьев, окутанных инеем…. Когда три часа подходили к своему логическому завершению, я увидела в дверном проеме ЕГО. Он высматривал Вовку. Они явно были не первый день знакомы. И объект всего моего внимания явно переживал за Вовчика. Я решила и воспользовалась моментом. Собралась, сдала свои листочки с непонятной мне писаниной и вышла к НЕМУ)))). Представляться и искать слова не пришлось, он первый заговорил, спросил как мы? Что решили, что нет, я рассказала о тех заданиях, в которых запутались, он попробовал что-то придумать похожее на решение… Я с улыбкой смотрела на него и говорила, что все равно уже не получится передать вовчику решение, к сожалению. Он немного остыл, а то как-то горячо и пламенно переживал. Я даже не волновалась… Вышел Вова. Мы направились в раздевалку и к выходу.

Я, как выяснилось, была единственная местная из нас троих. Поэтому показывать дорогу пришлось мне. Дошли до остановки быстро, так как она недалеко. Постояли минут 10 начали замерзать, не лето все-таки. Парни занервничали, им надо было быстрее уехать, иначе они могла опоздать на обед в нашу столовую и остаться голодными, что не есть хорошо. Поступило предложение идти пешком. От удивления я потеряла дар речи на некоторое время… Потом попыталась объяснить им, что ДАЛЕКО!!! Ехать минут 40, а топать… Спорить было бесполезно и мне пришлось согласиться с тем, что двигаться во-первых теплее, чем стоять, а во-вторых – двигаться в нужном направлении значит сокращать расстояние. Пошли.. Прошли метров 200. Оглянулись, к остановке подъезжал автобус. Самый логичный поступок, укладывающийся в моей голове был – вернуться обратно, но видимо женская и мужская логика никогда не совпадут.

Женя спросил (я не помню как именно это произошло, но к этому времени я уже знала как его зовут):
- До следующей остановки далеко?
- До вон того поворота, - я указала рукой на поворот, - и еще немного.
Решение можно было вслух не произносить, было ясно без слов – бежим до следующей остановки. Я была в шоке, но вредничать, придираться и спорить времени не было. Я как совершенно неспортивный человек, а на тот момент и достаточно полнее чем сейчас, бежала медленнее Вовы и Жени. У меня даже появилась в голове мысль специально отстать, подождать пока они скроются за поворотом, и спокойно вернуться на остановку, я ведь никуда не спешила, могу и следующий автобус подождать. Задумавшись об этом и видимо засмотревшись под ноги я не заметила, как Женя остановился и ждал меня с протянутой рукой:
- Давай руку, побежали..
Опять же это прозвучало так, что было ясно – других вариантов нет и быть не может.

Как только моя рука оказалась в его, меня как с места сорвало. Я не бежала, я летела за ним, как воздушный шарик за Пятачком в известном мультике.

Но автобус нас обогнал и … я испытала еще больший шок. Это был НЕ НАШ автобус. Мы остановились, перевели дыхание… до остановки шли молча, тяжело дыша….

…Продолжение следует

В колонках играет - Пилот "сказка.."
Настроение сейчас - тут я тоже улыбаться умею)))

Да)) через неделю и полтора часа все будет по-другому))) Как? - Не знаю, но по-другому... как минимум воздух будет другой, совершенно другой)

..И улыбка, без сомненья

Вдруг коснется ваших глаз

И хорошее настроение

Не покинет больше вас!...

Ндя... Вспомнила же))

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

Вчера приехал брат!!! Как же я рада была почувствовать себя не одной в этой квартире... Да, с одной стороны, это хорошо - свобода, сама себе хозяйка... но с другой, не могу я быть одна, не могу!!! да и нельзя мне...

Посидели, выпили вина, я послушала его рассказ о пребывании в Берлине, о достопримечательностях этого города, отношение к которому у многих еще мягко говоря не очень хорошее... жаль я почти засыпала и не смогу передать его рассказ, хотя хотелось бы... Часа в 2 ночи он пошел спать, а я осталась на кухне (полусонная, мне просто лень было встать и  дойти до диванчика, но все-таки через некоторое время я это сделала). Над головой негромко звучало НАШЕ...

