ну вот и начался новый учебный год, правда прошел уже почти месяц,это хорошо с одной стороны, но с другой плохо, приближается неизвестность. пойдет егор в октябрю, я его люблю больше жизни, мне армию или нет, у него медкомиссияювообще ничего не известно, а экзамен по вождению 5 декабря, а я приеду где-то тоглько числа 8, это ужасно.не хочу больше писать, итак постоянный депрессняк, а от этой писанины еще больше умереть хочется

вот, новый день, осталось всего немножко, 24 дня и я буду дома, люблю Егора, а еще я очень удивилась, ми поставили 5 по менеджменту, правда у меня уже 3 4. меня мама третирует.но ничего не зделаешь, надо было ходить в терем, а еще я люблю Егора. вот, атак вроде ничего больше не надо,и вроде ничего такого не случилось нового....

ОООО, наконец-то, я сижу в тереме в инет классе, так долго грузиться, зато нахалява, сходила в Эльзе, она разрешила все, а еще на улице ужасная жара, хоть в трусах ходи. вчера мне пришла бумажка, о том что надо что-то получить на почте,я была в таком недоумении, но сегодня с утра уже получила, это шкатулочка от гринфилд, а я совсем про нее забыла. так жарко, что хоть в трусах ходи
а еще я очень сильно люблю Егора, и очень по нему скучаю, а еще Лагутина сказала, что у нее 2 пары, а ее до сих пор нет, это не справедливо, зачем ехала в такую рань?????
а еще я самый счастливый человек на свете, у меня есть Егор,я люблю его больше жтизни, и очень по нему скучаю, без него мне не мила жизнь..... хочу к нему, без него ужасно, даже не хочется ничего делать, но ничего, очталось всего немножко, а еще было бы круто куда-нибудь съездить с ним вдвоем, романтика, пляж,вечер,...... ну и два человека, которые любят друг друга.
вообще оболденно, а еще я заметила,как я много раньше писала, я просто монстр, а теперь просто нет времени и не собраться с мыслями, все время куда-то спешу, вот к завтрашнему дню надо распечатать курсовую по ММЭ, а денег нет....ну или жалко тратить последние на такую белеберду, лучше куплю водички и буду питаться святым духом, у меня какая-то мания на счет худения в этом году, ну ничего еще немножко и я буду худенькой, надеюсь, а еще предстаит самое сложное.... отправить это сообщение

еще один день одиночества в этом огромном городе.
Сегодня меня мама хоть немного порадовала, нет вы ничего плохого не подумайте, я очень люблю ее, она сказала, что может быть я летом с Егором куда-нибудь поеду.... это же круто!!!!!но не будем загадывать, когда загадываешь, то ничего не получается.
вот, а Егора я люблю и буду любить всегда, я хочу помолвиться с ним, только я ему это еще не сказала. я люблю его больше жизни, и еще я хочу найти альбом, к который вклеиваются фото, а не вставляются.... вот, только найти надо, найти скорее, осталось всего 28 дней для поиска, и целых 28 дней разлуки с моим зайкой.
вот, а еще я поняла, что если почитать мой дневник, то можно подумать, что я эмо, но это не так, я не люблю розовый цвет, просто тяжелая пора, но у меня есть светлый лучек в жизни- Егор. я люблю его и всегда буду с ним. вот, скучаю по нему, надеюсь, что лето будет супер, нет не надеюсь, я в э\том уверена,я буду дома с родителями, а главное с моим зайкой. люблю его

ну вот снова день одиночества, но это самый ужасный, я не знаю, где Егор!!!!! он мне со вчерашнего вечера не звонил, парни не знают, где он, телефон выключен..... я с ума схожу....., это невыносимо,я беспокоюсь, а Дима еще сказал, что он вчера в Канталакше был........я схожу с ума от волнения, а мама говорит, чтобы я успокоилась- найдется, но я не могу...я люблю его больше жизни и не знаю, где он сейчас!!!!! невыносимость неизвестности, и погода как будто специально испортилась, как и мое настроение.... скорее бы это закончилось.....

ну вот и я.....сегодня уже 18 число,я уже не могу дождаться 29 июня,когда я приеду домой...хочу,хочу,хочу домой, хочу к Егору, а еще он вчера предложил пробить язык и не только мой, но еще и его... интересно.... было бы прикольно,наверное, целоваться, ну в общем мы решили поставить опыты... а еще я его очень сильно лублу..
вчера гуляла с Укой, она вечный позитив, аот тока с лешей у них что-то непонятное,,я очень хочу,чтобы все было просто супер
а на слудующий год я поеду в общагу, а не хочу с Юлей жить..... без комментариев почему....
вот, скоро экзамены, ну и ладно, хочу домой, как же мне очтачертел этот город... да нет не в городе дело, дело в том,что кроме себя ты тут никому не нужен..... вот если бы здесь был Егор,то тогда он и для меня бы был самым романтичным городом в Мире.
кто бы мог сказать с 10 классе, когда мы познакомились, и парили друг другу мозги,что я полюблю этого человека больше жизни, что он сможет меня приручить, что я захочу прожить с ним всю свою жизнь и,что я захочу от него детей, я люблю этого человека больше жизни и всегда,что бы ни случилось, буду с ним....

