Я последнее время очень редко писала о себе, решила сейчас это исправить. Во-первых у меня уже почти месяц есть кот по имени Миша, ему уже лет 5 пять и мне отдал его брат потому, что у него появился ребенок. Из этого вытекает во- вторых:) неделю назат я стала тетёй, у меня радилась плямяшка Ева. Первый семестр я закончила относительно не плохо оценок ниже 4 по 5 бальной системе нет. Нг буду справлять у Леро, со своими однокашниками.
Пытаюсь разобраться в себе, ничего хорошого в себе не нашла. забила на это теперь я просто позитивная, стараюсь меньше думать

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
ТОлько, видя людей которые меня окружают, понимаешь, что слова пустое. Да они уже не так красивы. но это не значит, что любовь умерла.

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.

2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.

3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.

5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.

Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.

Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ:
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА:



2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА:
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА:
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ:
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ:
6.1 По П.5.1(а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 По П.5.1(г) остановить сеанс и заменить предохранители

Друг – это тот, к кому можно прийти в 12 часов ночи.
Друг – это тот, с кем можно поплакать и помолчать.
Друг – это тот, кто может выслушать тебя в трудную минуту.
Друг – это тот, кто остается верным тебе, даже если от тебя отвернуться все.
Друг – это тот, кто понимает тебя даже тогда, когда никто не понимает.
Друг – это тот, кто принимает тебя таким, какой ты и есть со всеми твоими недостатками, даже если они ему причиняют боль.
Друг – это тот, кто всегда говорит тебе правду, даже если она тебе не нравиться.
Друг – это тот, кто всегда искренен с тобой потому, что знает, что ты его всегда поймешь.
Друг – это тот, кто может простить даже то, что никогда не простит другой.
Друг – это тот, кто никогда не дружит ради себя.
Он будет с тобой тогда, когда это ему не выгодно.
Друг – это тот, кому не жалко пожертвовать ради тебя самым дорогим: временем, интересами и даже жизнью.

Я слушаю Бритни! Да, так и есть слушаю и прусь. Да, у меня есть эта конченная попса на компе. Все, и мне пофиг. Да, пофиг, я не слушаю Арию, СинтемуДаунов, Найтвишь недавнею находку жутко депресивных Три дайс грасе. Как же хорошо. У каждого деприсируюшего человека должна быть пачка с веселенькой музочки, чтобы не дойти до суицида))))).
Интересно сколько я на попсе продержусь???_)))

Милая фоточка. Я светлее и в черной кофте радом Шатти(моя Лерочка) В жизни мы лучше)))) Но тут такие довольные, каччество плохое потому что с мобилки. Миха часто фоткает нас и себея в маршрутке от нефиг делать

А я знаю эту песню, и я даж знаю кто поет. Даже пела её, ниже падать не куда. Даже смысл знаю, хотю плевать. на все

Как все достало, как же я устала. И дело не в учебе, не в том что я засыпаю, если засыпаю, то лишь за полночь, а просыпаюсь ещё до семи. Мне снятся кошмары или нечто к ним преближенное. Родители у же недели две на меня в обиде. Там конечно много за что, но в основном за то, что я дура и явилась в субботу домой после полуночи(через пару минут). Я опять привожу себя в чувствл Алешкиным методом.
Зачем я вам это пишу не знаю. А ещё я тупая блонда, дадада. Хотя я это уже писала

Настроение сейчас - пофигу, всё и все

Панки. Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы. Готы сука печальные.Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты. Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

байкеры. Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Эмо. Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды. Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

гламуры. Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники. Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

реперы. Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би. айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру

Настроение сейчас - Pain

Pain
Pain, without love
Pain, I can't get enough
Pain, I like it rough
'Cause I'd rather feel pain than nothing at all

You're sick of feeling down
You're not the only one
I'll take you by the hand
And I'll show you a world that you can understand
This life is filled with hurt
When happiness doesn't work
Trust me and take my hand
When the lights go out you will understand

Pain, without love
Paint, I can't get enough
Pain, I like rough
'Cause I'd rather feel pain than nothing at all
Pain, without love
Pain, I can't get enough
Pain, I like rough
'Cause I'd rather feel pain than nothing at all

Anger and agony
Are better than misery
Trust me I've got a plan
When the lights go off you will understand

Pain, without love
Pain, I can't get enough
Pain, I like rough
'Cause I'd rather feel pain than nothing at all
Pain, without love
Pain, I can't get enough
Pain, I like rough
'Cause I'd rather feel pain than nothing
Rather feel pain

I know (I know I know I know I know)
That you're wounded
You know (You know you know you know you know)
That I'm here to save you
You know (You know you know you know you know)
I'm always here for you
I know (I know I know I know I know)
That you'll thank me later

Pain, without love
Pain, can't get enough
Pain, I like rough
'Cause I'd rather feel pain than nothing at all
Pain, without love
Pain, I can't get enough
Pain, I like rough
'Cause I'd rather feel pain than nothing at all
Pain, without love
Pain, I can't get enough
Pain, I like rough
'Cause I'd rather feel pain than nothing at all
Rather feel pain than nothing at all
Rather feel pain

Билайн
Билайн GSM - Нам с Вами удобно...

To be or NOT TO BEE? МТС.

Растишка с черникой
В новом "Растишке" так много черники, что мы с трудом протащили этот продукт как творожок.

Аэрофлот: Летайте самолетами British Airways.