Странно, я не люблю "Смысловые галлюцинации", поэтому большинство их песен пропускаю мимо ушей... А вчера, сквозь уже почти охвативший меня сон я отчетливо услышала слова, которые пронзили насквозь, заставили проснуться... Но обдумать почему так произошло и обдумать их моему сонному организму не удалось... Только вот теперь они долго будут звучать в голове... Не все... Выделенные..

Тишина не оставит надежды
Скажешь только, сколько успеешь
Это просто такая игра
Один говорит, другой ему верит
Я могу умереть один, если скажешь
Что тебе еще рано
Если твой ненадежный инстинкт
Подсказал тебе, что так надо

Пока это кажется важным
Каждый может не спать
Но каждый проснется однажды
Очнется однажды

Очнется однажды

Не расписаны, заняты
Как хотелось тихого счастья
И где-то в обрывках памяти
Девушка в белом платье
Знаешь, в чем наша разница
Я чувствую боль острее
Все, о чем ты молчишь, сбывается
Это страшно, но я тебе верю

Пока это кажется важным
Каждый может не спать
Но каждый проснется однажды
Очнется однажды
Пока это кажется важным
Каждый может не спать
Но каждый проснется однажды
Очнется однажды

Очнется однажды

Пока это кажется важным
Каждый может не спать
Но каждый проснется однажды
Очнется однажды
Пока это кажется важным
Каждый может не спать
Но каждый проснется однажды
Очнется однажды

Главное, чтоб рядом с человеком ты чувствовал и думал о том, что тебе в нем нравится, что именно ЭТИ черты в нем делают его для тебя самым главным... А не о том, что где-то есть кто-то в ком ты что-то упустил и потерял, что да... тут хорошо, но возможно там было бы лучше... Вот когда хоть одна такая мысль появляется - то надо серьезно пересматривать все...

А любить ... искренне любить - это когда просто так, просто за то, что этот человек рядом, что он с тобой и ты готов ЖИТЬ  и творить для него... И знать, что ОН это ценит...

Настроение сейчас - почему то грустно

Большова и Тихонов!!!! ну нравятся они мне и ничего с этим поделать не могу...

В колонках играет - Сурганова и Оркестр
Настроение сейчас - воскресает

Сурганова "Я знаю женщину" /отрывок/

.....Нельзя назвать ее красивой,
Но в ней все счастие мое.

Когда я жажду своеволий
И смел, и горд - я к ней спешу
Учиться мудрой сладкой боли
В ее истоме и бреду.

Она светла в часы томлений
И держит молнии в руке,
И четки сны ее, как тени
На райском огненном песке.

Настроение сейчас - не хочу убирать и готовить

Не знаю к чему... просто приснилось настолько ярко, что утром мне сложно было поверить что это не часть реальности, хоть и не совсем содержательная...

Автовокзал, какой-то странный, совершенно мне не знакомый и очень большой. Много платформ,  разбросанных настолько хаотично насколько себе даже представить сложно. У меня билет в руках на автобус "Москва-Нижний Новгород" (не знаю есть ли такой вообще), на 17.30. Меня провожает Даша))

Время отправления, а мы бегаем и не можем найти мой автобус((... Я в панике... тут из одного из отправляющихся автобусов выходит толстая тетка - кондукторша (по ее виду иначе ее не назвать) с белыми выжжеными волосами уложенными в высокую прическу а-ля 80-ые. Я к ней, мол так и так, подскажите, где вот такой-то автобус... Она медленно взяла мой билет, долго его рассматривала (я была готова ее убить, да и подорвать весь автовокзал)... потом показала в направление, где автобусов вообще не было... Я вопросительно посмотрела на нее... Дашка тоже нервничала, вокзал подрывали бы вместе))... Тетка медленным тоном, растягивая слова сказала, что эти автобусы не здесь стоят обычно а вооон так, за рынком...

