http://www.r5r.ru/prikol_video_prikols/O-muzhikah-12-foto/

Как без кукушки узнать, сколько осталось жить

74 года Это и есть тот возраст, до которого вы можете дожить. Однако вы имеете возможность его увеличить, если станете лучше следить за собой и откажетесь от дурных привычек (причем, чем раньше, тем лучше). Еще раз перечитайте вопросник и подумайте: в чем вам необходимо изменить свой образ жизни, как сделать его более здоровым.

пройти тест

прям даже не знаю, радует меня такая перспетива или нет?

Типа, чёрная братва.

!!!!

Сегодня моя Татьяна сама вызвалась посуду за собой помыть ))). Вот, блин, человечку три года, а она сама рвется прям! Ну, конечно, пришлось помочь, но само желание очень похвально.
А уж если я полы мою и на какое-то время швабру в сторону отставляю, то Таня опять тут как тут =). Правда после неё перемывать приходится и саму её мыть, но опять же радует наличие желания помочь))))). В общем помощница растет.)))

П.С. Главное, чтоб это желание не отпало потом, когда подрастет.

http://www.youtube.com/watch?v=9IjOAKJyewM

Надругались над мушкетерами )))) Валялась под столом)))

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
6) Вы все такого-же мнения обо мне?
7) Что вам обо мне напоминает?
8) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
9) Насколько хорошо вы меня знаете?
10) Когда вы последний раз меня видели?
11) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
12) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу?

http://www.youtube.com/watch?v=-0ectAlqzSM

Даже не представляла, что такое есть!...
Надож было их всех собрать)))))
В записи принимали участие:
J. Mover (J. Satriani, A. Cooper),
А. Крупнов (Чёрный Обелиск),
А. Лосев (группа С. Намина),
А. Шатуновский (Мастер),
В. Билошицкий (Э.С.Т.),
В. Кипелов (Ария),
Г. Безуглый (Круиз, ЭВМ),
Г. Мартов (Акция),
Д. Варшавский (Чёрный Кофе),
Е. Жирнов (Чёрный Обелиск),
Е. Молчанова (Маркиза),
Ж. Сагадеев (Э.С.Т.),
И. Кожин (Мастер),
Н. Арутюнов (Лига Блюза),
Н. Носков (Парк Горького),
С. Молчанова (Маркиза),
С. Хромов (Раунд)

гламурная кобыла... Та-а-ак... Кто выпустил Собчак из стойла?!...

Не теряя времени )))

