В колонках играет - хеппи энд

я три дня рисовала подарок... истратив на последние деньги на материалы...
опздала на час на драгоценные курсы...
я ждала праздника и радостного блаженного счастья...
мне так хотелось шоколада в подарок...
а ещё воздушных шаров и плюшевого медвежонка...
маленького что бы носить с собой...

а вместо этого?
пальма первенства за скоросные звонки...
и победные тапки в награду...
а если бы я опоздала...
даже думать не хочу!

правильно поёт Гая: Хэппи Энд неизбежен!

вот только сюжетных ходов даже при счасливом конце может быть множество...
и многое можно сделать под влиянием всего этого
и что -то из этого будет правильным, что-то нет...
взрослость налагает обязтельства...

но даже по детски... так поступать нечесно!

однажды один мальчик очень удивился тому что раз у меня есть уже один мальчик мне не надо другово...
нельзя же любить двух мальчиков одинаково... и одинаково сильно....
и девочек нельзя!

а вот теперь мне так грустно от всего этого, что слёзы наворачиваются...
и рисовать не могу, потому что ничего не вижу...
и не хочу...
вобщем плохо...
совсем!
ненавижу день влюблённых!!!

 и мысль в голове застяла: "а если мы разорвём тебя на две половинки? что бы можно было разделить тебя между нами..."

вот  только мне не надо половину...
и по половинам это будешь уже не ты...
я хочу всё!
а меньше - это слишком мало!
всё или ничего?

В колонках играет - заткнуть бы уши или оглохнуть
Настроение сейчас - замучили гады

... мне не нужен НЕгрустин!
но вот что бы не расстраиваться по пустякам или нет... и что бы не быть несчасной, по-моему, просто необходим...
разбилось "приятное ощущение тайны" теперь её нет...
зачем тебе было читать мой дневник?...

когда-нибудь мои комплексы меня задушат... и я умру очень несчасной...

хощу по лезвию бритвы
между полюсами всего окружающего...
даже взгляд на будущее не однозначный...
и с одной стороны вижу всё, но тебя рядом нет...
с другой , стороны вяжу тебя рядом и ничего вокруг...

и ощущение очень хрупкого равновесия недаёт покоя, сдерживает страх свалиться в пропасть...
причём неважно в какую...

а приближающийся день влюблённых только тоску наводит ...

но в этом нет ничего страшного!

потомучто есть негрустин  и он спасёт меня от моих депрессий!

Настроение сейчас - первомайское и празднчное

ой! ой-ё-ё-й!

сегодня буду вести первый урок....

а желание уже сейчас послать всё это на буй только увеличивается...

на улице солнце ипразднично майское настроение..

пряничное...

а мне в школу идти..

а у всех каникулы...

завидую...

почему меня ненавидят??? не хочу! я же не ненавижу их ?

почему мне портят настроение...

а порой и просто не замечают....

ненавидеть - легко! уважать - сложнее...

а с другой стороны зачем устраивать санта-барбару?? и делить внимание на двоих девочек?

я же так не поступаю..

вот пью грейфрутовый сок и прогуливаю сразу два института..

я наверное никогда не пойму как устроены люди и  их головы..

Настроение сейчас - поняв насколько огроменмир..

стоило только выключить мобильный, как сразу все о чём-то задумались...

почему-то решив что я обижаюсь...

странные какие...

просто не хочется ни кому мешать, исполняя свои желания...

В колонках играет - хардкор всякий и много
Настроение сейчас - идите вы все в жопу господа!

наступают выходные... ещё со вчерашнего обеда.

после решения не ходить на скучные не обязательные занятия...

теперь значит они продолжаются уже... но суть в том, что это мои выходные и я быду занимать их как хочу!

захотелось вот взять и исчезнуть...

сначала думала взять и счезнуть на общие выходные, то есть ровно в наступающую полночь...

но поняла что не хочу ждать ни какой полуночи и исчезнутьпрямо сейчас!

но сначала напишу пост в жж что бы никто не волновался...

а здесь всё можно потому что ни ктоне читает... из знакомых людей... и даже не знает о существовании этого дневника... хотя найти его думаю очень просто...

депрессия, говорите, - вылечим!

эгоизм, говорите - посмотрите что значит настоящий!

недоели правила и обьязательства! не хочу больше себя ими связывать!!! пусть всё будет как Я хочу! ивременем своим тоже сама бу распоряжаться!

понимаю, - зло, не красиво... но понимаете ли вы насколько это мне надоело?

 красить волосы рыжей краской потому что тебе так нравится...

отменять и откладывать встречи потому что тебе мало внимания...

приходить домой в час ночи и по неделе не видеть маму потому что у тебя только вечер свободен...

не носить одежду которая нравится, потому что тебе нравится другая...

откладывать неотложные дела потому что ты хочешь встретиться...

и уезжать домой утром расстроеной потому что ты не выспался...

 

прой быдни кажутся очень злыми... а иногда забыв что они будни... просто наслаждаюс жизнью...

и это как качели по сто пятьдесят тысяч раз на дню...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - привыкаю быть нерядом

подходят к концу выходные...

верчер стал намного приятнее после того как папа напоил меня пивом..

