уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу
с корнем вырвали язык
перерезали кадык
откусили ему пальцы
отоптали ему яйцы
в ухо штопор закрутили
по мозгам кувалдой били
финкой пузо распороли
спицей письку искололи
в глазки тыкали иглу
в жопу вставили метлу
сердце дрелью просверлили
ушки нахрен откусили
ножки отдавили дверью
в детском садике веселье

1. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
ОТВЕТ: Мышь, у которой проблемы с весом.
2. Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТ:Десантник.
3. Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТ:Кондуктор в трамвае.

4. Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ:Нажравшаяся невеста.

5. Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
ОТВЕТ:Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.

6. Какое растение все знают?
ОТВЕТ:Хрен.

7. Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТ:Сыр, лук, чеснок.

8. Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ:Корова из-за угла выглядывает.

9. Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?
ОТВЕТ:"Тригонометрия".

10. Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
ОТВЕТ:Банкнота в 100$.

11. В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
ОТВЕТ:Если не будет дождя.

12. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
ОТВЕТ:Internet.

13. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
ОТВЕТ:Человек умер от удара об землю, а в мешке — парашют, который не раскрылся.

14. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
ОТВЕТ:Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка «1».

15. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
ОТВЕТ:Ежик яблоко несет.

16. Что это такое: летит и блестит?
ОТВЕТ:Комар с золотым зубом.

17. Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?
ОТВЕТ: Комбинация.

18. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
ОТВЕТ:Еще!

19. Когда человек бывает в комнате без головы?
ОТВЕТ: Когда высовывает ее из окна на улицу.

20. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
ОТВЕТ:Сам ты Х#@! Правильный ответ — WWW!

21. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
ОТВЕТ: Студенты.

22. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
ОТВЕТ:Пойдет восьмой.

23. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
ОТВЕТ:Вьетнамец мину ищет.

24. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
ОТВЕТ:Нашел!!!

25. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
ОТВЕТ:По полу.

— И на кой #уй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
— Что за сука кинула? (И. Ньютон)
— Так, с травой надо завязывать. #уйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
— Зае!ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Ни#уя себе прогнозик! Ни#уя себе дождичек! (Ной)
— Какие на#уй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. #усейн)
— И как эту #уйню доказать? (А. Эйнштейн)
— Зае!ись формулировочка! (Пифагор)
— @лять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— Ни#уя себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Складненько получается! (М. Басё)
— Кто сукин сын? Я @ля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
— Живут же @лять люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за #уйня? (Гиппократ)
— Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
— Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Во #уйня! (И. Ароян)
— Ну ведь #уже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка #уёва! (Г. Каспаров)
— @издюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой #уйни ни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и #уй балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта #уйня полетит? (Ю. Гагарин)

Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.
Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
Мозг:- Тебе не пpивыкать.
Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
Рот:- Еще паpочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, pаз, два-
Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.
Желудок:- Все pавно спою.
Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Пpавый глаз:- К пpавому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнуpок наступили.
Шишка на лбу:- Здоpово мужики.
Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.
Hоги:- Раз, два, pаз, два-
Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще паpочку.
Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впеpеди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминатоpе

Анекдот не в тему:
Кто как отдыхает


1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель 'Шерше аль фам' в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий 'Грибная Русь' - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. 'Ася'
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке 'все включено' за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бля"

День 1.
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2.
Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег – тьфу-тьфу.

День 3.
Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс – не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы – боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4.
Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5.
Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6.
От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7.
Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту – как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.

Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

У меня с понедельника двухнедельный отпуск....
Ну когда же когда....