Вчера под вечер нам приспичило на шашлыки сходить, при чём именно приспичело т.к. в темпе вальса мы купили мясца, я его в темпе вальса замариновала, ещё разжиться пришлось углями и мангалом!))) И короче часов в пять мы, так сказать, выбрались на лоно природы... По скольку были с Татьяной пошли в наш Люблинский парк, честно говоря были сомнения, а можно ли у нас вообще шашлычить в парке... Ну, у нас же как, раз нигде не написано, что нельзя - значит можно! Ну вот и мы, примостились на холмике за лодочной станцией, вроде и не на виду и хорошо. Сначала боролись с мангалом, потом долго боролись с углями, не хотели разгораться, а всё потому, что кто-то пожмотничал на разжигательную смесь... Ну вроде всё, с мангалом разобрались, с углями разобрались, шашлычок томится всё хорошо... Первая партия шашлычка уже на подходе и тут подруливают к нам два типа. Вроде из какого-то патруля, то ли из экологического, то ли ещё из какого, но я их часто в парке вижу, ходят по двое и дефилируют целый день.
Ну и эти две физиономии подходят и происходит следующий диалог:
- Затушите костёр, на территории парка нельзя.
Я:
-Это не костер, это мангал - угли.
Эти:
-Всё равно затушите.
тут встревает Андрей, я в это время не навязчиво режу салатик аля помидорчики-огурчики и мне на их предупреждения срать с высокой колокольни:
Андрей:
- Здесь нигде не написано, что на мангале запрещается делать шашлык и запрещается на земле костер разводить. И вон там тоже народ тем же самым занимается, там что мангал особенный.
Эти:
- Ничего не знаем у нас предписания, тушите костер, а туда мы тоже сходим.
Эти две наглый рожи уходят, я думаю, блин, ни фига никуда не уйду, пошли в жопу, первый раз слышу, что на мангале шашлык приравнивается к костру!... Рядом парни какие-то сидели и говорят: " Вы им дайте по полтинничку они и отстанут". Андрей пошел искать этих долбо... не знаю как их назвать... и попытаться договорится, вернулся ни с чем, не нашел. Через минут 10 они сами обратно чешут и рылом сразу в к мангал : "Затушили?" На предложенное им "На пиво" по 50 на нос, один гордо ответил:" Я пиво не пью!". Из-за этих уродов у нас первая партия шашлыка малость подгорела. Нет, чтобы сразу от нас отстать нет они давай нас запугивать, типа щас милиция приедет разберется. Я думаю отлично, пусть едет. И раз уж эти черти стоят над душой я им решила высказать, что им просто хочется испортить кому-то настроение, потому что люди отдыхают, а они нет))) Ну это первое, что мне пришло в голову. Потом Андрей начал у них расспрашивать, почему ж на мангале нельзя уголь у нас свой и т.д и т.п. А они нам показывают на пепелище рядом и говорят, а угли вы потом куда денете? Выкинете и будет вот такое. Ну это было вообще, верх кретинизма! Рябом снами действительно было пепелище, но там и дебилу понятно, что там был действительно костер и разводили его на земле. И это вовсе не высы паные угли... Они в общем ещё стояли некоторое время бузили на нас, между собой, видят мы не собираемся сворачиваться начали связываться по рации. И так громко говорят, вот тут шашлыки жарят, из рации слышно, на мангале жарят? Эти, да на мангале! Из рации, так на мангале вроде можно...
Я после этого еле сдержалась от ржача, надо было нас доёбывать?!... Так нет, они не успокоились, ушли. Мы пока ещё шашлычка зарядили, сидим попиваем, хаваем шашлык, подгоревший...
Опять эти придурки рулят, только теперь ещё с двумя ментами. Я думаю, ну вообще целая делегация, не много ли внимания нашим скромным персонам? Подошел мент, руку к фуражке приложил представился и опять старая песня, на территории парка нельзя, это чуть ли не заповедная зона (!!!). Мы им опять, у вас не написано, что нельзя. Они нам вот вы природу типа губите, траву портите (?!), мы им это чем же?! Они нам опять на пепелище рядом показывают, вот чем, угли потом выбрасываете. Мы им, ну мы можем угли с собой забрать. Мент начинает хихикать. И тут я привожу, на мой взгляд, очень весомый аргумент, я им говорю, послушайте, я живу здесь рядом, вы думаете, что я в парке где с ребенком каждый день гуляю, буду, как вы говорите гадить? Ну мент мужик хоть нормальный попался он как подошел сразу всё понял, всё остальное сказал, как это говорится для галочки. Разошлись на том, что он сказал, что у нас тут вроде всё нормально и всё прилично. Вроде с этим и ушли.
Но я думаю, что большую роль сыграло то, что мы с Танькой были. Была бы просто молодёжь, наверняка, вытурили бы нафиг!
Ну, что-то я совсем разошлась... В общем за исключением этого инцидента всё хорошо. Я дорвалась и отъелась шашлыком! ))))))) Ну и узнала, что мангал и угли в нём - это костёр. ))))

На первое место попал Калхас, мудрый жрец и прорицатель в Греции в войске Агамемнона, который в свое время предсказал строительство печально известного Троянского коня. Однажды он ухаживал за своей виноградной лозой, когда другой предсказатель проходя мимо сказал Калхасу, что он (Калхас), так и никогда не попробует вина сделанного из этой виноградной лозы. После того, как виноград созрел и вино было сделано, Калхас пригласил предсказателя попробовать вино. Калхас держал в руке вино, когда прорицатель повторил своё пророчество. Эти слова вызвали такой припадок смеха у Калхаса, что он подавился и умер.

Зэуксис (Zeuxis, греческий художник, 5 век до н.э.)

Согласно легенде, Zeuxis так сильно смеялся над картиной старухи, которую он только что закончил, что он в конце концов подавился и умер.

Филемон (Philemon, греческий поэт, 236-263)

Этот автор комедии умер смеясь над своей же шуткой.

Хрисипп (Chrysippus, греческий философ, 3 век до н.э.)

Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

Пиетро Аретино (Pietro Aretino , итальянский писатель 1492-1556)
Аретино смеялся над похабной историей, рассказанной ему его сестрой, когда неожиданно он упал со стула и умер от сердечного приступа.

Мисс Фицэрберт (Mrs Fitzherbert, английская вдова 1782)

В среду вечером в апреле 1782, госпожа Фицэрберт из Нортхемптоншира пошла в театр с друзьями на премьеру оперы “Нищий”. То, как появился на сцене популярный актёр г. Баннистер, вызвало громкий смех в аудитории. К сожалению, госпожа Фицэрберт не смогла остановить свой смех и поэтому она была вынуждена оставить театр перед концом второго акта. На следующей неделе в газете Gentleman’s Magazine сообщалось: `Будучи не в состоянии забыть фигуру актёра, женщина заливалась истерическим смехом, который продолжался без перерыва, пока госпожа Фицэрберт не умерла в пятницу утром.’

Томас Уркухарт (Thomas Urquhart, шотландский писатеь и переводчик 1611-1660)

Эксцентричный сэр Томас Уркухарт, как говорят, умер от смеха узнав что Чарльз II вернулся к правлению.

Оле Бентзен (Ole Bentzen, датский врач 1989)

Врач, работаюший в слаборазвитых странах, Бентзен (Bentzen), пошел в кино на фильм “Рыбка по имени Wanda”. Одна из сцен рассмешила Бентзена так сильно, что его его сердце не выдержало и бедняга умер.