Странно, но я знала этот рынок, я знала куда идти... Мы побежали... Бежали вдоль дороги и смотрели на все идущие оттуда автобусы - все не то... Даже один остановили, но это был не он... И тогда я стала бежать медленнее... я поняла, что опоздала...

Вот только я не поняла куда я спешила, но стало горько и обидно...

А потом как будто монтаж *вырезали кусок*. И я уже в каком-то загородном домике, вокруг не много но достаточно людей... мы там живем... кто-то посоветовал подать на них в суд, на автовокзал в смысле... за что не помню...

Бред... только какой-то реальный

П.С. не в тему... говорят кошки гуляют весной, а осенью... только в прямом смысле слова гулять - по паркам, по городу, на природе и т.п.

В колонках играет - смотрю "Звезды на льду"
Настроение сейчас - радужное

ностальгия

прислали мне это в несколько другом виде, но так как ЛиРу устанавливает свои размеры, то пришлось переделать... действительно ностальгические картинки

В колонках играет - Чиж кажется
Настроение сейчас - пойду его поищу

.... в осень... Буду улыбаться прохожим, вдыхать чудесный осенний  воздух, пройдусь по берегу речки и буду наслаждаться отражением неба в воде... Заскочу на вокзал за билетами (были бы они)... Уйду в себя и сольюсь с природой.. пусть только мысленно, хотя нет, еще и эмоционально... Буду мечтать о тех уголках, где мне особенно хорошо. Найду опавшую листву и буду восхищаться яркостью красок, еще не исчезнувшей теплотой земли... Буду жить! Ведь сегодня мой день.... Моим и останется..

В колонках играет - Тараканы
Настроение сейчас - осеннее парящее

Как всегда копалась в глубинах интернета в поисках какой-то мелочи я наткнулась.... в общем я в восторге от этих слов о осени... это как раз то, чего я не могу выразить словами... Нашла вот тут http://rifma.com.ru/poet.php?is=chegodaev&st=all

 

 

Игорь Трояновский

 

Ну, здравствуй, странница златая!
Не узнаёшь меня? я знаю:
не в форме нынче что-то я,
но мы же давние друзья!
Читать далее

В колонках играет - Реклама на нашем
Настроение сейчас - смесь злости, радости, грусти и веселья... бред

Странный сегодня день....

Опять повезло прокатиться на Ауди А3. Не нравится мне она, но ездить на ней классно!!! Даже жаль, что Шереметьево так недалеко от Сходненской))

А еще никто не понимает радости от моей покупки смешных носков (говорят, правильно говорить носок)... Не то, что не понимает... просто не понимает как я... Может я сошла с ума? Не хочу быть серьезной, сегодня хочу быть ребенком, игривым котенком... Сегодня....

В колонках играет - Смысловые галюцинации кажется
Настроение сейчас - дрожащее от холода

Клево, что они есть... Перечитала... там я такая как есть.... В открытых тоже, но только с оглядкой, а там без нее, просто есть и все! Зачем это пишу?  Не знаю. Перечитала просто некоторые вещи (их-то всего штук 5) и поняла, что дневник это вещь! Но только когда он настоящий... Кстати дома где-то лежат две тетрадки, как ни странно, их содержание я помню гораздо лучше, чем постов в этом дневнике, которому и года нет. Почему так?

Эх... а сколько еще не записано всего... как бы все это восстановить, ведь память все равно стирается, а я хочу помнить, многое хочу помнить, а не получается(.

Кстати историю про первую любовь дописать надо. Сегодня о ней вспоминала... И еще.. о любви... Сегодня, ой, точнее уже вчера моим бабушке с дедушкой было 55 лет со дня сввадьбы!!! 55 ЛЕТ!!!! Я в шоке! А помним про это только бабушка и я. Я поздравила, ей было приятно... А дедушке просто приятно, что позвонила... Люблю я их. Соскучилась... Думаю о них и сердце сжимается...  Ладно, не буду об этом. Спать пойду, завтра новый день. Увы не такой как прошлое воскресенье... Но все-таки воскресенье.