На днях у меня жутко разболелась голова, Андрей мне такой мега коктейль приготовил... Растворил в полстакане воды 2 таблы солпадеина и бросил туда щепотку конопли. Боль как рукой сняло не прошло и 5-ти минут, вот теперь думаю, что же помогло? Таблы или конопля?... %)

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

баш

Она: КРУТО!!!!! я очень зат ебя рада

Он: мне нравится твоя орфография! :)

ну наконец-то... пятница и выходные!!!!!
всю неделю не могла выспаться, может хоть завтра высплюсь.

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит...А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 - Обгрызаю лак.

7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я п*дрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 - Отвалился значок. Прицепил.

7.28 - Отвалился значок. Прицепил.

7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

далее...

	Насколько вы упырь? Твое имя Вы: Беременный Упырь «Насколько вы упырь?» © kladbische Twidog.ru — веселые тесты.

	Кто ты из НЕлюдей ? Твое имя Ты: Маг. Твой потенциал велик и передаётся по наследству. Ты не понимаешь сути тайных энергий, не вникаешь в законы Мира, но можешь подчинять его себе, что делает тебя очень опасным. К тому же ты абсолютно свободен. К сожалению, ты самый уязвимый из НеЛюдей, но хитрость уравнивает шансы. Твоя Сила: Тьма «Кто ты из НЕлюдей ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

Сегодня пол дня почта на работе то зависала, то тупила-тормозила или просто отказывалась работать! А потом я поняла почему ! ))))))

Твой деймон

Ваше имя Твой Деймон кошка это проявление твоей(его) свободолюбия изображение

все гадания на aeterna.ru

ЧИСТОЙ ВОДЫ ПРАВДА!!!!!!

На улице блин не асфальт, а каток!!!!! Сегодня отвела Танюшку в сад, и бегом на остановку, чтоб на работу не опоздать... ага! Куда там бегом.... Подскользнулась так, что на уровне своих глаз свои сапоги увидела и разложилась перед воротами дет. сада с диким воплем "БЛЯ-Я-Я-Я-Я!!!!"
Вот это я наебнулась.....

Чтобы испытать непорочность девушки родители жениха незаметно клали ей в еду тычинки лилии. Считалось, что если она уже не девушка, то впадет в оцепенение.)
В Британии говорят, что только девственница может долго смотреть на яркое солнце.))
В Германии и Австрии считают, что только девственница может раздуть затухающую свечу.
А венгры, живущие в сельской местности до сих пор уверены что только девственница сможет пройти не покусанной сквозь рой диких пчел
На Кавказе верят, что если у девушки резко увеличилась грудь, то она уже не девственница.))
В той же Британии считают, что если девушка забыла поставить на стол солонку, то всё привет, кто - то её уже "окучил":)
А ТЕПЕРЬ ДВА ЧЕМПИОНА ПО МАРАЗМУ!!!!!!!!!!
В Польше долгое время существовало суеверие, что девственница может руками скатывать ВОДУ В ШАРЫ!
А во Франции до середины 20 века(!!!!!) считали, что если женщина РОДИТ 7 ДЕТЕЙ ОТ СЕМИ РАЗНЫХ МУЖЧИН ОНА СНОВА СТАНЕТ ДЕВСТВЕННИЦЕЙ!

Граф007: ппц, испанцы вообще не веждивые
Кин-кун: с чего ты взял?
Граф007: я им говорю - большое спасибо, а они на меня удивлённо смотрят
Граф007: походу у них так не принято
Кин-кун: хм, а чего ты им говорил?
Граф007: Кохонэс, грандэс.
Кин-кун: лол!!!!
Кин-кун: ты сказал - "Большие яйца"!!!!!!!
Граф007; мляяяяяяяя...
Граф007: зато терь понятно, почему некоторые смотрели с уважением

serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете
serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
serg: он реально ахуел
serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда

баш

Ходили вчера гулять. Лепили снеговика, но почему то получился какой-то гоблин. ))))))

Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер.


Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)

читать ещё

сегодня... совершенно неожиданно в середине января нагрянула зима и народ ломонулся за зимними куртками. )))))) Сегодня волею судеб занесло меня на рынок, так у павильонов с зимними куртками и пр. не протолкнёшься... вот, блин, народ .... до последнего сидели и думали, а вдруг зимы не будет. Так что ли? )))))

Глазам сегодня не поверила гляда в окно! Главное, чтоб не растаяло))))

П.С. может мли писсиместические прогнозы не оправдаются? ))))

Я, блин, горе-повар, поставила варить запчасти курицы, и забыла... Сейчас зашла на кухню, они там уже почти пожарились.

Все ясно... Судя по всему, вы являетесь счастливым обладателем... Паркетной шкрябалки

...Невероятно таинственный зверь, никому и никогда еще не удавалось его увидеть. Достоверной информации -- ноль. Многие не верят в его существование, что не мешает шкрябалке каждую ночь вылазить из-за трюмо и гулять по коридору, цокая коготками по паркету

Пройти тест

Ага, а если точнее у меня их две. Чёрнявая и дымчатая, а ещё они по совместительству двернокосячные шкрябалки....)))))))))

Вот в прошлом году хоть снег был...
http://www.liveinternet.ru/users/945529/post31595172/