П.С. Народ, все сделали выводы? Смеяться вредно для жизни!! )))))

Сегодня со своими двумя солнышками ездили в Лыткарино на песчаный карьер купаться и загарать!!! Ух-х-х... Красота!!!! Припёрлись мы туда часов в полодинадцатого пока народу было не много. Красота!!!! Водичка хорошая!!!! Безусловно радует наличие возможности купить холодного пива - воды, но цены раза вдва выше, это малость раздражает. Хотя всё равно три пляжные кафешки это лучше чем ничего, т.к. помнится лет 5 назад там вообще нафиг ничего не было. Только на входе продавали тёплое пиво :Р Бе-е... А щас холодненькое... В остальном всё без изменений песок, карьер, бычки в песке на месте. :)) Ну, я отвлеклась... Хорошо отдохнули, не мало важен факт того что ездили в будни, а то было бы плюнуть некуда! Так что накупалась я, назагаралась, по моему опять перебор... (((( Детё моё нахлюпалось и тоже подзагарело, муж на плескался вдоволь и тоже малость перезагарал.
Так что сейчас отлёживаемся дома двумя обуглевшимися тушками и между нами лазеет довольная Танюха!!! )))))))
Жалко фотик сегодня не взяла!!!

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции
шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату.
Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность
и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица,
мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а
также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с
добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов,
пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением
сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель
для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна
на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться
полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в
супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с
полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что
распахнулось.


Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в
кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся
по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную
внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные)
и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и
вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске
мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением
сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием
шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя
полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу,
которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели
снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в
зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу
невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.
Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в
её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

БЛЯ-Я-Я-Я! Для меня каждодневные прогулки с ребёнком превращаются в АД!!! Точнее больше чувствую себя разведчиком пробирающимся через линию фронта в тыл врага! А виной всему гусенецы!!!! Свисают на ниточке с дерева и болтаются... как не знаю что или хуже того падают с дерева. Никогда не забуду как прямо передо мной на асфальт шмякнулась, с таким гро-о-омким шлепком, жирная - отожравшаяся, зелёная сволочь, ещё и шевелится гадина! Такой быстро несущейся мамочки с ребёнком подмышкой народ, наверное, ещё не видел. Или тоже идёшь себе идёшь никого не трогаешь и вдруг замечаешь, что прям перед носом на ниточке болтается зелёная хрень и кривляется во все стороны.... Бр-р-р-р...
У меня наверное паранойя, я когда приближаюсь к деревьям начиная вглядываться, а не висит ли здесь где какая-нибудь дура! А уж если на меня листок с дерева упадёт у меня прединфарктое состояние. Так что придётся ждать время когда этих тварей станет по меньше, когда вылупятся бабочки и там всякие тому подобные... А пока каждый день, на прогулку как на войну!!!

http://webweek.ru/2007/05/05/kreativnye_groby.html

http://webweek.ru/2007/05/13/vot_jeto_detskaja_igrushka.html

И как она ему в лицо-то не вцепилась. прям мурашки...

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом.
И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30.

Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!

И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему!
Главврача минут 30 откачивали...

Сегодня пошла с дочкой гулять, одела маечку с глубоким вырезом ))). И, блин, задолбалась из декольте жуков вытаскивать!!! Уроды, летают, блин, даже не смотрят куда летят! Со всего разбегу залетают прямо в вырез, вот уроды! Может они специально?! Штук 5 выгнала из под майки этих уродов!!!


П.С. Хорошо что это были не гусеницы, померла бы прям на месте!...

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

Из жизни программистов.
Премия в $12000 была выплачена вчера хакеру, который научился сохранятся в "Сапере".

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Как жаль, что все, кто знает, как yпpавлять нашей стpаной, yже pаботают таксистами или паpикмахеpами.

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
Мирные цели находятся на территории США, Японии...

Существуют всего лишь два правила, как добиться успеха в жизни:
1. Никогда не рассказывай людям всего, что знаешь.
2. ...

Иду по улице, впереди девушка и у неё на юбке надпись: follow me! Я подумал и решил: negative!

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена

- «Зениту» предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.

Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."

Из завещания:"...Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?

Идёт нарик по шпалам. Сзаду поезд. Сигналит а нарк не слышит. Конечно его сбил, но нарк выжил. Вилечить не смогли - в психушку направили. Сидит он в психушке возле плиты, тут чайник закипает и создаёт звук: "Ту-у-у-у". Нарк подрывается ставит его на пол, и ногой со всей дури с криком:
"Во гадина! Давить их надо пока не выросли!"

Мама - сыну-школьнику:
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю на зеленый попасть!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
А на хуя тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

На открытии новой шахты по традиции первой впустили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля!

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные.

Двое новых русских сидят в сауне:
- У тебя в охpане сколько человек?
- 11. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!