Записки самарского таксиста ....
Порылся в стареньком |
Помните сумасшедшую лягушку (Crazy Frog)? Вот текст, можете подпевать
A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba
Wh-Wha-Whats going on-on
|
|
Про кино, и не только |
Телепрограмма на майские. Ну все практически показали - и классику, и современников. 9-го без рекламы почти, что приятно вдвойне. Но я не об этом - вот такой вопрос у меня возник - почему ни один канал не показал "Отец солдата" - на мой взгляд, один из лучших фильмов о войне?
Это что - продолжение бойкота Грузии? Вино, Боржоми - а теперь еще и кино? Или перестраховка теленачальников? Странно это все
|
|
Приятно |
Прибавляются постоянные читатели. Милости просим!
Шлют симпашки - кто - не понятно, можно только догадываться ...
|
|
Все относительно. |
Несколько лет назад квасили мы как-то у одного приятеля. Компания подобралась не то чтобы большая, но плотно спевшаяся. Как всегда, на исходе второго литра разговор зашел о машинах. И как всегда начались обструкции по моей Волге, я устало огрызался, в общем все как всегда. И тут разговор зашел на тему -кто куда и за какое время доезжал. Москва-Крым, Москва-Мурманск и обратно (я), Гамбург - Москва ... далее везде. И тут в разговор вклинился прадед хозяина дома, девяностолетний Степаныч ( а надо сказать, презанятнейший старикан - всегда с нами сидел, водочку потихоньку выпивал, в разговоры не лез, а если и вставлял свои полкопейки, то всегда к месту и вовремя) и сказал такой текст
- Слушаю я вас, и вот что я понял - говно вы, а не водители ... Я вот бывало до войны выкатываю свою полуторку из гаража - И ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ - Я В ПИТЕРЕ!
К чему вспомнил - непонятно ...
|
|
10 фактов о том, |
1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.
2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.
3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.
|
|
Жестко, но правда ... |
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...
|
|
Антракт |
Получается так, что не скоро, возможно я вернусь сюда. Но вернусь обязательно. Решил я таки-ж что-то поменять в своей жизни. Время настало - да и надоело это брыкание постоянное ни о чем. Подробности позже.
Искренне ваш ...
|
|
Про мигалки |
Жаль, автора не знаю ...
И так господа расскажу вам сегодня одну историю про колдырей.
Справка: Колдырь - человек который пъет все время кроме рабочего. Был у меня знакомый пил каждый день и однажды его бабе это надоело, ну и выгнала она его, соотвественно он позвонил мне, а у меня в то время отпуск был и ушли мы значица в запой небольшой дня на 3, а у него где-то в Лисем Носу (дачный поселок под Питером) баба знакомая жила и вообщем говорит поеду я к ней, ну думаю пусть едет.
Одна важная мелочь, дома у меня пару платформ фенозепама (почти снотворное) болталось и попросил он у меня одну, мол от депрессии и взял с собой.
Вторая важная мелочь: ПОЕХАЛ ОН НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
Дальше рассказывал уже он(буду от его имени):
Приехал я нак велосипеде в Лисий Нос а бабы там нет, а лето +25, вчерашнее бухло по организму растекается, берег финского залива, корабли на рейде, ляпота, решил пол платформы скушать.
И стало меня рубить в сон нещадно, а рядом велосипед и цена ему 20 тыщ россйских тугриков, ну думаю надо в город возвращатся, а то пока сплю сопрут. А теперь представте состояние организма 3 дня запоя + ½ платформы фенозепама. А? Мощно?
А теперь господа кульминационный момент:
19.00 Пост ГАИ на Примоском шоссе по шоссе едет велосипед которого мотыляет по всей дороге как простыню на веревке, в переди от него едет Гелентваген с мигалкой, слева мерс, взади тоже что-то (он неразличил) из этих машин торчат высунутые по пояс люди и кричат что-то ободряющие типа давай-давай (Тут я представляю морду Гаишника на посту).
Вообщем люди поняли проблему и помогли.
А вы говорите надо у людей мигалки отбирать.
|
|
Интересно, вранье - или нет? |
| Американец пытался застрелиться гвоздями | ||
Как рассказывают в клинике Портлэнда, куда обратился странный пациент, при обычном осмотре никаких посторонних предметов в его голове обнаружено не было. Но результаты рентгена оказались просто шокирующими: на снимке четко выделялись застрявшие в черепе гвозди. Врачи насчитали 12 четырехсантиметровых гвоздей: шесть штук находилось между правым глазом и ухом, два - под правым ухом, еще четыре - в левой части черепа. При этом железки располагались в критической близости от основных кровеносных артерий и от ствола мозга, но каким-то чудесным образом не проткнули ни один жизненно важный орган. Естественно, врачи пришли к единодушному решению о срочном хирургическом вмешательстве. По словам главного нейрохирурга, который руководил извлечением гвоздей из головы пациента, операция прошла более чем успешно: больной моментально пошел на поправку. «Это чудо - как он выжил с гвоздями в голове, и как быстро потом восстановился. Он просто родился в рубашке!» - комментирует историю своего пациента хирург. Как полагают в клинике, 33-летний мужчина, имя которого не называется, хотел покончить жизнь самоубийством и сам выпустил себе в голову обойму гвоздей с помощью гвоздезабивного пистолета. Но случилось чудо, и он каким-то образом остался жив. Врачи предполагают, что во время суицидального акта пациент находился под действием метамфетамина. по материалам Ananova |
|
|
Инициатива |
1 в целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая зарплата, бомж, прожиточный минимум
2 в целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и мусор
3 в целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и откат
4 в целях улучшения криминогенной обстановки, запретить слова: преступник, убийца, бандит, вор, мошенник
5 в целях улучшения морального облика и повышения уровня профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел (животное - переименовать)
6 в целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, басаев, бен ладен
7 в целях улучшения международного сотрудничества во всем мире, запретить слова: прибалтика, латвия, грузия, украина, молдавия, европейский союз, пасе, сша, нато
8 в целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова: мерседес, бмв, лексус, тойота и т.д.(список прилагается)
9 в целях поддержки отечественного производителя, запретить слова: импорт, китай, корея, въетнамцы, лужники, черкизовский, компьютер, процессор и т.д. (список прилагается)
10 в целях резкого улучшения жизни в России, подъема благосостояния населения и улучшения инвестиционного климата, запретить слова: госдума, спикер, депутат, кретин, дебил, заебали, уже, на хуй, мудаки, своим, идиотизмом.