1) Если я погода – гроза (с ослепляющей молнией и оглушающим громом)
2) Если я оружие – двуручный меч
3) Если я фрукт – мандарин
4) Если я металл - серебро
5) Если я сюжет - фэнтези
6) Если я ягода - ежевика
7) Если я музыкальный инструмент - чёрный рояль (в кустах) :):
8) Если я драгоценный камень - брюлик
9) Если я время суток - поздние сумерки
10) Если я стиль архитектуры - не знаю...
11) Если я запах - свежего, раннего утра.
12) Если я танец - восточный
13) Если я мебель - круглый стол
14) Если я напиток - свежый сок
15) Если я алкогольный напиток - сливочный ликер.
16) Если я месяц в году - август
17) Если я историческая эпоха - времена языческойРуси.
18) Если я цвет – черный
19) Если я настроение - агрессия
20) Если я лес - дремучий и непроходимый.
21) Если я цветок - роза или кактус
22) Если я стиль музыки - рок.
23) Если я песня - последняя.
24) Если я скорость - 120км/ч
25) Если я вкусовое ощущение – солёненькое
26) Если я литературный жанр - фэнтези
27) Если я стихийное явление - шторм
28) Если я дерево - дуб
29) Если я страна - Россия
30) Если я животное - львица
31) Если я жанр кино - триллер
32) Если я часть тела - мозг
33) Если я способ самоубийства - снотворное
34) Если я звук - треск костра
35) Если я геометрическая форма – треугольник
36) Если я небо - голубое с редкими пушистыми облаками
37) Если я кровь - стучащая в висках
38) Если я эмоция - любовь
39) Если я огонь - греющий
40) Если я вода - в роднике
41) Если я земля - только что распаханая
42) Если я ветер - ласковый
43) Если я сверхестественная способность - телепатия
44) Если я компьютерная программа - антивирус.
45) Если я рана - глубокая царапина от когтя
46) Если я язык - латынь
47) Если я нота - соль
48) Если я помещение - спальня
49) Если я секс - страстный
50) Если я существо - огнедышаший дракон

-

Копируем к себе в пост и отмечаем смайлом то, что уже успели сделать в своей жизни


1. Прогуляться в полночь по берегу моря. :):

2. Специально порезаться.

3. Сняться в кино в массовке.

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. :): АГА! Было дело.)

5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.

6. Вырастить ребенка. :): до трёх лет вырастила. ))

7. Встретить рассвет.

8. Слепить снежную бабу. :): И не только бабу, с Лилит один раз хуй слепили.))))

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. :): Всегда стараюсь как-то самосовершенствоваться.

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.

12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника... Умею держать себя в руках.

13. Разбить зеркало.

14. Подобрать на улице бездомного котёнка. :):

15. Поплакать в одиночестве.

16. Промокнуть до нитки под дождем . :):

17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. :):

18. Полюбить. :)::)::)::): (не столько раз, на столько сильно!!)

19. Признаться в любви. :)::)::):

20. Написать стих. :):

21. Написать рассказ. :):

22. Радикально изменить прическу. :):

23. Сделать татуировку. :):

24. Погулять в Лондоне.

25. Постоять ночью на крыше. :):

26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. :(:

27. Поцеловать совершенно незнакомого человека. :):

28. Вываляться в грязи. Или в снегу. :):

29. Попробовать наркотик.

30. Написать на бумаге самое сокровенное. :):

31. Пережить злейшего врага.

32. Украсть. :):

33. Спасти друга /подругу.

34. Вырастить дерево.

35. Сбежать из дома. :)::)::): (ровно столько раз и бегала)

36. Простить того, кто очень сильно обидел. :):

37. Побывать в 5-ти секундах от смерти...

В колонках играет - -
Настроение сейчас - Хорошеееееееееее....

Народ, приглашаю всех полюбоваться видами усадьбы Дурасова, для начала в свой фотоальбом! Фотограф я конечно не ахти какой, но там всё таки красиво!!!!!!!

Ну, что народ, с Пасхой всех!!!!!

Как пел клёвый чувак Хой:

Пасха-а-а-а!
Я покрашу яйца,
Хоть их в брюках и не видно...

Мне тут оказывается две симпы прилетело? Откуда не пойму даже...
КТО ЕСТЬ ХУ?!.....

Успехов - в работе! Погоды приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей – живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей, не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов в постель! Впечатлений – полярных!
И этих, ну, в общем, того… регулярных!
Чулок без затяжек! Ни дня без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов – курортных! Порывов – безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пирожных – вкусных, но чтоб без калорий!
Машин иностранных, но руль - чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов – ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пяти-звездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и не полных!
Билетов в автобусах только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг – не ревнивых!
мужей - состоятельных! (Как говориться!
Раз сильно желаешь, не грех повториться!)
Любви, - чтобы воспламенялась как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов
И функциональных, и стильных дизайнов!
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И, кажется, что-то еще мы забыли?
А-а а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!
И сбыться мечте - стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее... - Постой
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата,
В том гробу твоя зарплата!

Народ, кто нибудь знает, что с альбомом надо сделать чтоб туда фотку разместить?! Уже хрен знает сколько времени ни одну фотку туда выложить не могу!!!!