В колонках играет - Amatory - Вечно прячется судьба
Настроение сейчас - +!
Мой креатив про гопников-птушников, опубликованный на удаве. Напрямую к гоп-стопу не относится, но тему гопоты раскрывает полностью.
ПТУшников в моей среде обитания хватало всегда. Живут тут неподалёку до сих пор. И лет 5-6 назад была у них такая охуенная забава: играть на желания в разную херню. Один проигрывает, а все остальные скопом загадывают ему какую-нибудь миссию, которую он должен всенепременно выполнить. И ладно, что большинство из них упивались в хламину и им было пох что и с кем делать (“ещё 100 грамм инвестиций, и я недвижимость”). Но были там и пара-тройка непьющих кадров, которые творили беспредел по трезвяку (!).
Задания отличались несвойственной гопоте выдумкой. Например, одним из самых невинных было проехать по центру города (Питер, есличо) на роликах. Голым. И ведь ездили! Про всякие хуйни типа “поджечь волосы на лобке, встать на оживлённой магистрали, мешая движению, переебать стекло автомобиля, сделать тату с помощью шила и чернил, насрать в гандон и кинуть в прохожего из окна” я даже не упоминаю. Их было уж слишком до хрена.
Когда проигрывали несколько гопников, им придумывали групповые задания. Например, сыграть в сифака говном.
Ещё Бисмарк писал “Не пытайтесь воевать с русскими: на каждый ваш ход русский ответит своей непредсказуемой глупостью” (вольная цитата). Он как будто держал в уме эту компанию птушников в пятом поколении.
Особенно запомнилось одно задание, концовку которого мне довелось наблюдать воочию. Бухие и укуренные кретины выиграли партию во что-то у трезвого (который не пьёт). Поскольку были в говно, придумали миссию: забраться на крышу любого из жилых домов и повиснуть на руках, уцепившись за край.
Сказано-сделано, пошли искать открытые чердаки. После недолгих поисков крыша была найдена. 9-ти этажный дом, все выходы наверх заколочены (это выяснилось уже потом), вероятно жильцами. Кроме одного. Люк закрыт на старый висячий замок, но сам замок не заперт (хз как так вышло, жильцы что ли целыми днями гоняют Дракона и раскрывают темы). Кое-как забравшись на крышу, долбоёбы стали внимательно следить за ходом выполнения миссии.
Проигравший, не долго думая, повис над пропастью (ёбнуться с 9 этажа об асфальт – это вам не два пальца обоссать).
Стоит сделать лирическое отступление: главный герой повести имел большой для своего возраста (18 лет), да и вообще, рост, и при этом был худым, как соломинка. Представьте себе такое уёбище, напоминающее лицом голкипера Макса Левицкого. Хуй знает, как его ветром не сносило при ходьбе. Погоняло было соответствующее – “Глист”. Иногда – “вешалка”. В общем, “мужики, прячемся за удочками”.
Ну так вот, висит такая соплехуйня, зацепившись за край (не на вытянутых руках, а на локтях). А укуркам весело. Их плющит.
“Бля, смотрите, спайдермен какой-то к нам на крышу лезет! Давай скинем нахуй!” – то ли по приколу, то ли по укурке, заорал один из надсмотрщиков. И они всей гурьбой кинулись к несчастному проигравшему, свисавшему неприкаянной мясной сосулькой с крыши (“Осторожно, дом охраняется злыми шопиздец сосульками”). Тот, увидев такой расклад, начал в спешном порядке забираться назад. С его нескладностью, помноженной на паническую спешку, у него это, конечно, не получилось.
“Бляяяя, это же яяяяяяяя” – заорал им прямо в лицо несчастный долговяз. “Пацаны”, видимо, обиделись на товарища за такие аццкие крики (“А зачем плеваться?”), и не нашли ничего лучше. как оставить несчастного свисать вафлёй с крыши. А сами спокойно спустились на чердак. Лучше бы сцуко Глист тогда стёк по стене.
Хуй знает, кому пришла в голову гениальная мысль закрыть выход на крышу. Тем самым незакрытым замком. Замок был защёлкнут, а в скважину для ключа дауны напихали спичек. С этим толпа гопников отправилась по своим птушным делам.
Тем временем на крыше болтался Долговязый СукаЖжонСильвер, в отчаянных попытках залезть обратно (“Это просто не день Бэкхема!”). Физическая форма, видать, оставляла желать много лучшего. Наконец, с помощью выработавшегося адреналина, наш лирический (б/п) герой забрался на крышу. И понял, что он заперт.
Для недалёкого человека, только что разминувшегося со старухой с косой, это был нокаут. Пробежав все выходы на чердак, Глист окончательно убедился в безвыходности ситуации. И, что самое ужасное, жизненно необходимые ресурсы кончались: стратегический запас семечек подсолнуха в кармане был почти израсходован. “На этом я недолго протяну” – оглядев свои запасы, подытожил недотёпа.
И впал в ПАНИКУ. Он начал бегать по крыше, размахивая руками как ебучий вентилятор, пытаясь привлечь внимание. Ясен перец, он там абсолютно ни в хуй никому не упёрся, этот Робинзон Крузо. Да он и сам понимал своим “мозгом”, что, махая руками и крича, многого не добьёшься.
На счастье долбоёба, в одном из уголков крыши обнаружился склад каких-то железяк. То ли для ремонта антенн, то ли нычка бомжей, не суть.
Догадайтесь, что пришло в голову ПТУшника в диком стрессе, да ещё и под угрозой подсолнуховой ломки. Ага, привлечь к себе внимание железяками. И понеслась.
Внимание он привлёк. Стал кидаться железяками с девятого этажа по подоконникам и ПРОХОЖИМ! Не знаю, каких богов благодарить за то, что этот долби никого не убил. Естественно, люди стали набирать всем знакомые номера.
Апофеоз. Милиция и пожарники приехали почти одновременно. У Глиста, видимо, уже началась ломка, и он даже не осознал, что приехали за ним. И стал “привлекать внимание” пожарных и ментов.
Я в этот момент находился в гостях, в доме напротив. Заинтересованный сиренами, я подошёл к окну, и увидел воистину шедевральное полотно маслом. Какая-то двухметровая долговязая хуйня бегает по крыше соседской девятиэтажки, размахивает руками, как ебаная ветряная мельница, орёт и бросается Неопознанным Летающим Калом в ментовские машины, стоящие внизу.
Хуй знает, что стало с Глистом после того, как его сняли со злополучной крыши. Больше этого идиота в этом районе не видели
ладно, ч пшел нах... уроки вся хуйня. Пейте ацетон.