ну что же, осталось меньше 2 месяцев в этом городе и я увижу своего пупсика,я люблю его и всегда буду с одним только ним.я его люблю и мне плохо без него.....

одиночество,абсолютное одиночество,когда ты никому не нужен в этой жизни... почти никому, но те,кому ты нуже находятся в 1000 км от тебя, это просто ужасно,единственное общение- телефон, но все равно,я понямаю,что не нужна никому..... плакать хочется жизнь подбрасывает нам столько сюрпризов, у меня это одиночество, но ничего я люблю Егора и всегда буду с ним, по этому мы переживем это вместе

жизнь говно. с каждым днем она становится все невыносимей. слушала какую-то песню динамита и плакала от осознания того,что я никому не нужна.............. вот и сейчас она играет, так хочется пойти на крышу и стоять дам до посинения. иногда я просто не понимаю,почему я поехала в питер учиться,училась бы в апачах, видела бы егора каждую неделю, а так.......... я никому не нужна. а еще я не знала,что юля такая лицемерка, а еще я хочу чтобы дима ее бросил. и мне не стыдно за такие слова,а когда мне было последний раз стыдно?.... вот именно..... просто все бесит до умопомрачения, на завтра надо 9 ДТО по этике, с ума можно сойти.....я люблю егора

жизнь говно и с каждым днем становиться все хуже.... мама не разрешила,да не в этом дело,просто нет денег,вот в чем дело.... час от часу не легче,хочется умереть.... неопределенность пугает,а для меня это теперь естественное состояние,мне больше ничего не надо в этой жизни,я люблю егора и мне больше никого не надо...

Фотографии маленькое_существо :

вроде нашла комнату,завтра надо узнать поподробнее и поеду встречаться с тетенькой завтра,надеусь,что комната хорошая... тогда все бедет путем и я буду счастлива,очень счастлива.он-мое счастье

надеюсь, я найду комнату в питере и мы будем жить там с егором,а то я скоро с ума сойду... я очень сильно люблю его. он-мое счастье.поиски только начались,но я уже нашла пару комнат,осталось только позвонить

и ето тоеже ничего

правда красиво?

сегодня уже пятница, а завтра суббота,я наконец-то еду домой... уря.... вот только бы дождаться вечера завтрашнего дня..... правде мама вставила, ну да ладно, главное что буду дома и буду с егором,ведь я его люблю и всегда буду только с ним,а еще у меня мания-я хочу дисконтные карты всех магазинов. я люблю егора,а еще я купила ему аэрограф, надеусь,что он нормальный...

с каждым днем жизнь становится все хуже и хуже. час от часу не легче. единственное,что меня спасает так это мысль о том,сто я люблю Егора и всегда буду его любить. вот только как мы будем вместе,я не знаю.я не знаю, приедел ли он или нет... эта мысль ужасно меня глжит, моя 6 недельная аттестация никуда не годится. ужасные 2 недели. в субботу я поеду домой, мама пока не знает об етом. хоть что-то радует в етой жизни. Егор- мое счастье. он единственный человек,кто ми нужен в етой жизни. я люблю его и всегда буду только с ним...... очень плохо.... я умираю душевно. мне очень плохо...единственное,что мне нужно-это быть с ним. а еще я не знаю куда идти после терема. я в полной безысходности...

В колонках играет - чет прикольное,вот тока что не наю
Настроение сейчас - ниче таоке

прив,ну чтоже скоро уежать.....так что не представляю когда сдеся еще появлюсь.... тока что заказала Егору книжку о которой он так долго мечтал... правда она не из самых дешевых,но если ет мечто то все можно....ми же тоже хотит зеленый чай настоящий за 590 рублей 100 грамм...так что а еще седня было на удивление тепло....ми даж сидели на стадионе и загорали....ми сидела в одном лифаке, ну и ладно,правда Диман Горбунов нас с Егором палил,когда мы ченит делали...ну не суть.....вот потом было прикольно...мы занимались любовью с ним под новым мостом,ет странно,но прикольно....адриналиньчик в жилах наших поднимался,а еще такая фиха,чем больше он выпивает,тем сильнее он хочет меня....классно,правдо он всегад хочет меня,но по пьяни особенно,он даже трезвеет сразу.... фотки как тока у димана надыбаю так сразу и засуну,просто сижу и качаю всякую фиху егору...воть....я его ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛю.... такого со мной никогда не было,мы понимаем друг друга с полуслова,он просто чудо... мы собрались в паход на 2 ночи,надеюсь меня пустят родители и бут теплая погода...тогда все бут офигенно,....чувствую мы с егором не бум выходить из палатки... 26 уежау в питер,когда приеду даж не знаю,скорее всего тока на новый год,но я хочу сделать егору офигенский подарок,к тому же он хотит белую рубашечку....интересно я еду учится или что..... ток красный деплом...все иначе ми мама просто повесит,за то что пошла в коледж,но ниче там отучимся и падем в универ