|
|
Знакомо? |
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
|
|
Я вернулся. |
Всю прошлую неделю почти был на выставке. С утра и до ночи. 4 вечеринки подряд. Но я выдержал! Про них уже написали
|
|
Сегодня с утра |
занесло меня на станцию метро "Деловой центр". Масштабно, с замахом сделано. В стиле техно. Правда, поезда редко ходят. Так к чему это я? Завтра выставка открывается http://www.supercarandbike.com/ru/news/1110/?sid=1fdccefeea2c20408f6bc72670230ddd Ежели кого занесет - как увидите самый блестящий автомобиль - я там где-то рядом. http://blog.kp.ru/users/945387/post13361633/
Так о чем это я? А-а-а, про метро. Так вот же оно.
|
|
Что вы за зверь? |
http://bicycle.perm.ru/animals/index.php
Кто это?
Существо в высшей степени достойное и доброе, если его не обижать. Он быстро соображает, но часто руководствуется не разумом, а инстинктом. У Слона твердые убеждения. Приняв решение, он всегда идет до конца.
Каков он в любви?
Он нуждается в спокойных налаженных отношениях, в нежности и мире. Под толстой кожей Слона-мужчины кроется застенчивость; женщина-Слон отличается нервозностью и беспокойным характером. Обиженный Слон способен на чудовищные вспышки гнева.
Каков он на работе?
Слон ничего не делает по-дилетантски. Он всегда находит себе дело, которое его интересует, и овладевает им мастерски. Он общителен, честен и идет к цели, никуда не сворачивая. Несмотря на большие уши, он не слушает чужих советов.
Он любит доводить дело до конца, проявлять интерес к окружающим, жить в гармонии.
Он терпеть не может говорить пустые слова и не выносит, когда кто-то пытается разгадать его характер.
Лучшие сочетания
На работе: со Львом, который его дополняет, и Енотом, полным ценных идей.
В любви: с деликатной Обезьяной и с Олененком, которого он оберегает.
Худшие сочетания
На работе: с Коала, для которого работа не важна.
В любви: с Черной Пантерой, слишком яркой и доминирующей, и с Тигром, насаждающим свои порядки.
|
|
Комеди-клаб о нашем футболе (в точку) |
ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.
|
|
У нас и к людям так не относятся |
Бобру выбили передние зубы
Какова самая яркая отличительная черта внешности любого бобра? Конечно, выдающиеся передние зубы. Причем они – не только символ и украшение, но и основной рабочий инструмент животного. Именно поэтому жителю США, случайно выбившему грызуну клыки при столкновении, пришлось срочно доставить жертву в ветеринарную клинику.
Инцидент произошел в районе городка Льюистон. Бывший торговый агент неспешно ехал на своем авто, когда на дорогу внезапно выскочил бобер. Водитель успел ударить по тормозам, но полностью избежать столкновения не удалось. 18-килограммовому зверьку повезло – он остался жив, но от удара потерял передние зубы. Ни секунды не думая, мужчина подхватил раненое животное и отвез его в клинику.
Осмотр показал, что бобрихе, получившей кличку Бэйли, опасность не угрожает. Как отметила ветеринар Николь Фитч, в течение трех месяцев после небольшого курса лечения у грызуна снова вырастут передние зубы и его отпустят на волю.
Сейчас же Бэйли проходит курс реабилитации. Для нее составлено специальное меню, которое включает зеленый салат, яблочное пюре и овощное детское питание. Ссадины и синяки, которые она получила в результате аварии, пройдут через несколько недель, после чего ее отвезут в специальный питомник для прохождения курса интенсивной реабилитации, а затем отпустят на свободу. Пока же Бэйли поправляется, наслаждаясь водными процедурами в специальном бассейне.
по материалам AP
|
|
Навеяло |
Вот этими постами и обсуждениями
http://blog.kp.ru/users/964963/post13825872/
http://blog.kp.ru/users/901078/post13067748/
Знаете, что лучше всего иллюстрирует разницу между нашим футболом и скажем, европейским? Между ними такая же разница, как и между нашим "Ну погоди!" и ихним "Том и Джерри". Сюжет тот же, правила игры те же - а вот исполнение ... Ну, вы видели.
|
|
Настроение |
|
|
Memento mori ... |
|
|