Есть идея - сжечь IKEA.
KILL BILL. LINUX.
Продукты от Микояна. Насладитесь удивительным вкусом в последний раз.
Ford Безнадежен. Создан не для России.
Pedigree
Кошка - лучший корм для Вашей собаки. Там все сбалансировано.
MASTERCARD
Есть вещи, которые нельзя украсть. Для них то и создан Mastercard.

Ролтон
Съел и готов.

Мегафон
Ты не слышишь меня, я не слышу тебя... Мегафон - связь в удовольствие!
Actimel от Danone. Eстественная защита каждое утро. Естественные проблемы каждый день.
Галина Бланка буль-буль... Оно не тонет!
Новый BMW 7-й серии - Просто добавь понты...
Моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Хотя на вкус - мыло как мыло...
Шампунь «Head & Shoulders»
От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших вшей!
«Microsoft» - Будущее зависнет от тебя.
Renault» - Сожги автомобиль - поддержи отечественного автопроизводителя.
«Ford Focus II» - Создан для тех, кто не понял с первого раза…
«Соль йодированная» - В каждой крупинке сила Великого Джедая!
Паста «Colgate» - Ваши зубы все еще белые? Тогда мы идем к вам!
Обувь «Salamander» - Скорее вы помрете, чем мы износимся.
Леденцы «Чупа-Чупс» - Мы научили мир сосать!
МТС - Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!
Лотерея «Автоваза» - Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!
Слоган туристического агентства: «Мы пустим Вас по миру…»
Тампоны «Тампакс» - В нужном месте, в нужное время!

 У меня новый диз. Заслуга Шатти, она вначали меня доставало, что старый никуда не годится, а потом сделала этот. Ну как вам? Как по мне так мило, даже очень, тока надо привыкнуть. Для тех кто видит старый дизайн в голубых тонах нажмите Ctrl+F5, посмотрите и оставте комментарий очень интереснол ваше мнение.

Всем новоприбывшим ПЧ привет. За симпу спасибо

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Чем выше разрез на платье женщины,тем легче ей бежать от мужчины,
Но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины,тем легче она дышит,
Но тяжелее - мужчина...

Когда мужчина зевает, широко разинув рот,он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,она показывает свои возможности.

Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым,
А женщина - чтобы она была у него последней.

Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка

Доброе всем время суток. Новсти у маня, как и дела хорошие. Я наконец выспалась и даже не проснулась от кошмариков:) Сижу радуюсь жизни. Меня почти простил мой отец, который со мной три дня не разговаривал.(Причина этому в том, что я дурочка) Вчера порывалась пойти на встречу с готами, но все обломилось от того, что я часа 3-4 гуляла по рынку, зато я купила юбку и присмотрела куртку и тунику. И решила больше не доставвать Шатти, подостаюка я Аенару;)

Ещё одна неделя закончилась. Кто-то читал "Алхимик" Пауля Коельё? Я чувствую себя главным героем в плохом смысле этого слова, а прошла путь и вернулась к началу, но моего клада там нет! То есть я поняла, чт я потеряла, что искала все это время у меня уже було. Даже сама себя не понимаю и не уверенна, что верю.
Я ЗАПУТАЛАСЬ:(

1) ЧТИ ПРЕПОДАВАТЕЛЯ СВОЕГО.
ибо сессия не за горами...
2) БЕРЕГИ СТУДЕНЬЧЕСКИЙ БИЛЕТ, КАК ЗЕНИЦУ ОКА.
Он сулит тебе не только свободный проход в вуз и посещение библиотеки, но и много скидок.
3) НЕ ХВАСТАЙСЯ ЗАЧЕТКОЙ ПЕРЕД СОБРАТЬЯМИ.
Особенно, если хвастаться нечем. И если есть, тоже не хвастайся.
4) НЕ ПРОГУЛИВАЙ ....
.....больше половины занятий, иначе не допустят до сессии
5) НЕ СПИСЫВАЙ....
...слово в слово. Учись излагать списываемое своими словами.
6) НЕ ОТКАЖИ В ПОМОЩИ
Если ты знаешь, о чем речь, а твой сосед по парте - нет, не будь жмотом - дай списать.
7) НЕ САЖАЙ СЕБЕ НА ШЕЮ....
Халявщиков (приложение к пункту 6) Списывать давай после того как сам выполнишь задание.
8) НЕ ЗАЛОЖИ ТОВАРИЩА.
Если он прогулял, а препод этого не заметил, не закладывай товарища.
9) ПОДЕЛИСЬ ШПОРОЙ.
И она к тебе не раз еще вернется
10) ОТМЕТИТЬ ОТСУТСТВУЮЩЕГО КАК ПРИСУТСВУЮЩЕГО.
Тебе не трудно, а людям - приятно.
11) ПРИНИМАЙ УЧАСТИЕ В ОБЩЕСТВЕННОЙ ЖИЗНИ.
Хотя бы на словах. Доброе слово приятно не только кошке.
12) ОТНОСИТЕСЬ С ЮМОРОМ...
....ко всему, что происходит. Иначе через пять лет за тобой придут ласковые люди в белых халатах.......))

Я сидела сутки без света. Ой весело же это было, причем ноутбук я додумалась включить тока час назат и через 5 минут он умер:) Уже думала пишаком чапать к Леро, но идти 20 минут через поле ночью не так уж и весело.
Как оказалось у людей проблемы с чувством юмора и обязательность, но об этом потом:)