но всё-таки есть всякие неприятности точнее не приятные мысли.. воть вспомнила про дневник после полугодового перерыва... теперь наверное буду сдесь писать пока не отточу свои литератутные навыки до степени оргазмирования от прочтения... Пусть все узнают.. снова движет к совершенству какая-то злость или ярость или не знаю что ещё, но оно очень негативно и, кажется, вообще диструктивно...

и чвет шрифта будет грустно фиолетовый... всё равно никто этот дневник не читает...

"Мы в отвате за того, кого приручили."

это всем известная фраза а получается совсем наоборот... приручили и послали нафиг... а я мобыть задохнусь от недостатка внимания... или привыкну бытьнерядом... и что тогда? на смарку все ваши страдания....

почему так тяжко быть влюблённой?

 

Настроение сейчас - недоумеваю

тут недавно стихотворение написалось грустное такое, но может это мне только так кажется... ню вот оно может кому интересно...

Средства массовой информации
Извращают смысл красоты,
ампутируют чувство прекрасного,
и обламывают крылышки детской мечты!

Грязные щупальца глобализации
Проникают в твой мозг, в сердце, в душу.
И ты, идя на поводу у правительства,
Начинаешь в серьёз верить в то,
Что когда-нибудь будет ЛУЧШЕ!

Примеряя на себя мечты героя
из дешёвой рекламы,
ты как обычно идёшь в магазин, но
вместо масла покупаешь Раму.
Но самое главное, как бы ни было
Трудно признать, – Ты уже больше не любишь маму!

Зажатый в тиски цивилизации
Весь наш мир катится в тартарары.
И , как наверное будут счастливы те,
Кто не доживёт до этой поры…

Нужно собраться, пойти в институт,
Чтобы получить ещё одну порцию знаний
И порцию промывки мозгов, убивающей самосознание.

Снова пластиковые улыбки, псевдообъятья
И квазидрузья и ты, снова, наверное, будешь счастлив,

Растворившись в общественном «Я»!

я домой... ночь почти час времини.. возвращаюсь из гостей.. сижу в вагоне в обнимку с плюшевым мишкой (очаровательный медведёнок! подаренный на новый год очаровательным мальчиком) рядом на лавочке лежит моё пальто (на улице жуткий мороз, а в метро жара жуткая..) взгляд устремлён в книгу - я поглощена чтением.. поезд подъезжает к станции приходит смс достаю телефон - читаю: "как приедешь - напиши, ато ночь, маньяки всякие ;-) ..." читаю и мне становиться оч смешно.. тут двери открываются и в вагон входят люди, своим видом всячески напоминающие маньяков из смски, они взрослые совсем лет по 40 или чуть статше.. но примерно так. пьяненькие слегка и явно не шаблонные рабочие люди... Они садятся напротив меня. я продолжаюсмеяться. люди весёлые и тоже улыбаться начинают. а я возвращаюсь к чтению Сергея Носова (книжка - "член общества, или голодное время") Сижу читаю... тут чувствую на себе чей-то взгляд - поднимаю глаза - дядьки-маньяки смотрят, вниматеньно, заинтересованно.... фокус зрения на книжке - наверное тоже читали... улыбаются.. вроде сказать что-то хотят, поэтому снимаю наушники - интересно послушать, да и вообще неприлично музыку слушать когда тебе говорят что-нибудь... дядька молчит и улыбается, даже нет... сияет просто, освещая весь вагон улыбкой. после этого ещё раз на книжку мою смотрит внимательно.. и .. тут он сползает с сидения и усаживается на полу вагона в позе лотоса и всячески начинает своё восхищение мной (или книжкой наверно ) мне показывать... мне становиться смешно иочень весело! я не сдерживаюсь и начинаю смеяться, сквозь смех пытаюсь посить человека прекратить - не получается... потом ему надоедает видимо на полу грязном жестком и холодном сидеть и он на диваньчик возвращается. а я недоумевающе смотрю на всё это и к книжке возвращаюсь. но дядьке на диваньчике не сидиься - он встаёт и подходит к двери, которая ко мне ближе, то есть дядька с боку от меня оказывается и опять на меня смотрит, то есть на книжку...посмотрел и сел обратно. а потом поезд опять остановился и двери открыл. тут дядьки собрались и вышли.... и больше по пути домой, сегодня маньяки мне ни какие не встретились! и до дома я добралась в полне благополучно, и в велликолепном настроении с медведем вобнимку!
:-)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - вспомнить всё

воть ... сижу и пытаюсь вспомнить всё что хотелось написать за время разлуки меня и компа.. он тут поломался недавно.. или давно.. но какая разница?! и с того момента много очень всего хотелось написать... но теперь уж позабылось ... частитьки только остались... а так хотелось поделиться...

завтра зач0т по электротехнике а я вгостях ... отдыхою... и мне хорошо.. прьючай с вареньем... эта сессия скоро сведёт меня с ума...

нафиг дом, работу, школу ведь хардкор играет снова!
отрывайся и пляши,, это праздник для души ! =) (с)

мар катится в тартарары.. а я пытаюсь этому воспрепятствовать.. и мне начинает казаться что он меня раздавит...